ひとりごと

わたしのひとりごと
[職業]
浪人

どうしたらいいかなんてわかんないよ

だれになんていえばいい？
らくになれる？

たすけてなんいえない、
たすけてくれるひとなんていない

どうして私ばっかり、どうして私だけ

何が正しくて何が間違ってるかなんて
私にはわからないよ

もう死にたい消えたい

誰に助けてっていえばいい？

誰にも助けなんて求められないよ。

誰にも治せない病気なんだから


こんな人間が頑張っても意味ないんでしょ？

私が生きてたって金の無駄

もうしにたい

しにたい


ただそれだけ。

飛び降りたら楽になれる？

気持ち悪い

我慢なんてしても無駄だった


余計に苦しくなるだけで、切りたくなるだけで、なにもかわらない。

あと少しで病院だから、バレるとまためんどくさいから、診察終るまで我慢だね


もういっそのことこのまま死んでしまおうか

人間なんて迷惑かけて当たり前なんですよ

＞11さん
コメントありがとうございます

私の場合は迷惑をかけ過ぎているので……

頑張ろうって、頑張らないといけないって頭ではわかってるのに。

行動が伴わないよ。

これ以上迷惑かけられないのに、必要以外に金かけられないに

もう何もかもしたくない

息もしたくない
生きたくもない

死にたい

大丈夫か？一度好きなことでもして落ち着きなよ

＞15さん

好きな事がわからないです。

でも、切ることは好きです、血の匂いが好きです落ち着くんです

なんかごめんなさい

何をやっても何一つ満足に出来ない

趣味とかないのかい？

＞18さん

趣味っていう趣味がないです……

脚やりすぎて、ショーパンはくとみえてきちゃった

どうしよう

菜々さんはなんでリスカやんの？

脚にはしばらくらやない方がいいな…

打ち止めさんへ


何もできない自分への罰というか、
なんか落ち着くんです。
血の匂いが好きなんです。

夏の時期はあししかできないので……
やめられないです。

もう本当にいやだ。

こんな自分大嫌い

やっぱり外は出たくないな。

被害妄想かもしれないけど、視線が怖いよ。
話し声が怖いよ。

何も出来ないことはないと思うが…ふむ、罰ってだけならリスカ以外の手段があるのだが…血が見たいとなると…

わかる…笑い声とか聞こえると自分のことで笑われてる気がしたり、名前が聞こえたら悪口いわれてると考えたり

外側？がダメなら内側やればいいんだ

冷やし中華始めましたみたいなノリで

太もも内側はじめました。なんちゃって

打ち止めさん

血が見たいというか、この血が無くなればいいのにって思ってて

死にたい消えたい

生きてても何もいいことなんてない。

なら、死んで消えた方がみんなのためじぶんのため

どこにいってもいばしょなんてない

ともだちだとおもってたのはわたしだけ

かげでは、じゃまだっておもわれてた。

そんなことしってたのに、わかってたのに。

ごめんなさい。
空気も読まず、居座って。

ごめんなさい。
何もできないくせに、でしゃばって。

ごめんなさい。

今日は家の掃除と部屋の掃除して
綺麗になってスッキリした

遠まわしに 親不孝者 って言われちゃった


そうだよね、浪人して高い予備通わせてもらって病院通って手術して……


ごめんなさい

生きててごめんなさい

諦めてもいいかなって
もうやめてもいいかなって

言いたいよ、でも言えないよ。

俺も生きてても辛いだけだから今すぐ消えたい…
親には感謝してるから、最後の最後までは消えないで頑張る

死にたいとか諦めたいと思うなら、できる限りやってみなよ『いつでも死ねるんだからそのときまでやってやる』ってかんじに

裏切られるのにはもう慣れちゃった…辛いし泣きたいけど

何度も死にたいって思って、何度も死のうって飲んだり切ったりしたけど全部中途半端で死ねなかった。

親には感謝してます、でも……

頑張っても頑張っても結果が出なくて
自分の努力が足りてないのは、頭でわかってるんです。だけど、頑張っても意味ないなって思っちゃったらなにもしたくなくなったんです。

