いばしょ

「ば」を抜いてみましょう
まだ死なないけれど

死体
死に体
死にたい
なんちゃって

すぐ下がるからここを選んだけれどここの奴らが大嫌いだ。
自分とどちらの方が嫌いかと言われたらそりゃ決まってるじゃん。

きれいな言葉はもう要らない。
自分はどこへ行った？
本当の自分探しする必要はない。全部自分だから。そう話してくれた人がいた。
自分からは何も話せずにいる。

約束をしてしまった。
守れない約束はもうしないようにしないとな。

外に出て一番にあぁ死にたいなと漠然と思った。寒い。冬は大嫌い。

自傷行為をして写真撮って不特定多数に見せたがる人の気持ちがさっぱりわからない。

病院、軽い気持ちで行ってみたら？
と言われた。
申し訳無いな、なんだか。

修学旅行生がたくさんいた。キラキラとした笑顔で楽しそうな子もいれば、暗い表情をした子もいた。自分と重ねて少し悲しくなった。

気持ち分かる
同族嫌悪
自分を見ているようで嫌になる

幸せなのか。
悲しい。

死のうか。生きようか。
まだ悩んでいる。
でも多分、死ぬしかないんだ。そんな気がする。
約束を果たしたらもうやめよう。

はじめまして。
ｱﾀｼもそう決めました。約束？目標達成できたら、もーいいやーって。
そこまで頑張れたわけだし。

りゅかさん初めまして。
自分はまあ死んでもいいけど、人のこととなるとそれでいいんじゃないかとは言いにくいですね。
それに目標とか約束とかって言葉は良いですけど、自分がやろうと考えてることそんな良いもんではないですよ。

ｱﾀｼも同じ(笑)そんなｲｲもんじゃないし、世間一般じゃ当たり前の事なのかもしれません。

生まれる前からやり直したい
そうしよう

思いつかない。
いや考えてないんだ。考えるのが面倒で放棄してるだけだ。
生きてる意味ない。

終わった
あーあ
笑

どうすっか

もう大人なんだから。

大人になれない。大人になれないよ。いつまでも子供のまま。もう許されない。もう本当にだめだ。本当に死んだ方がいいのかもしれない。

もう次の約束はしない。

向こう行ってから死のっか。最後にまた一人で見て孤独を噛みしめて死のう。

気分の浮き沈みが激しい。
今は前向き。決断しても良いのでしょうか？
どうせ数時間後には死にたくなるでしょう。

言われた通り病院行って薬でももらっきた方がいいのか。
何でまともに生きられないのか。

これからもずっと逃げながら行きていくんさ。
それ以外の道はない。

嘘をつき通すための嘘を重ねる。
もう誰にも本当の事が言えなくなってしまったね。

あの方とはさよならしなくては。
感謝してます。最低な人間ですみません。

いーたい

いーたい
笑

俺も好き

次で最後にしよう
もう無理さ

痛み、嫌な予感
どうかあと4日待ってくれ

ごめんな。

帰るっつって
帰らない。

ほんとうざい。うざいうざいうざい

久々だなコレ。

ほんとどうするよ。死んだほうがマシじゃねえの？もう無理だって。

死にたいね。
明日アップルパイ作る。
死にたいよ。

逃げるのやめたいけどもう誰もいないからひとりぼっちだから頑張る意味も分からないし頑張らなくて一歩一歩自分追い詰めて最後には自殺エンドということになるかもしれない体のぬくもりには勝てないでも泣かない泣かない何で俺の前に現れたのか何で仕事休みなのに勘違いしてるんだよ馬鹿野郎お前が馬鹿じゃなければ俺は死ねていたのに

