我慢

辛くて辛くてたまらない…

あれから解放されたい…
[職業]
無職

久々に来たらスレがなかったから作り直し…
やっぱり、あの人に話さなきゃ良かった…
いつまでもトラウマを引きずるな？
良くそんな事言えるね…
このトラウマのせいで人に対して恐怖を感じてるのに…
仕事をしたいのにトラウマのせいで出来ない…
トラウマを克服したいのに方法が分からない…
分かってる…
情けない…
リスカを止めたのにしたくなってくるよ…
でも、我慢…
死にたい…

自分の不甲斐にムカつく。
せっかく止めれたって言うのにリスカがしたくなる。
自分が言いたいこと、したいことは誰にもかかわらず言わないって言うより言えない。
何故か言えない
そもそも、自分は笑っり、楽にしたり、夢ややりたいことをしてもいいのだろうか？
何もかも自分が悪い。

汚い腕…
僕は生きる価値なんて何もない。
必要される価値もない。
もう人間不信にもなってる
人や家族なんて信用できない
自分から孤立を選んだ。
自分はいない方がいいのかな？

昔のトピック見てたらあれから自分は変われたかな？と思う。

今も愛さんや☆さんいるのかな？

愛さんや☆さんのおかげで自分は治ったと思う。

でもやっぱり切りたくなる衝動にからかわれる。

最近また切ってしまった。

情けない
情けない
情けない

いつになったら自分の表を出せれるかな？
自分の表を出すのが怖い
実際に人が怖いし軽いパニック状態になったりする
リスカ止めれたのにまた再発
あの時みたいにならないよね？
３日前に手の甲を包丁で刺そうとした。
頭の中で手の甲を刺したらどうなるんだろう？
これで死ねるならいっか！どうせ死んでも誰も悲しまないしバカにするだけと考えてた。
やっぱり、自分は闇の中で一生生きる。
光なんて見つからない
人なんて嫌い。
でも一番嫌いなのは自分

我慢出来ずにまた切った。
腕にザクザク切った。
やっぱりリスカは止めれないのかな？
情けないね、本当に。

Tommy様。
リスカを止める薬はないと、言われました。
我慢出来ない時は、どうしようもないですね。
私も左腕、何本も傷が出来てしまいました。

昨日はODをした。
初めて薬で飛んだ。
不思議な体験だった。
でも
自分は本当に存在してるんだろうか？
呼吸の仕方すらわからなくなった。
徐々に息が詰まる気がするようになり、最終的には息が出来なくなってこのままだと駄目だと思い深呼吸をしたら収まった。←反射的にやっていた。
屋上行ってしたを見ながら、死ねたら良かったな〜と思った。
また死ねなかった…本当に弱い自分がむかつくよ。

また、不安や寂しさが襲いかかってくる。
この感覚は幻聴なのかな？
頭をでかいハンマーで頭を殴られている音や瓦礫の音が頭の中で響いているような感じがする。
一日中匂いが薬の匂いがして気持ち悪い。
頭に違和感がでてお腹も違和感が感じる。
これは単なる事業自得！
自分は一体誰何だろう？
このまま消えたい。死にたい。
このまま放置したら肝障害や脳炎になって死ねたら良いな〜
なるわけないか(笑)

気持ち悪い…

もう疲れた…
生きている事も…
笑うことも…
全てに対して疲れた…

死にたい…
いっそのこと、このまま消えちまいたい。
切りたい…
切りたい…
切りたく仕方がない。

また、ODをしようと思う…
死ぬために…
生きてる事にもう疲れた…
生きてても何もない…
でも、失敗するはず…
でも、内臓が負担かけるそのあたりで苦しみながら死ぬかもしれない。
消えたい…
死にたい…
死にたくなくてリスカしてたけど、今は違う…
前より自殺願望が強くなってる…

心の奥底では死にたくないともがいているような感覚…

でも、自殺願望の方が強い…

前までは自殺願望はあったけど、死にたくないと言う気持ちが強かった…

助けて…

感情のコントロールが出来ない…

今日はあのまま、飲んでたら死んでた…

全部あわせて42Tあってその24Tを飲み、また飲みそうだからほかった…

４日間合わせ62Tも飲んだんだ…

目眩やだるさが凄いや…

脇腹の違和感もある…

情けないなぁ〜自分

何やってんだろう？

もう嫌だ…

薬にハマってる。

あのフワっとした感覚が忘れられない。
薬物依存になってきてる？

頭が可笑しい…

死にたい。

消えたい。

死にたい。

消えたい。

(泣)

