本当の居場所

この世にあるんですか。

戻ってきちゃった。

またお世話になります。

本当の居場所とは自分が一番輝ける…本当の自分をさらけ出せる所だと思います

しにたい。
私がいるから、『家族』が歪んでる

私がいなければ、何もかも解決する


しにたいだなんて思いながら
自分は邪魔だと自覚しながら
前を向いて生きれるわけないじゃない

未来に希望なんて、
あるわけないじゃない

ストレス発散で自傷して
傷見られて母を悲しませて。


唯一楽しいネトゲ、夜までして
生活狂って病んで
悪循環の繰り返しで。


結局は、私がわるい。

ネトゲも自傷もやめられないよ。
だって、私の大事なモノだもん。

私は普通じゃない？

どうして体に傷があるだけで
突き放されなきゃいけないの
嫌われなきゃいけないの

私の事なんにも知らないくせに。

『思ってるより大変じゃないよ』
なんの根拠があって
そんなこと言ってんの？

私のいま現在の状況知らないでしょ

傷があるから、って
言い訳して行かない。

治ってきたころにまた切る。


起きれたらって言って
夜ふかしする。
起きれるわけ無い


とんでもないクズだ

死って身近にあるのに
どうして私に来てくれないんだろう

どうして未来のある人が死んで
私みたいなやつが生きてるんだろう

どうしようもないじゃない。

みんながみんな、この腕の傷を
受け入れてくれるわけじゃない。


拒否されるのが、
怖がられるのが、
気持悪がられるのが、
からかわれるのが、こわい

私だって…。

時間が経って
私がこの腕を気にしないくらい
大人にならなければ、できない。

ひとりでいいよ、もう。

結局途中で捨ててくくせに。


生きるためにやってることで、
生きることに苦を感じる

死ねば解決するのかな

昔より深く切れなくなったのは、
少しで満足するようになったのは、
私が成長したからなのか
チキンになったからなのか

絶望するなら、絶望しきりたい
少しの希望になんて
賭けてられない

たしかに全てをマイナスに、最悪に考えれば絶望は少ないからいいとおもう

死んでも解決出来ないこともあるして

数日前、腕のケロイドを
糸切りばさみで切り取ったら
少し膿んでる。

どうせもう戻れないんだから
この腕、どんだけ汚くしてもいいよね

他人から見た私は
ただ甘えてるだけ

私自身、自分がどれだけつらいか
どこまでが限界なのかわからないから
頑張ることが怖くなって
それを理由にして逃げてるだけ

でも、自傷やめない限り
私は普通になれないしやめたいとも
やめなきゃとも思わないから
私は死ぬまでくず

わかってるよ
甘えだってこと。

それ以外に笑えないんだよ
笑顔大事って言ったよね
私から笑顔の源奪わないでよ

私は私の人生なんだから
指図すんな

私の大切な人、
誕生日おめでとう。

相変わらず自傷してます。

支えてくれる人、
いなくはないんだ。
ただ、私が信頼できてないだけで。

思い出して泣いたりする日は
もうなくなったよ。

あなたはあなたの幸せを。
私は私の幸せを。

貧血と食後の吐き気がひどい

食べなきゃ貧血なおらないのに
食べたら吐き気するから嫌


私の体、どうなってんの

寝れないのは本当だけど
寝ようとしてない

んで今日も行くっていって行かない


寝ない自分にも
起きれない自分にもいらいらする

もういっそのこと
寝ないで行ったほうがいいのかな

自分のいいところを認めて
自分のいいところとして
人に話せるってことは
成長したってことかな

人って変わるもんだね
いい意味でも悪い意味でも。


やっぱ居場所なんか無かった

この腕の傷がなれば、なんて
もう思いたくなかったなぁ

死ぬまで一生
この腕気にして、内気になって
生きてかなきゃいけないのかな

醜い。嫉妬。
こんな自分、大嫌い

嫉妬してる自分が嫌で
素直になれない自分が嫌で
いらいらして、当たっちゃう自分が嫌で
切ってしまった。

いつもより、多く。


もういやだ
受験も人間関係も
