できそこない４

お先真っ暗。

夢で会えたらなんて妄想してる。
最後にデートしたのはいつだろう
最後にエッチしたのはいつだろう
私は、女やってる意味なんてないけどさ

完全に忘れ去られていました。私は、ブスだから嫌なんだってさ。嫌いなんだってさ。やっぱり天涯孤独がお似合いなんですかね。可愛くないから、ダメなんでしょうね。


愛されたかった。普通の人みたいに幸せに生きていたかった。自傷して作った傷跡は全く癒えません。必死に、必死に戦ったけどなんもえらくなかった。
しにたい。

こんなのいらない
なんでよ死にたい

わたしなんて友達いないから本当に一人ぼっちっすよ。

今度は左手か。あー相変わらずグロい体で笑える。

いじめられた記憶って消えないもんだなぁ。
もしお葬式しても、わたしのは誰も来てくれないんだよ。

好きだよ
抱き締めたい

これから一生会うこともメールも電話もないでしょう。完全シカトから４ヶ月経ちました。彼女出来たかな、幸せなのかな。

セフレはいらないよ
強くならなきゃ

人に話せるほどの偉い過去はない。
一人ぼっちのくせに誰かと触れあいたい。

テレビ見たら、急にあなたを思い出したよ。顔が似てたのかな？

ねぇ
すれ違っても会うことのないあなたへ
ずっとずっと愛してるよ。

もう一生恋はしないでしょう。最後の恋は幸せに始まって酷く悲しく終わりました。

あーもう何にもかも上手くいかない。仕事、なんでこんなに今日はダメダメなんだろう
誰もいない一人ぼっちで死んでしまうこのわたし


ほんとうにしにたい

しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにた

誰か抱き締めて
怖くて仕方ないよ
明日働けば休めるけど会社行きたくない…死んじゃいたい無くなりたい消えたい


生まれてこなきゃ良かったな！

目が、やっと醒めた
変な時間だからまた寝なきゃ…


どうして見ちゃったんだろうバカだわたし
やっぱり忘れ去られてたんだね。いや、もしかしたら嫌われてんだろうか。いずれにせよダメダメ

死にたい

つまんない死にたい行きたくない生きたくない
どうせ毎日一人ぼっち死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい


クリスマスもカウントダウンもお正月もバレンタインもホワイトデーもいらない

神様、わたしを殺してください
むやみやたらに恋したりセックスすることをやめました。しかし、それは精神安定剤を失ったも同様で一気に辛くなりました


生きていたくないです

えらいでしょ、３年も誰ともセックスしてないんだよ

一気に違う世界の人に見えた、いやそうなった
それでも大好きよ愛してるよ。


あぁわたしは狂っているのですよそれは承知してました

朝になったら死んでますように

どうせこの世の中、わたしにとっては生きづらいし地獄なんだから。
だからいっそ死んじゃおうかね。忘れ去られた女はひっそり死んでいきます。

ここは幸せの場所なんだろうか
目をとじて妄想すれば幸せすぎる世界に泣いてしまう。わたしの人生ではあり得ないくらいの幸せな恋愛。

体が痛い
もうだめだ

ぐちゃぐちゃだ


あああああああああああ

２４時間以内に死ねるってのは嘘なんだね。あーあ。


知らないあなたが怖いの
誰とキスしてる？誰とセックスしてる？

幸せな夢を見た
あなたと本物の彼氏、彼女になって付き合ってデートしてさ。


この世界に唯一のブスはわたし。あとの女の子はみんなみんな可愛いよ。可愛くてずるい。

セフレにすらなれないわたし
メール返ってこないです死にたい。もう２３、若くないよどうしよ…


周りみんな結婚して子どもいたり、幸せな恋愛してるの。わたしだけずっとずっと一人ぼっち。

同期と電話した。優しいな…


NHKスペシャル見たよ。孤独なおじいちゃん、おばあちゃんがいた。
あの姿は未来の私そのものだろう。きっと、ああやって泣きながら死んでいく。

(´･ω･`)
おやおや。なぜにそこまで一人の相手に固執するのか。若い女性は本気になればいつでも変われると思うわ。
君が早く相思相愛の相手と巡り会えますよう。

一人かぁ

あまぐもさんお久しぶりです！！２３歳って若いですかね？TV見ても、芸能人が大体年下だしアラサーまでカウントダウン始まったしで……何だかなぁ


相思相愛の相手。欲しいですが、中学生のころ男子からひどくいじめられて少しだけ男の人が怖いのもあります。

痩せたのに、ちゃんと働いてるのに、嫌な記憶が邪魔して……なんだかなぁ

仕事しなきゃ
寂しいから誰かそばにいてよ

(´･ω･`)
まぁ今の女性はｱﾗﾌｫｰでも美しく、輝いてる人は輝いてるからね。
焦って変なのを捕まえたり変なのに縛られてせっかくの若い時間を無駄にしたりするのはもったいないね。同性の友人知人では君の孤独が解消できないのかはわからないけど、ｽﾃﾊﾞﾁにならず、でも変な男にひっかからず、何とか幸せにならないとね…