(泣)

(泣)

ごめんなさい

ごめんなさい

ごめんなさい

死にたい

死にたい

死にたい

体全体がパンクしそうだ！

助けてー
助けてー
助けてー

今日…
薬…
パブロンに変えたら内臓、足、手が痙攣している…
でも…
これは…
内臓も…
痙攣してるのかな？今日…
辺りから…
断薬しようかな？
怖くてたまらない…

でも、やっぱり断薬は無理なのかな？

不安、寂しさが溢れるほど薬や自傷したくなる。

もう、こんな生活嫌だ！

もういっそのこと死にたい。

でも死ぬ勇気がない。

情けないくて自分にムカつく！

どうすれば楽になれるのかな？

教えてよ…

対人恐怖症が酷いや…

恐怖感がある場合は電車ではパニック状態になるし人混みに行くとまたパニック状態になるそして、寂しくなると人混みに行くと安心する。

これは、一体何でしょうね？

パブロンSにしてから苛立ちが凄い

ちょっとした事で苛つくようになった

パブロンに入ってるコデインのせいかな？

今日は11時59分までに35錠も飲んだ…

さっき、酒を飲んで30分までにパブロンゴールドAを3錠飲んだ…

身体大丈夫かな？

でも、これで死ねたら好都合かな！

副作用が強くなるだけで死ねるわけないか！

切りたい…
切りたい…

自傷行為依存症と薬物依存症かもね…

消えたい…
死にたい…
消えたい…
死にたい…
消えたい…
死にたい…
消えたい…
消えたくて死にたくて仕方がない…
もう、自分の身体なんてどうなろうがどうでもいいや…
寂しさや不安感が爆発しそうだ…

なんの為に生まれたんだろう？
産まれんなきゃあ良かった…
薬がもっと欲しい…
薬がなきゃ生きていけない…

自分の本当の性格を取り戻したい…

ちゃんと心の底から笑いたい…

もう、作り笑いや愛想笑いも精神的に疲れた…

次はどんな性格を作ろう？

30Tも飲んでもあの時みたいに飛ばなくなった…

パブロンにしたからかな？

もう一度、飛びたいときだけエスタック総感にしてみよう…

それでも駄目なら諦めよう…

なんだろう…？
この感覚…
寂しい…？
不安…？
孤独…？
それとも自殺願望？どちらでも良いっか…
よくわからない感情があふれででる…？
早く、薬で酔いたい…
もう一度、バッドもしてみたい…
もう、耐性がついたからなかなか酔えない…
パブロンにグレープフルーツと一緒に飲んだら効くかな…？
それとも、心停止、心筋梗塞のどちらかで死ぬ…？
検索してみよう…

たまに麻薬、覚せい剤を求めるのが日に強くなってような気がする…

覚せい剤、麻薬の手に入れやすさは低いからな…

風邪薬で我慢しよう…
粉末パブロンを10mmぐらいの水に溶かしてタバコにしみこませたらどうなるかな…？
なんにも起こらなさそうな気がする…

今日は日付が変わる零時を含めて56Tも飲んだみたい…

嘔吐と吐き気(えづき)だけ…

沢山飲んでもいっこうにあの時みたいにならない…

気持ち悪いけどこれが安心するんだよ…
普通の人から見たら何言ってんの？って思うかもしれんけど…

薬を飲んでから胃もたれが酷いや…

今度、ブロンに変えてみよう…

切りたい…
消えたい…

あいつを思い出す。

復讐をしたくなる自分がいる…

狩られるか、狩るかは自分次第ってな(笑)

さっきから嘔吐ばかりしてる…
続けて三回も吐いた…
胃はムカムカするし、立つのがやっとって感じ…
今も吐きそうな感覚…
こんなにも吐いたのは久々だ…
ザクザク切ったのも久々だ…
気持ち悪い…
この気持ち悪さから解放されたい…

