できそこない５

過食気味ダイエッター。失恋を死ぬまで引きずります。

一生幸せになんてなれなくて良いから、好きな人と１時間だけセックスしたい。

電話とかメール来たら嬉しくて死んじゃいそう
でも好きな人からは１年近く連絡ないんだ。悲しくて死んじゃいそう

好きな人からメール！
でも夢でした。


所詮幸せにはなれないのさ

あなたは元気に過ごしていますか
あたしは不幸せです

思えば３年以上誰ともセックスしてないよ。えらいでしょ、でもね好きな人とセックスしたことは人生で一度もないの。


このままずっと処女
精神的処女
大好きな人とセックスしたい。２、３時間でいいからそばにいて
愛してる。こんなに好きになって苦しいのはあなただけよ。

神様

お母さんは４０で亡くなった
わたしも多分４０で死ぬ
それまであと１６年、どうやって生きれば良いかな。できれば早く死にたい。好きな人とセックスしてから死にたい。

もうすぐあなたと出会ったライブがまたあるよ。あなたと初めてデートした４月も来るよ


しにたい

何か楽しいことないかなぁ…

生きてて楽しいことなんてあるのかしら。何もないね。

賢く生きるってどんなことだろうね

あいしてる

今ごろ｢楽しかったね｣｢明日もよろしく｣なんて会話が飛び交ってるのかな
彼女？

わたし壊れたつらい生きたくない

左手の小指は誰とも繋がってない。
どうしよう無性にさみしい死にたい…

連れていってあげるからこっちへおいでよダーリン

会いたいのに会えないし連絡すら取れないし

みじめ。みじめ。みじめ。

このまま一生会えないし会う理由すらない。会ったら嫌な顔されて終わり。彼女になりたかった。デートしたかった。手を繋ぎたかった。愛されたかった。


死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

××××くんだいすき

毎日最悪。寒いよ…

知らん
もう知らん
あーいらいらする

恋愛したい結婚したい
どうしてこんなブスに生まれたんだろう

××××くん会いたいよ

生きたくない

大好き
死にたい
誰かわたしを殺してください

××××くんとセックスしたい
××××くんの舐めたい


若くない
相手にされない
つらいしにたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

セフレで良いからあたしを見て。
一度だけでもあたしを見てくれたら幸せだよ。

彼女なんかになれなくても、友達になれなくても抱いて。大好きよ。

もうやだお先真っ暗
あたしの人生ゲームオーバーだ死にたい誰か楽に殺してください

仕事もだんだんだるくなってきた
お家では休めない
友達なんていない。


さみしい

あたしどうせ早死にするんだからさ、死ぬ前にせめて本物の恋愛したかった。

ダーリンって呼びたかった
だいすき。失恋してもだいすき。

とうとう仕事くびかな。あはは明日がくるの怖い


乳ガンかな。お母さんと同じく乳ガンになったんかな。死ぬ前に××××くんと会ってキスしてセックスしたかったな。
あたしなんか生まれてこなきゃ良かったな

赤ちゃんに戻りたい

明日も仕事
怒られるのやだな
くびはもっとやだな


××××くん、去年のこの頃はたくさん可愛がってくれてありがとう

会いたい会いたい会いたい

夢で会えたの
大好きよ

しにたい
本当は現実で会いたい
ストレスと孤独でリバウンドしました
しにたい死にたい死にたい

やっぱりわたしのことなんか忘れたんだ新しいたくさんの女といちゃいちゃああ幸せそうわたしもあの女たちになりたいセックスしたいあのひとのあいがほしいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい

お母さん
あたしが死ぬまであと少しよ
待っててね。１人ぼっちで逝くからね

××××くんとセックスするのが夢でした
いくら不純に思われようと好きでした

中身は赤ちゃんのまんま
しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい

何で頑張っても頑張っても無駄なんだろね

会いたいセックスしたい付き合いたいお喋りしたいメールしたい


２３歳素人処女

素人処女かぁ。やっぱり寂しいな。どこ行っても１人ぼっちで孤独なのを噛み締めるんだ。
死にたいけど死ねないし、お先真っ暗でお金もないし仕事辞めたくはないし……………


××××くんぎゅってして

ペットにして
セフレにして
奴隷にして
トイレの代わりでもいいよ
何でもしてあげる
お金も払うよ
生でも大丈夫
後ろでもできるよ
ねぇ愛してよ

しにたい

あたしの人生終わりだ
何もいいことなかった
さようなら、死にます

鬱がひどい
何で死ねなかった？こんなクズの命はいらないよ

さみしい
しにたい
はきたい

好きな人のセフレになりたい

大好きよ大好きよ大好きよフェラして骨抜きにしたい愛してる
しかしどうして報われない

頑張って

？さんお久しぶりです。
仕事も何もかもうまくいきません
恋愛すらできません

仕事続いてるんでしょ？

仕事続いてますが、ちっとも偉くないです。人に誇れる仕事じゃないしフリーターや家事手伝いで早く恋愛結婚してる子のほうがずっと偉いです。

わたしなんかカスです。

カスなんかじゃないさ

カスだから誰からも愛してもらえないんです。
寂しいです。

そんなことないさ

寒い
今日も１人ぼっちでした
さみしい、さみしい、さみしい

愛してるよ
あたし一生恋愛できないけど、ずっとずっとあなたが愛してくれた記憶と生きていくから。
もう２３歳。１人ぼっちで生きていく覚悟もできてるし、田舎だから知らない人と無理矢理結婚されても大丈夫。


