em..

did you live in today if you know that today is last?

なんで皆して薬なんだろうね。
OD大っ嫌い。

なんも出来ない自分が嫌い。
ほんと最低。

私は君に、何をしてあげられるのでしょうか。

何もしてあげられない私に生きている意味なんかあるのでしょうか。
たった一人の大切な人にさえどうすることもできない。
それどころか怒って、イライラして、余計追い詰めているだけ。
最低ですね。
死んで詫びたいくらいに。

記憶喪失になりたい。
全部忘れたい。
あの感情も、全部全部。

なんかもうようわからん。

最悪。
人気持ち悪い。汚い。

まぁ、人それぞれってことで。

私じゃだめなんだろうな。

自傷って悪いこと？
どうしてそんなに否定するの。

あーだめだ。
今日はだめな日。
なーんにもしたくない。

破壊衝動。

諦めたふりして期待してたことも
笑ったふりして泣いていたことも
誰かを傷つけて救われたことも
別に恥ずかしくもないし
別におかしくなんかないよ
ただちょっと疲れて
ただちょっとバカらしい
こんな今日は終わりにしよう


泣けるね。うん。

期待はしていたよ。うん。
まぁ、私だって同じ思いはさせてたわけだからしょうがないけれど。
同じことをされて始めて気付くって言ってたよね。
わかったよ。わかったけど、だからと言ってこの衝動がどうにかなるわけでもないんだ。
どうにかしなければいけないのだけれどね。

後悔だらけ。
なんで生きてんだろう。

死にたい。

高校生に戻りたい。
いや、高校生の頃に君に会っていたかった。
きっと今よりは。
って、そんなことはないよなー。
きっとどうせなんも変わんなかった。
君に迷惑かけることも、君を苦しめることも、私自身も、死にたいと思うことも。

最近泣いてばっかだ(笑)

寝なきゃいけないのに。

まぁ、出来ればやってるよねって話。
むしろオールでもしようかしら。

私なんていらないじゃん。

どうせそんなもんか。
縋るのはいつも私。

切りたいって言ったら切らせてくれんの？
殺したいって言ったら殺させてくれんの？
死にたいって言ったら殺してくれんの？

なんかもうわけわかんないや。

誰かを信じて痛い目みてきたじゃないか。
それでも信じたいと縋ったんじゃないか。
変な意地張って、手放そうとしてるのは私じゃないか。
手を伸ばされるのを待ってるだけで、自分から伸ばさなかったのに、おかしな話じゃないか。
ほらね、結局何も変わっていない、昔と同じままじゃないか。

死んで、何もかも終わらせたい。

どうすりゃいいのかわかんない。
死ねばいいかな。
そっちのが楽。

うるさいだまれしね。

さようなら。

自分が何をしたいのかわからない。
迷惑だと思ってんだからなんも話さなきゃいいのに。結局迷惑かけてる。
死にたい。
もう嫌だ。

話してどうにかなるものじゃないのはわかっているんだ。
でも聞いていてほしいと思ってしまう。ただ迷惑かけるだけなのに。
切りたい。死にたい。もう無理だ。

しにたい。

飛び降りていいかな。

こんな状態でクラスにいても雰囲気悪くするだけなんだろうな。
まぁ、誰も私のことなんか気に留めないだろうけど。

帰りたい。
しにたい。

死んだらわかってくれる？

シンナーくっせぇw

中途半端って嫌。
誰にもわかってもらえない。

私の気分が落ちていたからだ。
私の所為だ。
ごめんなさい。

あーやばいなんか泣きそう。

今飛び出したら死ねてたのに。

ああだったら、こうだったら、母親が、誰かが。
言い訳ばかりじゃないか。ただの甘え、逃げ。
別に辛くもなんともないんだろ。
不幸ぶってんじゃねぇよ。
しっかりしろ自分。

ただのその場凌ぎでもなんでもいい。
それでも、自傷に頼ってきたのは事実なのだから。
もう何も変わらなくていい。
私は生まれた時から変わらない。
生まれなければよかったことに変わりはない。

