行き場所

もう何もしたくないする気がない
私の人生終わった
ごめんなさいいろんな人
無気力ってこういうことを言うんだね
頭の中空っぽです
今までにないくらい思いっきり切りつけたい
飲めるだけの薬飲み干したい
頭思いきりぶつけたい叫びたい
何もかも壊したい
言われる通り人形のように感情出さない私
こんな言葉言いたくないけど
つらい

購買のパン屋さんのパン１つと
夜にアイス１つだけしか食べてないお腹へらない
人生かかってたのに何やっちゃったの
今までの悩みなんて小さすぎるくらい
書き込むのもめんどくさい
疲れちゃった笑えない何もかも嫌

書き込まないとか自分で言ったけどどうしても耐えきれなくて来ちゃった来たくないの本当は
しんどい

分かんないよ

つらい切り裂きたい

まわりのひとやさしすぎるよ
ありがとう

どうしたらまたいつもの私に戻れるのかな
残り少ない時間楽しみたいのに
ごめんね励ましてくれたのに
本当にどうしようかな
ごはんも食べれなくなっちゃった

今日から隠すのやめる

私の居場所どこにいっちゃうの
わたしはどうすればいいの
何でこうなるのかな
なんか寂しい
寂しいと死んじゃうって意味が分かる気がする

自由登校になったら寂しいね
学校だいすきすぎるけど今はつらいよ
やさしくされると泣けてくる
さりげない一言で救われる
なのに素直になれなくてごめんね
また泣きたくなかったの
本当はすきなのにばかなことしたかな
切り替えもなにも
そんなこと

死ねちゃうよきっと
この寂しさから抜け出せるなら

完全無気力

火曜日滑り止めの滑り止めくらいの
レベルのところ受けにいくのに
落ちてもいいやとかおもえてくるよ
他人事みたいな
こんなに病んでんの久しぶり

もくひ

目標なくなった
弱いよねなんでこんなに弱いのかな

しりつなんかいきたくない
まじめに考えてこなかった
後期までねばりたいけど結果見えてる
だけどむりかな

どこに向かってるんだろ
いっそのこと消えちゃいたいわ。わら

しっかりしなきゃ

綺麗事なんかいらないんだ
だから普通に笑えるみんながすきなんだ

寂しいね寂しいね〜っ、
ほんとのひとりぼっちだね

ばかなことしたな

学校いこうかな
誰かにあいたい
二懇やってるから自習室かな
寂しすぎる病気なんてないけどそれくらい寂しい
寂しい寂しい寂しい
ひとりでいたくない

疲れた

あー
いー
うー
えーおー

はあ

ばれないからもういいよね

すてねこ
かわいくないけど
いりませんか
あいしてくれるなら
さみしくさせないなら

死んじゃうって簡単なことなのかも

何を求め 何処へ行くのか

寂しい
寂しいよ
どうしよう、本当に

だれか一緒にお出かけしようよ

こわい

思考が回らない
情緒不安定

志望理由と自己PR考えなきゃ
試験もう明日じゃん
学校休みたくないな
ホテルの荷物作らなきゃ

珍しく眠いから寝るね
こんなんでいっても落ちる

東京って寂しいね
明日は頑張る

なんか
愛されてるなっておもいました２日間。
家族にもいろーんなともだちにも。
こんなに支えてくれる友達がいてくれて幸せだな。

　
約束一つ守れたよ。

どうすれば性格変わるのかな
嫌だな、こんな自分

あっけない

寂しい
わたしは何がしたいんだろ
ここまで自分追い詰めてそれほどまでして
何がしたいのどうしたいのどうされたいの

本当の親不孝

この先何が待ってるの
全部自業自得
ここまでくるとおかしいよね、もうね

なにしてるの
なんのために
なにがほしいの
どうしてなの

自分の人生捨ててでもそうしたのはなんで
今のほうが大切なの？
ますます寂しくなるだけじゃん
ばかなの？ばかでしょばかだよ
こんなことしてて何があるの？

きょむかん

さみしいさみしい
うえてるのかな
どうしてかな
なんでこんなんなっちゃったのかな
不思議でたまらないよ
理解できない

植えてるんだね、きっと

　
ばーか

今日も東京お泊まりなう
眠れない

集大成なのかな

死にたくなる時はどうしたらいいの？

帰りたい

東京やだ
帰りたい
名刺なんていらない
疲れた
明日学校

リスカしたい

居場所がほしい
帰りたいけど
居場所ない
昨日東小金井駅で自殺あったよ
悲しくなった

発狂したい

あの事務所がちだった
あのモデル事務所
こんなのいらない。
私が欲しいのはスカウトじゃなくて
居場所が欲しいの
私に足りないものは何？

ねえおしえてよ
どうして
寂しいの
嫌だよ死にたい

あああああああ
あああああああああああああ

ただいま

おかえり(^^)

ありがとお( ; _ ; )

休まんないよ
疲れた
ついったもらいんもたまってく
明日学校だ
はあ。。親不孝だな

なんもしたくないやあ
胃がきもちわるい
連泊受験ってきつすぎるけど
ともだちたくさんできた
わたし人見知りなのに。
絶対話しかけないのになんでかなあ

ばーんあうとってやつか
だけど今度は国公立のために
休んでなんかいられない
もう落ちるの決まってるけど

慶応なみの偏差値のとこ
一次通過できたの。
センターの失敗が払拭できた気がしたよ。
受かっても行けないけど。

ねても疲れとれないや
なんのために勉強してきたんだろう
結果が全ての世界なのに
死んだら幸せだろうなあ(・ω・)

投身自殺って本当にあったんだね
最初救助中とか言ってたのに
遺留品捜査なんて言わないでよ
かなしいよ
電車で一時間待ってるのなんて
その人の苦悩に及ばなかったはずだから

ゆきもふってたし
寒かったんだろうなって
だけど救助するひとも
大変な苦労があったんだろうな

だから私は死ぬときは
ひとりでしにたいな

身長150あるのに
嘘つきっていわれるのやーだ
自己嫌悪ってどうやって
なおそう
自信ないよぜーんぶ

人生やりなおしたい

発狂したい
なんかよくない

なにがいいたいの？
うざいんだけど。

またここに居座るのいやだからな
ちゃんとけりつけよっと

バレンタインのりで渡してみようかな
今年も義理で渡すの
ありがとって笑顔がみたいから。

第一志望に受かるって
すっごくすっごくうれしいんだろうなぁ

わたしはきっと無理だから

だけどやれるだけのことは
精一杯やる
恩返しちゃんとしたい。

切りたくて切りたくて
たまらなかった昨日の夜
だけど切らなかったよ
切ったら敗けだと思ったから

私の場合は 、だよ。
これ読んだあなたは関係ないよ
わたしとわたしとの賭けなんだもん。

午前中登校日すっごく楽しかった
つらいことはみんな一緒。
久しぶりにあんなに笑った気がする
来週からは毎日
自由登校いこうかな

わたしはどこに向かってるんだろう

さみしいな

迷惑しかかけれない私はだめなやつ
どうすれば償えるかな

だってさつぶやかないとか決めたのに
またこうしているわけだし、
本当に甘いよねｗｗ