裏切られるのが怖いから

人と接するのが怖い


なんて、建前で自分に非があって裏切られてるのをみとめたくないだけなんです。

ありがとうって言えた。
死ぬ前にちゃんと言えてよかった。

あーあ、やっちゃった

風呂場ではやらないって決めてたのに

嘘なんてつかないでよ。

余計に苦しくなるからさ


本当の事言ってよ。

あーあ、やっぱり優しいなぁ

私が悪いのに責めたりしないもんね

ごめんなさいごめんなさいごめんなさい

風呂でやるのは結構危険なのによく出来ましたね…すごい

気付いたらしらないところ

病院のベッドの上でびっくりしちゃった

救急車も乗ってたなんてしらないよ

自分でもなにがあったのかよくわかんない

打ち止めさんへ

お風呂場でやるの楽しいですよ？
ゴミでなくて楽ですし……

自分は切るよりも抉るのが好きなんですよ…以前はやってたのですが

抉るのも楽しいかなって思ったんですが
ちょっと面倒かなって……

今はやっていないんですか？

東京まで手術しに行ってすぐ帰れないから入院なんて嫌だよ。

これ以上迷惑かけられないんだって

どうして運ばれた時に死ねなかったんだろう
どうしてどうしてどうしてどうして……

死に損ない

頑張らなきゃってわかってるのに

なんでなにもできないんだろう

いまはカッターで切るスリルを楽しんだり、神経？肉？のちぎる音楽しさに抉ってます

なんにも出来なくはないだろ、自分で思ってるだけで

打ち止めさんへ

カッターでやるのもカミソリでやるのもたのしいですよね

スッってやった時の感覚と血がつたう感じがすごい好きです。

続き


だって、なんにも満足に出来ないんですよ。今日はあれやろう、これやらなきゃってやらなきゃいけないことたくさんあるのに何一つ出来ないんです。

あー、お風呂に入るとやっぱり切りたくなる
傷跡や痣の醜いところみえるから
消したくなるっていうか切ってないことにしたい

きえることなんてないんだけどね

なにもしたくないよ

ただしにたい

逃げてることだってわかってる

だけど、にげることしかできない

だれかたすけて

しにたいよ

駅で列車が通過するときに線路におりたら楽になれるのかなって思ったけど
迷惑かけちゃうんだよね、

死ぬことも出来ない


首吊ったり色々あるけど

迷惑かけちゃうんだね。


生きてても迷惑、死んでも迷惑

こんな自分消えちゃえばいいのに

死ぬんじゃなくて消えるの。
消えたい。

試験までもう２週間なのに
なんで勉強できないんだろつ

やらなきゃいけない範囲までおわらないよ。
もう落ちることは許されないのに
こんなんじゃまた落ちるのに

居場所なんて最初からどこにもなかった

最近？救急車乗ってから
親の監視で夜は同じ部屋で寝てて
部屋で切れない


イライラする、お風呂場だけじゃ満足しない

はやく冬にならないかなぁ

最近ずっと死にたいって考えが頭を支配してる…嬉しいことが起きても反応できないし…どうしよ

打ち止めさんへ

１度？死にたいって思うとなかなか頭の中から消えてくれないですよね

表面上では作り笑いしても
心の中じゃ死にたい死にたい死にたいって


切ってる時だけは何もかも忘れられて
すごく楽になれるの

なんもいえなくてごめんなさい

刃物隠したって無駄だよ

先が尖っていればなんだっていいの

しにたいきえたい

いきているのがつらい

ごめんなさい

いきててごめんなさい

気付いたらまた病院だったみたい

失敗しちゃうのはなんでだろう

試験まで後少し

今度こそ受からないといけない

もう落ちることは許されない

もう、どうしよう

どうしようって言ったって
私が努力してないだけ

わかってるのに、頭じゃわかってるのに

クズ人間
死んじゃえばいいのに

とうとう試験だなぁ

やっとっていうよりあっという間にきちゃった

そろそろ受かりたい

おちたらほんとにしにたい

試験だってのになんで勉強しないのかな

さいごなのに、うからないといけないのに

もう少しだけ、私に力をかしてください

おねがいします、受からせてください


1人取り残されるのはいやです


努力が足りないなんて
わかってます。

だけど、だけど……！！！

発表がこわいよ

また落ちたらって思うと怖くて怖くて


もうしにたい

病院と塾の往復はつかれたよ

薬と傷跡が増えてく

受かったのは嬉しいけど
打ち解けるかな

なんだかわからないけど

息苦しい

はじめまして。合格おめでとう！努力が報われたんだから、もっと喜んでいいと思うよ。素直に接したらうちとけられますよ。心配いらないよ！応援してます(>_<)

＞あきらさんへ


ありがとうございます、

病気のこともあって、人と接するのが苦手というか怖いんです
ネットなら平気なんですけど……

切りたいのにきれないのはストレスたまる

頭痛い

人と接するのが苦手な人は、沢山沢山いるから。
一人じゃないから、安心してね。
頭痛？偏頭痛かな、、、、自分も偏頭痛持ちです。だから、辛さは分かりますよ…>_<…

被害妄想激しいっていうか、自意識過剰っていうか……
そんな自分が一番嫌いでそれで、人と接するのが怖くて嫌で

偏頭痛です、

偏頭痛の原因分かる？
自分はストレスと、無呼吸症候群が理由らしい。中々改善されないけど。

一緒に改善していこうよ

大丈夫ですか？(>_<)

よくわからないです……

薬飲んでおさめてるので、なんとも言えなくて……(´・ω・｀)

病院いったりしてて遅くなってしまい、ごめんなさい

良かったです、、、、何かあったのかなって💦

1日も早く、体調良くなりますように…>_<…

病気でちょっと通院？してまして……（笑）


薬漬けの毎日でつかれました(；´･ω･)

私には友達なんていない
友達だと思ってたのは私だけだった

一人でうかれててバカみたい

もうやだ、なにもしたくない

息をするのがめんどくさい

ダメだよ、悲しいからそんなこと云わないでね。

友達かぁ、、、、自分も何度も何度も裏切られたなぁ。でも、そいつらが友達じゃ無かっただけ(>_<)だから、必ずいつかは友達できますよ！俺だってもう、友達だよ⁇(^_^)💦

生きるのは辛いことだけど、沢山沢山してみたいこと、見てみたいことが出来ますよ‼︎だから、一緒に生きようよ

菜々さんは一人じゃないからね。

一人で抱え込まないで

菜々さんの独り言に強引に入り込んでごめんなさい(>_<)

心配で心配で、、、、ごめんなさい

ちょっと忙しくなってしまい、お返事が遅くなってしまいごめんなさい


話してくれるひとがいて、私は楽しいです

心配かけてしまい、なんといったらいいのか……(´・ω・｀)