私のどろどろした

現実では言えないことを、たまに書きます。

久しぶりにここにきた。
どうしてもつらいの。
死にたいけど、家族を困らせたくないよ。
腕も太ももも首もお腹も切りたいけど、先生に怒られちゃうわ。
あと、家族が泣くのはもう見たくないの。

友達も恋人もいないけど、お父さんとお母さんは私を愛してくれてる。
また悲しませちゃだめだよね。

そこだけは恵まれてると思うの。

でもね、つらいの。生きていくのが苦しいの。悲しいの。ご飯も食べれないの。どうしたらいいの？

助けてよ。

こんな娘になってしまってごめんなさい。
親不幸でごめんなさい。

涙とまらない。つらいよ。
強い薬飲まなきゃな。

死ぬ覚悟もないのに生きているのがつらい。苦しいよ。寂しい。悲しい。怖い。
先生も私のことなんかどうでもいいのね。
前みたいに真剣になってくれないの。
｢良くなってきてるから。｣って。

かまってほしくてお話しているわけではないつもりだけど、つらいな。

人と関わるのが怖い。
傷つけてしまうのが怖い。
傷つくのも怖い。

でも周りの人は、人と関われっていつも言う。
社会人だからそのくらい簡単だと言う。

だからいつも笑顔のお面をかぶっているの。

そうすれば、普通の人として見てもらえるの。
危害を加えられることも少ないの。

嘘つくのもお面かぶるのも、もう慣れたわ。

…やっぱり、かまってちゃんかなぁ？

笑顔笑顔、頑張ります。

初めまして。

大変そうですね…
無理しないでくださいね

初絡みのやつなんかに言われても、どうしょうもないですが…

人ってのは誰かを知らないうちに傷つけていきてく生き物なんですから心配しなくても良いと思いますよ

笑顔のお面ですか…わたしもそうですね、いつ誰に裏切られるのかわからないし、少しでも普通と違うとこがあればいじめにあう…だから被るまぁ一種の処世術ですね

初めてなのに長くなってごめんなさい

>>11 病む様、はじめまして！

あたたかいお言葉、ありがとうございます。

無理しないと生きていけないのですが、できるだけ無理しないように気を付けてみますね。

>>12 打ち止め様、はじめまして！

心配しなくてもいいのですね…
少し安心しました。

ありがとうございます。

裏切られるのは怖いですよね。

お面かぶるのも本音を隠すのももう慣れてしまって、何が私の本物なのかわからなくなって、怖い。

夢と現実の区別も曖昧になってきて、怖い。

どうしよう。

いろんな方がコメントくださって、正直、嬉しいです。

…私、かまってちゃんなのかな？

痛みたい。
そうすれば、現実ってわかる。

でも今は我慢。

仮面もかぶり続ければもう１つの自分になりますから仕方がないですよ…どれも本当の自分です。本当の自分になりたければ、遠慮のいらないとこで自由にいてみるのも手かと…

>打ち止め様

仮面を被っていても悲しくて虚しいだけなんです。

確かに、これも本当の自分だと思います。
だけどそれを認めたくないです。気持ち悪いです。

自由ってどうすればいいんでしょう…
私は自分が恵まれた環境にいるのだと思います。
自由にできないことはないと思っていますが、よくわからないです。

自分がわからない。

太ももなら切ってもばれないけどね、いつでも見れる場所を傷つけたいの。
でも我慢。

次ばれたら家族の縁切られちゃう。

死にたい、というより辛いな。
自分なんて大嫌い。

本当、屑過ぎてどうしようもないな。

戦争が始まりました戦闘機から落ちました人をころせませんでした押し入れに隠れましたタオルを買いましたハムスターを飼いました銃声と足音がひどいです死体もひどいです臭いですあついです怖いです池を泳ぎました何が身体を突き破りました雷がひどいです学校も死体と煙でひどいです

悪夢で今まで起きれなかった怖くて死にたいけどそんな度胸ない屑

ｱﾀｼも屑。環境違っても、そーいった類いの気持ちをもってるてゆーところだけだけど、一緒ですね。

>りゅか様

声をかけてくださって、ありがとうございます。

一緒ですね。

悲しい共通点のはずなのに、少し嬉しい私がいます。
本当に屑。
ごめんなさい。

りゅか様のつぶやき、見てきました。
共感できるところがありました。

共感、という言葉が不快でしたらごめんなさい。

プロフ、嘘をつきました。東京住みではないのです。本当はど田舎で恥ずかしくて。

今度は遠慮しないで切る。
誰が傷ついたって知るもんか。
勝手に泣いてろ。

我慢の限界。
私はもういい子ちゃんじゃいられないんだよ。
ただの屑でゴミなんだよ。
ほんと、辛いんだよ。

ごめんなさい。

それでいいと思うよ。人なんて誰かを傷つけて(意図的であろうがなかろうと)生きていく生き物なんだから、悪いことじゃない。それに散々嫌な事をやらされていたんだからそれくらい当然さ

