過敏性。3

甘えてるだけだって解ってるんだけどね。。。
人は人
自分は自分
解ってるんだけどね
不平等に感じるんだ
僕だって。。。

なんで生きてるんだろ

さあ

いつするの？

気持ち悪いね

切るの楽しいな

助けてなんて言わないの
だって無理でしょ
頼らないわ
期待してない

苦しい

被害妄想
頓服飲んだら少し落ち着いた
朝飲んで落ち着いたのは昼過ぎだけど
解ってるのに心が追い付かないからしんどいなー

たすけて

死にたい

頭に虫が這いずってるような、電気流すマッサージ機をそこだけに当ててるような
気持ち悪さ
本当に虫がいたら素敵ね
死にたい気持ちも虫のせいよ

私だけ？
頭の一部がビリビリするのは
私だけ？
おかしいの？
蛆虫がいるの
顔にぷつぷついっぱい
蛆虫のたまご
もうすぐ顔からいっぱい蛆虫でてくる
どうしよう
気持ち悪い気持ち悪い

仕事中は表情がないからマスクして対処
自宅ではマスクしないで無表情
具合悪いのかと言われるが
いつぞやのエリカ様のごとく
『別に』のみ
うるさい
話しかけられるとイライラする
ほっといてくれ

適応障害と鬱状態と病院で教えてもらった
家族に『そんなの皆一緒』的なこと言われた
僕は病気じゃないようで
病気なんだってわかったら
僕がおかしいの納得なのに
少し安心したのに
病気じゃないようです
僕はいったいなんなんでしょうか
皆一緒ってなんなんでしょうか

死んだらどうなるのかな

苦しい

ダムに身を投げて友人が死んだよ
完全自殺マニュアルで入水自殺読んだよ
１〜２分苦しいんだね
苦しいあとは意識無いからわからないんだろうね
淡水なら５分位
海水なら12分位で
心臓止まるんだっけ
早いね
脆いね


私何してるんだろ

誰かが死んで
誰かが悲しんでも
日はまた上がる
時間はまってはくれないのね
今日も朝が来た

肩呼吸してたら
何で過換気になってるの？
って言われた
苦しいからだよ
生きてるのが苦しいんだよ
なりたくてなってる訳じゃないやい

仕事中に過換気おこして迷惑かけた
今日仕事休みもらった
病院来た
だんだん悪くなってる私…
やだなぁ

いきてる

中学くらいから自傷始めて自殺未遂もちらほら 
結局自分が悪いんだろうけど虐められ 、実父からはレイプ未遂
義理父からはレイプと虐待 
耐えられなくて家出して、子供できて、俺の子じゃないって言われて離婚して 
不安定になりながら、またレイプされながら子育て頑張って
去年から心療内科通ってます
適応障害と鬱状態
酷くなると鬱になるって、まだ病名つくかもって言われた
もう自傷しても痛いと思わないです
親が過干渉だからばれたら大変
左腕はでこぼこになりました
死にたい気持ちと戦いながら生きてます、生きなきゃいけないから生きてます

でも今日自傷やると決めたら迷いなくした
死ぬと決めたら…どうなるんだろう
毎日同じことの繰り返しで、仕事嫌じゃないけど休みがちに
起きてるのも辛い
何でこうなっちゃうんだろな誰か助けて

初めまして。

私で良かったら、お話相手にならせて下さい。

今晩は
ごめんなさい
名前読めないわ

あけさん
まりと読みますm(__)m

失礼しました
初めまして茉莉さん

明けさん
初めまして。
いえいえ、気にしないで下さい☆彡

調子はいかがですか？

毎日頭痛がひどく
鎮痛剤飲みながら休み休み仕事してます
頭に蛆虫沸いているので気持ち悪いです

あけさん
そうですか…。
頭痛は辛いですよね。

虫の前に書かれた漢字が読めなくてすみません…。

うじむし
です
頭のなかにたくさんいます

お若いのですか？

ありがとうございます。
頭の中に沢山とは…うざったいですね(>_<)

私は、26歳なので…若くもないのかもしれません。

あら同い年？
僕もうすぐ26

私は、10月で27歳になるよ♪

焦る(-o-;)

一個上なのですね
見た目学生に見られるので
違う意味で焦ります

私も学生に見られる時、あります(^^;)

良かったら、お互いにタメ語にしません!?

年も近いことですし(^^)

あ、僕のは癖なので
慣れるまではこのままかと…
気にせずタメ語でお話ししてください

馴れたら、私もタメ語にします。

ありがとう

今日は出掛けてきたよ

嫌いだ

いえいえ(^ー^)

おぉっ、楽しめましたか？

多人数と話してる人嫌いなんだわ

私？

あ、気にしないでください

生まれて初めてピルのんだ

首吊り
うまくしたら死ねるかな
明日を迎えるのも怠い
疲れたよ

苦しいだけだったな
苦しいって言うより気持ち悪くなって吐いた
違うのにしよう

切りたいな
長袖の季節がきたよ
切りたいな
人間関係もうやだよ
切りたいな

だめ
いつにしよう
息子泣く
死にたい
いつ

いってらっしゃいって挨拶されたり
自販機で一本当たったり
前日準備中て食べれなかったものを
早めに入れておいてくれたり
壊れて飲めなくて返金してもらったカフェモカを
次の日タダでくれたり
地味に良いこといっぱいなのに
なんで腕切るんだろう
切ったってむなしいだけなのに
ああ、でももう
痛くもないんだ
掠り傷だから
当たり前か
もうちょっと勇気があれば
肉見えそうなんだがな。。。

