から......

何かに、誰かに、君に、縋って、息をする

ざいあくかん

頑張ろう
全部

価値のある人間に生まれたかった
誰かに迷惑をかけることもなく、素直で優しくて、誰からも好かれるし、皆を好きになれるような。
死んだときに悲しんでもらえるような人間になりたかった。
全部が備わってる必要はなくて
どれか1つでもあってほしかった
全部全部やり直したい

何が怖いって、なんとも思わなかった自分だよね

気分悪い
そういう話しないで

あーやばい
懐かしすぎて泣きそう

さよなら私

言いたくない言葉ばっかり
君がいない世界でどうやって生きてけばいいんだろうね

たった2時間の練習じゃ足りない
結局進歩してない
何してんの自分

眠いけどやらなきゃ

人と話すこと、人に話しかけることが苦痛。
ほっといて
話しかけないで
どうせ私のことなんて嫌いでしょ

そう思ってたって、話さなきゃいけないんだもんね
好きになれないものだけど、頑張るしかないね

プラスの行動してもマイナスにしかなりませんでしたよ

どんな親だって、生んでくれただけでも立派。
きっと間違いではないんだろうね。
でも、生まれてこなきゃよかったと思う人間にとっては立派でもなんでもない。
ただの親のエゴであり自己満なだけ。
必要のないものはいらないんだよ。

うわー。泣きそう。
だめになる前に寝よう

なにそれ
結局私ばっかかよ
もう知らね
感情なんかいらない

どうせめんどくさいとか迷惑だとか思ってるんでしょ
もうなんも言わなきゃいいかな
どうすればいいかな
私なんか居なければよかったのかな
居なくなればいいのかな

変わってやろうじゃないか
私と離れたこと、後悔させてやる

やっぱ一緒にいたいなぁ
大好きなんだ。君のこと。

好きです。愛しています。まだしつこく君と一緒にいたいと思っているんです。
1日で変われたわけじゃない。
誰かに挨拶してみたり、話しかけたりしてみたり、少しでも歩み寄ってみたら、つまらない日常ではなかった。
でもそのたくさんの人の中で君は特別だったのです。
次は絶対に失敗しない。後悔をバネにして、次こそは笑える結果にするんだ。
相手は勿論、大好きな君で。

個別に設定した、君からのメールを知らせる水色の光り
携帯を見るたびにその光りを期待するの
1日も欠かさずメールしてたのにね
いきなりなくなっちゃうって寂しいね
メールしたいな
でもきっと今君もつらいよね
こうやってメールしちゃうから疲れさせちゃうんだよね
変わるって決めたんだ
しっかりしなきゃ

どうして皆、私の幸せを勝手に決めるんだろうね
何が私にとっての幸せかくらい私に決めさせてよ
一般論なんていらない
私は私なんだ

さようなら。

君のこと信じきれない自分が悔しい。

つらい

イライラする

頑張らなきゃ

他に好きな人が出来るなら、私のこと好きでいないでよ
期待させないで
どうせそうやって君も離れて行っちゃうんだ。

うあーネガティブだめだー
行動するのが早ければ、君に会えるのも早くなるよね。
大丈夫。
君に彼女が出来るより早く私が変わってやる。
踏み出しはしたから、あとは継続。
自分が決めたあの日まで、継続出来たら告白してやる。
待ってやがればーか

いつもは楽しみにしてた土曜日だけど、明日からはもう楽しみじゃない。
変わるとか変わらないとか依存とか、そういうの関係なしに君が居ないとつまらない。
会いたいなぁ。
人間関係良好にしたってさ、君が居なきゃ意味ないじゃんね。
いろんな人と話して、今までだって男友達多かったけど、たった一人を除いて誰も好きにならなかった。
君しかしらないわけじゃないのに。
いろんな人の中で君を好きになって幸せで、依存のしすぎはよくなかったけどさ、でも、もうなんか。

つらいきえたいしにたいもうやだ

障害を持ってしまった人、馬鹿にしてんの？って聞いて返ってきた言葉が、お前を馬鹿にしてる、だ？
ふざけんじゃねぇよ。
私より辛い思いしてんのに、私より一生懸命生きている人たちを、私なんかと一緒にしないで。

障害持った人を引き合いに出す人大っ嫌い。
最低。

君にも、こうやって、伝えられてたらよかったのかな。
変に意地を張らずに、辛い時に辛いと、助けてと、差しのべてくれていた手に素直に縋っていればよかったのかもしれない。
そしたら今、一緒にいれてたかな。
それともいつかはこうやって、距離をおかなきゃいけなくなってたかな。
わからないけど、そんなもしも話はいらない。
今、変わるためにはしっているスピードで、はしり続けられたら、君とまた付き合える日は遠くない。
でも、君は2ヶ月で立ち直ってしまったからなぁ(笑)
あと3ヶ月くらい、傷心でいてもらわなければw