胃のムカつきが酷いや…
さっきから唾液が嘔吐した時の味がずっとしてて気持ち悪い…
寝れん…
薬のせいなんかな？
早く治まらないかな…

家族なんていらない…
光さえいらない…
一生、深い闇の中で生きる…
愛、絆、奇跡なんていらない…

やっぱり、一人は嫌だ…
不安？寂しさ？どっちかわからないけど寝付けないしソワソワしてどうにもならない…
切りたい…
血が垂れるのをみたい…
血が不安や寂しさを一緒に流してくれて安心する…
自傷行為と風邪薬が精神安定剤になってる…
病院行きたいけど怖い…
病院に行くと誰かに笑われたり、見られたりしてるような感覚になる…
段々、対人恐怖症がエスカレートして気がする…

人と関わりたいと思ってるのに…でも、人がこわくて仕方がない…
何て思われてるのか、笑われてるんぢゃないかって顔を見ながら歩いたり、話たりしてる自分が嫌だ…
いじめられてから可笑しくなった…
性格を作り、愛想笑いをし、自分を悪者にしたり、そんな事してる内に自分が自分ぢゃないような気がしてたまらいし、自分が２人居るような感覚に襲われる…
本当の自分は暗い部屋みたいな所で膝に手を組んで泣いてるような感覚…
自傷をすると一時的に解放されるんだ…
でもまた、殻にこもってる自分がいる…
たまに此処が何処なのかわからなくなる…
これがあの障害の症状なのかな？

これで良いんだ…
みんな去れば誰も傷付かなくて済む…
最初だけ傷付くかもしれないけどまた傷付く事はないのだから…
一人は嫌だけと、人を傷つけるよりマシだよね？

どうすれば楽になれる？
どうすれば死ねるの？
教えてよ…
死ねないチキンな自分がムカつくし嫌になる…

昼間っていうのにまたこの感情…
寂しさ、不安感、孤独感が襲ってきた…
今日も腕？にザクザクと切った…
もう、自傷行為が脳内麻薬になってる
もう自傷行為の依存しているなかな…
あとは、ブロン錠、パブロンの依存…
ブロン錠、パブロンを飲むと楽になれる…
あと、トリップするとほんのり気持ちが欲なるのもある。
トリップしたい時は、エスタック総感…
エスタックは程良いトリップが出来る…
ブロン、パブロンだと吐き気酷い…
最終的には嘔吐をする…
ふらつきは少しだけある程度
それだけぢゃあ物足りない…
もっと…、もっと…、もっと…、沢山…、沢山…飲まないとだめ…

自分を責めないで
ください

僕も自分を責めるから人のこと簡単にこんなこと言うのもアレだけど

その…アナタは
一人ではありません他人が言うのも可笑しいけど

僕はそう思います

怒るのは良いけどさ俺の身にもなれよ…

お前のせいでいけれなくなってんのわからんの？


あそこに行くのに叉、気まずくなった。

冗談ぢゃない

何だか知らないけど…

覚醒剤に手を出そうとしている自分がいる…

覚醒剤だけは手を出してはいけないとわかってても覚醒剤に対しての欲求がたまらない。

今は覚醒剤変わりになる薬であれば何でも良いから服用したくなる。

昨日は久しぶりに風邪薬でトリップが出来た。

少しの時間だけど、解放出来た。

自分が自分さえわからなくなる。

悪魔さん、ありがとうございます。

昨日は凄かった。

酒で恐怖や不安が一気に来た。

死にたくて仕方がなかった。

人格がホントに二人いるような感じだった。

中学の時に自分の性格を心の奥に封鎖して自分のもうひとりの性格を作った。

それから、何だか自分が二人いるような感じになってきた。

やっぱり、駄目だ。

リスカから解放出来ないや。

今日は30回以上ザクザク切った。

もう、堪えられない。

死にたい･･･

消えたい･･･

切りたくてたまらない

ザクザク切ったのは良いけど、やっぱり最初だけだ

時間経つとまた、切りたくなる。

もう、リスカから解放出来ないのかな？

精神病院に行きたいけど、仕事してないから行けない状態。

一週間前に鼻毛処理バサミでザクザク切った。
酒のいきよいで皮膚を摘まんで切ったら少しだけだけど深く切れたけど、あんまし血が出へんかった。
ハサミだから？
ハサミより剃刀の方が血が良くでる。
お前らのせいでこんなんになったって言うのにいじめてたのを忘れて楽しい毎日おくってるやつらを思うとムカつくし、憎しみかわく。