全部全部いやだ。苦しいよ…

白い腕に赤い傷、赤い血
とても綺麗だと思うのに
どうしてわかってくれないんだろ

傷のついてない体に
赤い傷がひとつ、またひとつ。

気持ち悪い
餓鬼()が気持ち悪すぎて吐き気する

ねむたいのに寝れない
泊まりいったとき寝れるかな

お酒飲まない日の夜は荒れるって
私、お酒依存症じゃ？

そもそも親が子どもに
お酒渡すっておかしい

ああほらもう
つらいって。

追い討ちかけないでよもう…

明日憂鬱だなあ…

つかれた。
勉強なんか手に付かない
ほかのことしてても
勉強しなきゃって思って手に付かない


おまつりいきたい。
せんせいにあいたい。

黒目の位置ずれるのがきもい

ちがう。
私のすべてがきもい

むしゃくしゃする
しにたい
切りたい

少しは成長できてるのかな


これで、腕の事なんか気にしないって
言ってもらえたら、きっと
私の世界が変わる。

拒絶されたら、
もうあの人たちと喋れないし
生きる気力なくすかな。


どうか受け入れてもらえますように

腕に傷か…どのくらい深くやったのかな？
リスカはストレスの発散にはいいけど女の子なんだからめだつとこにやるなよ

＞打ち止めさん

こんにちは
最近はかすり傷程度ですよ
一時期割と深くてケロイドなってます

手首から腕の内側やってるんですけど
目立ちますかね

立ち直れる気がしない
いろいろしんどい


人間関係の事で腕に傷作って
傷が治った頃にはもう
どんな事で切ったかなんて忘れてしまう

自分を制御できない

もういっそのこと
死ねたらいいのにな。

もうどうでもいいと思うんだ

元々好かれる人間じゃないから
傷があってもなくても関係ない


「病気じゃないんだから」
んー、よくそんなこと言えるね
幻滅した。

傷痕を消す塗り薬薬局で売ってるよ

目立たないといえば太ももとか良いよ

＞打ち止めさん

知ってますよ。
太もも切るの好きじゃないんですよね

人の気持ちって
こんなに簡単に変わっちゃうんだね

気持ちが変わっちゃったら
態度まで変わっちゃうんだね


私が悪い、としか思えない
私が弱いから悪い

最初から、出会わなければよかったのに

素敵な人に、出逢えば出逢うほど
私の嫌なところ、悪いところが
目立って見える


私くずだな、って
思い知らされる

人間怖いなって思う
どうして私は人間なんだろうって思う

この世の全てが不思議に思う
言葉も、この手の感覚も、なにもかも。

人ってのはそれぞれ良いとこと悪いとこがあるからな…そりゃ劣等感を覚えるさ。みやさんをみて劣等感を感じる人もいるんだぜ

人間なんてただの物体

なんで自傷してるだけで
メンヘラって決めつけんの

苦しい

それは人の勝手な価値観だから仕方がないさ…自傷みてメンヘラ思う人もいれば綺麗とか美を感じる人もいるんだぜ

この３年半で
何回切ったんだろう
何本切ったんだろう

もう数え切れないほどの
傷跡が、私の腕に。

最初に切ったのは、
ネットの友達がやってたから。
リスカしたっていったら
誰かに心配してもらえると思ったから。

幼い私の、出来心。


いつのまにか
制御できなくなって
人生建てなおすために
一度きっぱりやめたのに
半年もしないうちに再発して

結局、これが無ければ
生きられなくなった

いまは1ヶ月に１回くらいで
落ち着いてるけど
また環境変わったら
ストレスとかでやっちゃうんだろうな

どうして私ばっか怒られんの

どうして私ばっか悪いの


どうして私には、…

私の腕みたら離れてく癖にって
思ってるから、本当には心開けない

他人の気持ちを考え過ぎて、
察し過ぎて疲れる


8歳の時、
頑張ることをやめてしまった
捨ててしまった

それからずっと
親に何も言われず
ひきこもって生きてきた


なあ、言ってることと
やってきたこと、矛盾してるよな


どうして私なんか生んだの

自分も人の考えを考えすぎるふしがあります。一言邪魔と言われるだけで存在を否定された気分になる…