今が幸せ(笑)？
そんなわけないじゃないか

バイトが嫌とか家が嫌とか今君がいないことがほんとにつらいとか、いろいろ思うことはあるけれど、全部ひっくるめて、“なんか、もう。”ってこの一言で終わらせられちゃう気分。
最近の口癖。

少しは察してくれっての(笑)
ほんとつらい。
いきたくない。

なんか思ってたのと違う状態だったから元気出た(笑)

あーもううっぜぇ。
うるせぇんだよ少し黙ってろくそ。

もうなんかいろいろ疲れました。
バイトで忙しければ何も考えなくてすむからと、バイト入れまくったけどもう嫌になってきた。
学校にもバイトにも行きたくない。
外に出たくない何もしたくない。
切りたいって思うけど、実際切る気はしない。行動するのが面倒。
毎日つまらない。
周りにいる人たち、楽しい人多いけど、でもやっぱ一番は君だから。
君が居なきゃつまんないんだ。
君と会う前はこんな毎日だったのにね。
もう嫌。

私だって人間なんです。
疲れもするし嫌にもなる。
結局、この日もこの日もってどんどん増えてって。
断れないの、わかってください。
結局、私は私にしかなれないんです。
誰かが困るなら私がどうにかなればいいんです。
でも、そうやっているのだって疲れるんです。
私が、あの子とのこと、気にしてないとでも思っているんですか？
笑って、あの子の名前出していることに関して、私が心から笑っていると思っているんですか？
笑えるわけないじゃないですか。
休むこともしちゃいけませんか？
休まなくても平気でしょ、気にしてないでしょ、そう言われているようで。
何もかもやめたい。
何もしたくない。

やっぱり私は君に負担をかけることしかできてなかったんだ。
ごめんなさい。

結局私は大切な人を自殺に追い込むことしかできない。
負担かけて依存して迷惑かけて疲れさせて。
また親友とのこと、だめにしてしまったし。
楽しみにしてくれてたのに。
君のことだって、疲れさせてばっか負担かけてばっかだったね。

自殺に追い込むこと、疲れさせること、負担かけること、裏切ること。
私がいたらマイナスのことしか相手に与えられない。
ならやっぱ私なんか生まれてくるべきじゃなかったんだ。
死んでしまいたい。
君とも一緒にいられないんだもん。
生きてる意味も価値もない、楽しくもない。
結局私は私のまま。
君と一緒にいたいから頑張ろうって決めたけど、どうせまた負担かけてしまうんだろうし、もう未遂とかされるのは御免だ。
病院はやっぱ嫌いだし、君のあんな姿もう見たくない。
怖くてもう思い出したくもない。

だから人といるのは嫌なんだ。

私は、君を好きでいていいのかな

あんたたちには私の気持ちなんて一生わからないだろうよ。
精々自己満にでも浸ってろ。

さようなら。

明日からバイトばっかの冬休みだけど頑張りませう！

コンビニで買い物をするだけのことでも君とのことを思い出す
君と買ったもの、君が好きな味
君が好きだからといつも同じ味のガムを買って
別のガムが好きだったのに、君が好きだった味のしか買いたくなくなった
どこに行っても君との思い出ばかりで
会いたい
また君と一緒にいたい
まだ行ってない場所、見てない景色、知らないこと、全部君と経験したい
たった一ヶ月、離れていただけなのに、やっぱり私の隣は君がいいって思うんだ

ほんとにいろいろ疲れたのに休みもとれないくらいならいっそ辞めてしまおうか。
何が｢忙しいの？｣だよ。
疲れたって前も言ったじゃないか。
どうせわかってくれないじゃないか。
話すだけ無駄じゃんか。
あなたにはわからないでしょうね。
何も食べる気にならなくて、食べれなくて、ようやく食べれるようになったと思ったら、今度は過食で嫌になってストレスも溜まって吐いて。

頑張っているという言葉を素直に受け取れないのは、私が天の邪鬼だからだろうか。
人に認めてもらえるような頑張りしてないよ。
これは他の人にとっては普通のことで。
ほんとに頑張っている人に、申し訳ない。

頑張りは自分が決めるものじゃない
頑張ってるって言われたら頑張ってるんだよ
って誰かがいってた
皆頑張ってる
でも皆頑張ってない
自分は自分の思う通りにすればいいだけさ

バイトだから早く寝なきゃいけないのに怖くて寝れない。

私はなにがしたいんだろう。
会いたいのに、自分から遠ざけるってただのバカじゃん(笑)