>打ち止め様

ありがとうございます。

後からくる罪悪感に負けないように、強くなりたいです。

廻ｻﾝ
共感とかｱﾀｼも嬉しいです。……このサイトで嬉しいとか呟けることすら奇跡的(笑)
ﾒﾝﾍﾗ全開意味不明な呟きばかりで申し訳ありません。……このサイトでだけは嘘つきたくなくて。

>りゅか様

ありがとうございます。

謝らないでくださいね。
このサイトに吐き出すことで、少しでも落ち着ければと思っています。
嘘なんて、ここではつかなくていいと思います。

現実で楽しそうに生きている人には一生関係がなさそうなこのサイトで、私もいろいろと毒を吐いています。

自傷行為しようとしてたら家族に見つかった。
どうやら叫んでいたらしい。

イライラする。
切りたいのに。

太ももならばれないかな。
血をみて安心したい。
痛みなんてちょっとしたもの。
どうせ深く切れないんだから。

大切な人を傷つけずに死にたい。

…無理かなぁ

太もも切った。少し落ち着いた気がするけどまだたりない。

消えたい。

悲しい辛い死にたい涙さえでないくらい。
泣きたいけど泣いたって疲れるだけで、何も変わらない。

ストレスだけが溜まっていく。

今月の仕事、もう休もうかな。
私なんか居ても居なくても同じだし。

お面も疲れた。
生きてるのも疲れた。

もう嫌だ。

久しぶりに普通の人のような時間に寝れたと思ったらすぐ覚醒。夢見悪くて嫌。眠るのも疲れる。

私が学校で受けていたのはモラハラっていうんだね。
あの教師達しねばいいのに。

ふあんでしょうがない。
人と会うのが怖くて予定をキャンセルしてしまった。
怖い。
自己嫌悪。

あーこんなんだから友達も恋人もいないんだ。

笑顔の仮面、壊れてしまった。
笑おうとすると顔が痙攣して怒っているようになってしまう。
これでは人前に出れない。

いい子のふりができない私なんて、ただのゴミだ。屑だ。

嫌われてしまう傷つけてしまう。
怖い。苦しい。

不安定。不安定。ふらふら。

たくさん迷惑をかけてごめんなさい。

病院の信頼してる先生がなんだか冷たくなってきてどうしよう、嫌われたかな…

一番つらいときに薬を減らされて、これからも増やさないでいくしこれ以上強い薬は出さないって言われてしまいました。

薬に頼りすぎるのもいけないと思うけど、今は助けてほしかった。

今まで優しくてわかってくれていた先生だから、よけい悲しい。

つらいな。
強くならなきゃいけないってプレッシャーも重い。

がんばれ私。
がんばれ。

お金必要なのに働けない。
身体が拒否してしまう。
吐いてしまう。
震えてしまう。
泣いてしまう。
笑顔できない。

精神的にもかなりきつい。
いうより、無理。
しにたくなる。
怖くなる。
胸が痛い。
緊張がはんぱない。

どうしよう。

たすけて

眠れない。朝がくるのが怖い。


治りかけていた対人恐怖がぶり返ってしまいました。
お仕事できないです。
休みもらって引きこもりです。

あいつのせいだ。
セクハラ発言ばかりして無理やり写真撮られたりして、ほんと、気持ち悪い。
人間怖いや。

でも自分も悪いところあったのかな、とか自己嫌悪中です。

お金必要なのに、駄目だな私。

ボカロのディスコミュニケーションって歌聞くとなんかあーってなる

人を好きになれない自分をころしたい
いつまで怯えていればいいのかな
社会のゴミなのに生きていていいのかな
わからない考えたくない

つらい

居心地が悪い。

疲れた。

よかったら、お話しませんか？

先生は廻を嫌ってる訳じゃ無い…大切だからこそ、厳しくしてるんだと思いますよ。

あきさん
私なんかでよければ、お話してください。

大切だからでしょうか…
薬は減らされて、不安定で寝たきりの日々が続きました。
見えない部分を切りました。
怖くて外に出られませんでした。

…このような今の状況を先生に伝えても、何も変わりませんでした。

自分だけでなんとかしなければ、と焦っています。
がんばります。

だめだきりたいしにたい

音が耳にこびりついていやだうるさい吐き気と震えと涙止まらない怖いなんで生きなくちゃいけないの死ぬ気力もないけど死にたいよ

怖い

叫び泣きないて
笑いながら腕切って切って
頭がぼーっとなっているときに
家族が見つけて
父と母が泣いて泣いて、
あんな姿見たことなくて
驚いた。
私はどんなに愚かなのか
やっと気付かされた

