ここだけ

ここだけは 本音。唯一の吐き出し場所
[職業]
OL

前レスは半年間１人で愚痴りに愚痴って埋め立てた(笑)ここだけでは正直に、、、、思ってること書きます。

またうぇーだ。気持ち悪い
あー、虫歯口臭やめてくれ。
ただでさえ生理前でうぇーなのに。
あー、こんなんｱﾀｼが消えれば済むやんね。

今更どうした。怖いぐらい優しいぞ。
今までがいままでやから素直に喜べんわ(笑)……これからも貢ぎまくって、身体捧げなんのやね。、

てめーが電話とれ。
好きで残業してんじゃねーよ。
人に言う前にその虫歯口臭どーにかしろ。
先輩不憫すぎる。

目が覚めたとき、また地獄に帰ってきたてわかった。、

期待するとこーなるからしないようにしてるの。最近すごく優しかったから怖かったけど、、、これが普通。
そう、裏切られるのが当たり前。

ｱﾀｼがﾀﾞﾒだからよね。
あー消えんかなー

紐切れた。怪我しただけ。
ばかみたい。
何もできない。要無し。
努力もしきらん。
本当にばか。
苦しいとかきついとか、そんなん当たり前でバカみたい。そんなんしてもｱﾀｼじゃﾀﾞﾒ。本当になんにもない

とことん欲張りね。ｱﾀｼてば。
欲張り慣れるほど自信ないのに。
そんな求められるほど完璧じゃないのに。気持ち悪。

お客様とか取引先に出来る限りの明るく丁寧な対応するのを心掛けるのも、書類を分かりやすくまとめるのも、所詮その程度の仕事しかしてないて事よね。だから生きていくのに精一杯のお給料。選んだｱﾀｼがﾊﾞｶだったね。
能無し支店長に雇われた能無しくそ

結局そんなもん。また失敗。
あー、何でこんなにﾀﾞﾒかなー。
小学校の文集の中「長生きしそうな人」No.１がｱﾀｼ。それだけ神経図太く見られてたんだ(笑)一番長生きとかしたくない。事故か、突発的にでも死んで保険金だけでも残したかったけど、ﾏﾁﾞで無理。
たぶん、このままのーのーとしても本当に長生きしなきゃいけなくなる。だとしたら、世界の終わり。
自分で絶ちきるしかないな。

あー。消えたいわ。
自信満々な人達に混ざって、自分も自信満々で、あるいは、周り以上に見栄はってやってるわけだけど。
全部嘘なんだよ(笑)
本当は部屋の外に出るのも怖いぐらいなんよね。……でも実際そんなこと言ったら「ただの怠け」てしかとられないから、必死で明るくしてまーす。
能無しﾊﾞｶ支店長がいる限りは大丈夫かな。……あー。理不尽だな〜

死に損なうのだけはもう絶対イヤ。

あー、まっぢで行きたくない。
みんな楽しそうにしてるの見るの辛い。もちろん自分が怠けてて人付き合いおろそかにしてたから、こーゆー結果になったんだろーけどﾏﾁﾞで嫌なもんは嫌(泣)。
ｱﾀｼは身も心もそんな裕福じゃない(笑

ｲｲ様に使われてﾎﾟｰｲ。
ｾﾌﾚじゃあるまいし(笑)
てめーの為に神経使ってんじゃねーよ。
お客様のためだよ。金のためだよ。

あー。人間みたくないなー。
友達好きだけど、ｱﾀｼといても楽しくないだろーなーて思ったら誘えない(笑)
死に損なってるときには派手に見つかっちゃった時もあったけど……案外ﾏﾁﾞで死んでるときって誰にも見つからん、見つけてもらえん気がする(笑)
上沼恵美子の旦那が「海に散骨してほしい」て言うたら「面倒くさっ」だって。。。ｱﾀｼが散骨してほしかったのに…結局産まれてしまったら最後、死んでも迷惑がかかるんだ。

ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。

もーいいやー。ここまで頑張った？からいいや。自画自賛、自己中もいいところだけど、なんか、もう人間いや(笑)
地獄に堕ちるとかバチが当たるて言うけど、今以上の地獄とバチて何？そもそもｱﾀｼ自身が災いの元なんやし(笑)
何でｱﾀｼなんだろう。何で産まれてきたんだろうとか、考えちゃうけど結局は自分の怠慢で今楽しくないだけなんよね。努力不足てこと。
死んでからあとの事も考えたくない。

ばっかみたい。よかれと思ってやってたことですら、いちいちいちゃもんつけて。重箱のｽﾐをつくよーな事気がつけるよね。

疲れた(笑)だいーぶ疲れた。
忙しいとか意味わからないとか使わんよーに必死こいてんの。それなのに簡単にその言葉吐いて片付けて……
お客様の優しさが染みた。結局は女で努力不足だし、なんにもできてないわけで。だから元気いっぱいで仕事してるのでごく微量の恩返し？のつもり。
裏目に出てるんだろーなー。「いーねー、のんきにお仕事して」って。
夢にもおもわないだろーね(笑)
ここにいるｱﾀｼが本人だって。

またOD(爆)
まさかODであんなにおかしくなってただなんて…いや、案外ODのが安心するのかな(笑)そしてまた、「なんで？どうして？」て聞かれるんやろな。てか、一番なりたくない人間に最近似てきてる。自他共に感じつつある。ﾔﾊﾞい。ﾏﾁﾞでﾔﾊﾞい。今以上に価値なくなる。既にないからマイナスか。
自分のことは棚にあげといて、こーゆーこと言っちゃいけないんでしょうけど、小さい一つ一つの言動が気になるんですよ。生活音だったり、ため息だったり。
まぁ、ｱﾀｼそんな出来た人間じゃないから言っちゃいけないんですよね。
あああああ……この場所があってよかったて心底思うわ。
あー消えたい。これ以上面倒な人間なりたくない。自分でこれだけ面倒なんやから、周りはもっと迷惑か。

あともうちょっとて思って頑張ってる。
大丈夫、次はうまくいく。
もうなにもしたくない。
疲れた。生きてたくない。
命を粗末にするなとか他所でやって。

疲れた疲れた疲れた。
もーやだ。帰りたい。

ただいまｱﾀｼ(笑)
必死こいて生きてます。
お父さんから直々に死ねだって(笑)
えーお前がまいた種やのに。
ﾊﾟｯｸﾘ傷万歳。生暖かい血万歳。
自傷の血はなんちゃないのに、生理の血がグロテスクなんは何故？
臭いし、汚いし。♀辞めたいわ。

気遣ってる？
疲れた。
ﾊﾞｶじゃんね(笑)

あーあーあ。

意味不明でもここで吐けるだけﾏｼなんかも。ここがあって良かった。
気持ち悪い。

気持ち悪っ。あーあーあ。本当に皆さん幸せそう。バカすぎてヤバい(笑)
皆様どうしてそんなにお金持ち？
皆様なんで我慢強いの？
皆様幸せってどうやってなってるん？
……自分にご褒美与えすぎ？(笑)
本当にｱﾀｼﾊﾞｶじゃん。
もう、無理な人付き合いしたくない。
金もない。気力もない。

頑張ってるよー
疲れたよー
あーあーあー。
なにやってんかなー。
ばっかみたい。

ｺｺでは思いっきり甘え叫んでいいよね。
助けて。、帰りたい、戻りたい。
貴方のそばがいい。
もう切ってないよ。

忘れないでいてくれてありがとう。
……忘れたくてもｱﾀｼがすぐちょっかい出すから出来ないんや(笑)

ぜーんぶ面倒。
みんなマメだな。
努力てなんやろー思う。
見てる人は見てる？
いやいやいやいや。わかってないよー(笑)
ただ、人生初めてあの課長だけはｱﾀｼの本性に気づいてそう。びっくり。
本当に苦労？努力してんやろな。
何でこんな頑張れないんやろ。
頑張るところに間違えてるんかな。
疲れる。何か全部が痛い。
なにがしたいんやろｱﾀｼってば。