あちらの分野に興味を持つようになったのはやはりあの人の影響だな。
興味は持っても自分に向いていないと感じるんだけどどうしようか。

相談出来る人がいません…

いずれさよならの時は来る。
この街にいればいつかまた出会えるでしょう。

いきたーいーよー
キミのところへ

胸がざわざわしてぐちゃぐちゃで苦しい。いつの間にか、いつの間にかね。

謝られたら許さなくてはいけない

ごめんね。
いいよ。

よくないのにいいよと言わせることが嫌いです
ごめんと言ってごめんと返されるのも返すのも嫌いです

もう大人なんだから。
大人。
大人。
大人。

やっぱ死にたいよ。生きよう。でも死にたい。生きなきゃ。
毎日こんな無意味な感情の行き来。
前に進まなくてはいけないはずなのに。

何この、悲しい感じ。

(´･ω･`)
通りすがった。
男でも大人でも辛いものは辛いなぁ。
幸運を。

あまぐもさん
辛いものは辛いですね。自分は子供過ぎてどうしようもないだけなんですけどね。

刺したい、なんて。どうしてそんなことが言えるのでしょう。病気だから？病気だから言えてしまうのか。
あの人の心が傷付けられることが悲しいです。
結局優しい人ばかりが傷付けられ苦しんでそれでも優しい人は優しい。
俺は傷付けたくないと思ってもこの弱さが傷付けることになるだろう。
消えたい。
消えたい。
傷口を開く前に消えたい。誰かきっとあの人を癒してくれる。

この肉食ってもいいのかね。

死にゃせんか。

もう約束は済んだ。

返事がないとかえって心配していそうだな。優しい人だから自分を責めていそうだな。俺は何も出来ない。俺があの人をきちんと信じてあげられたら前に進めたかも知れない。初めから信じようとしていたら嘘ばかりにならなかったかも知れない。俺が弱いから出来ないんだ。

しね。

こっちが悲しくなってくるんだわ。
あの電話の時の話し方。気遣い方。
止まってから話せば？って口挟みたくても挟めないでただただ聞いているだけ。相手を思う嘘をつくのを聞いているだけ。
その後であの仕打ちだからな。病気だからなんなんだよ。
悲しいわ。俺も悲しくなってしまって上手く言葉も掛けられなかった。

俺がもっと大人であれば。
もっと力になれたら。

無理なんよね。

人から感謝される仕事に就けば独りでも生きていけるだろうか。

行きたいなー
行きたいなー

あー死にて

みんなこんな感じ？
正直俺無理なんだけど。無理無理。この悲しくて苦しい感じ無理だわ。逃げ出したい。逃げよ。

やっぱ死にたい。
ウケる。

誰か一緒に死んでくれ。

言えるわけねえわな。

こんなの無しだ。無しだろ。

こうなったらもうやるしかねえだろ。
な？

俺はまたその立ち位置。

死にたい自殺したいをリアルに持ち込んではいけない。それだけは絶対ダメだ。
でも聞いてほしいんだ。

死にたかった、ならいいかな？
だめだろうよ。それだけは。今度何かあった時に心配させるだけ。だからダメなんさ。
聞いてほしい。
生きる意味がほしい。

何言ってんだ

私が一番の心の支え

俺はどうしたらいい。
この気持ちどこに持っていったらいい。

必要としてくれ。

かわいそう。

お前はかわいそうじゃない。

まだ解決しなくてはいけない大きな問題が残っている。どうしよう。

周りのせいにしてると言われる。そんなら誰にも本当の事言わずに消えようとしたのは何なんだ。自分が嫌いで殺したいさ。自分が悪いことなんぞ知っとるさ。

死にたい。逃げたい。逃げたい。
偽りの居場所を作って居づらくなってまた消えます。本当のこと吐いてしまったことを後悔。あの人を本当に必要としている人がいて自分は黙って独り死のうとしているそんな状態。癒やすどころじゃないさ。

