居場所1

4ヵ月ぶりの精神科。薬は飲みたくない…安定剤を10年飲んだ結果、中毒になりました。やめられなかった。飲みは忘れると不安でしかなかった。3日前心理テストやりました。5年ぶりだけど前とは違って結構できました。結果がきになります。1日診察。カウンセリングだけで治るかな。不安です。
[職業]
トリマー、飲食業

半年我慢できたのにこの前、odしました。ささいなことでした。救急車で運ばれて、血圧が急激に下がって。点滴うちまくりました。意識はもうろう…吐いてました。親がなかなか来てくれず、看護婦さんにまだおうちの方来ない？だて何回も聞かれました。呆れられてますたぶん。またかって。リスカも治らない。でも今回こそは治そうって強く思ってます。彼氏ができて、大切にしたいです。病気も理解してくれてます。裏切りたくない。リスカはダメなことっていいきかさてるのに…無性に切りたい。ブチって切れて血が垂れるのが気持ち良い。安心する。気持ちがスーってする。こんなんじゃだめなのに。普通の女の子になりたいって思うほど焦ってしまう。うつ、統合失調症、リスカ…パニックとかはもうでなくなりました。焦る。もう10年だよ。いい加減良くなってもいいよね？

バイトなんとか1ヵ月以上続いてる1日5時間、週5日…自分なりには頑張ってるほうです。辛いことたくさんあります。本当に辞めたいです。でも家族にまたか、って思われたくない。彼氏に短時間なのにできないの？って思われたくない。がむしゃらに頑張るしかない。今日も忙しいだろうな。有名なお店です。本店だから。休む暇がない。まあ、そのほうが考えなくてもいいけどね。怒られまくる。注意されまくる。密かに泣く。苦しくなる。切りたくなる。ストレス？たまる。発散方法がわからない。16時半からいつもバイトへ行く。それまでは部屋に引きこもってボーッとしたり、ゲームしたりしてる。引きこもりな毎日。彼と出会ってからは出来るだけ外へ出るようにしてる。でも鬱が酷くて八つ当たりみたいにしてる。そんな自分が大嫌い。友達はデイケアの友達１人、風俗の友達１人、メンタルサイトで出会った１人、しかいない。友達と遊ぶって楽しいよね。あまりそういう経験がないから皆が羨ましい。彼も華やかな生活？してた。運動ができて、大学行って、生徒会とかやって、モテてデートしたり友達と遊んだり…とても羨ましい。あたってしまう。嫉妬？？彼は普通のカップルになろうって。たくさん出掛けたり、家でまったりしたり思い出作ろうっていってくれた。今まで風俗で働いてたから、付き合ってもやることが多かった。だから普通のカップルに憧れた。

ここで話すと気分が少し落ち着きます。この前心理テストをやってくれたカウンセリングの先生は女性で、なんかとても話しやすくていろいろ素直に話せました。話し相手がいない私にはここちよかったです。いつも妄想にふけったりしてます。友達とはこんなふうに遊ぶのかなとか、私が病気じゃなかったら今頃違う人生歩んでたかなとか。知り合いのかたは閉鎖に2ヵ月、集中治療のため半年間入院して病気を治しました。すごあなぁ。病名はよくわかりまさんが、同じ行動を繰り返してしまう病気でした。今は再発しずに9年ほどたってるようです。私もいつか治るかな〜。とても不安です。この10年病気とは向き合うようにしてきたつもりです。でも治ってなかったのは、治す力がなかったからかな…なりなかったかなぁ。よく親に私は努力が足りないって言われます。この10年足りなかった？？頑張ってきたつもりでした…

バイトの行く時間が迫るといつも、ドキドキして緊張します。落ち着かせるためにギリギリまで横になって何も考えないようにしたりコーヒーを一杯飲んだり煙草を吸ったり。バイトや仕事へいくとき,緊張したりするかたいますか？？よかったら書き込んで下さい。
バイトへ行く=不安が強いです。バイトが終わるとかなりホッとします。でも次の日のバイトのことを考えるとまた苦しくなります。辞めるわけにはいきません。母が今年一杯で仕事をやめることになりました。家計がかなり厳しくなります。まだローンものこってるし。バイト先でなぜか、店長に正社員にならないか？って言われました。考えといてくれって。なんでかな。腕の傷のこともしってるのに。親に話したら正社員になれば？って。安定した収入得られるし。私は一度も正社員になったことがないです。だから不安。ただでさえ5時間でも不安なのに…こんな私に働けるのかな。でも私が、頑張らないと。この前ハローワークへ初めて行きました。資格は動物関係だけなのでそれを探したけど全くなかった。事務系もさがしたけど、ほとんどが高卒以上。私中卒。厳しい世の中ですね(笑)これからどうしたらいいかなぁ。