あー、帰りたい。
ｸｯｯｯｿ胸くそ悪い。
痛いし面倒。
これで金出せとか言われたら。。。
勝手に転んだのはｱﾀｼだけど、運転代わるとかの気遣いないかねー。

消えたいよー

帰る場所つくりたいな。
覚えててくれたのが嬉しかった。
もう、もう遅いんだけど。バーカバーカ。
どうしたら自信持てる？
羨ましがってばっかりいて、努力もしてない、都合よく逃げてばっかり。
本当にﾀﾞﾒな奴。

どーしていいの

ざっくりいったら楽かな。
前より、濃く残る。痣も感触も。
そんなつもりないだろうけど(笑)
最後の感触、忘れたくないから
他の誰とも何もしたくない。
あー、むしろしたいなんて人いないか(笑)
笑うの疲れた。笑いたくない。底抜けに明るいキャラ捨てたい。仕事も真面目にしたくない。ｳｪﾃﾞｨﾝｸﾞﾊｲのおしゃべり女子と同じ給料なんてバカみたい。

悪くないんだけど疲れるんだよねー

ふぅ。本当にダメ。

すぐ嘘つく。見栄はる。人のせいにする。
出来損ないなのに生きてる。
愚痴る事しか出来ない。現実見てない。
恨ましがってばっかり。結局頑張ってない。
それがｱﾀｼ。

暗示がバッチリ当たった。彼女の生き霊が飛んできた。。。彼女を憎むのは筋違いかもだけど憎いのは憎い。奴はそれ以上に憎い。
所詮その程度にしか扱われてきてなかったのわかってたのに、切りきれなかった自分はもっとバカ。……疲れた。

まだ生きてるなんて本当に笑える。生活するのに必死。なんのゆとりもない。大人になっても親からお金もらって生活してる。恩恵のない税金納めて。
ｱﾀｼが少しでも幸せなときって、周りは辛かったり、うまくいかなかったり。逆に落ち込んでるときにはものすごくハッピーで元気いっぱい。
きっと楽しいことをしちゃいけないんだ。被害妄想だろーとなんだろーと、もう求めちゃいけないんだ。とにかく苦しいことさえなければ…………生きてる間に苦しいこと以外に何かあるんかな。一瞬たりとも贅沢求めないから、生理が重くならないで。仕事に支障きたさないで。奴に過敏にならないように。

全部生理のせいにするのって弱いかな。
でもそうでもしないとやってらんない。

あーあーあー。春って嫌い。
みんな暢気になって馬鹿みたい。

暇すぎだろ。人の仕事じゃますんじゃねーよ。普通の人間働いてる時間なんだよ。
就業中に私用携帯いじくりまわしてline飛ばしまくってんのおめーらだけなんだよ。
幸せなのわかったから見せつけんな。

さっさと飯食え。テメーが食わないからみんな食えないだろ。テメーとは食いたくねーんだよ能無し能天気爺。貴重な昼休み潰すんじゃねーよ。無駄な仕事たらたら昼休みまでするんじゃねーよ。。。ﾏｰﾁﾞでｸｿ。

また唇の裏側ぐちゃぐちゃ。
腕は禁止中だから、腰周りぐちゃぐちゃ。。
腕の禁止中守れてるからよしとする。
甘いか。。。
生理が恐怖過ぎる。怖い。
腹痛もだけど、しびれ。ガクガク。まともに話せないし。
どこの病院いけばｲｲ？なんの薬、サプリのんだらいい？もう、生理本当にいや。
生きるのもいや。

あの日以来、ベッドで寝られなくなった。
寝てると変な夢と過呼吸で起きちゃう。
ギリギリまでこたつ片付けらんないな。
電車の音、救急車&ﾊﾟﾄｶｰのｻｲﾚﾝ、換気扇、全部気にならない。むしろ、静かすぎるド田舎怖い。
唇の裏側のぐちゃぐちゃから、血の味がしなくなった。まだ氷固まってないし……血の味してないと不安なのに。ｶﾐｶﾐ止まらんわ。

覚えていてもらえて嬉しい。
どれだけ都合が良くても。
こないだの奴とは違って……身代わりになりたいぐらい想ってた？想ってるから。ちょっと思うのが、嬉しい反面、やっと神化して割りきれるようになって。もう、「なんで」「どうして」て考えないように出来るようになったと。……でも逆に今なら本当にどうなってもいいかな。先なんてないし。