｢2013年をやり直すなら？｣
2013年どころか生まれる前からやり直したい。
素直で可愛い普通の女の子に生まれたかった。
君に、あんなことをさせてしまうような、悲しい思いをさせてしまうような、最低な人間じゃなくて、もっと普通の人になりたかった。

あーもう。会いたいよ。
いろいろ理由つけたけど、結局はただの痩せ我慢。
あんなメール送らなきゃよかった。
でもきっと会っても会わなくても荒れるだろうな。

会いたい。

このフェンス越えたら死ねるのに

もうやだ
全部全部やり直したい

どうせ話したってわからないでしょ。
皆そうだったもん。
だから話すの嫌なんだよ。
わかってほしい、気づいてほしい、知ってほしい。
そういう望みは叶わないからもうどうでもいい。
死にたい。
誰か殺してよ。
どうにでもなればいいんだ私なんか。
結局変われずに私は私のまま。
クズ人間。

あたまいたい
きもちわるい

手に力が入らない。
久々に血を見て、怖がってんの？自分。

まぁいいや。
眠いから寝よう。
明日もバイトだ。

もう誰も居なくなろうとしないで、って望んだって、全部私の所為だからどうしようもないよね。
私が消えてしまえればいいのに。
そしたら、あの子も、あいつも、君も、あんなことしなくて済んだのに。

あーやっぱ一回会っちゃうとだめだ。
離れたくなくなるすぐ会いたくなる。
今まで当たり前のようにしてた内容のメールなのに、それだけで涙出てくる。
つらいよ。すごく。

どーでもいいけど頭クラクラする

無理しないってことが無理。
だって誰もわかってくれないんだもん。
休みたくても休めないんだもん。
学校に行くのも、バイトに行くのもつらいよ。疲れたよ。休みたいよ。
でもできないんだもん。
無理だって思ったってやるしかないでしょ。
この体が使いものにならなくなれば、わかってくれるのかな。
休ませてくれるのかな。
まぁでも、お腹がすいたらご飯も食べてしまうし、甘いもの食べないって決めても結局食べちゃうし、まだまだ丈夫だから、きっと今無理してないのかもね。
頑張らなきゃいけない。
つらい。死にたい。

あーもうだめだ。
思い出して怖くなる。
私の所為だ私の所為だ私の所為だ。
私が居なければ誰も死のうとしない？
私が居なくなればいい？
絶対居なくならないってさ、前も言ってくれたよね。
でも結局私の所為であんなことさせた。
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい。
怖いよ思い出したくないよ忘れたい記憶喪失にでもなりたいどうすればなれるんだろう記憶ぶっ飛ぶくらいの衝撃を頭に与えればいい？
って、そんなこと出来たらとっくに飛び降りでもしてるよね。
何度柵を越えようとしたことか。
結局出来ずに今も生きてしまっている。
情けない。

もう疲れた。
フラフラするの。力入らないの。気持ち悪くて吐きそうなの。
ゴミ集めとか、やらなきゃいけないのはわかってる。仕事だから。
でも、ほんとにさ、つらいんだ。今。
男の人いるじゃん。その人にやってもらったっていいでしょ。
その分私が動くから、その人より動ける自信あるから、重たいもの持つより動く方がまだ楽。
まぁ結局手に力も入らないわけだけど。

｢シフト減らしたよ、少ないでしょ｣
そうですね少ないですね。
いつもよりほんのちょっとだけ。
なんだ。やっぱり伝わってないんだ。
なんだろうね。死ねばわかってくれるのかな。
でもそんな勇気ないの。
ならやっぱ頑張るしかないのかな。

吐きたい。たった今食べたもの全部吐き出したい。

行きたかったとこ、行きたいとこ、話したかったこと、話したいこと、いっぱいあるんだ。
君に会いたいな。

意思弱すぎ。
もっと努力しろ自分。

初夢最悪(笑)

丼は割るし水溢して君の大事な本濡らすし最悪でした。
やっぱ迷惑しかかけられてないや。
ごめんなさい。

昨日に戻りたい。
安定してたのに、離れた瞬間嫌な夢。
寝るのが怖い。

結局こうなるのかよ。
だったらもとから約束なんかしなきゃよかった。
ほんとイライラする。

甘えるのは終わりにしよう。
電話なんかしたって困らせるだけだってわかれよ。
だから負担ばっかかける結果になるんだ。

そういえば昨日の夜からまともに飯食ってないや(笑)
お菓子だけで生活とか太るー。
でもまぁ、どーでもいいや。

吐きたい。
ご飯なんか食べなきゃよかった。
君がいなきゃなんも食べたくない。
いっそ断食でもしようかな。
会いたい。
家に居たくない。
連絡とりたいけど我慢しなきゃ。
お笑い見てるけど笑えない。
おもしろくない。
切りたい。

