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これがいっぱいになるまでは逃げていたい。
向き合わなければいけないのだけれど。
終わる頃には、私は私とさよならする。

書き込まなくなってからたった6日。
弱っちい。

帰りたい。
いたくないよこんなとこ。

悩みがあるなら相談にのるよ

打ち止めさん。
大丈夫です。ありがとう。

言う方は簡単だよな羨ましい。
私がどんな気持ちだと。
ほんとに嫌だったとわからせるために、なんかやらかしてみようかしら。
そしたら皆わかってくれる？
まぁ、こんな考えしてたらまた怒られるんだろうし、なんでそうなるんだって言われるんだろうけど、ただでさえ不安定なんだ。
もうやめてよ。

死にたい切りたい。

からかいなら、ふざけて返すのが一番
悪意があるならそれは止めてと言えば良いとおもうよ

電話をかけるだけで気持ち悪くなるほど緊張する。
いつからこうなったんだろうか。

何もかもなくなれ。
皆死んでしまえ。
とか思ってる私が一番死ねばいい。

なんで切ったらいけないの？

切ることは悪くない。ストレスの発散にもいいしね。
切ってるの？

人と話すのがつらい。声に自信ないし相手が笑うたびに不安になる

死なせてほしい。

死んで楽になれるなら死にたい…まだやりたいことがあるから先のはなしだけどね

ほらねこうなる。

なにがよ？

もう知らんよ。全部。

あーあって感じですわ。

いっそ殺してくれればいいのに。

酒に逃げる人の気持ちがわかる気がする。

耐えるのってつらいね。

あーあ。イライラしてきた。
吐きにいこうかな。

病院病院てさ、私は不眠も、つらいことも、不安なこともなんもないよ。正常だよ。こんなんで病院行かなきゃいけないなら、世の中の人皆行ってるよ。

ただの妄想だったけど殺してくれんなら光栄ですわ。

道路の真ん中で立ち止まってはみたけど、そう簡単には死ねないんだよね。

この目大っ嫌い。
まぁ、目だけじゃなくて全部だけどね(笑)

なんで。

生き物って脆いよね。

うっぜぇ。全員死ねばいい。と言うか殺したい。

どうせなら身体ボロボロにしてから死にたい。

やっぱ別れるなんて出来ないよなぁ。

やっぱり迷惑なんだろうな。
自分の楽しみばっか見て、他人の迷惑を無視してさ。
最悪なことしたわ。

かえりたいかえりたいかえりたいかえりたいかえりたいかえりたいかえりたいかえりたいかえりたいかえりたいかえりたいかえりたいかえりたいかえりたいかえりたいかえりたいかえりたいかえりたいかえりたいかえりたいかえりたいかえりたいかえりたいかえりたいかえりたいかえりたいかえりたいかえりたいかえりたいかえりたい

死にたい

最悪。

機嫌？
悪いに決まってるじゃないか。
眠いし学校行きたくないし。
このまま休みたい。

イライラする。
切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい

無理。

やだやだやだやだ。あんなこと言うんじゃなかった。でも逃げてばっかじゃダメなんだわかってるけどでもやっぱ。

学校休みってやっぱ良いね。
気持ちが安定する。

あああああああああああああああああああああ
思い出した落ち着かない怖い

久々に半袖で外出たけど無理だ(笑)
なんで皆こんなんで外出れるの？

自分がわからない。
誰に、どの私で接すればいいんだろう。

うるさい黙れイライラする。

学校始まったらこうなるとかほんと甘えてんなって思う。
でも、うん、学校行きたくないです、はい。

気持ち悪い吐きたい帰りたい。

まぁ、そんなもんだよね。

他人を信じるのが馬鹿なんだよ。

いいよね。出来ないことは出来ない、したくないことはしたくないで通せて。
我慢すんのも嫌になるわ。

イライラする。
死ねよ。

ずっと家に居られるっていいね。羨ましい。

そう言うと思ったよ(笑)

ああああああ帰りたい。

食べるんじゃなかった。吐きそう。てか吐きたい。

戻りたい。

もうほんと嫌。
皆嫌い。

もっと我慢しなきゃ。

この幸せがずっと続きますように。

嫌なことを嫌とも言えないんだね。

こっちの気持ちなんか何一つとしてわかってない。

イライラして寝れない。

自分が惨め。

うまくいかねぇ。

イライラする。

家帰りたいわ。

ほんとに泣きそうだったわ。
こんなのきっとわからないでしょうけど。

まだ残ってるけどこれで最後。
頑張る。全部。

支えが全てなくなった。
もう立てないや。
あとは落ちて行くだけ。
結局頑張れませんでした。

大丈夫？

全部間違ってるのはわかってる。
なら、自分の存在ごと、間違いにしてやんよ。

生きるのって疲れる。

僕も要らないのか

あけさん

あけさんは必要です。

いろんな人の前で、いろんな自分を作ってたら、いろんな私が勝手に作り出されてた。
私って誰？

ここと向こうとは、ちょっとだけ遠い。
なら、君の住んでいる所と、私の住んでいる所はとても近くなるね。
心の距離だってそれくらいまた近くなれればいいのに。

ネガティブなう。

私がなにを思っていても、皆には何にも関係ないもんね。
私だけが悪いから。全部。
生まれてきたことに対しても、今生きてることに対しても。
死のうかな。死んでしまえばいいかな。
ねぇ、どうすればいい？

これで終わりだ。
さようなら。

全てを捨てる。

気持ち悪い。

自分で自分の居場所を全てなくしたんだからしょうがないよね。
泣くことすら許されない。
まー、涙なんてもう出てきやしないけど。
とりあえず思い出の数々をどうしようかね。

ダメだ無理だ死にたい。

ばっかみたい。

あー、うん。
そーなんだね。羨ましい。
もう全部嫌。死にたいよ。

薬薬薬薬薬薬薬薬薬薬薬薬薬薬薬薬薬薬薬薬。
どうして皆。

皆が死ぬ必要ないんだよ。
私が死ねばいいんだよ。

切りたい。ざくざくしたい。

薬なんて見たくない。

薬の話なんてしないで。

記憶喪失になりたい。
思い出すだけで手の震えが止まらない。
薬なんて見たくもない。
病院だって行きたくもない。
自分が行くのも、誰かのお見舞いも嫌だ。
怖いよやだよなんでなんでなんで。

重なるものではないから、重ねるのは間違っていると思う。
でも今は勘弁してほしい。

寝れるわけない。
落ち着かないんだわ。

行きたくない。
明日になったら死んでないかな私。

あと7時間。

お前らにはわかんねぇだろうよ。
最悪だ。
病院。薬。
消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ。
記憶なんかなくなってしまえよ。

気にするのがおかしいんだ。うん。そうなんだ。

悪いことをした人間には罰を。
私が悪いんだよ。罰を与えなきゃ。
なのにそれすら許してくれないの？
殺したい。自分を。

責められるようなことしたんだからしょうがないよね。
でももう逃げ場のないくらい追い詰められた感じがする。
死んじゃうよ？って言った言葉は、冗談ではないよ。

おわり。
さようなら私。