本当の

隠すのやんなっちゃった

全部全部リセットする
からたてなおし
もうわすれて。
[職業]
女子高生

はるなです

ここでも嘘ついてるの疲れたから

同じ機種の子たまに見かけるから
わかんないかな

本名は あいりです

ただのストレス発散場所。

３年間なんだったの

ずるいよずるい
あいりもいれて
居場所なんかどこにもないじゃん
もうやめてよ

私も居場所ない。

どこにいてもふわふわ。

隠さなくてもいいと思うよ

書き込むのやめるつもりだったけど
できないそんなこと
ここしか愚痴るとこないんだもん

わたしもふわふわってかんじ。
本当の居場所ってなんなんだろうね？
どこにいてもつかれちゃうよ

とにかく今はごめんなさい

やんなっちゃった
全部めちゃくちゃ。

切り裂きたい衝動と
逃げ出したい衝動

何を望んでるの
何がしたい
そこまでして犠牲にして何が残るの？

かまってちゃん
の一言で片付けるには残酷すぎるよ

置いていかないで

何もかも壊したい
壊せばやり直せる気がする

明日が怖い
明日で全部決まっちゃう

親と関わるのがつらい
嫌いだからとかじゃなくて、
罪悪感っていうかなんていうか
見透かされてるのばればれなんだよね

ちゃん付けで呼ぶ親なんて周りにいるの？
過保護すぎるよ、本当に

14階のこの部屋からとびおりれば
即死なんだろうけど
とびおりだけはしたくないや

懺悔の証

手首の傷
もう何ヵ月か切ってないけど、
間近で見るとなんか線わかるかも

土日何してたんだろ
雪かき以外に考え事ばっか
考え事してんなら勉強しろってね
微熱がつらい

学校いけば元気になるかな
自由登校みんないるかな

気持ち晴れない
やることやらなきゃなのに
自分にいらいらする

何もしたくない

いえでしたい
けんかしたわけじゃないけど
こんな尽くしてくれる親じゃなければ
できたのに
辛い逃げたい

はだあれひどい
生理痛重すぎる
かおむくんでるひどい
外出たくない

なにしたいんだろ
落ちたら落ちたでいいやって
思うかな
なにするにしてもめんどうすぎて
なんもしたくない
なんもしたくないなんもしたくない
この努力はなんのため？

もうすぐ東京またいくのか
とおれば22日二次
受かってすごいって思われたい
そんな変な理由
A判定取れたもん最難関
翔くんとおんなじ母校になりたい

スカウトのはなし
本当にのったら人生かわるかな

自分に厳しくなりたい

嘘でしょなんで

なんて言えばいい
うそだよね
あわすかおない

家にいたらおかしくなりそうだから
いこうかな

またまーくみすしたの？おかしいよ

学校いくげんきもないけど
いかなきゃ自分がだめになる

いつもみたいにおっちょこちょいで
すまされる話じゃないんだけどな
愛莉なら大丈夫っていってくれたのに？

おひさまでてきたから
雪かきちょっとしてあげようかな
おそとにいきたい
電車のってとおくいこうかな

学校いけばみんないる
みんなどこかしらいくとこあるでしょ
あいりどおなっちゃうのかな
今日の15時は運命のとき

ここも居づらいなあ
なにをもとめてるの？
どうしろって言うの

同情はされるのもきらいだし
するのも嫌いだよ

本当の居場所はどこだろう
私の一番居心地いい場所ってどこだろう

なんか疲れちゃったね
なんかくるしいね
はあ

あいり人のスレ滅多にみないんだけど
見られてるものなのかな

生きてるのがめんどくさいとかばちあたるよね
疲れちゃった
りあるではこんなこと言わないけど
疲れちゃった
勉強しなきゃならないんだよ
いまつかれてどうすんだよ
なんもしたくないけど
それは多大な迷惑がかかるんだよ
貴女は一人で生きてるんじゃないんだから