あまぐもさんこんばんは。同性の友達ですか…うーん…あんまり友達いないので孤独です。
何か、もう変なの(私なんかが言うので失礼ですが)に引っ掛かっても、心が満たされて幸せなら良いような気がしてきました。


職場と家の往復だけですが、おばあちゃん心配だしこのまま独身で傍にいた方が良いのかな、と考えてます。

あぁ、もうやだ
誰か私を殴ってぶっ殺してよ。生きたくない。働かなきゃいけないけど、あぁ………

(´･ω･`)
いや、その「心が満たされる」が一番難しそうだ。たとえ彼氏という肩書きがついた相手ができても、実際に愛され守られ大切にされなければ寂しいだけと思うわ。
個人的にはそういう相手のために時間や自分を削るくらいなら独りで孤独にいた方がまだ満たされる。考えは人それぞれだけれど。
おばあちゃん子はとても素敵だ。いつまでもいつまでも元気でいてほしいな。

そういや、彼氏って名前の男の子は何人かいたかもしれません。でも、愛されたり守られたりしませんでした。何だか寂しかった記憶があります。

心が満たされる恋愛か…ディズニーシーに連れてってくれて、お金の心配がない人が良いです。ブスだから無理だけど(．．)
ちなみにおばあちゃん、もう７０代後半です。優しい人です。

(´･ω･`)
いやいやまともに仕事しててﾃﾞｨｽﾞﾆｰくらい連れて行ってくれる男くらいできるだろ。
恋愛は楽しむものだわ。時にはちょっとｺｽﾞﾙい駆け引きを楽しんだり恋の悩みや会えなくて切ない時間すら幸せというか…。そうでない恋愛はそれはすでに終わっているものだと思う。自分を安売りして相手をﾀﾞﾒな男にしてしまわぬよう…
せっかく仕事も頑張っているのだし早く素敵な運命に出会えると良いけれど。

おばあちゃん大切に。普段は元気だと思っていてもそれくらいの年齢になるとちょっとした病気で急激に弱る。きっと君は愛されてるから、できる限り愛してあげてほしいな。

うぅ、仕事忙しくてまたお返事遅れましたすみません( ；∀；)


恋愛の駆け引きいいなぁ。あまぐもさんの言う幸せな恋愛、してみたかったです。短大時代からずっとその通り自分を安売りしてばっかでした。太ってて化粧も下手だった頃、叶わない片想いばかりで自暴自棄になってしまって…だめですね。

そういや街コンたるものに勇気を出して行ってみたのですが、あんま乗り気じゃない自分がいました。


むしろ自分なんかを愛してくれるのは祖母しかいないのです。両親もきょうだいも居ないので。
大切に育ててくれたから、大切にしていきます。

あと３日働けば休みだ。頑張ろう。でも怠いな…

こんな命いらない。
死にたい。

私なんて生まれてこなきゃ良かったよ。
ねー。

幸せそうで良かった！あなたが幸せならそれで良いんだよ。


あぁ涙が出るよ死んじゃいたい
わたしが居なくなってもあなたは何とも思わないんでしょう。死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