自分は小2の時にいじめにあってから卑屈になってきました、先生も助けてくれないどころか贔屓して…長くなりそうなのでここでやめます

ひきこもって生きてきたって学校はいたるのん？
人は結果的には価値なんかない関係をつくって、無意味にイナクナル…けど、生まれた時は親に喜ばれるし、短い期間でみれば価値のある関係もある…自分の価値は自分で探すしかない。

学校が始まると同時に
憂鬱な日々が始まった。

アムカは、バレて
できなくなったから
爪剥がすのと、抜毛症が悪化した

醜い自分の体が嫌で外に出るのが怖い


私は、普通の女の子じゃない。

学校が苦痛なの？

爪剥がすのってどうやるの？やりたいけど出来ない…爪短くて

普通なんてものは人それぞれなんだからいちいち考えるなよ…そんなんいったら自分だって普通じゃなくなるぜ

＞打ち止めさん


学校行かない私への
家族の視線が苦痛です
特に何も言ってこないんですけどね

足の爪なんですけど、
爪切りで縦に切り目入れて爪の半分くらいを
ピンセットで無理やり剥がしてます
私も爪短いです。短いからこそできるっていうか…

どうしても考えてしまうんです
同年代の子と自分を比べて
自分の劣ってる所を探したり
きっと、悲劇のヒロイン気取りなんです

自分のことがわからない

どこが限界なのかがわからないから
怖くて頑張れない
だってもう、失敗できないから。


とかいうのも本当は
言い訳なのかもしれない

本当にわからない。

どうしてそうなったのかを
言ってしまったら
言い訳になっちゃう気がする


それでも思ってしまう
私がこうなったのは
親と周りのせいだって

兄にはして、私にはしてくれない
その時点でもう、私はいらない子じゃん

肌と肌が触れ合うのが気持ち悪い
握手すら無理

男の人も無理になってきた
女の力では男には勝てない
気持ち悪い

恋愛感情も気持ち悪い
どうせ裏切るくせに。


なりたい私と、今の自分の
差がひどすぎて、過去が邪魔してきて
私は、苦しむ

結局偽善だよ
きらい。こんな世の中きらい。

しにたいきえたい
私なんかいらない
何の役にもたてない屑


ぜんぶ、私がわるい

腕に５本


なんで攻める言い方しかできないんかな

うざい

ふと、あの頃の事思い出して
呼吸が苦しくなった

あの時、耐えてたら
今の私、どうなってたのかな

根性焼きとかそんなんじゃなくて
触れただけ。

肌が溶けてく感じ
怖くて、心地よかった

私が頑張れないのは
頑張らなくても何も言われないから。

苦しんでまで
手に入れたいと思わないから。


私の未来、どうなるのかな

いつか呆れられて
見放されるのかな

家出てけって言われるのかな

この２年で変われたって実感できた

でも自傷はやめれてない


私はもう、２年以上も
此処にお世話になってるのか…

２年前の今日
右の太ももに付けた14本の傷
今はもうない。

私はこれからもっと、少しずつ
強くなれるのかな。

あああ、こんな娘でごめんなさい


憎いんだ、羨ましいんだ

私こんなんなのに
どうしてあなたは、って
思っちゃうんだ


なんにも悪くないのに。

ふわーっとするこの感覚が
なくならないで欲しくて
ずっとこのままでいたくて、夜ふかしする

明日から早寝早起きしなきゃな…

これでよかったって思わなきゃ
自分が自分じゃなくなる気がして。

今更だけど冷静になって
ちゃんと訳を説明したい
思うけど、それをして得するのは
私しかいない。

どっちにしろ苦しむなら
面倒な事はしない
…って逃げてるからだめなのか。

思いを文字にしたら
何だか矛盾してる。

思った事を否定する考えも
自分の中に芽生えて
結局どれが本当の私の気持ちなのか
分からなくなる。

そしたらもう、ずっとわからないまま。

こんばんは
はじめまして

本当の居場所か…
俺、よくわかんないけどさ
居場所って
今、無くても
未来はあるんじゃないかな？
俺も、居場所無いけど
でも、今を生きて
未来に繋げたいし
どんな人生あるか
わかんないじゃん？ゆっくり進めばいいんだよ