なにもしたくない

取り残されてる感
十代から時計が止まったまま
僕はいつまでも子供
目の前崖
皆には橋があって
僕にはなかった
その場で足踏み
羨ましがるだけ
先に進む努力もしないだけ
誰かが橋を作ってくれるのを待つだけ
そりゃ先にはいけないわ
誰も振り向きはしないもの
みんなが眩しい
僕もいつかあっちにいきたい

朝が来てしまった
息苦しい
頭が痛い
甘えるな
働かなきゃ
行きたくない
生きたくない
逝きたくない
我儘だ
今日も夜が待ち遠しい

入試受かった
春から学生
頑張らねば

お久しぶりです、おめでとうございます！

mさん、お久しぶりです！
ありがとうございます
26で、子持ちで、また学生になるとは思わなかったですが
頑張ります

いきなりのコメントごめんなさい。

嫌なら普通にシカトしてもいいです。

何故かあけさんのコメントみてたら気になってコメントしました。

受験おめでとうございます。

自分は小学校から中1の2学期までいじめられてました。

Tommyさん
遅くなり申し訳ありません

ありがとうございます

僕は小中高バイト先といじめられてました
最近のいじめは昔より悪質だと言いますので、僕のはいじめじゃなかったのかなと錯覚しそうです

返事遅れてすみません。

傷ついたのならそれはいじめになるのかな？と思っています。


僕もそう思いますね。

僕の場合は小学校の時には汚らわしいくされたり、物が無くなったり、影口されたり、蹴られたりされてました。
中学生には、殴られ、蹴られ、トイレに引きずられたりしました。
我慢出来ずに不登校になりました。


そのせいか、一時鬱状態になりリスカやアムカを一年間してました。

薬にも手を出しそうにもなりましたね。

いじめで自殺をする方をニュースで見るとその方の死にたい気持ちが誰よりもわかりますね。

実際に自分も自殺しようとしましたが自殺未遂で終わりました。

お元気ですか、変わりはないですか
どこで何をしているかもわからない
便りがないから生きてはいるのでしょう、幸せなら、それで良いのです
僕は通院終了しました、春からは学生で、行く暇がないので終了しました
日々消えたい感情と戦っています
色んな事に疲れ、左顔が痙攣し歪んでしまいました、それでも僕は生きています
これからも生きていきます
自ら命をたったあの子のぶんも生きていきます
希望も目標も何もなくただ動いています
せめて息子が成人するまでは頑張らないと駄目ですね
頑張らないと頑張らないと頑張らないと
毎日誰かが死んでいく、なぜ僕じゃないのだろう
こんなことを考え生きているだけ幸せものなのです
明日も生きていきます
明後日もその次も
また手紙を書きますね
お元気で

気付いてる？
気づかないフリ？
ほんとにわからない？
もういいよおまえいらない

人の欲求は強いもので
手に入らないものほど欲しがる
こんなことで落ちるとは思わなんだ
くだらない
自分が一番くだらない

あのね
もう無理なの
孤独

わかってることじゃない
無い物ねだりはだめ
僕を愛してくれる人なんていないの
男も女も
そんなに「皆一緒」じゃなきゃだめなの？
一人で居たいときに一人で居ちゃいけないの？
違ったらいけないの？
「皆一緒」に適応できない
「皆」が羨ましい
できない

一人でも平気なんだ
でも独りは無理だよ

大丈夫だよ 嘘に決まってるじゃん そんなことに時間を使ってる暇はないの 大丈夫じゃないよ ずっと泣いてるもの やることあるの 休んでる暇も甘えてる暇もないの 勇気を出して言った甘えを君は適当に流した そして拒否して裏切って逃げたんだ 一回じゃなく二回もね 小さな子供かと思ったよ 言い訳が言い訳になってないんだもの 意味ないよ 私も大人げなかった でも裏切られて許せるほど人間できてないの 君の「愛してる」は空っぽだったね これからも逃げて生きていくのだろう？ 大変だね 私にはもう関係ない 裏切られて悔しくて悲しくて辛いのに 今何してるのか何を思い考えているのか気になるんだ まだ好きなのかと聞かれたら わからない ただ 死ねば良いと思う 会えなくなっても寂しくないし悲しくない ただ執着してるだけ だれかに執着しないと生きられないだけ きっと ああ 疲れた

どうせまたあなたは誰かに私の事を話すのでしょう
私を悪者にするのでしょう
でもさ、悪者はどっちだろうね
本業の邪魔しかしてない
悪者はどっちだろうね
いいね、愚痴を言う相手がいて
「皆に言ったから」また言うのかな？
皆って誰だろうね
ああ、どうせ私は言える相手がいないよ
だからここで少し吐き出すの
疲れた

痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い

真っ白な紙に
殴り書きで
人を殺す
心と頭が分離中
心が痛い
息が苦しい
だから殴り書きで
殺す
だけど
涙が出ただけだった
虚しいのはわかってる
でも吐き出したいんだ
同じように苦しめば良いのに
地獄に堕ちれば良いのに
さっさとくたばれよ公害が

なんてね

あの人と関わると
人間不信になるわ
被害者面も被害妄想も
全部私のせいなんだものね？
居場所が無くなって友達がいなくなったのも
全部全部私のせいなんだものね？
鼻で笑っちゃう
自業自得じゃん
怖いわぁ
すぐキレてすぐいじけてデータ全部消してどっか行く
そりゃいなくなるわ