呟き

6年ぶりにきました
(´｀;)

呟いていきます

言葉がでなくて
悲しくて心でなきました

今日またリスカしてしまった
脂肪が見えてぱっくり
きったから
仕方なく､薬､ガーゼ等かってきて自分で処置

高校の時は学校いってて
あんまり切れなかったけど､手加減なしでやると
最高にきれる

どうせこんなことしか
できないよ､笑えよ

精神科でもないし
脳に問題が
あるわけでもない

でも､確実に自分は
どこかおかしい
言葉にしようとしても
言葉自体がてこない

楽になりたいな
しぬって意味じゃないけど楽になりたい

自分が変われば
人生と今と未来がかわる

変わればいいよね...

自由になりたい
簡単に自由になれるはずなのに

羽ばたけない

生きる意味なんて
どうでもいい
友達と一緒に笑って
すごす毎日があれば
それだけで心に力が入る

一人一人が孤独でも
孤独が集まれば
だれも孤独じゃない

孤独がなけりゃ
きっと心から楽しいよね

孤独はこわい

死ぬことは怖くない
孤独になるのが怖い

また､パニックになった

もういい加減自分が
つらすぎて､泣いた


泣いても治らないから
怒りが込み上げる

体が動いてくれない

動けなくなって
泣きやすくなった

前が見えません

新しい命が生まれて､どんどん自分が過去になってる
どんな過去だとしても
上から塗りかえて､自分の存在がなくなっていく

何年たっても過去は1つだけど､どの時代からもその過去が見れるようになっていって､

時代は止まらないのに
自分は止まったままなの

何も知らないくせして､わかったような口でいわないでほしい

先が見えない..
不安が一番怖い..

やっぱり自分は邪魔な存在だよなあ･･･｡
実際女として､結婚､子供､の2つが嫌でも何かとついてくるから
人生をやっていくのも､制限がついていて､自由に生きることがままならない
自分の老後とか､親の介護とか､避けて通るのが無理な問題もたくさんある

でも､人は寂しさを紛らわせるから生きていける｡

切りたくなるけど
軽く切ることで我慢してる深く切ったって
浅く切ったって
生きてる事には変わんないをだからさ...
深く切って､次の日に全部治っていうならいいけどさ､次の日になったって傷は治らないの
薬とか自殺なら､一発で死ねるけど､リスカだけじゃ死ねないからさ
生きていくにはやり過ぎはダメだと思うわ

うちは､説明するのが下手くそで､うまく説明できない
そのせいでいつも泣かされてきた
悔しい､死ぬほど悔しい

あかの他人は気づいてくれるのに､どうして家族が気づいてくれないの？自分たちが普通じゃないって気付かないの？

気を使う家族って嫌
何も言われなく､性格そのままで自分の人生生きてる人がうちに説教しないでください｡あなたは長男だからいいよ？うちは女で長女だから､親に無理矢理元の性格をねじまげられて今の性格になった｡いやな性格？あなたがそうさせたんでしょ？家族に気を使って､友達関係に悩んで､本音いえる人なんていなかった｡
なんでうちは死んでないんだろう？カミソリが切れないせいなの？

家族や子供たちの笑顔が眩しかった
自分とはやっぱり違う

なんでこんな嫌な家族なんだろう
うちが暮らしにくいから､
産まないでほしかったな

たかが遊びで手繋いでいいですかって...
きもいきもいきもい
何考えてるの...
キモすぎてやばい

気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い

ブログじゃなくて､こっちに愚痴を吐こうかな