＞★暁さん

はじめまして
返事遅れてしまって申し訳ないです


本当の居場所が必ずできるとは言えない。
何も約束できない未来に
あるかもわからない希望に
期待して生きるのは、つらいです。

私は、どうしたらいいんだろう

アムカやめれるのはいい事なのに
やめたくないって思う

それは、これを理由に
たくさん言い訳して逃げてきたから。


もう逃げちゃいけないんだ

もう、後がないんだ。

自分の体を切りつけて
現実から逃げてた
ストレス発散してた

切りたいと思わなくなった今
代わりに何をしたらいいの


自分の弱さにも
周りにも、嫌気がさす

死にたくない
生きたくない

消えてしまいたい

だめなんだ
弱音を吐いたら、止まらなくなる
私が、だめになる


ストレスで胃がいたい。。。

どもっ
はじめましてっ
返事ありがとうございます。

めっちゃ苦労してるんだね(;_;)

確かに、希望とか未来とか考えて毎日、生きていくのは辛い
俺だって辛いもん

俺さ、今 １７歳なんだけど
中卒＆無職なんだ
ちょうど主さんと同じ年齢のとき中学生で保健室に通ってて勉強も授業も受けずに卒業しちゃってさ今に至るんだけど
主さんはまだ１５歳だし…いろいろあるし大変だけど
いや(^_^;)俺も大変だけど
主さんなら大丈夫だと思うよ？めちゃくちゃなこと書いて
ごめんなさい

続き…

主さんは好きなミュージシャンとか
趣味とかあるかな？
他にストレス発散を考えてみようょ(・o・)？

＞★暁★さん
こちらこそ、コメント
ありがとうございます
とってもうれしいです。

これで苦労してるっていったら
怒られちゃいますよ(笑)

そうなんですね。
「あなたなら大丈夫」良く言われるんです
そのせいで努力を怠って
今に至ります…


好きなものは沢山あるんですけど
ストレス発散にはならないんですよね
ネトゲだけはストレス発散できたけど
悪影響しかないと実感して、やめたら
発散方法なくなってしまって…

こんばんはー
いや〜、こちらこそ返事してくれて
ありがとうございます
すごく苦労してると思いますよすごく辛くて闘ってるんだね偉いと思うけどな
俺は
あなたなら大丈夫はよく言われたりするんだなんか俺、マズいこと言っちゃったかななんかごめんなさい偉そうなこと言ってストレス発散は無いんだ
俺も無いから
ストレスはドンドン溜まっていくんだよなぁあ…そうだ
ちゃんと眠れてるんですか？
睡眠は大事だから

こんばんは
無理にやめなくてｲｲと思いますよ。
ﾈﾄｹﾞもｱﾑｶも。努力することも……
ｱﾀｼも居場所わかりません(笑)
通りすがりに変な事呟いて申し訳ありません。

＞★暁★さん
全て自分が招いた事だから
苦労だなんて、戦ってるだなんて言えません(笑)

いえ、大丈夫ですよ

同じですね(´･_･`)
睡眠、寝る時間起きる時間は
まばらだけど、取れてます。

＞りゅかさん
こんにちは、はじめまして

時には、必要なんですよ
無理することが。
私の場合受験生なのでなおさらです(笑)

そうなんですね
やっぱり居場所を見つけることは
難しいのかな…


いえいえ、わざわざ
コメントくださって
ありがとうございます

本当に嫌

いちいち腹立つし
こんな事で腹立つ自分も嫌


不安定だけど
もう、時間はない

今週中にやらなきゃ。。。


やりたいことがたくさん。。。
やらなきゃいけないこともたくさん。。。

みやさん

こんばんは
不安定中か(^_^;)