｢ごめんなさい｣が止まらなくて涙が止まらなくて。

血塗れの腕、病院へ。

自分自身を｢悔しい｣と、｢守ってあげられなくてごめんなさい｣と泣き崩れる親を見て、私は

…愛されているんだと思った。
こんな私を、どうして。

どうか｢生きる世界｣の鎖で縛らないで。
私は生きるのが怖いの気持ち悪いの。
助けを求めたって、結局は自分自身で解決しなきゃで。

あーでも死ねなくなった。
死にたくても。死にたくても。

こんな私を愛してくれる親を裏切れない。

あの人達が逝ったあと、
私も逝くよ。

ごめんなさい。ありがとう。

今書いた出来事は４ヶ月前くらいのこと。

傷は浅かったけど跡は残ったままで。
無様だった。

ごめんなさい。
自傷行為を我慢するように心がけます。
でも、完全にやめることはできないと思います。
ごめんなさい。

死にたいという気持ちも傷付けたいという気持ちも、私の中には常にあるでしょう。

それでも、限界まで足掻いてみるよ。

がんばれ私。
これ以上、私に殺されないで。

足がすくむ。
上手く歩けない。上手く生きれない。

弱虫だ、私。

鬱？

まなみさん

鬱病だとお医者さんには言われました。
あまり納得できてないです…
私より辛い方はたくさんいますから…

周りとの差に疲れてしまいました。

あ、だめだ、死にたい。

久しぶりだな、ここ。

不安なんだ。
怖いんだ。

どうしよう。
切れば落ち着くかな。
でもそれはだめだ。

｢世界に壊されるのがお前の物語じゃない｣

敬愛している方のお言葉。

涙が止まらない。
あと数年昔に聞いていたら壊れる前に気が付いたのかな。

心強い言葉。
だからこそ、後悔も生まれる。
なんで逃げ出す勇気がなかったのか。
なんで自分が傷つく世界をそのまま受け入れてしまったのか。

昔の自分に聞かせたい。
でも、今出会えただけでも幸せだと思う。


世界観が変わったよ。
ありがとう。

久しぶりに我慢できないほど不安になった怖いうまく生きられない切って落ち着きたいでもそれは裏切りだどうしようどうしようどうしよう息するの苦しいよ

吐いてしまった。
いろいろと罪悪感で死にたくなる。
まだ気持ち悪い。

ごめんなさい。

よくわからない
自分ってなんなの
生きていなければいけないプレッシャー
久しぶりにきつく思えた

がんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれ

しにたい。つかれた。

つらいな。すべてがいやになってしまった。ふつうにいきるのにつかれた。なにもしたくない。でもあしたもふつうのにんげんとしていきなきゃいけない。つかれた。

つかれた。元気なふりするのももう限界。つかれたんだよ。

ほんと、自己嫌悪。

がんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれ何をどうやってがんばれがんばれがんばれ助けて

辛い悲しい助けてよどうすればいいの笑顔でいなきゃがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれがんばれ辛い辛いもうやだ助けて

あは吐いちゃった(笑)とっても気持ちが悪いよ。本当は隠れてでいいからODしたいの。とってもしたいの。でも明日はとっても大切なお仕事があるのよ。だからね、駄目なの。私、まともな人間をしなきゃいけないの。リスカはもうできないのよ。ぱぱに絶縁されちゃうわ。私には屋根のあるおうちと働く場所が必要なの。それにね、いつまでもリスカに頼っちゃいけないわ。強くなりたいの。ああ、でも駄目ね、替わりに吐き癖がついてしまいそう。ODしたいわ切りたいわ。だれか助けてくださいませんか？なんてね。ああ、吐き気がする。

お話しませんか？人と話すとまた、少しは違うかもしれないよ

あきさん、ありがとうございます。
お返事が不定期になってしまいますがよかったら相手してやってください・・・

つらい。何がつらいのかわからないけど、生きていて申し訳ない。ごめんなさい。

吐いた吐いた気持ちが悪い。明日、明後日がんばらないと何のために生きてきたか分からなくなる。気持ちが悪い。がんばれ。

かなしい。さみしい。とっても切りたいしODしたい。世界の全てがこわい。涙が止まらない。かなしい。

泣きたい。けど、涙が出ない。疲れた。買い物してストレス発散したいけどお金がない。働いたお金をすぐ使ってしまう自分が本当嫌だな。でも自傷行為以外でのストレス発散方法って買い物くらいなんだよな。音楽を聴くのも漫画を読むのも服を着るのも、お金がかかるの。自分が嫌だ。何時までも甘ったれていて、自分じゃ何も出来なくて。性格だってめんどくさいのに鬱と不眠症と不安障害とかめんどくさいもの持っているし。あ、鬱ってことに甘えているのかな。そうかも。私って屑ね。最低な人間ね。知っていたけど。あーなんだかなぁ。悲しいな。

また人を傷つけてしまった。優しくて大好きなお姉さん。繊細な方だとわかっていたのに、言葉が上手く言えなくて勘違いさせて傷つけてしまった。自殺未遂をしたことがある、と伝えたとき、私が今生きていてくれて良かった、って泣いてくれた大切なお友だち。なのに。私は私を殺したい。最低だ。私は死ぬのが怖いんだ。どんなに死にたくなっても、どうせ自殺なんてできやしない。自傷行為だって、今はできない。これ以上、大切な人を裏切れない。とても今、つらい。苦しい。悲しい。切ってすっきりしたいのにできない。ストレスと焦りだけが募っていく。きつい。つらい。自分が本当に嫌だ。嫌なら変わればいいだけなんだけど、どんなに変わっても、どうしようもなくなることは避けられない。つらい。

まだ此処が残っていて良かった。久しぶり。

死にたい。疲れた。全ての物事がどうでもよくて。