から.......

クズ人間。

もう書き込むのやめようと思ってたのに結局一週間ももたなかったな。
ほんと、クズ人間。
結局剃刀だって買ってしまったし、なにしてんだろうね。
切りたい。久々に切りたい。
今なら深く切れる気がする。
もう全部嫌。
どうせ死ねやしないけど。
薬だって後悔してるけど、あの時以上に飲みたいと思ってしまう自分がいる。
飲んで切ってなんも考えないで、ただの虚無の中にいれたらどれだけいいだろう。
結局は甘えだっていうのもわかってはいるけれど。
消えたい。

泣いて、吐いて、大丈夫だとか思ったけどやっぱ無理ね。
切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい。
あははもう無理。

きりたい。
しにたい。

生まれてこなきゃよかったんだ私なんて。

最近切りたいとか消えたいとかそんなことしか考えてないな。
今日も朝から死にたいとか思っちゃってさ。
なんで生きてんだろ。

死にたい

明日の学校のことを考えるとほんと死にたくなる。
バイトやってたら気が紛れるからいいね。
まぁ紛れるだけで死にたいのにはかわらないけどさ。

なんだ。やっぱり私が生きてるのがいけないんだ。
生まれてきたのが間違いだったんだ。

あー。切りたい。
切りたすぎておかしくなりそう。
もともとおかしいけど(笑)

結局何も話してくれないし頼ってもくれないんだね。
やっぱり私なんか居たってなんもできないんじゃん。
必要ないじゃん。私なんか。

死にたいな。

今までだって何度も頑張ると決意したけれど、実際頑張れたことなんかなくて、今回だってそうで。
私なら大丈夫だと信じてくれているのは嬉しいけれど、私はそんな出来た人間じゃない。
罪悪感。
しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい。

うざ。

人に負担かけずに生きてくのは無理なんだよね。
だからね、負担かけないようにするためにはね、私が居なくなるしかないの。
でも、しぬ勇気はないなぁ。

やっぱなんも話せないね。

こわい。

やっぱ大人数での行動は嫌いだ。
私のことなんもわかってないくせにあんなこと言われてさ、ほんと嫌になる。
せっかくやろうかって気になりかけてきたってどうするのか安定しない。
ほんとなんなの。
もう嫌。

どうせ何も話してくれないんでしょ。
そんなに頼りない？
そんなに信用ない？
結局いつもいつも私ばっか。
私の存在ってなんだろう。
話す度、君をイラつかせることしかできない存在？
どうしたらいいの？
どうしたら君は笑っていてくれるの？
私じゃ無理なの？
居なくなれば笑ってくれるの？
死ねばいいのかな。
死んだら皆わかってくれるかな。
学校の奴等もバイトの人も。
なにもわかってくれない、わかろうともしてくれないあの人も。
断れば罪悪感に苛まれる。
罪悪感罪悪感罪悪感罪悪感罪悪感。
私の所為で誰かを困らせちゃいけないのに。
もう自分なんて知らない。
早く死ねばいいのにな。

前の方が安定してたな。
自傷に逃げてただけだったけど。

他人の気持ちなんてわからないよね。

もう全部嫌。
誰にも理解は求めないよ。
もうわかってくれなくてもいいかな。
自分にだってわからないものを他人にわかれっていうのもおかしな話。

あはは死にたい

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

ほんとイライラする。
皆死ね。

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

死にたい。

ほんと嫌い。
早く死んでよ。
お前らが死なないなら私が死んでやろうか。
来なくていいなら来たくないよ。
お前らとなんて作業したくない。
そう決められてるからいるだけ。
居なくていいなら消えたいよ。

あーあ。死にたい。

イライラする。

どうして私はなにもしてあげられないんだろう

さむいなー

嫌な想像ばかり。
どうしたら考えずに済むんだろう。
何も考えたくない。
君が居なくなる想像なんかしたくないのに。

こんな恵まれた環境にいて自傷とかただの甘え。逃げてるだけ。
私がこんな性格じゃなければ、自分が変われば、生きてるのは楽しいはずなんだ。
それだけの環境下に居られているから。
周りの人は皆苦しんでるのに、私だけが恵まれていて、ちっぽけなことで辛い、死にたいって甘えて。
どうして何もできないんだろう。
苦しんでいる人がいるのに、助けられない。

何かできるようになりたい。
頭が良くなりたいんじゃなくて、雑学とか資格とかいっぱい持っていたい。
私はなんならできるんだろうって言ったあの子の言葉が頭から離れない。
自分になにもないって悲しいよね。
羨ましい羨ましい羨ましい羨ましい羨ましい羨ましい羨ましい羨ましい羨ましい羨ましい羨ましい羨ましい羨ましい羨ましい羨ましい羨ましい羨ましい羨ましい。
ただの嫉妬。
何もやらない自分が悪いのは十分わかっているけれど、でもやっぱ羨ましいものは羨ましいな。
劣等感。
いろいろと、勉強しよう。

もうなにも考えたくない。
考えて怖くなって、でも考えないってことも出来なくて。
どうすれば考えられなくなるだろう。
切りたい。
考えることすら出来ないような虚無感に包まれたい。