もくひょうがほしい
志望校合格なんてもくひょうはいらない
なんでいきたいのかわかんなくなる
なんもしたくない
考えたくないや

たいして嬉しくもなかったわ

人の合格は思いっきり喜ぶのになぁ

目を閉じると名前よばれてるきがして
こわくてねむれないんだけどどうすればいいの

意味分かんない

疲れちゃったよ
馬鹿馬鹿しい
やんなっちゃった

無意味な毎日

もうやーめた

あいり泣かないもん

ひどいね、本当

不憫だなって自分でもものすごく思う
厄払いしてもらったほうがいいんじゃいのかな。わら

そんなすぐにはむりにきまってんじゃん
分かるよ分かる
だけど本当に心から分かってないよ

もうやめたい

どうしよう

本当最低。
自分きもすぎて泣ける
何してんのかな

愛莉に未来なんかないわ
こんなくずみたいな人間

きょうはあれだな
逆きねんびってやつ

可愛いねっていわれたら
全然だよってこたえるのふつうでしょ。
私は別に自分のこと可愛いなんて思ってないし
ネットってめんどくさ
ジャニ垢ってこわい。ｗ
むだにフォロワー多くてきもちわるいし
可愛くない人ほどじどりばっか
誰か載せたら可愛いってお世辞で誉めあってるし
なんなの？ついてけないわｗｗ

人形さんみたいって言われたら
即すぱぶろしてる
トラウマすぎる
でもものすごく仲良くなったこ
たくさんいるしいいこともある

だけどなんか落ち着かない
なんでかな
自傷経験者なんて絶対いないと思うし
みんなあいりがリスカしてたなんて
絶対思わないよね

全て知ってるから本当の友達なの？
リスカしてたことのような、
非社会的なことまでも話せるのが友達？

全部知らないくらいがちょうどいいんじゃないのかな

よくわかんない
考えるのめんどくさい

どうして私こんなに運がないのかな
ばかすぎる
本当やんなっちゃう
何にもしたくないのが本音だけど
現実見なきゃ

負け組って感じ
情けないや
ばっかみたい
綺麗事言われるのが一番やだ
お願いだからもう振り回さないでよ
めんどくさいんだけど

振り回してるのわたしだよね
本当ごめんなさい
わたしほんといらない

私の人生終わってる
終わったも同然
笑えないから

思い付いたこと端から書けばすっきりするのかなって思ったけどしなかった。寂しい人間

死ぬ勇気なんかないよ

たべものみるときもちわるくなる
食べちゃった罪悪感
一日一食がせいいっぱい

泣かなくなった

頭の中ぐっちゃぐちゃ
こんな生活やだ
寂しい

リスカもしない
ODもしない
えらいでしょ
つらいときは傷つけなくて
ひたすらためこむ
誰にも話さずに
だから辛くなるんだよね

でも今まで誰かに頼ったりしてこなかったから
頼りかたがわからない
話したって何？解決される訳じゃないじゃん
結局自分のことは自分でなんとかするしかない
甘えでしかない

苦しい

本当はすんごく寂しい

辛い
どうしてこんなに悩まなきゃならないの
疲れちゃった
夜になると死にたくなるから嫌
朝が来なきゃいいのに

親さえいなければしねるのに
人間やめたい

死んだらなにも考えなくて幸せだね

疲れた
明日も同じ
あさっても
そんなの辛いよ嫌だよ疲れちゃったよ
リスカする気にもなれない
疲れた
おかしいのかな
やだやだやだもう全部やだ
あーーーーー

疲れちゃった

苦しい
つらい

疲れちゃった

どうすることもできないのに
自分の弱さ
そんなことどっちでもいい
全部全部嫌なの
分かってもらおうなんて思わない
もういやなの
疲れちゃったの
つらいのさみしいの

こんなこと誰に言うことができると思う？
疲れちゃったなんて絶対言えない
つらいなんて言えない
ここしかない
ここに書き込んでも何一つ変わらない
でもここしかかけない
よくわかんない

つかれたな

自堕落
こんなわたし消えろ
もういやなんだよ
こんな毎日送りたくない

計画たててみる

えへへ

死んでもいいやってなんかおもえる

東尋坊ってさ本当に死ねるの？
飛び込んで死ぬってより崖に強打してしぬってかんじ

樹海は首吊りしてしぬのかな
めんどくさいね

電車にひかれてっていうのは絶対無理
申し訳なさすぎる
お金やばいよねあれ

練炭とかそんな密室つくれないもん
リスカで死ぬの難しいみたいだし
ODなんかなおさらだよね
首吊りはグロいからなしだよね

これ見た人さ
絶対あいりなんかに自殺は無理って思うよね？笑

あなたが死にたい方法はなんですか？

ドラマみて感情移入しすぎちゃう

書き込まなきゃおちつかない
おふろはいらなきゃなのに

嫌だ
なにもしたくない
やだやだやだやだやだ

疲れちゃったね
疲れちゃった