あと15時間だけ

明日、唯一の外部との通信手段である携帯を解約します
弱いわたしにさよならしたいから

だけど最後に誰かに話を聞いてもらいたい
弱いわたしの最後の言葉
ちっぽけなわたしの
ちっぽけな悩みを

良かったら
弱くて脆いわたしの悩みと自分語りを覗いて行って下さい
[職業]
高校生

わたしには行きたい大学がある
学びたい学問、取得したい資格、きちんと定まってるから、特進学科に入学した
それも両親に話して入学した
両親も喜んでいた…と思ってた
ただ自慢する為だけだったのかなって今では思ってる
父親はアルコールに溺れて、母親はパチンコ依存症
家にお金がないって事は分かってたの
わたしの進路希望を話した時、父親は違う進路を勧めて、母親は公務員か短大を勧めた
わがままなのは分かっているけれど、少しショックだった
それ以来、進路の話をはぐらかす様になって、学校からの進路希望調査の急かしも強くなっていった
早くしろ、早くしろ、そればっかだもん
わたしの身になれって
どれを選ぶのか教えろって
みんな消えちゃえって思った
自分の進路希望が叶わない今、わたしに選択肢を与えても立ち止まるだけなんだよ
興味のない分野を並べられても、わたし選べないもん

何となくだけれど、わたしの今の母親は多分わたしの母親ではない
暴力は当たり前
パチンコに負けたらわたしが学校から帰って来たら鍵を閉めてお風呂に入れなかったり
車上生活をせざるを得なくする
母親であって欲しくない
あの２人が父親と母親だとして
何故わたしを産んだのか問いただしたくなる
自分の管理も出来ない人間が、人間の親になってやっていけると思ったんだろうか
働くのが嫌な父親が性欲に負けて生まれた子供
家事も仕事も全て負担させる父親に惚れた母親
その自分の運の悪さをぶつける為にいる子供
他人に見栄を張るための子供
いや、違うな、この人らが求めているのは性欲の捌け口とサンドバック、それとブランドだ
わたしじゃないわたしじゃない
この汚いわたしじゃない

特進学科に入学したはいいのだけれど
学力は急降下して、落ちこぼれた
同じような人達が集うクラスに、わたしは割り振られた
そこにはわたしと同じような人達がいた
だけどそこにはﾘｽｶやｱﾑｶでストレス解消するわたしと同じようにして
いじめをしてストレス解消する人達がいたそんなクラスはコンプレックスの塊だ
自分のコンプレックスを蔑まれないように他人を引き合いに出して自分を守る
そんな光景日常茶飯事だった
自分の何がそんなに美しいと思えるんだ
他人を蔑んで笑って、飽きたら次の人
って見てたけど、違うんだね
他人に圧力をかけないと自分が圧力に潰されちゃうんだ
どこからともなくやってくる圧力に
それじゃあわたしもその現実逃避の為の圧力から逃げないと
自分の圧力だけで精一杯なのに、他人からの圧力なんて耐えられない
そうやって自分を抑え始めて気付いた
わたし、誰なんだ

他人を裏切るのが平気になった
他人を笑うのが平気になった
他人を泣かせるのが平気になった
他人に圧力をかけるのが平気になった
自分がかけられるの嫌だから
逃げてきた他人からの圧力を他人にかけているのは自分だった
他人も同じ気持ちなのに
それに気付いた瞬間自分が怖くなった
同時に周りも怖くなった
自業自得とはまさにこの事で
人を信じるのも、人を頼るのも
全部全部不安になった
甘えって言われただけで吐きそうになった