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むきりょく

ふたつめゆるして
[職業]
女子高生

自分の性格が理解できないわからない
自分の人生自分で壊してる
何がしたいのかわからない
自分がどこに向かっているのかわからない

自分が嫌すぎてたまらないの
あなたにわかる？わからないよ
嫌なの嫌なの嫌なの嫌なの
死ぬ勇気もないくせに死にたがってんの
ただのだっさいやつ

なにもしたくない
嫌
辛い逃げたい
こんな立場にいたら死ぬことさえ許されない

私はただの言いなり
外面は優等生
ちやほやされるだけ
自慢の道具でしかない

私は人形なんかじゃない

弱音なんて口にしちゃいけない
弱音吐いたって何も状況は変わらない
行動しなきゃ変わらない
私は綺麗事言う人大嫌い
人間には幸せになる権利があるだとか
嫌なことの次には良いことがあるとか
重すぎなんだよ
ほっといてよ
私のことは放っておいて
中途半端が一番嫌いだよ

疲れちゃったよ
どうしたらいいかわからない
急かさないでよ
もうどうしたらいいかわからないんだよ
頭の中パニック
考えることやめるだけど時間は止まらない
早くしろと言われる
おこられる
マイペースすぎておこられる
やめてもうやめてよ
私のためなのは全部全部分かってる
だけどいきなりすぎてわかんない
どうして私ばっかり
こんなの辛すぎるよ
訳分かんない
思いきり叫びたい切りたい逃げたい
だけどどれも許されない
私はただの人形だから
黙っていいこちゃんの演技するだけ
こんな非人間のようなくずしねばいいの

この14かいからとびおりたらしねるだろうな

無駄に広い部屋
寂しい
本音きいてくれるの、
ぬいぐるみしかいないよ

どうして私はこんなにひどいの

無理
できない

あとのことはかをがえない
もういやなんだよつかれたんだよ
前向くとか進むとかいらない
つかれた

すべてをめちゃくちゃにしたいするのしてやるのこらでもかってくらいしてやるの

切らないきらないぜったいくらないああああああああああもうやだしにたいむりだよがんばれないつらいくるしいさみしいなきたいきりたいしにたいつかれたたすけていやだよしんどい

なかないだれもたすけてくれないさみしいただのかまってちゃんなの

きもいしねばいいよねごめんなさいほんといに

なかないもんつよいもん

たすけてほしいってだれに？の

きもすぎるね
へんなの
はは

たすけて
がんばれない

どうしたらいいかわからない
こまったよつらい
なんかしなきゃなんでないてんのきも

ひとりぼっち

寂しいよだれかきてよ

綺麗なあか根性ない

まけた

いつになったら

あああああ

つら
何もしたくない

やるべきことはたくさん

学校全然人いなくて寂しかった
先生にお誕生日プレゼントあげたっ
すんごく心配された申し訳なさすぎる
だけどいきなりすぎるもん
分かんないよ私にだって
今日は行かない
一日ずつへっていく

今日は悩む明日結論出す
今日だけはほかのことする今日だけは
あいりは依存体質なんだね
100きんでバレンタインの材料かってこよ

料理してるときとか何かを作ってるときってこんなに嫌なこと忘れられることはないよ

うまれかわりたい
人格も顔も全て全て全部かえたい
自分きもすぎてつらい
先のことまで考えると不安におしつぶされる
こわい

ゆきにうもれたい

チョコおいしかったってしあわせだ

義理をつらぬいたんだよばかでしょ
お互い好きなのに

無理なの
耐えきれない

自分がきらい
だいきらい
こんな毎日しんどいよ

カッター刺したい

言葉にできないこの不安
潰されそう
壊れる前に自分で壊しちゃえ

ごはんも一日一食が限界
毎日雪かきしてて動いてるのに。
胃が小さくなったのかな

ないてばっか

今咲き誇る花たちよ

愛莉の一番の場所は学校
先生にも友達にも恵まれ過ぎてる

だからさらにつらいの

今咲き誇る花たちよ
すき
こればっかきいてるの

本当の君に戻ってまた立ち上がればいい

さみしい
ないてるじぶんきもすぎる

明日は命日だ

あいりってうつなのかな

精神科なんていこうとも思わないけど
わたしは病気じゃないし

自分のやってることが怖い
自分のために自分を壊してる

究極のかまってちゃん
どうしてこうなったのかな？
なんで？甘えなのはわかるけど
どうしてこうなったの

それでも流れる涙は
拭わなくていい

寝ておきてつらくなって自己嫌悪
自己嫌悪ばっか
可哀想な人

凍死って本当にあるんだ

お父さん岡山だしお母さん入院中だし
雪かきひとりでしなきゃならない
マンションの人優しいからいいんだけど

みんなごはん休憩で戻ってったけど
食べるものないからいいやって思ってたら
あのオタクがパンくれたの
優しいのは知ってたけど嬉しかった

いつもストーカーしてるのばれてるけど

まゆゆに似てかわいいねだって
よく一人で夜歩いてるから心配なんだって
優しいのか危ない人なのか分からないｗｗｗ

家に誰もいないって最高じゃん
明日は学校休みだし
お参りしてこようかな

なんにもしたくないんだ
私のすべてなくなった
あいりも雪のなか歩けば死ねるかな

やんなっちゃった

こんな毎日なら死んだほうがましなんじゃないの

毎日考えてる

全部終わらせたい
かなしむのきらい

依存した理由は何だ

みんないいな幸せそう

ぬいぐるみとなかよしなの
たまに寂しそうなかおしてるの

毎日しんどいのにこれでも精一杯なのに
死んだ後のことまで考えると重いよ

全部やりなおしたい

東京の隣なのにどうして
わたしは食べなくても大丈夫だけどさ
おばあちゃんが心配すぎるの

家に一人は夜は寂しいよ
病院大丈夫かな

もう17日なの

え、むり

どうしよどうしよ
パニック
やばいやばい

いろんな感情
頭のなかパニック

今日の夕飯なにがある
家に食料なにもないや
スーパーなにもない
たべなくてもいいや

どうせコンビニもないだろうし

この状況下でひとりってさむいや

バスも電車もなくてお見舞いいけない

電気と水さえ出れば

本当に孤立
学校も臨時休校だし寂しいな

命日なのに行けなくてごめんね。

最低だねわたし

あと一週間

なんにもしてない

寂しいな
お見舞い行こうかな歩いて

疲れちゃった

雪降らないみたいね
慶応いける良かった本当に

受験なんてどっちでもいいんだ
もうやんなっちゃったんだ

電車うごいてくれますか
いっぱいいっぱいだよもう

つかれた

プライド高い人ってめんどくさい

あしたも学校お休み
やんなる疲れる
あ〜もう

つまらない

きぶんてんかんしたい

すれうめちゃお

ばいばい