やっぱなくさないと気付かないんだろうな。

大丈夫じゃなくてもどうしようもないんだ。

かえりたい

もう全部嫌だ。

死ねないけど
生きて行くのしんどい

私は何ができるんだろう。
技術的なことも、他人に対しても。

優しくなんかないよ、私。

死にたいわけじゃないけど線路に飛び込みたい。
というか意識をなくしたい。
さっきまで楽しかったのに。
昨日は楽しかったのに。
家に帰りたくないな。
喧騒の中にいる方がいい。

過食。
気持ち悪い。
吐きたい。

私ってこんなに泣く人間だったっけ。
前はこんなんじゃなかったのに。

結局、迷惑しかかけられないのかな。

なんかもうだめだ。
切ってしまえたら楽なのに。

こわい
もうやだ

時計の針の音すらこわい。
壊しそうになるけど母親のだから壊しちゃだめだ。

いいな。
一昨日の私は安心して寝れてるんだ。

電話かけたら迷惑だろうし、どうせ出ないだろうし。
早く寝なきゃ。

ふざけるのは構わないけど限度があんだろ。
19にもなってそんなこともわかんねぇのかよ。ほんとクソ。
気持ち悪い。

やっぱバイト入れればよかったな。

“なんでもないよ”
“大丈夫だよ”
心からそう言えるようになりたい。

いいなって羨むばかり。
いいな。楽しそう。
いいな。一人ぼっちの私とは違うんだ。

でも私の方が恵まれた環境に居れてるんだろうから、羨ましがっちゃいけないよね。

暗い話より楽しい話のが君もしたいだろうから、笑うんだ。メールの中だけは。

吐いたのに食べたら意味ないじゃんね。

些細なことでイライラする。
もうやだ。

全員死ねばいいんだ。

切りたい。

自分より辛い思いしてる人に助けてなんて言えないよ。

ベランダになんか出るんじゃなかった。
飛び降りたくなった。
死にたくなった。

ねむい。
学校やだなぁ。行きたくない。
寝たい。

眠い。

練習しなきゃ

痩せたい。
こんな醜い体なんかいらない。
なんで太ってんの。
ご飯なんか食べるから。
お菓子なんか食べるから。
もうなんも食べたくない。

好きで入ったはずなのに辞めたいなんて勝手だと思う。
でもやっぱり一番やりたかったのはこれじゃなかったんだと思う。

“あっという間”という言葉がなんかズドンときた。
あっという間なんだ。全部。

疲れた。

眠いし学校行きたくないし。
眠りが浅いとか深いとか自分でなんとかできるもんじゃないよ。

きもちわるいきもちわるいきもちわるいきもちわるいきもちわるいきもちわるいきもちわるいきもちわるいきもちわるいきもちわるいきもちわるいきもちわるいきもちわるいきもちわるいきもちわるいきもちわるいきもちわるいきもちわるいきもちわるいきもちわるいきもちわるいきもちわるいきもちわるいきもちわるいきもちわるいきもちわるいきもちわるいきもちわるいきもちわるいきもちわるいきもちわるいきもちわるいきもちわるいきもちわるいきもちわるい

もうやだ家帰りたい。

もうやだ。
全部嫌い。
全部嫌。
学校の人間も自分自身も。
学校に行くのも嫌。
もう何もしたくない。

あ、だめだ。

例え私のだって知らなくても、やっぱ自分の物捨てられてるって悲しいね。
自分がそこに居ることを否定されてるみたいだ。

もうどうでもいいや。

生きていたくない。

あの人の代わりに私が死ねばよかったんだ。

こんなどろどろした気持ちなんか言えるわけない。

結局、剃刀は捨てられませんでした。
どこまでもくず人間。

所詮私は私か(笑)

私は、あなたみたいには生きられない。

なんかまだ夢見てる気分。
ふわふわ。

あーあ。できない。

とか。弱音は吐かない。
そんなこと言ったって変わらない。
弱音吐いてる暇あるなら練習しろ。

なんで。

腰痛いお腹痛い気持ち悪い頭痛い眠い。
私には向いてなかったって言えばそれまでだけど、ここまで出来ないとはね。
無理だ。

切ったら出来るわけじゃないし、どうにかなるわけでもない。
でも切りたい。

ああいう子になりたかったな。

高3の頃が懐かしいな。
戻りたい。

何を言ったら正解なの。
我儘言ったら迷惑かけるし、言わなかったらこうなるし。
どうすればいいのかわかんないよ。

＊＊たい。

死にたい。

あーあ。言っちゃった。

もうやだ。全部いや。全部なくなってしまえ。

希望も望みも持ちません。
どうせ叶わないから。
どうせ怖さに負けてしまうから。
私は私から変われないまま。
ごめんなさい。
ありがとう。
さようなら。

あーあ。

私の意識の問題。
私が我慢すればいいだけのこと。
それを一緒に考えさせてしまうのが申し訳ない。

あ。やばい。泣きそう。

やだやだやだこわいよ。

どうして。
ほんと意味わかんない。
殺してやりたい。

死ねば私のこと、わかってくれるのかな。

もうやだ。ぜーんぶ。

もう無理です。