だからもう一度はーちゃんって呼んで。

所詮あたしなんて少しだけ愛してくれた記憶で自慰するだけの存在。
そうよ好きな人とセックスしたこともない惨めな素人処女。


セクハラも痴漢もされたけど、優しく手を繋いで抱き締められたことはありません。

環境がかわれば何かが変わるさ

環境を変えようかと思って、今日は休みだから古い服や色んなものを捨ててみました。


スッキリはしたかな…

断捨離？

引っ越してみるかい？ｗ

断捨離ですかね。昔太っていた時の服を捨てて、自分自身に｢もう後戻りはできないんだから頑張れ｣って言い聞かせるために…


引っ越してみたいけど家庭がごたごたしてるので絶対できませんｗ

引っ越せないか
残念

けど断捨離できただけでもすごいね

おはようございます。妹、弟は東京へ引っ越しましたが私は借金やお墓、介護とか課題が山積みで逃げられないのです。


断捨離したらスッキリしました！新しく服や下着買うお金はないのですが、良かったかな。

好きな人を思い出して自慰。いった時は幸せなんだけどね、終わったら所詮これだけって死にたくなる。惨めだ。


あたしはブスだ
デブだ。髪も染められない。若い１０代の女の子にはなれない。お金もない。
相手にされないから、フラれたから、１人ぼっちでこうやって慰めている。死にたい。

思い出す相手がいるだけいいさ
思い出すほど好きな人がいない

そうなんですかね…
相手はもう、私のことなんか絶対忘れてますがね…

？さんは恋愛しないのですか？もしくは友達や家族が大事とかですかね。

ん〜
しないわけじゃないんだけどね
友達も少ないし家族ともあまり話さないよ

おはようございます。
そうなんですね。でも、そのくらい普通の感情が保てて羨ましいです…(のめり込んでしまうタイプなので)


頑張れば日曜日はやっとお休みです。

疲れた

休み返上で４月までぶっ続け仕事かぁ。
弱音は吐きたくないけど、やっぱり…

あなたがホワイトデーで若い彼女とか同僚、女友達といちゃいちゃするのなんて知りたくない見たくない嫌い
でも私はなんもできません。クズでカスだから。

２３年生きてて良いことなんか１つもなかった。

辛いのには慣れてる。
２３年生きてて良いことなんか１つもなかった。

親に捨てられて先立たれて町中の人達皆が的で、なんもなんもなんも
今だって、なんも
あぁ死にたいよ。高校生の頃ちゃんと飛び降り自殺すればよかった。リスカもひどくやって廃人になればよかった。

死にたい

しんどい

久しぶりに手首切ろう
こんなにも生きることが辛いなんてさ。

あはは切っちゃった

久しぶりだから痛い？好きな人に彼女がいたから痛い？なんだこれ

おはよう
死ねなかったわたしは弱虫です

普通に生きてみたかった
幸せになりたかった

自分気持ち悪ｗｗｗｗｗ

そういや今日で３年と半年。この長い間誰ともセックスしてないよ。自分を褒めたいけど、ただの恋愛出来ないデブスクズカスなんだよね。
あは、今夜も手首切ろー
死にたい死にたい

もうだめだ

どうしたの？

任せられた仕事終わらなくて寝れてないのと、好きな人と若い彼女がSNSでいちゃいちゃして発狂してるんです。


仮眠とったのでこれからまた仕事。もう嫌になりました…

もう何もいらない
疲れた死にたい
手首ヒリヒリする

仕事休みたい。人間関係もお金のことも恋愛も仕事も、何もかもうまくいかない時はどうしたらいい
ごめんねブスで。◎◎ちゃんみたいに可愛かったら、××××くんは私のこと少しでも好きになってくれたかな
弱っているときは酷く鬱になる。やだな、今日も悩みたくない……………………

あーイライラする頑張ったのに却下かもうやだやだやだやだやだ
いつも味方なんていないから泣いてるしやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだ

今日も手首切ろっと。人生諦めたし。

みんな頑張ってる？みんな辛い？だから何よ。
私だって辛いよ。頑張っても何もないし、お金は生活費で消えるからカツカツだし
あーあ

神様が怒ってるんだね

疲れた
結局やり直しか…


最近鬱がひどい。ゆっくり怠けたい。

何なんだろ。いっそ殺してって思うんだよね。
私なんて生まれてこなきゃ良かったんだ。

何もうまくいかないし死んじゃいたい
あの橋で、わたしが飛び降りればよかったんだ。
乳ガンも、お母さんじゃなくてわたしがかかればよかった。
こんなクソみたいな人間いらない死にたい

もういいや何でもいい
ただ死んじゃいたい
お風呂で泣いた
こんな人生辛すぎるって泣いた

そっか、ついに今日か
彼女と楽しんでくるのね、いってらっしゃい


あと数時間後は仕事…またリスカしちゃったもういやだ…

誰か助けて