noose

結局大事な日も喧嘩しかできないんだ

あの日お前に裏切られてお前が他の男と寝た時の俺の気持ちなんてお前にはわからないんだろうな
知ろうともしないんだろうな

あぁダメだいろんなことが頭を過る
もしかしたら君はまた男と居るんじょ無いか
もしかしたら君はまた他の男と寝るんじゃ無いか
もしかしたらあの時襲われたんじゃ無くて誘ったんじゃ無いか
だから男を警察に出すって言った時あんなに嫌がったのかな
君を好きだけど信用したいけど疑っちゃう
あの時の本当にしてない物的証拠も無いしこれからしないっていう証拠も無い
もうなんか疲れた
全部忘れてただ君を愛していきたいな
もう全部忘れたいあんな事実知りたくない

またODでもすれば全て忘れられるかな
君は離れないと誓って証拠見せてくれるのかな

なんだろ死にたい

結局俺のしてることは無意味じゃん

今度こそ失敗しない
確実に死のう

人の幸せを願っておきながらいざ幸せになられるともどかしい気持ちになるのは良く無いな

イライラする
癇癪起こしたいぐらいバイトも全部どうでもいい位イライラする
落ち着かないと

結局家にも居場所無いんじゃん
これからどこ行こう

ハンネ変えようこれからはみずきにする

また増やしちゃった

このハンネ変えるのは君への最後の嫌がらせだ
まぁどうせ見てないだろうけど

今日も寝れない

久しぶりに部屋を大掃除した
色々な物が出てくるよね
片付けしていくと君との思い出の物がいっぱい出てくる
君と撮ったプリクラとか君がくれた手紙とか
君がレジン好きだからそれのパーツとかも買ったけど結局渡せなかったな
感傷に浸って全然片付かないや

昔の書き込み見てイライラする
2013年12月あの頃君は別の男と居て
おれは君に裏切られた
イライラする
もう死にたい

あれさえなければ今もまだ一緒に居たかったな
最初から全部やり直したい

俺が居なければ幸せだったか

ほんと俺の今までして来たことってなんなんだろう

イライラする

イライラする

そんな人だとはおもわなかった
君には失望した
君は本当に何も学んで無い
また同じ事を繰り返せばいいさ
もう君の事考えて悩んでいたのさえ馬鹿らしい
別れて良かった

みんな楽しそうでいいですね

別れて良かった
そのはずなのに思い出す
寂しいとも会いたいとも思ってしまう
物を見ると思い出す
似た人とすれ違うと振り返ってしまう
似た香りがすると辛くなる

もう忘れたいのに
忘れたい全部全部全部

寂しい
怖い
なんだろ今日はダメな日だ

毎日ただただ無意味な日々を繰り返す
こんな毎日になにを楽しめばいいんだろう

死にたい
自分に何があるんだろう
学校も行かず何もしていない
こんな自分なんて死ねばいい

疲れた
最後の最後にこれかよ気分悪い

また間違えてはいけない所で間違えたね君は
これを間違えた時点でもう終わりだね

人はやはり裏切るものなんだね
よくわかった

みんな友達だと思ってたんだけどな

もういいや
全部どうでもいい

ふえたふえた

今更かけても出るわけないか

きっと今度なんてもう来ない

居てほしい時にはやっぱり君は居ないんじゃん
期待したい俺が間違えだった

やっぱりお前は信用出来ない

一つまた一つ増えていく

君はどれだけ俺を傷つければ気が済むのかな
ねぇ君は今楽しいかい？

なんだあの人居たんだ
いいですね仲良くしてて

見てから思う
見なければ良かった
あぁ死にたい

また男のせいで壊れるんだよ
君がそういう事するから
これでまた俺は壊れていく
その男のせいで
君がその男と仲良くしたせいで

君はどれだけ俺を壊せば気が済むのかな

なんだやっぱりか

電車の窓から外をみてると思う
ここから飛べれば楽になるのかなと

昨日から無駄金使うわ文句ばっか言われるわで最悪
気分悪い

あーぁ本当無駄金使わされて最悪だし
ただでさえ今月金無いのに
それでいて文句ばっかかよ

死にたい
1度出来た傷は消えない
1度出来たトラウマは忘れない
1度裏切られたことは忘れない
何度でもフラッシュバックの様に思い出す

もう死にたい
1度でも裏切られたら人は疑うことをやめれない
そうやって疲弊していくんだな

君たちも置いていかれたんだね
連れてってもらえなかったんだ
俺と同じで捨てられ遊ばれてたみたいだね
可哀想に
俺は捨てたりなんかしない

あーぁイライラする
勝手に人の家に入るのは家主の許可を得ていたとしてもプライバシーの侵害にあたり
もしその場で何か間違えてでも俺のものを持っていたら占有離脱物横領の罪になる
たとえお前がなんと言ったとしても人としてお前のした行動はあり得ないことばかりだ