あー。腕。腕がいいの。でもダメかなー。
薄着になっちゃうし。
腰周りで我慢よね。

たくさんお金かけてくれたのにごめん。
こんな出来損ないなってごめん。
「いなくなったら心配するやん」
心配するのって、どう保身していいかわからなくなるからよね。いなくなったｱﾀｼのことを親戚、ご近所さんに根掘り葉掘り聞かれるの鬱陶しいもんね。それに、いろんなレッテル貼られるの嫌やもんね。

浅いなー。でも落ち着くわ。
どーせ死ねない気休めだし(笑)
腕だと浅くてもｽｯｷﾘするのって、なんでやろ。自惚れかな(笑)

ダメなことです。わかっていてやることは、もっとやってはいけないこと。
言い訳です。
もう、地獄しかないのだからとことん突き進むしかないのです。

5年前にきちんと向き合って下さったから……今ちゃんといい関係ですよね。
先輩、後輩です。

背中いたい。ﾋﾞﾘｯﾋﾞﾘ。
余計酷くなったよーなきするんやけど(笑)
妄想止まらんわ。現実ならんのに。
あー、時期外れにこーゆー気持ちなるから困る。ｻﾞｸｻﾞｸしたいのに。気持ち悪くていいやん。どーせｶｯﾄくらいじゃ死ねないんだから。

あー。体の中身全部出したいくらい吐いた。
ちょっと愚痴っただけで、あとはぜーんぶ自慢話(笑)恵まれて裕福に暮らしてる人達って、何でも与えられて本当に幸せそう。余裕があるから、いつでもにこにこしてるし。いや……ｱﾀｼもそーんな過酷な状況で生きてきた訳じゃないけど、少なくとも何でも与えられてきた訳じゃないし、住むのにも食うのにも困ることある。自分の能力努力不足だってわかるけど、、、、、あんまりだよ。
どーせ死にきれないし。ここでぐちゃぐちゃ言うくらいｲｲよね。

会社でも我慢するのやーめよ。
腰回りならバレないし。
生理終わったのに負の連鎖止まんねー(笑)

死に憧れてるｱﾀｼも、やっぱり怖いんかな。死に損なう事以外で何か恐怖てある？
死ぬ事でしか誰かを幸せにできないｱﾀｼなのに、その必要とされてる一番の事できない。
誰か殺して。自然災害、死亡事故ｱﾀｼに降りかかって。

ｹﾞﾛｹﾞﾛ。中身まで全部出したいぐらい。
汚いな〜。何もかも。

ﾊﾞｰｶﾊﾞｰｶ。本当に

消えたいシンドローム。
頭痛い。

気持ち悪ー。うえー。ガンガン。
……明日、また甘えにお邪魔する。
いけない気がする。
要は疚しい気持ちがあるから。
ばっかみたい。本当に。ｱﾀｼ本当にくそ。
何よりもくそ。いなくなることでしか、周り幸せにできないのに、できない。
なんだかんだ怖いんだ。
勇気がほしい。

近い感じがする。今回は大丈夫。

きっとね、誰かが死なないと、いや、あの会社は死んだとしても変わらないのかもしれない。男尊女卑。所詮♀なんて子作りﾏｼｰﾝの道具にしかならないと思ってるだろうから、生活保護よりも少ないお給料。その能力しか働かせてないのだから当然(￣^￣)だと思ってる一族。
一族のお偉い様方はたまーに遊びに来ては、普段のお仕事ができない様な予定にさせる。携帯も繋がらない、連絡もとれない「それくらい自己判断しろ」……自己判断しようものなら「勝手にするな」所詮責任転嫁ばっかり。

ｱﾀｼがいなくなったところで、責められてしまうのは尊敬する大好きな課長さんになってしまうのだろうか……名指ししたら、あの能無しﾊﾞｶ支店長にもきちんと責任を取らせることができるのだろうか。
いや、あの能無しﾊﾞｶ支店長は能無しﾊﾞｶのくせに責任転嫁だけは上手にやってのける。
部下の利益を乗っ取って、自分の責任は……責任も何も責任とりたくないから決断しない。

