こねこちゃん

なーいてばかりいる
[職業]
女子高生

どうしたら
この感情を埋められるのかな

親もいる大好きなともだちも先生もいる
すきだって言ってくれる人もいる

だけど冴えない
消えたいって
全部きらい。
度胸も勇気ない

唯一の場所は学校なんだ
こわい
ずっと今のままで
依存性
自分でも怖いくらいに。
人生捨てちゃうくらいに。
前が見えない
失ったら何も残らない

何がしたいの
何のために
何が残るの？
プラスとなるものは何もない
何がしたいの
痕が見えないやり方で
自分自身を傷つけてる

生活習慣最悪
いやだこんなの
醜い紅色
もはや痛みを感じない
癖になりそうで怖い

さむい

ヘリコプターとんでる今日も
代わりに私が死んだら良かったのに
なんて口が裂けても言えません

そうなりたいと願う反対のことをしてる

壊して壊して何が待ってるの
未来なんてないよ

悪い子には罰与えなきゃね

やだーーーーーーーーーーーー

自分きもすぎてしにたい

カッターの刃はじめて切った
きれいにきれた
これで切れば

考えるのつらい
発狂したくなる
どうしたらいい
頼る人もいない

ぐちゃぐちゃにしたい

ひとり

家族に引け目を感じる
今はいないけど
くるしい

まだ痛いと感じるだけ大丈夫かな
頭が回らない

切れ味悪すぎていらいらする

もうどうしようもないくず
しねしねしねしね
もうやだどうしよ

寂しい
寂しいよ

それでもこぼれる涙は
もう拭わないでいい

100きんでカッター買っちゃった
チキンだから雑貨と一緒にね
５個ぐらい買いたくなったけど
おかねだいじ

精神力どうしてわたしはこんなに
弱いのかな
強くなりたい
どうすれば強くなれるんだろ

守ってほしい

まおちゃんすごいや
号泣
本当は強いんだよ真央ちゃん

新しいカッターって
こんなにきれるの
きれいな左手
はじめて

つらい

ただ誰かに守ってほしい
一人はいいけど
独りはさみしい
あと一週間で卒業なんて考えられない
わたしの居場所なくなっちゃう

愛情

今日も切りたい

どうして

なんでわたしばっかり

どうしてこうなってしまったの

もうやめよ
つかれちゃったよ
ないていいですか
きっていいですか
死にたい

二次がんばらなきゃ
カッターもってきたわたしは
くずですか
受験しにきたのに
ばかみたい

わたしは何を求めているの
どうしてこうなっちゃったの
あああああああああああーーーーー

あああああああああああああああああああああああ

死ぬほどのことではないのに
よわいよ
逃げてばかり
寂しい思いしたくない

メンタル強くするにはどうすればいいの

おやだなんておもってない
いやだ
本当にしんじゃおうかな

たすけてよ

どうしてそんなにせめるの
何してるのってなんなの
いやだよもうたえられない
どうすればいいの

涙も出てこないよ

先生すきになっちゃった

らいくのすきね

ばかだ
ばかすぎる
自分のしてることの恐ろしさに

私は自分を窮地に追い込んでいる
いつも気付いた時には手遅れ
どうして自分をあえて苦しめるのかな
分からない

なんかね気付いたよ
他の人とはちょっと違う

私は自分をあえて苦しめている
苦しいのが好きなの？
わざと落ちる人なんて他にいますか

やること度がすぎてるよ
怖い怖い

演じてる自分が本当なのか
演じてる自分をまた演じてる自分が本当の自分なのか
こわい

自分が自分でいることが
嫌で嫌で仕方がないよ
いつも逃げてばかり
自分に自信がほしい
好きになりたい
こんな自分でいることが嫌なの
ゆるせないの
言われちゃったよ
ごめんなさい

怒られちゃった
本当にだめ人間

だもね
自殺しちゃったら
本当の逃げになるんだなって

どうして

幸せになったら
いなくなっちゃう気がして
だったら
不幸なままでいい

痛い

多分わたしの頭おかしいと思う

認めたくないけど

ここまでして
何を望んでいるのか分からない
背水の陣自ら作って追い込んで、
この先何があるの？
防衛機制みたいなものだとしても
ここまでまわりに迷惑かけて
お金使わせて
変だとしか言いようがない

だけどどうしていいか
さっぱり

しまいには
罰として手首と首切ってるの
ばかだよね
自分本当にバカだと思う

本音言うと
怖いよ
怖い。
ここまできたらもうどうしたらいいか
分かんない
自分が嫌すぎる
全部きらい
親には申し訳ないことばかりしてる
ごめんなさい
本当にダメな子です。
生まれてきてごめんなさい。
もっといい子になれなくてごめんなさい。

いつも逃げている
こわいんだ
逃げていくのがこわいんだ

わたしいらないこ
不孝者
死にたい

ひとりで号泣

つらい
きもちわるい
こんな切ったの初めて