何が不満なんだ。
って。

この世界で生きられない。不適合者。

やりたい。またやりたくなってきた。血が見たい。ズタズタにしたい。

しない。

強い意志。

俺と一緒に生きてくれませんか。ゴミでどうしようも無い俺と。ゴミじゃないように今から一緒に頑張らせてくれませんか。死にたい。

独りになる。依存は良くない。ただでさえ何も無い人間なのだから。

この傷どうしよう。バレる。
ごめんな。
力入れたらざっくりいった。開いた傷口を見てぞっとした。それなのに痛みを感じないことが恐ろしくて慌てて別の場所を切りつけた。痛かった。血が出た。


もう止める。
もうしない。言わない。

あなたはもうひとりの私と似てる。

とても似てる。そっくり

ダバさん
似てますか。他の方のスレを覗くと自分とよく似ていると感じること俺もたまにあります。同じように悩んでいたり同じような考え方や感じ方をする人もいるんだなと。

死体さんはなんで生きてるのですか？
何のために生きてるのですか？

死体さんにとっての幸せとはなんですか？

ダバさん
なんで生きてるんでしょうね。現状、ただ死ねないので生きているという感じです。皆何が楽しくて生きているんだろうと最近よく考えます。何のために生きているかなんて多分死んでも分からないとも思います。

幸せもよく分からないですね。大切な人がいればそれは幸せかもしれない。

ダバさんはどう考えてますか？

またこうなる。考えて考えて考えて答えが見つからなくて眠れない。皆どうやっているんだ。まともになりたい。謝りたい。

わたしもよく思います
何が楽しくて笑ってるんだろう。とか
何のために生きてるんだろう。とか


自分のことを本気で考えてくれる人がいて、自分もその気持ちに応えなきゃって思えれば幸せなんだろうなと思います

誰かのために、そして自分のために頑張れたらいいんですけどね

ダバさん
自分も楽しいことや笑うことはあるんですけど、気持ちが落ちていたり無気力に襲われている時にはよく思いますね。
誰かのために、自分のために、それはなんだか分かる気がします。
その誰かがいなくなってしまうと自分のために頑張る意味すら見失ってしまう。何のためにと問うことすら馬鹿馬鹿しいのかもしれないけれどやはり意味や理由を求めてしまいます。

結局ばれた。
悲しませた。

何も話せなかった。悩み。なんだろう俺の悩みって。

死にたいんだ、なんて言えるわけがない。自分が嫌いで過去が変えられなくて今も空っぽな状態に耐えられなくて死にたいんだ。生きたいと死にたいの狭間で揺れている。死にたい。

俺も空気？
そんなつもりじゃなくなってた。いつの間にか。

消えればいいって思ってた。
もう後には引けない。

弱くなった

けじめつけないと。

そっち側の人間になりたい。

そっち側ってどういう意味ですか？

ダバさん
そっち側の人間っていうのは、まともな人達って意味ですね。毎日辛くても誰かのため何かのために頑張っていて人に手を差し伸べられる人。

気持ちが少し前を向いていると、そっち側の人間になりたくて頑張ろうとします。でもまたすぐに死にたい消えたいの波が来てどうしようもないです。

気持ち悪い奴らだな

俺をどんどん追い込む
追い詰める
俺の立場が危うくなるように
俺が居づらくなるように
わざとか？
わざとなのか？

恩着せがましい。死んだほうがマシか。

覚えてもいない頃のことを恵まれてるからありがたがれって。ああだからあいつには優しくするんだな。俺を産んだのが間違いだろ。恵まれてる。恵まれてる。恵まれてる。恵まれてる。恵まれてる。だから何なんだよ。