……そっか、雇用規定内には入ってるんだよね。むしろ待遇ｲｲと思ってそうだよね。

ふざけんなよ。バーカ。

お父さん、お母さん。
産まれてきたのがｱﾀｼで本当にごめん。
元々お母さんは子どもなんて欲しくなかったんだし。周りの目が気になったから子どもも産んだんだよね。
極貧だったのに、小さい頃から習い事も塾も通わせてくれたのは、こんな風に育てたかったからじゃないね。
結局口ばっかりの努力なんてこれっぽっちもできない能無しになってごめん。
ｲｲ歳して♂どころか、普通の友達付き合いすら最近できないんだよ。金のせいにしてるところもあるけど、金だけじゃなくて精神的にも普通に人と接するのが難しい。周りが求めてるｱﾀｼと、本当のｱﾀｼが違いすぎて辛い。

もちろん、化けの皮を作りすぎたｱﾀｼ自身が悪いんだけどね。周りに求められたり、必要とされたかった。その為に、頑張ったつもりやったけど……結局努力不足。口ばっかり。
ウソの塊。。。
ｱﾀｼが死んだら、、、お父さんとお母さんは「娘に自殺された親」て冷たい目で見られるよね。田舎だし。すぐ噂広まるし。でも、「結婚できない娘がいる」て噂と同じ様なもんじゃない？子どももつくれないわけだし、おばあちゃん、おじいちゃんになれないのならいっそのこと、娘そのものもいなかったことにしちゃえばいい。……いなかったことにするには長く生きすぎちゃったけど。お母さん……お母さんだけおばあちゃんになれないの嫌だよね。ゴメンね。他の従兄弟のお兄ちゃんにもお姉ちゃんにもたくさんお祝儀渡してるのに、ｱﾀｼ一人何も出来ないね。でも、きっとｱﾀｼがいなくなってもお兄ちゃん達もお姉ちゃん達もみんな叔母さんのお母さんに良くしてくれるはずだよ。ｱﾀｼ以上に。
みんな素敵な人達だもん。ｱﾀｼなんかとは違うから。

「何でｱﾝﾀは普通にできないの」
「何でｱﾝﾀは周りの子と一緒じゃないの」
本当にごめん。変わり者でごめん。
変わり者で苦労するのは、ｱﾀｼ本人じゃなくて家族のお父さんとお母さんなんだよね。
ゴメンね。

あともうちょっと。
もうちょっと。

これだけ語り尽くしといて、のーのーと生きてるｱﾀｼ、キモっ(笑)
ひょんな事で思い出して、また嫌な気分なる。

吐いたー。もったいない食べ物達。
ｹﾞﾛは何度でもはけるんに、
色々と思うことあって、ここにだけは正直になんの気遣い、偽りなく書きたい、書いてｽｯｷﾘさせたい思っても、結局なんにも変えきれない自分に嫌気さして、書けない。
要は努力不足の自分のせい。
被害妄想だろうとなんだろうと、ｱﾀｼが悪い。
消えちまえ。

あーあーあ。あのとき思いきって、やっときゃよかった。苦しいて思ったからすぐに降りちゃって。少しの我慢ぐらいしないと。
……こんなに消えたいのに何が怖いんやろ。
痛み？苦しみ？死に損ないの恐怖？

病院で標準体重に戻ったらデブだって。
あー健康体じゃなくてｶﾞﾘ痩せしてないといけないんだ。

次は……次はって。結局甘えてるだけ。
あー。不慮の事故でぐちゃぐちゃになるのがｱﾀｼになってほしい。
本当に。さっさと死ねよｱﾀｼ。
消えてなくなりたい。

会社にいるときは死ぬことばかり考えてる。ｶｯﾃｨﾝｸﾞが一番の生き抜き。
一人になったとたん、別に死ななくてもいっかなーって。単に甘えてるだけ。
人とあっている間は、相手がどんな相手柄だろーと社会に求めてもらえるような人間つくってる。
きっついわぁ。人間辛い。
みーんな、自分が一番。自分が可愛いくせにそれ隠してるだなんで。
ばっかみたい。
そーんなこといってるｱﾀｼも自分が一番。
矛盾ばーっか。疲れる。生きるって本当に辛い。

