逃げ場所

ただの逃げ場所。
[職業]
ただの逃げ場所。

職業間違っちゃった
ここでははるなでいよう。

とてつもなく
切りたくてたまらない時がある

こんな自分が嫌だ
どうして切りたくなるの

にげだしたい
ずっと寝ていたい
疲れた

自信がほしい。
自分が嫌い。
自意識過剰なのかな
写真とらせてくださいって言われても
笑顔作れなくて笑ってっていわれて
自分嫌すぎて消えたくなる。

自分本当に気持ち悪い。
全てやんなっちゃう本当にもう
投げ出したら終わりだけどさ
疲れた

きりたい

なんかここ人ふえたね
疲れたきょうも

演じればいいんだきっと。

自分に自信もって笑顔でがんばれ
っていわれたけど無理だよ
自己嫌悪の繰り返し
切りたくなるやだこんな自分やだ

泣くに泣けない
死にたいとは思えない
死んじゃいけないってなんか思う
こわいよこわい

死ぬことはこわくないけど
あたしのこと言われるのがこわい

やせなきゃやせよう

邪魔なんだ

なにこの消えたい願望

お腹と頭と胸がいたい
かなづちで腕たたいたら
痛かった

五月病てゆうか一年中
いいことあったらいいな無理かな

無理でしたね

ここの地域の人は温かいから
わたしの醜さが目立つね

眠れないや

追い詰めるほどの努力をしよう

いちにのさんで前を向け

君は一人じゃないさ

君もひとりじゃない。

そうかなあ
なんかうまく言えないけど
さみしいや。
しょうさんありがとう。

泣かなくなったよわたし

俺もそんな感じ。
うまく説明できないけど
孤独感あるんだよね
お互い頑張りましょ

説明するのむずかしいよね
なんか虚しいなぁ。うーん
がんばろがんばろ！o(^o^)o

いつでも変えられるさ

確かな答えなんて見つかるはずもなくて

いちにのさんでさあ前を向け

がんばれわたし

疲れちゃったねぇ

死ぬことさえめんどくさいや

逃げ上手
真面目に生きてたらばかばかしい

心がからっぽ。
最近感情が薄れてきて
なにも感じなくなった。
仮面かぶって一般人演じてる。
本当の俺に気がついてる人なんていない。
空気みたいな感じだ
疲れが溜まっていくだけ(笑)

素の自分でいられないって
疲れちゃうよね。
自分って何なんだろうって
考えすぎて自己嫌悪になるし、
感情なんかなくなっちゃえって思う

笑顔が可愛いってわたしは、
嫌で気持ち悪すぎて死にたくなるのに

おうちからでたくない
学校もたのしいけど、
自分が嫌すぎてつらい

嫌なら努力って話だけど
体重落としたってメイク研究したって
何してもすきになれないや
なんかやんなっちゃうな
にこにこ愛想振りまいて気持ち悪い
気持ち悪いやだよもう
学校すきだけどいきたくない
人にあいたくないやだ

全部どうでもよくなるときあるよ
なげだしちゃいたいよにげたい

まだまだ足りないってことです
努力が
考えるのもめんどくさい
らいん返すのもめんどくさい
課題やるのもめんどくさい
気持ち悪すぎてなぐりたい
きえてなくなれっ

わ〜い(∩^o^)⊃━☆ﾟ.*･｡

きらきら〜(∩｡･ω･｡)⊃━♡°.*･｡

最悪

もうどうにでなれ

疲れたまってくだけだ

きらわれちゃったかな

血がみたくなっちゃった

初めてのバイト面接
場所が場所だけに緊張する
おわったらアウトレットお洋服買う
楽しみにしようかな
半袖だったら嫌だな制服。
跡とか全然ないんだけど、なんとなく

海は広いなおおきいな

麻友ちゃんに似てるって言われた
あんなふうになれたら勝ち組だよね。
辛すぎる

早く寝なきゃなのに眠れないま眠剤ってドラストにないの？？

ねむいんだけどねつけないやつ
死なない程度に飲ませてください

とうきょう

好きですずっと。
私の彼になんて申し訳なさすぎるから、
ずっと想っていたいそれだけで幸せです

アウトレットいくのにも都外だし
すっごい時間かかるしスーツだしな

おやすみなさい
すいーとどりーむ