俺は体調不良っぽくて辛いッス

あんま無理しないようにしてくださいね

こんばんは。

自分が苦労してる、とか考えたら怒られちゃうって思うの、すごくわかるなぁと思って、過去のレスも見ちゃいました。
逃げだと、甘えだとわかっていても、変わるのって難しいですよね。
辛いと思う事柄は人それぞれ、って、人には言えるけど、私自身そう思えない矛盾です。
お邪魔しました。

昨夜久しぶりに自傷した。
右の太もも、左胸、両腕

切ったら急に睡魔が来て
起きたら11時間経っててびっくりした

毎日自傷したら
すぐ寝付けるかもしれない


さっき、温めたヘアアイロン
胸に軽く当てた
なんともならなかった。


色々落ち着いたらお返事します。

＞★暁★さん
こんばんは

体調、どうですか？
体調悪いのはつらいですよね
精神的にもやられますし…
早く良くなりますように。

暁さんも、無理なさらずに。

＞ソラさん
こんばんは、初めまして

それは、恥ずかしいですね(笑)
他にも共感できる点、ありましたかね？

自分が苦しいということ
素直に認められないですね。
こんな事でつらいだなんて甘えてる
私は弱い、って思っちゃいます。

私はずっと
此処から離れられないのかな

此処の方達は優しくて、居心地良くて
離れたくないと思ってしまう

みやさん
こんばんは

眠れなくて書き込みしちゃいました

離れたくないと思うなら無理に離れなくてもいいんじゃないんですかね？
みやさんにとって
ココが唯一の居場所になってくれたら嬉しいし
辛いときや愚痴や
今日はこういうことがあったとかいろんなこと吐き出せる場所だから
一人で抱え込まないでなんでも吐き出してみてください
そうすれば少しは気持ちも変わるかもしれませんよ

みやさん

私は何年も此処にお世話になっています。
誰かと話すだけじゃなくて、独り言として吐き出すだけでも、少し、気持ちが整理されます。
みやさんの辛いことに対して、同じように感じる人はいないけれど、一緒に分け合ってくれる人はいます。
此処だって立派な居場所です。
頑張って生きている人の居場所だと思います。

★暁★さん

私のスレに来てくれましたよね。
ありがとうございます。
こっちの方が見るかなと思って、こちらを借りてお返事します。
みやさん、お借りします。
前はこの掲示板でいろいろな人と話していましたが、最近では全然話さなくなってしまったので、書き込み嬉しかったです。

過去ログ倉庫というものがあるなんて
知らなかった

探してみたら、二年前だった


過去は美化される
信じれるのは自分自身と、未来だけ。

んー、動悸が収まらない


人に言っちゃいけない言葉って
いくつかあるけど、『死ね』だけは
絶対に言っちゃいけないと思うんだわ

なんなんだろうね
そういう事平気で言えちゃう人が
いるっていうことが悲しい、胸が痛む

暁さん、ソラさん
優しいお言葉ありがとうございます

お言葉に甘えて、
吐き出したい事ができたときに
ふらーっと訪れる事にします

ばかみたい。

自分のせいなんだから
自分でケリつけなきゃ

手首と胸の傷跡は4年前だし無理だとしても
腕、太ももの傷跡は
まだ消せる可能性あるのかな
白く浮き上がってるのは無理かな？


自分を戒める為に全部は消したくないけど
太ももと、腕のケロイドは消したい


少しくらい、未来に希望を持ちたい

私が切る事ですごく悲しむ人がいる事を
痛感したから、切るのはやめる。
その代わり他の自傷が悪化してるし
どうしたらいいかわからないし
いつまでその人と関わりあるか、来年すらわからないけど
自分の体に『切り傷』を作るのはやめる。


とりあえず此処から卒業しよう
ブクマも消す

次こそは、戻らない。きっと。

お話してくれた方、ありがとうこざいました
お世話になりました