切りたい
切りたい
死にたい

薬が欲しくてたまらない。
薬であればなんでも良い・・・
でも、本当はマリファナ、覚せい剤、麻薬、危険ドラッグが欲しい。
薬で死に至っても構わない！

自分が死んでも悲しまないだろうし、ただこう思うだけ！

自殺するなんて馬鹿な奴、死ぬのは良いけど後のことも考えろしかおもわないだろうなぁ〜

お前ら家族全員殺してやる！
家族全員が憎いし復讐したい！
でも、お前らみたいな奴の為に手なんて汚したくはないから、合法で復讐してやる！

薬が欲しい。　でも、金が勿体ない

切りたい。　

死んでも構わない！

自分の命だし、体なんだからどうしようが自分のかって

こんなふうにしか、できない自分が情けなくて、憎くてたまらない。

もう、これからも闇の中で生きる。

もう、光なんていらない！

希望も奇跡もいらない。

自分がどうなろうがどうでもいい。

動脈を切断したい。

血が、噴火する所が見てみたい。

腕をぐちゃぐちゃにもしたい。

切りたい

自分は存在してるんだろうか？

自分は一体誰なんだろう？

と思い自分がわからなくなる。

でも、切ると癒される。

お腹が痛くて寝れない。
お腹が痛くなる前に不安、恐怖感、孤独感に襲われ、また切りたくなった。
今も、深く切りたくて仕方がない。
でも、深く切るのは我慢。
その我慢が辛いんだよ。
この感情から解放されたい！

最近、酒ばかり飲んでる。
日本酒、焼酎、ビール、チューハイ、ハイボールを飲んだり・・・
酒飲んで気づいた・・・
自分は心的外傷後ストレス障害をもってるのかな？
その人があの人に見えた瞬間、怖くて仕方がなかった。
息も息苦しかった。
もうパニック状態だった。
その人を見たら恐怖感にパニック状態になる。
でも、これは

心的外傷後ストレス障害なのかな？
アルコール依存、薬物依存にもなりかけている。
リスカ依存も・・・

最近、酒ばかり飲んでる気がする・・・
薬から酒に変わっただけか・・・
酒飲んで気を失って気付けば朝なんて当たり前になってきた・・・
もう終いには、急性アルコール中毒死なんてありえるかもね・・・
それだけじゃなく急性か慢性肝臓炎や急性か慢性の膵臓炎になって死ぬかどっちかだね・・・
まぁ、そんなものはどうでもいいか・・・

そりゃあー俺と一緒になって欲しくないわな！

こっちもお前と一緒にしてほしくないし！

バーカ

やっぱり、あいつ嫌いだわ！

死ね死ね死ね

あぁ~あ、寂しいなぁ〜・・・

4時間前にはいたけど、
今はもう、退院していない。

でも、今月の20日に会えるかな？

会いたいなぁ〜

早く退院したい！

今、入院中

ツライ

辛い、、、、

切りたい、切りたい、切りたい

誰かに、監視されてるような気分

あとは、内側からの幻聴がするわからないけど

気付いたらリスカやってた

やっぱり、自分は人としゃべらない方が良いかな？

不快な気持ちをさせるし

久しぶりに此処にくる。
また、切った。
笑ってるけど、此れはただの隠し笑い。
また、精神病院に入院かな。
ODしたり、酒飲んだり、切ったり、その毎日。
今は落ち着いてやってないけど、少しだけ辛い。

なんだろう？
また、中学校みたいあんな感じに戻ったかな？
操られてるような感覚や監視されてるような感覚に襲われる。
暗闇の中、誰かがいるような感じ。
自分で自分がわからなくなる。
辛い、辛い、
苦しくてたまらない。
泣きたいけど泣けない。
でも、昨日は泣けた。

もう、この場から立ち去りたい。
自分の部屋、Oさん、Tさんの所なら問題ないけど、今の此処は疲れてしまう。

死にたい。
死にたい。
死にたい。
さっさと、死ねよ自分。
どうせ、この先には未来なんて何もかもないんだからさ。
もう消えたいし、泣きたいし、自分が居た事を忘れ去られたい。
どうせ、みんな自分が悪いんだ
こうなったのも。
１日でも早くさっさと死ねよ、自分。

