(´･ω･`)

たてなおし
ただの気分屋さん

ひっそりと生きたい
[職業]
学生さん

わたしの選択は
許されるべきことではなかったよ

果てしなくまた巡り会う命

いつか言わなければならない。
言い換えるなら懺悔と言うのに
きっとふさわしいのかな

ストレスたまってるのかな
自分が憎くて泣けてくる

おなかへった
またねつけないかなあ

自分を出すってなんだろう

友達といるのたのしいけど
一人でのんびりするのもすき

いなくなりたい願望って
どうしたらきえてくれますかね

一週間わたしもあなたも
辛いことより楽しいことがたくさん
たくさん起こりますように

おやすみなさい

けーきたべたい
デニーズいきたい
すたばいきたい
パンやさんいきたい
夜ごはんぬいたからいけないんだ
寝なきゃねなきゃ

がんばれわたし

辛い

泣かない強くなる

何もしたくない

ごめんなさい

いらいら
勉強しなきゃ
本当にいらいら。

一人暮らしになったら
夜ごはん食べなくなったわ毎日
本当にいらいらする

切りたい誘惑に勝たなきゃ
弱いままでいたくない

いらいらするの何でかな

こんな性格じゃ看護師なんか
絶対無理だよ(笑)
とてつもなくいらいらして
涙出てくる(笑)

きえたい

最低
あきれた
汚い心改心したい

生まれてきてごめんなさい
ごめんなさいごめんなさい

生きていてごめんなさい
邪魔なだけ存在が邪魔
苦しいね、いいことない

思いっきり泣いた
報われるときはいつきますか
どうしてかな
あたしはいつもそう
みんなは笑ってわたしは泣いてる
正直者はばかをみるんだよ
ばかだなあ
かなしいね。すっごく悲しい
自分がばかばかしくて不憫で
とっても泣けてくる。最悪

報われる程のものはしてきてなかった
それが答えなのかな
あたしはいつでも自分中心なんだ
自分のしてきたことが、
不思議で不思議で
未来を捨ててでも
固執するのはどうしてなのかな
神経おかしいんだよあたし
あーもうわかんない
ごめんなさい本当に
不幸もの最低最悪地獄行き

生きるのが怖いです

やめちゃいたいね
そんな勇気きっとないけど
つかれちゃった
なにもしてないのに失礼だね
ごめんなさい
泣かないってきめたのに
なきむしって言われないように
強くなるって約束したのに

あなたはそんな約束どうでもいいよね
結局治ってないよ人間不信
なんなの一体
なんなのなんなのなんなの
全部自分のしたことが原因なら
わたしはどうすれば幸せなれますか
死ななきゃ償えないんですか
なんでよ
なんで泣かなきゃならないの
ばかみたいだよ

いいことあった
私なんかでいいのかな
なんか嫌なこと起こるんじゃないのかな
あとがこわい

６時まで授業だとご飯つくるきなくなる
ダイエットがんばる

自分を痛めつけるのが好きみたいです

泣かない

僕らは泣いて笑って
それでも明日を夢見てしまう

私はグズでくずなんだ
この先のこと考えただけで参っちゃうや

もしいまこの幸せに終わりを告げたなら
後悔など一欠片もないと強く言えるかい？

後悔だらけだよ

気づいたらこんな時間
勉強効率わるいな
完璧主義なのかな｡｡
がんばらなきゃ

自分が憎い、

泣いたら負け

怖かった

もう家から出れない
なんでこんな目にあわなきゃならないの
私は普通の生活がしたい
言うべきかな言えないよ無理だよ
切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい
切った手首見せつければいいですか

切りたい

えへへ

ふふふふ

ははは

消えたくなる

全部めんどくさい

苛々する
わたしが言わなきゃ動かないの？

やせるやせるやせる
我慢しよ

行きたくないや

消えたい
つらい
ずっと家にいたい

１限さぼっちゃった

友達何人にもばれた
でもみんな心配してきた
申し訳なくなった
どうでもいいや

きもいきもい
もうやだよ全部やだ

切りたい血がみたい

行き場のないこのいらいら
たまりすぎておかしくなりそ

居場所はどこだろう

ないなそんなもの

さみしいよ

怖くて夜寝付けなくなった

楽しくないこれから先も苦痛だらけでしょ

居場所は一人ぼっちの家のなかだけ

発狂したい
刺したい

泣いたらばつげーむ

たすけてよ

殺したいこわい
どうしよう

切りたい血がみたい切りたい
頭いたいわれそう
発狂したいおかしくなる

うずうずする
気持ち悪い自分刺したい

つらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらい

刺す刺す刺す刺す刺す刺す刺す刺す刺す刺す刺す刺す刺す

切っちゃだめ

はんそできるもん

苦しいよ

泣きたいよ

どこにいても居場所ない

こわい寝れない

このまま壊れるいつか

時間に追われる

ばかだな

お人好しすぎるね
損してる。ばかみたいじゃん

痩せていくのが目に見えると
たのしくなる

食べてないのに痩せてくれない
もっと減らさなきゃな

わたし嫌われてるのかな

心理の授業でチェックテストしたら
ゆうに鬱傾向の平均越えたんだけど。

看護師じゃなくて憧れの仕事

そっち諦めなきゃよかったって
最近すごく思うんだよね

どこかで会ったことありますよね？って

わたしまだ２ヶ月しか住んでいませんけど

なんかもういろいろさ、
本当にもうなんなのかな
嫌なことしかない泣きたい

消えたい助けて
ついていけば少しはいいことあったのかなって思っちゃう自分死ねばいいと思う

このまま土日フルで初研修とか
倒れるんじゃないかって思う

無理です
帰りたい
泣きそうつらい

度入りコンタクトつけたら
見えすぎて気持ち悪い

汚いな、あたし

助けてほしい誰でもいいから
ストレスなのかな
休みもほしいつらいごめんなさい

D

切れないもう

がんばれわたし

自分きらい
好きになりたい
外出たくない

可愛くなりたい
死ねる本当に

顔も性格も無理
死にたくなる
しねばいいよね
簡単なことじゃないんだね

だけどこんなにもすきなの
こんなに苦しいの
無理だけどこんな自分じゃ

外出たくない
あたし別人だな
明るいってとにかく
人見知りにはみえないって

なんでかな。
演じてるのかな無意識に
それとも本物のあたしなのかな
よくわからないや

あとみっつ

あとふたつ

わーい