お前が誰よりもゴミなんだから死ねってことね。わかったわ。

死なないで。

おねがい

ダバさん
すみません。どうせ死ぬ覚悟もないですが、やはり自分は死んだほうがいいのかと考えてそこから抜け出せずにいます。
ダバさんの言葉は少し嬉しかったです。

無理なんだよ。
もう変えられない。

フローリング
みかん
我慢

まだ傷が治らない。

私は最近変わりましたよ

全てが変わったわけではありません

少しですが心は変わりました

私が強いわけでもないですし
周りの人に恵まれてるわけでもありません

でも変われることもあります

無理に変わろうとしなくても変われます。

大丈夫です

だから生きて。

ダバさん
優しい言葉をありがとうございます。
ダバさんの心は最近どんなふうに変わったのですか？

泣きそうだ。泣いてばかりだ。
こういう時はどうしたらいいんだっけ。どう伝えたらいいんだっけ。聞いてほしい助けてほしい。会いたい。
体は怠い。明日になれば元気になるさ。

まだ傷が治っていない。早く治れ。

全てから逃げ出したい。
死にたい。
死んでしまおうか。
本当のことなんて言わなければよかった。

ある人が
耐えてきてくれてありがとう。
生きてくれてありがとう。と言ってくれたんです

その人とはとくに仲良いわけでもないですし、たまたまいて、たわいもない話をしていただけなのに、
私がリスカ、ODしてることも自殺しようとしたことも何も知らないのに言ってくれたんです

その人に言われて嬉しかったというより
神様がそう言ってくれた気がして救われました

わたしは人間は信じてませんが神様は信じてるんです

言い方を変えれば好きで生まれてきたわけではない。
だから死ぬときも勝手には死ねない

だからと言って死ぬまで苦しめと言いたいわけじゃなくて、私が言いたいのは人間いつかは死ぬんだから無理して死ななくても。。。

もちろん今でも辛いとき苦しいときあります

でも生きなければならないんです

わたしでよければいつでも話聞きます

一緒に生きましょう？

わたしは生きててよかったんだ。
生まれてきてよかったんだ。
あの時死ねなくて後悔してたけど
死ななくて正解だったんだ。
死ねなかったんじゃない、死なせてくれなかったんだ(いい意味で)と思ってます

ダバさん
確かに人間どうせいつか死にますね。
だから別に今死んでもいいじゃないかって気持ちになってしまうのかも知れません。逆にそれなら今死ぬことないんじゃないかというのはダバさんに言われてなるほどと思いました。

今が苦しいことに変わりはないけれど、俺もいつかあの時死なないでよかったと思えたらいいなと思います。

死にたくないと思いながら死んでしまう人もいれば、生きたくなくて早い死を選ぶ人もいるし、もう十分生きたと満足して死んでいく人もいる。
俺はどう生きてどう死ぬんだろう。

ごめんなさいと口に出して言うことをひどくためらうようになってしまったのはいつからだろう。彼らの使うごめんなさいという言葉が俺は大嫌いだ。大嫌いで大嫌いで自分はそうはなりたくなかった。でもまた別の方向でなりたくない自分になっていることに気付いて自己嫌悪する。

ごめんなさい。

早く治れ

来るまでにもう一度だけやりたい
でも今日は無理だろうな

気持ちわりいな
ほんとうに気持ち悪い
なにこいつら

そう。
確かに、俺は人間関係で悩んでいるのかも知れない。
自分と他者との関係。
また疲れてきてリセットしたくなる。逃げ出したくなる。
こんなんじゃ駄目だと分かっているのにな。

今年も終わりか。
来年も生きるのか。

どうしよっか

そんなことで嫌いになったりしない。嫌いならとっくに離れてる。無理に関わる必要はない、はず。だからそんなに不安にならなくていいはず。注意してくれるのはありがたいこと。嫌いだからじゃない。嫌われてるわけじゃない。違う。ただ直してほしいことをハッキリ言ってくれただけ。ハッキリ注意をしてくれる人がいるのは幸せなこと。反省すればいい。反省して反省して反省して変わればいい。嫌われてない。まだ嫌われてない。駄目な部分含めて関わってくれる。ありがたい。まだ嫌われていない。大丈夫。

死にたい

死にたい

口には出しません

死にたい。