自分で自分がわからなくなる。
夢中に居るような感覚。
何だか、天井から自分を見下ろしてる感覚にもなる。
いつもいつも、背後に目線が感じだったり気配が感じたり。
物事が非現実的な感じてしまう。
電車ホームでは、誰かに突き落とされるんじゃないか、殺されるんじゃないかとか人に対して恐怖を感じてしまう。
いつまで、続くのかな？

今日か明日は手帳の写真をとらなきゃいけない。
月曜日は区役所に行かなきゃいけない。
電車に乗るのが辛い。
薬を飲んでもこれは何故か消える事が無い。
いつになったら、解放する？
幻覚、幻聴も。

頭がボーッとしてる
何やっても、楽しくない。

次は鬱っぽいのをプラスした誰かに監視されてる感じ(常に感じる。)。

最終敵には、何故か原因不明のイライラ感が来る。

その繰り返し。

寝てるときが一番楽。
起きたら、後ろに誰か居るような感覚と自分が自分を見てるかのような感覚に襲われる。
後は被害妄想が激しかったり、強迫観念もあったり。
何種類かの精神病の症状が出たりしてる。
パニック状態にはなるけど、パニック障害みたいな症状はない。
複雑な症状と言ったらいいのだろうか？
いつになったら解放されるの？

この文章を読んだら、そう思ってるだけだと思うだろうな。
そう思われても何にも感じないし痛みすらも感じない。

どうにもなれ

酒飲んだら、少し楽になった。
酒が今、精神安定剤になってるみたい。
当たり前だけど酒より薬の方が良い。

また、酒でペラペラとしゃべってしまった。

こんな自分なんて何にも生きる価値なんてあるんだろうか？

辛い、辛い、辛い
切りたい、切りたい、切りたい、
誰か、俺を殺してくれ。
いっそ、存在自体事殺してくれ。
抑うつとイライラ、被害妄想がひどい。
今、病棟で工事てるのに何故が、おれを埋めるための穴を作ってるんじゃないかとかかんがえてるうちに不安が強くなっく。

切りたい、
切りたい、
切りたい、
げと、
切れない、
病院だから、

あぁ〜病院退屈。
切りたい、切りたい、切りたい
切りたくてしょうがない。

どうにかして！

泣きたい。

泣きたい。

泣きないし、切りたいし。

消えたい

どうせ、一般人にとっては甘えすぎっていうんだよな！

だかなら、話をしないんだよ！

馬鹿野郎！！

嗚呼、また入院中。

いつまで、入院かな？

後少しで退院‥

入院はやっぱ一いやだなぁ

鬱陶しい。
自分の体だ何だし、自分の人生なんだからいいじゃん。
あぁ、みんな死ね。

孤独感が半端じゃない。
どうすれば、癒やされる？
どうすれば、克服出来る？

何だか変な感覚。

孤独感が襲ってきて息苦しさを感じる。

はぁ〜退屈〜

どうにかして

辛い辛い

切りたい切りたい切りたい

どうせ信用なんてないんだ。

あの出来事でまた離人症みたいな症状がでてる
切りたいしODしたいし酒飲みたい
どれだけ俺を苦しめれば気がすむ？
どれだけ辛いかあいつらにわかる訳がないんだ
裏切られたのはこっちだ
神様があの人と連むなって言ってるのかな？
辛いだよ
切りたいだよ
助けてよ

間違えた
辛いんだよ
どうにかしてよ
助けてよ

また切ってしまった
切ったらダメだと思っていても切ってしまう
切って治って切っての繰り返し
嫌になる

くそったれ。

なんだか落ち込むなー
取ってないのに取った扱いされて
なんで警察に行かなきゃ行けないの？

嗚呼、境界性パーソナリティ障害から逃れたい
頓服リスペリドン、ワイパックス飲んでも治らない。
どうしたらいい？
切りたくてしょうがないしODしたいし酒飲みたいよ。

この感情どうにかして

辛い、辛い、辛い

悪い光景が頭に過ぎる

切りたい、切りたい、切りたい

自分が可笑しくなりそう。

切りたいけどカッター、カミソリがないから出来ない。
ハサミは切れなくてただ皮膚が削るだけ。

風邪薬よりアルコールが飲みたい。

情けなくて泣けてくる。

境界性パーソナリティ障害はいつまで続くのだろう？

イライラする
切りたい切りたい
消えたい
辛くて辛い