だいすきよ！

あなたからやり捨てされたい一瞬だけなら恋人でしょ？
久しぶりの、ほんとの純粋で幸せな片想いだったの。好きだよ。

知ってる
わたしの家系みんな幸せになれないって。


おばあちゃんは暴力受けて、お母さんは精神的にやられたんだよね。
だからわたしには幸せになれる要素すらないんだ。

バカだなぁ自分
飛び降りて出血多量で死んじゃいたい

明日の仕事恐い
どうしよう…やだな

おはよう
今日も頑張ります。

ばーかばーか
私なんて居場所無さすぎて死んじゃえば良いのに

何も楽しくない。何も幸せじゃない。

鬱がまた襲ってくる
ズバッと手首切ってしまいたい


ねぇ
寂しいよ死んじゃいたいよ

クリスマスイブだって。わたしはずっと仕事。あなたは誰かとパーティーかな、女の子とデートかな。


口説いたりセックスするとこなんて考えたくない。あぁクリスマスイブなんて

今日も明日も仕事だよ
明日は会議で夜遅いよ
リア充爆破しろ

あけさんお疲れ様です…忙しそうですね。


リア充爆破してほしいです。でも生まれ変わったらリア充になりたい。おかしいなぁ

あーやっぱりね。夕方××××してきたんだね。やっぱり二人そういう仲なんかね。


寂しい。

メールも電話もなかった
はぁ…

年末はキツキツかな。年始はゆっくりできそう…だといいけど

また皮ベロンて剥けた。
わたしの体は気持ち悪いのです。

左足、何か出てる。痛々しい。


ダーリン愛してる

他の女と遊ばないで
ずっとずっとわたしの王子様でいて

あなたは今ごろ何してるかな
こっちは仕事。もう、リアルの恋愛なんて諦めたの。だからずっとずっと貴方と夢の中で恋愛するね。


しにたい

仕事帰りぎゅっと抱き締めてくれたらいいのに

死にたい
死にたい
死にたい
さみしい
さみしい
くるしい

ブスだから嫌われたんだよね。
ごめんなさい。でも好きでこんな顔に生まれたわけじゃないんだよ。


わたしが貴方の好きな顔に整形したら、セフレにはなれるのかな

もうやだ。つまんない鬱。
CDJ楽しんでるかな。彼女とか、好きな人とかと楽しんでるかしら。


想像するだけで泣きたい

大好きよ
わたしの最後の王子様


あなたが最後にときめかせてくれた人でした
あなたからメールが来ると死ぬほど嬉しくて、薬を盛られたようにフラフラして前が見えなくなりました
あなたの電話はまるで恋人関係のようでした。たばこを吸う吐息の音も、優しい声も、真夜中ずっとずっとお喋りした機嫌の良い感じも覚えています。


だから、ずっと忘れません。記憶の中のあなたとずっとずっと生きていく。
届かなかった王子様。大好きよ。

せめて、わたしの頭の中では幸せでいて。

笑って
この世界で泣くのはわたしだけで充分。あとの世界中のみんなは笑っていて。大好きなあなたは、わたしの分まで笑っていて。大好きだから、幸せでいて。


CDJ、友達と行けて良かったね。
大好きなアーティスト沢山見れて良かったね。
あなたが笑顔ならそれで良いんだよ。わたしはそれで嬉しいよ。

でも
わたしのこと心の片隅で小さく覚えていてね。

精神、知的障害があるのはわかるよ。
でもねそんな私でも恋ができて良かった。

だいすき

言えないあけましておめでとう。をここに書くよ。いつかは伝わると良いなぁ

会いたいな

君の心の中にはわたしはもういない。
わかってるよ、大丈夫。


でもねもういい年した大人なのにメソメソ泣いておかしいね。

だいすき
わたしの最後の王子様

元気ですか？
わたしのこと少しだけでも覚えてますか？
いつ、どこにいてもあなたが大好きです。

メールしてもどうせ返事来ないもん。嫌われてるの１００パーわかるからいいや。怖いし…


でもね大好きなんだよ！！

ダーリン愛してる

実はね、忘れようと色んな人とデートしてみたけど全然だめだった。
やっぱりあなたが好きなんだな…だめだ忘れられない


好きだよ

あたしを抱いてそばにいて

笑いあって普通にお喋りして手を繋いで歩いて
デートしたい
長電話したい
抱き合いたい
キスしたい
フェラしたい
セックスしたい

セックスした後もそばにいてほしい。一緒に寝て朝になったらまた手を繋いでどこかに朝ごはん食べに行きたい。


もちろん、あなたと。

自殺して全国ニュースになったら、遠く離れたあなたも気づいてくれるでしょ？わたしを思い出してくれるでしょ？
そしたらあなたが死ぬまで地獄で待ってるから、会ったらずっとずっと愛し合おう。

あぁ、やっぱりね
わたし嫌われてるんだ

プライベートも仕事もだめだめ。色々重なって、泣きすぎて苦しい。
お母さん、死んじゃいたいよ。お母さん…

お母さんが生きてたら、何てお話ししてくれるかな。
今日ね仏壇見てぼろぼろ泣いちゃった。所詮わたしなんか生まれてこなきゃ良かったって。


もしわたしが鬱じゃなくて、いじめられっこじゃなくて、障害者じゃなくて、普通の家庭に生まれて、貧乏じゃなくて、ブスじゃなかったら幸せだったかな。
毎日平凡に生きてたかな。

誰か助けて死にそう

涙が止まらない
お母さん助けて…

お母さん、幽霊でいいから迎えに来てよ。わたしを連れ去ってよ。
もうこんな世の中嫌だ。生きてて何一つ楽しくないもん…

起きたくない
生きたくもない
結局死ねなかった
クズすぎて笑えるわ自分
誰かわたしをぶっ殺して

少し落ち着いたけどまだ辛い。何でだろう、自分が弱ってる気がする。
冬だからかな…わたし冬になると必ず良いことなくて自滅するんだよね。神様も｢お前なんか死んでしまえ｣って言ってるのかも。笑えるわ。

どうも死に損ないです。願わくば一人になんかなりたくなかった。


お母さん、どうしてわたしは絶対に恋愛できないんだろう。

会いたい会いたい会いたい

赤ちゃんに戻りたい
好きな人に飼われてるペットになりたい
わたし生きてる意味あんのかな、死んでしまえたらどんなに楽かな


あぁ死んでしまえたら

なにそれそんな呼び方わからなかったよ。あなたは誰なの？
ねぇ、あなたがどんどん遠くなっていく。離れていく。怖いくらい別人になっていく。

会いたい

デートすら無理ならセックスしましょ。
好きな人からやり捨てされるなら最高よ

神様、どうせわたし乳ガンで死ぬんだから最後くらい大好きな人とセックスさせてよ

今日は何もいいことない。

元気ですか？
あなたに会いたくてリスカしたいです

いつになったら幸せになれるんだろ。毎日職場と家と往復してわけのわかんない生活してる。
このまま一生過ごしていくのかな…しにたい