彼氏の前の彼女はもうこの世に居ない。1年間付き合ったけど白血病で亡くなったらしい。なくなるまえに、別れを言われたって。そのとき彼はまだ若くて解ったって答えたって。そのあとなくなってから遺書があって、好きな人と幸せになってねって。そこから彼は病気になった。ショックが原因らしい。だから彼は私に居なくならないでねって言う。初めて彼の部屋に行ったとき話してる最中に違う子の名前を言った。一瞬えっ！？って思ったけどその時流そうとおもったけど笑顔がつくれず泣いてしまった。彼はすごく謝ってきた。前の亡くなった彼女の名前だった。許してあげたけど、内心まだ彼女のこと思ってる？私といるとき考えてた？いろいろ頭をぐるぐるした。まぁ、ショックだったなぁ。8年前のことだし…大丈夫だよね？？彼はトラウマなんだって。だから私は笑顔で前かののぶんまで彼を幸せにするねって話したら、彼は本当にありがとうって言った。本音はそんなこと思ってない。ごめんなさい。思い出が消えれば良いって思ってる。私のことだけ考えてほしい。よくばりかなぁ。幸せだからこれ以上望んではダメだよね。わかってる。

ドキドキしてきました。バイトの時間。嫌なおばさんがいる。キツイ言い方します。よくいる、働けば嫌なひと１人はいるってやつですね。上から目線でひとのことあんたとかお前とか言います。大きな声で言うから恐いです。この前理不尽なことを言われて無視してたら聞いてるの？返事は？？ってしつこくされて、おもわず笑っちゃいました。それが気にくわなかったのか会うたびに文句言ってきます。皆からも嫌われてます。特に高校生のバイトのこ。男の子にはいわないくせに、女の子限定でいじめてきます。私は妄想が激しいので、刺してやろうかと考えたりします。夜道は気を付けてくださいねって行って待ち伏せして…って(笑)まぁ妄想なので実行には移しませんが、最近刺すと言う妄想ばかりです。ここ2ヵ月前からそんなことを思うようになりました。自分でも変だな〜って思ってます。自分の血は平気でも他人の血は苦手だからなんでそんなこと思うのか不思議です。今度先生に聞いてみよう。

泣きたくなる…バイト恐い、いきたくない。苦しい。でもいかなきゃ。

なんとか昨日はバイト乗り越えた。嫌なおばさんは休みだったから天国。辞めてほしい。あーゆーふうにはなりたくないです。前の病院ではデイケアにかよってた。でもセクハラしてくるひとばかりで嫌だった。手をにぎってきたりやたらとさわってきたり。吐き気がする。仕事以外で触られるのは嫌。風俗は儲かった。年金を払ってなかったら最終通告来た〜。70万くらいたまってる。親に私が、払えって言われた。そんな収入ない。携帯代、食費、生活費でいっぱいだょ。どうしよーかなぁ。風俗はもう足あらった。今の彼がいる限りやらないだろーな。

世の中結局お金と顔。
回りの子は特技を生かした仕事してる。私には何もない。ただ同じ繰り返し。バイトして寝て起きてバイト。

親によく言われる。私は努力が足りないって。頑張ってきたつもりだったけど…そうは見えないですね。ごめんね。だから病気も治らないのかな？
努力ってどうやったら努力なのかな？
私は要らない子？だから首しめたり、寄生虫とか言われるのかな？私はおかしいって、病気のせいにされたら本当に病気になっちゃったよ。憎む。

いつも笑うようにしてる。バイトでも家でも。ニコニコしてればうけもいいから。泣くのは１人か彼の前だけ。彼、優しすぎ。羨ましい。全部。いろんなものもってる。いいな。

苦しい。苦しい…今日もバイト。休みだから忙しいかな。おばさん絶対いるゎ。消えてほしい。