つぶやき。

吐き出したいこと吐き出す。
話し相手になってくれませんか。
[職業]
学生

最近もう友達が信じられなくなった。
特に悪口を言われた訳じゃない。
私が勝手に人を信用できなくなってきてるだけ。
頭おかしくなる。

明日休んだらきっと文句言われるなんてことはわかってるけど
でも余裕なんかない。
私の勘違いだって大丈夫だって
皆言うけど私はそれが怖くて怖くて。

どうしたらいい？
行った方が良いのはわかってるのに。
踏み出す勇気がない。
頼れる人なんかいやしない。
悩みなんか話せやしない。
面倒な奴だって思われたくない。
一人ぼっちが辛いのはわかってるから。
だから余計一人になるのが怖くて。
誰にも好かれないのはどうして？
どうしたらいいの、私。

行く行かないで悩むなら行った方が……。
そう考えて、浮かぶクラスに恐怖しかない。
友達なのに嫌だと言えない。
臆病で、もう自分に吐き気がする。

馬鹿みたい。
死にたいけど、生きていたい。
とにかく幸せになりたい。
違う学校に行った親友は幸せそうで
いいな。
羨ましいな。
そうだよね。キミは私につられて教室に入りにくくなっただけだもんね。
いじめられたこともないし
人との蟠りもなかったもんね。
いいな。いいな。羨ましいな。
私はキミみたいになりたくて
でもやっぱり、私は普通になれなくて。

何がダメなの？
顔？声？性格？
どうして私は愛されないの？
なんで私はいつも嫌われるの。

愛されたい、好かれたい。
そればっかりが頭を占めていて
自分に吐き気がする。
死ねばいいのに、こんな奴。

行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない。

死ぬのは怖い。
生きるのも辛い。

甘えてんだろ、結局。
誰かが助けてくれるって。

ああ、もう学校辞めちゃいたい。
それで家に閉じ籠りたいよ。

お父さんに怒られるんだろうけど。
どうしたらいいの、私。
みんな死ねって思ってるの？
なんなの。
時折聞こえてくる会話に私の悪口が聞こえてきて、
でもそれが本当なのか、ただの聞き間違いなのか。

「顔がめっちゃ赤くなるよね」
「わかるー！」とか
話してたの聞いて泣きそうになった。

明日休んだら友達にも嫌われるかな。
謝ったら許してくれるかな。無理かな。

結局お母さんに頼んで休ませて頂いた。
先生から電話かかってくるのかな。
いやだな。
皆わたしの気持ちなんざわかってやくれない。
あ、かかってきた。最悪。

あああああああ、なんでよ。
もうやだ、死にたい。
皆して……私。もうやだよ。
そりゃあ、逃げてばっかだし、
嘘つきだとは自分でもわかってるけど
私まで嘘つきにしないで。なんて、
じゃあ、私は嘘つきなんだね。

嘘で、肺が黒くなっていく。
息がつまりそう。
真っ黒になって、息ができなくなって、
死ねたら、楽なんだろうなぁ。
嘘つきは嘘にまみれて死ぬのがお似合いよ。

明日は行かなくちゃ。
吐きそう。
人が怖い、人に会いたくない。
他人と自分と比べてしまう。
周りを気にしすぎるから、
余計に空回りしちゃって、馬鹿みたい。

本当は、私のこと悪く言ってるのかな？
それとも、私の聞き間違い？
聞き間違いであってほしいなぁ。
行きたくない。もうずっと寝てたい。
死にたい。死にたいよ。

死ねたらどれだけ楽か。

あああああああ、帰りたい。

遅刻したし、途中から入るのは嫌なんだよ。
皆こっち見るし、嫌だ嫌だな。

ああああ、保健室行こうと思ったら
実験室にみんないて通れない。
いまトイレに逃げ込んだんだけど
どうしよう。
1限目が終わる前に出て
入室許可書を貰って教室に行くしかないなぁ。
最悪。死にたい。

まだ時間ある。
今のうちに落ち着かないと。
心臓がバクバクして、苦しい。
クラスのこと考えるとどうしようもなく
苦しくなる。痛い。
もうトイレから出たくない。
このまま一人で閉じ籠っていたい。
やだな、嫌だな。
あと10分。

落ち着け。
今日はマスクしてるし、大丈夫。

お腹痛い。
ああああ、もう死にたい。辛い。
なんで皆気にしないでいられるの？
そう見せかけてるだけ？
私がおかしいの？ あと15分で授業が終わる。
その前にトイレからでないと。
見つかったら言われちゃうよ。

やばい。やばいやばいやばい。

寝たらまた明日がくるね。
そしたら時間に追われて学校行かなきゃいけない。
辛いよ。学校なんか無かったら良かったな。
女子が「顔見てるだけで苛々する」って二回言ってるのを聞いて、私のことかな？私のことかな？ってずっと気にしてお弁当も半分以下しか喉通らなかった。
最近食欲落ちて、全然食べれてない。
嫌なことばっか考えてるから？
あああ、もういっそ栄養不足かなんかでぶっ倒れたい。
学校休む口実になるなら
事故だって病気だってなんだっていい。
そう考えるのに、もし死んだらって考えたら

怖くなる私は臆病者だ。

今日もいつも通りの窮屈な１日だった。
明日も明後日もこんな日々が続くんだと考えたら、
吐き気が込み上げてくる。

いまじゃ、授業中が窮屈で仕方ないの。
どんな顔してればいいのかわかんなくて、時折痙攣したみたいにひくつくの。
目眩して吐き気して、さらには腹痛。
自分の顔が高い声が性格が、なにもかも嫌。
私は私。そう振り切って、揺るがない精神がほしい。
そうなりたいと思ってるのに、現実は甘くない。
弱くて脆くて、声が姿が見えるだけで
マイナスなことしか考えられなくて。
馬鹿みたい。
本当に言われてるかわからない言葉を気にしてびくつくなんて。
誰にも言えないなぁ。
どうせ笑われるんだよ。他人なんて、そんなもの。
自分に関係ないなら気にしない。
私だってそう。非情な人間。汚いね。

頭のなかは都合のいい妄想ばっか。
そんなの叶うはずもないのに。

誰か助けてくれないかな。
夢のような咄なのは、わかってるけど、

死にたいなんて、指では言っても
口に出す勇気はないうちは、まだ大丈夫。
きっと。

明日、良いことあるといいな。

死にたい。
今日も最悪な１日だった。
また明日も同じ日の繰り返しなんですか。
いつになったら幸せに、なれますか。

濡れた袖が気持ち悪い。
誰もいない教室なら毎日行くのに。

締め切った暗い部屋が落ち着く。
明日と明後日も学校ある。
休みは1日だけ。火曜日はダンス発表。
なんにも出来てないのに。
ああもう、死にたい。死にたいよ。
ずっと寝てたい。
誰にも会わず、消えてしまいたい。
そんなの叶わないってわかってるけど。

あああ、また明日が今日に変わる。
早く寝ないと起きれなくなるよ。
なのに眠れないの。
目を閉じたら寝れるかな？
次開けたら朝なんだ。
その繰り返し。消えたい。

おやすみ。

また泣いちゃった。
最近、家に帰ってきたら泣いてる気がする。

なんだか、なんもしたくない。