なーんも楽しくない。
笑うの疲れた。

はい、また八つ当たり。
イライラすんのやめなきゃね。みっともない。

いちいちうっさい。
ちょっと黙って。

早く寝ればいいのにって言われたってね。
寝れてたら寝てるわ。

私がムカついてるのは、それに対してじゃなくて、それに頼ることが出来る羨ましさと、気持ちのやり場がないのにどうにかしなきゃいけない、それをするのがつらいと感じる程に底辺まで落ちた自分。

まぁ、思ったってどうしようも出来ないんだけどね。
あ。やる気がないだけですね。
ほんとクソだな私。

これ全部飲みたい。

寒いし傘ないし最悪。

もう知らんよ。
誰か殺して。
とりあえず剃刀買いに行こうかな。

いらない人間なんだし、さっさと死ねばいいんだけどねー。
どうも死ねない。勇気がないんだわ。
でもどうせ私の存在なんか誰も望んでいないんだし、思い切りって大事だよねってことで。

嫉妬とか見苦しい。
でもだめだわ。全員殺したいほどに嫉妬する。
イライラする。

死にたい。

どうしたらいいのさ。
難しいんだ、私にとっては。

やりたいことも、できることも、何もない。
劣等感ばっかじゃんね。
死にた。
死のうかなって本気で思った。
いや、まぁいつも思ってるけど。

日焼けとか最悪死にたい。

楽しかったよ、すごく。
でも画面割るわ怪我するわ日焼けするわ劣等感消えないわやっ外に出ようと思うんじゃないもんだね。
楽しかった後の虚無感半端ない泣きそう死にたい。

あーだめだ涙止まんない。

どーしたって死にたいんだわ。

あーあ。やらかした。
もうだめだ。終わりだ。

原因を絶たなきゃいけないのであれば、私はあそこから飛び降りていましたよ。

甘えてんのも逃げてんのもこんなんじゃだめなのもわかってはいるけれど、それでも、今はどうすることも出来なくて、波が収まるの待つしかないなー。
収まるかもわからないけどさ。

腕出すとかもうどうでもいい。
切ろうかな。ずたずたにしたい。

罪悪感でいっぱいだ。
やっぱ死ねばいいんだ私なんか。

最初から自分に期待をしない方が楽。

頑張る。

上辺だけの笑顔でもいいじゃないか。
それで他の人が不快にならずに済むのならそっちの方がいい。
私なんかどうなったっていいんだから。

やっぱだめだなー。切りたくてしょうがない。

帰りたい。

記憶をなくすにはどうしたらいいかな。
飛び降りたらなくなるかな。
思い出したくないんだあんなこと。
怖い落ち着かないだめだもう無理だ。

嫌なことばっかり。
どこにぶつければ楽になるのかって言ったら、やっぱ自分なんだよね。
あー。切りたい。
切らせてよ。お願いだから。

目の前に剃刀があるのに切れない。つらい。

しにたい。

ゆらゆらする。
色々と。

終わった。

まぁ、一人でとか無理に決まってるよね。
いつまで理性保ってられるかね。

全部捨てて頑張る。
クラスの子が決めたことを、私もしよう。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

私を優先してくれるのかと勝手に思ってた。

イライラがとまらない。

会いたい。でももう会わないと決めたのは私だから。
もうあの時みたいにはならない。
全部忘れて、前を向くよ。

羨ましい限りですわ。
休めんなら私だってあんなとこ。

なんだよ結局これかよ。

もうこの世界には期待しないよ。

しんでいい？

切りたい死にたい消えたい。

しにたい。

学校休みたい。

また今日から一週間。
笑うの疲れるけど頑張らないとね。

ねむいしにたいかえりたい。

どうしたらいいの。どうしたらこうならないの。どうしたらしねるの。どうしてうまれてきちゃったの。

うん。まぁ、そうだよね。

ただの甘え。

お前らがそうやって聞いてくることがどれだけ嫌なことかわからないだろうね。

眠い。

イライラする。

これで終わりにしたい。