切りたい。
落ち着かない。

私が自傷してた時、君はこんな気持ちだったのかな。
ごめんね。

変われたとは思わないけど、はっきり言われちゃうとさすがにへこむね(笑)
自分では頑張ってるつもりでいて、周りの人に頑張ってると言ってもらえて、少しは変われてるのかなーとか思った自分を殺したいね。
こんなんじゃまだまだだめみたいだから、もっと頑張らなきゃ。

あーあ。君の好きなものを持っている私になりたい。なろうと思えばなれるんだけど。
その分中身を好きになったって言ってくれたけど、好いてもらえるような人間じゃないよ私。
見た目もだめ、中身最悪な私となんで一緒に居てくれるんだろう。
申し訳なさでいっぱい。

あーだめだ切りたい。

別に私は頼んだ覚えありませんて(笑)
そっちが勝手に買いに行こうとしてるだけだろw
勝手に怒って都合よく頼みごとですか
何様はこっちのセリフだよくそばばあ
早く家出ていきたい

切りたい。

もう無理。
切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい。
でも我慢しなきゃいけない頑張らなきゃ全部全部全部なにも考えたくない学校もバイトも行きたくないでも頑張らなきゃいけないもうやだしにたいきえたいきりたい我慢しなきゃ我慢我慢我慢我慢我慢

吐きそう吐きたい脱力感倦怠感虚無感。
切りたい。荒れる前に寝よう。

あぁもう罪悪感。
こんな娘でごめんなさい。
こんな人間でごめんなさい。

もうなんかよくわかんなくなってきた。
5年後、10年後の夢？
知らないよそんなの。
｢学校に来ているのは自分の人生に責任を持っているから｣って言うけどさ、それはただ単に親に自分の状態を知られたくないからですよ。
学校に行きたくない。何をしたいのか、何かをしたいのか、何もわからない。そんな気持ち知られたくない。
学校もバイトもやめて、家出して、路頭に迷って死ぬ、そういうことだってできるのにしないのは、出来ないから。
死ぬ勇気がないから。
しないんじゃなくて出来ないの。
出来るならとっくにやってるさ。

あーだめだ。
ポジティブに考えなきゃ。
夢あります。未来は無限大です。私には可能性があります。5年後、10年後が楽しみです。充実してるといいな。期待でいっぱいです。

学校やだなぁ。
先生とは話せば話すたび冷めてしまって。
せっかく忙しい中話しに付き合ってくれたのに。
申し訳ないけど、今はなにも考えたくないの。
自分の人生なんて投げ捨ててしまいたいの。

ごめんね。

嘘つきよばわりね。
別にいいですよ。
私は嘘つきの最低な人間だもんね。

人と関わろうとすると結局こうなるんじゃん。
もうやだ。
もう人と関わりたくない。
死にたい。きりたい。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
もうやだ
なんで泊めるとか言ったんだろうほんとばか
きりたいもう我慢できない

頭痛い気持ち悪い吐きそう喉痛いなんで今日体調崩すんだろう明日は休めないのに

気持ち悪い。いろんな意味で。

あ、うん。そろそろ限界です。
いろんな意味で。

つらいって言ったって、体調のことはどうにも出来ないから困らせるだけだよね。
ごめんね。

店長がわかってくれる人だったら、今日バイトなかったのに。
こんな状態でバイトとかつらい。

あははもう死にたい

ここから飛び降りたら死ねるかな

皆皆居なくなればいい。
でもそんなことは無理だから私が消えてしまいたいのです。
ふらふらする。バイトつら。

学校もバイトもやめたい
人と関わることもしたくない
って我儘言ってんならさっさと死ねよって話しですよね(笑)
死にた。

ないものねだり。

皆いいな。いいな。
羨ましい。

死ぬ勇気も、そういう姿を母親にさらけだせちゃうことも、人と会いたくないって理由で遅刻できちゃう環境も。

私の逃げ道は自傷しかなかったのに、それすらできなくなっちゃって。
頼りたくないわけじゃないの。
頼ってばっかになるのが嫌なの。
だからね、頼ってくれないなら私も頼らないようにするの。
でもね、そうしてると爆発しちゃいそうだからその分の自傷。
いまはできないけど、がまんするしかないかな！
でもきりたいなしにたいなきえたいなどうしようもないあははつらいもう皆しんじゃえわたしなんか早く死ねばいいよ何で生きてんだろういらないよわたしなんかいまからとびおりてこようかなねぇ私がまた切り始めたら君はどうするのどうするのかな

たすけて

頑張ります。

これで最後。
さようなら。