ｶｯﾃｨﾝｸﾞの痕が痒くてぐちゃぐちゃ(笑)
今まで本当によくこんな無様な頭の中身と容姿で生きてきてたよなー。
最高の引き立て役。あー怖い。怖い
息するように嘘ついちゃうし(笑)
それも生きる為なんです。
支離滅裂ないいわけ

羨ましがってばっかりで。。。
面倒じゃないようにしてた。
わからないから教えてほしい。
どうすればｲｲのか。
甘えすぎてるか、ダメなんかな。最低限の人間の暮らししなきゃね(笑)
極貧なのにデブとか矛盾してるね。
これからなにか食べたくなったらここに書こうかな。誰も見てないし(*(´・ω・`)
ここの管理人さんに本当に感謝。

◯極力食べない
◯食べるときには何回も噛む
◯通帳見る
◯空気を読む
◯人に話しかけない
◯自分で考える
◯人に期待しない
◯他人最優先
◯我慢する
◯ｶｯﾃｨﾝｸﾞはどれだけでもOK

墓穴。ばかだなー。
頭いたい。。
同じ感情ループして。
きえたい。。

あーあ。またやっちまったなー。
未練がまし。
現実戻りたくないなー。
幸せな時間(眠ってる時間)てどうしてこんなに早いんだろ。

ね？頑張ってるでしょ？頑張ってる感出ちゃってるのが、嫌だわ。
でも、それならそれなりの評価欲しい。
欲張りかな。
そう、頑張ってるｱﾀｼならみーんな良くしてくれる。素の、ありのままなんて考えられない。息するみたいに嘘ついて、知ってる人に会えば別人になる。
頑張らなくてｲｲ？ばかじゃねーの。
そんなに自信満々の奴どこいるんだよ。

消してー消してー

それなりに幸せをかんじなきゃいけない。
でも、疲れる。最近じゃなんに疲れてるのかわかんない。「疲れた、帰りたい、寝たい」が口癖(笑)………まぁ現実逃避ですよね。
現実逃避して、許されてる人たくさんおるやん。かといって、普通？の人たちはｷﾗｷﾗしすぎて目がつぶれる。普通てなに？何が普通？
消えたい。消したい。

疲れた。なんであんなことしちゃったんやろ。

また今月もきた。死にたい月間。
疲れたんだよね。。。色々と。
てか死ぬときまで自分のプライド守る様なことして。、もうどうでもいいのに。
死に損ないたくない。
確実に死にたい。
いじくりまわさないで。

生きてたくねー。
何のために神経磨り減らして仕事してんのかわかんないもん。
障害もって可哀想とか、色々あるけどそーゆー人達のが今のご時世よっぽど金もらって働かずに生きていけるんだから。

無駄に気遣って、仕事して。いつもﾍﾗﾍﾗしてるの作ってるから、それが当たり前なって。
あー辛い。自業自得だけどね。

激しい頭痛。あー。明日からまた会社。しかも6勤。またあのヘドロ野郎の臭いに耐えなきゃいけないんだ。臭くて清潔感皆無。
社会人としてあり得ない汚ならしさ。
生理前に辛い。

完全にﾀﾞﾒ人間。生きてたくない。

死期が近づいてる感じがするのに、なかなか前に進めない。行動に移せない。あああああ……誰か消して。若くして心筋梗塞で亡くなった取引先様。もし神様がいるなら、そんな大事な人じゃなくて、ｱﾀｼ連れていって。
……神様にですら嫌われてるんや。
ｱﾀｼがいなくなっても誰も気づかないから。

最近並み激しいわ〜(笑)
数時間前まで元気いっぱいやたのに、鬱なう。人に会うときのあのスイッチ、どーにかならんかな。ﾏﾁﾞで疲れる。
そして有力?!情報ｹﾞﾄ。期待とかするからﾀﾞﾒなんに、ホントにｱﾀｼ学習出来ない(笑)