結局最後まで約束何も守らなかったねお前は

やっと手に入った

また死ねなかった
目眩や吐き気だけする
楽になりたい

昨日の夜からだからかなり時間たってるはずなのにまだ辛い動くのも怠い

イライラする
同じ事を何度言えばわかるんだよ
意味のない堂々巡りな事を
あーぁ今から風呂入って寝るとほとんど寝る時間ないや

自らイライラさせておいてODもするなとかw
ならそうさせるなよって話だよ

バイト増やさなきゃ親の仕事も上手く行ってないし
バカな昔の父親が残してった借金もまだ残ってるみたいだし
祖父母も仕事減ってきてるみたいだし

まだ死ねないせめてもう少し楽にさせてあげなきゃ
死にたい辛いでも働かなきゃ

これから警察
なんで客が暴れてそれの聴取を俺が行かなきゃ行けねぇんだよ

あの後家に帰ったけど結局寝れなかったカフェイン錠飲みすぎたのかな
でも今日もこれに頼らないと夜までバイトだし

毎日のように酒に溺れる毎日

昨日も朝からバイトだったのにそのまま今日の朝までやらされて帰って3時間も寝れずにまた夜までバイトとか疲れた

この時間に店閉めるって言われてもまだ始発も無いのにどうしろってんだよw
この駅マックも24時間じゃ無いしあのゲラゲラもトラウマあるから出来れば行きたく無いし

約2時間コンクリに座りっぱなしはキツい

俺が何をした
商品として提供出来ないものを捨てそれを店長に報告しようとしただけだろ

それをあいつらは自分のミスがバレて怒られるのを恐れて連絡すらせずにそんな商品を提供し続けようとしてた

報告、連絡、相談、これすら出来ないのに社会人とかほんと使えない

それでいて今度はメンバーに口裏合わせろと強要して自分のしたことを俺になすりつけようとするとは悉くバカだな

8時まで深夜バイトだったのに上がってから米20kg移動して来いとかなに考えてんだろ
今通勤ラッシュだし深夜ずっとバイトで疲れてるのに

キツイ事も辛いことも何も考えずにただひたすら働いて倒れかけたら薬飲みまくって疲れたら切ってってしてたらなんだかもう何も感じなくなってきた

これはこれで良かったんだろうな
あぁもっと働きたいもっとODしたいもっと切りたい
そして死にたい

俺はお前たちを許さない

今までありがとう

俺は俺で生きていく

久々にしたけど気分がいいね
気持ちがはれるような気がする

口ではいくらでも言えるよな
人のことバカにするのはいい加減やめてほしいわ

俺はここに居るからダメなんだ
悩むことになるんだ
辛くなるんだ
全部思い出にするためにも俺はここから居なくなる
もうここにはかえってこない
そしたらもう見ることも無いから辛くなることも無い
これが最後今後は別の場所に行こう
ここよ今までありがとう

緑内障だってさ
もう中期まで来てて暗点とかも見つかった
このままだといつか失明だって
早ければ10年以内もし進行が止まればこのままで済むらしいけど大抵は遅らせても最終的にはいつか失明するらしい
あと何年で見えなくなるのかわからないし慢性型緑内障だと自覚症状もない
いつか失われる光に怯えながら生きて行かなきゃいけないのか

もう疲れたよ

おばあちゃんが肺癌にかかった
今までずっと良くしてくれて文句言いつつも面倒みてくれた
この前までなんだかんだ元気だったのに癌だなんて受け入れられるわけ無いじゃん
これからどうしよう
どうすれば救えるのかな

結局みんな嘘ばっか
都合のいいことを都合の良いように勝手に解釈してそれを人に押し付ける
そして無意味な言い訳を続ける馬鹿しかいない

無知は言い訳にならないんだよ
そんなんだから同じ過ちを繰り返すんだよ

死ねばいいのに

ここから横浜までの道
昔よく君と散歩したりしたななんて感情に浸っちゃう自分が居る
昔は何も考えず何も疑わず好きだと思えて幸せだったな
結局は何も残らなかったけど
いや、残そうとしなかったのは自分だったのかな

楽しみだったんだけどな

死ねばいいのに

嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い

どこで間違えたんだろ
失いたかった訳では無いのに
全部なくなっちゃった

昔は楽しかったな
あの時に戻りたい

居なくなるならあの頃を忘れさせてよ
覚えてると辛くなる

なんでこうなったんだろ
なんで治せなかったんだろ

たまたま池袋で映画見に行った時通った道通って辛くなった
もう居ないんだもんね

また映画一緒に行きたかったな

ちゃんと帰ってきたよ
でもそこに君は居なかったね

会話してもそんな言い方ってほんとに嫌いなんだね

嫌いなら嫌いといえばいいのに

嫌いじゃないよでも態度としては切り離すような態度だけどねってそれのどこが嫌いじゃないの？
そうやって中途半端な事するからこっちもお前が言うめんどくさいことをするんだよ
結局お前の気持ちはどうなのか何も言わないくせに

せめて私もあの態度ごめんの一言すらないのかよ

なんでこうなるの
ただ昔のように仲良くしたいだけなのに

結局遊びかよ
その程度の好きだったのがよくわかった

女なんてすぐに裏切るもの
愛なんてただのごまかしの言葉
信じてはいけないおおもう

もう今日以外会えることは無いよ
来月俺が生きてたらまた会えるかもね

最後のチャンスだったのにそれすら無くなった
実家にはもう帰る場所ないし
なんかもう全部やだ
なんでこう上手くいかないの
別に人ひとり居ようが居なかろうが誰も気にしないだろうし

ごめんきみに八つ当たりするのは間違ってるよね

もう要らないのかな
早く死ななきゃ

やっぱり君がちゃんと好きだったんだって思った
なんで昔あんなにわがまま言って君を傷つけたんだろう
そんなことしなければ君を失わなかったのに
昔の自分なんてほんとに嫌い

多分今も嫌われてるんだと思う
前々から思ってたけどLINE多分通知着られてるんだろうな
あとこの前思ったのが多分履歴消されてる
昔の話振った時曖昧な回答だったから
そんなに見たくないし会話したくないのかな

もうさ、疲れた
いくら幸せだと言い聞かせても嘘ついても結局は疲れて落ちる

昨日楽しみにしてたんだけど体調不良なら仕方ないよね
また会える時ほんとにあるのかな
ちゃんとその時が来て欲しいな

やっぱり俺は死ぬまで君を忘れないんだろうな
君に教えてもらったものばかりだし君との物は未だに何も捨てられないや