自分気持ち悪い。
お願いだから消えて。
もうこんなクズ消し去って、無かったことにしたい。

つかれた

また死んでない。
あれだけ迷惑かけといて。
あーﾏﾁﾞで通り魔とかｱﾀｼ刺してほしい。
死にたい顔してるから、刺す気うせるんかな。

本当にくそ。最低。
自分がやらかしてることの大きさ解ってないんや。アホやん。
一時間も一緒にはいなかったけど……久しぶりに無我夢中で幸せだった。……こんなくそ人間のｱﾀｼが幸せな気分になっちゃいけないのに。
ｱﾀｼ汚い。

絶頂が過ぎて辛い。欲張りだからまた……てなる。あの直後何で終わりを選べなかったんだろう。貪欲すぎる。消えたい。寝ている間に消えたい。感触がまだ残っているうちに。

忘れきれない、忘れたくない。
だから、消えたい。
消えて存在すら無かったことにしたい。
この先なにもしたくないの。
完全にくそ人間です。
もう今の自分が嫌なのです。
楽しいことなくて良い。
もう辛いことしたくない。

借金地獄(笑)バレたらどーしよ。
あーあ。ダメだなー。
いつもループ。
気使ってるつもりなのに。
空回り万歳。
汚ないの嫌やし、周りを不快にさせないようにしてるのに。奴は何であんなに汚ならしくて臭いんだろう。いいよね。実家が得意先だと。くどい、臭い、汚い。。。あー病むわ。

いつも誰かの代わり。
だから、存在消されてる。
痛いのも寒いのも怖いのも我慢してたけど、ダメだった。
何をどーしたらと考えるのももうやめよう。結局無駄に終わるだけ。
むしろもう存在消されてる方が楽になってる。消えたい。暑さにとけてなくなりたい

ﾏﾁﾞくそ。ﾏﾁﾞくそ。ﾏﾁﾞくそ。
ふざけんなよ。てめーらが売りきれないから売り捌いてやってんだろーがよ。てめーらの明細片づけてきてやってんだろ？立場逆転したつもりかよ。たった一言言い忘れただけを、そんなに追求するか？その一言と300万とどっちだよ。
あー梅雨臭い。こんなイライラ当たり散らされるなら仕事したくない。ﾏﾁﾞ消えたい。

ここではなに呟いてもいいから。
誰にも見られてないし。
もうね。何のために生きてるのかわかんないんですよ。まー、そんなの深く考えてる人もいないし。
居心地がよかった場所を守りきれなかったのも努力不足。要は何もかも自分がぜーんぶ悪いんです。明るくて社交的で……そんなのぜーんぶ造り物。だって皆様それを望んでる訳でしょ？素のｱﾀｼ、だーれも受け入れてくれませんよ(笑)気色悪くて変で役立たずな生物とか要らないでしょう。
疲れちゃった。

幸せになれる

、さん。予言ですか？
当たっています。一瞬だけ幸せになれました。
その幸せすら怖い。世間ではダメなことだから。今この一瞬、幸せになれて……今紐に手をかけなきゃいけないのに。
生きてたら、また嫌なことに埋もれる。変なことぼやいてる。ｱﾀｼどーしよーもない。
生きてたくない。……そんなこと絶対ないけどあの人に殺されたい。

ｱﾀｼが甘えてるだけ。もうあの人はｱﾀｼなんて何も思ってないんだから。……後ろ向きに歩き続けてるだけ。無理して忘れる必要なんてない。みんながそう言ってくれる。いつが時間が解決してくれる。……早く解決してほしい。
もう神化してるんだから。
……この週末、あり得ないくらいの幸運が舞い込んでばっかりだたから、明日からの仕事怖いわー。ヘドロはじめ、いろんな人が癪にさわりそう。あー怖い。人って怖い。

生きるのて本当に辛い。気持ち悪い生理も取り去ることができない悪夢もぜーんぶ産まれてきたから。お父さんとお母さんには悪いけど、産まれてきて良かったなんて思ったことない。面倒な事に最近はこーゆー風になると泣けてくる。泣くと益々ブスになる。
生きてたくない。産んだ責任で殺してほしい。
毎朝、目覚ましたくない(笑)

消えたいです。