▼存在意義

死にたい。
なぜこう思うのか
私にも分からない

生きてて何かあるのだろうか

人に期待が持てなくなった
期待するだけ無駄だと知った

話したい話したい

会いたい沢山抱きしめて欲しい

あなたのために生きたい
｢俺のために生きて｣
なんて言葉を求めてしまう

そんなことあるわけないのに

死のう死のうと早2年
18になり死ぬと決めた時がやってきた

元彼さんには性欲処理にされるし
今年は嫌なこと続きだった

新年
新しい１年のはじまり
2日目にしてもう死にたい

去年はよく頑張ったと思う
そして今年。
どんな年になるのやら……

18になりキャバ嬢になった
彼氏さんの親御さんはきっと反対だろう
反対なら反対でいい
なんでもいい、どうにでもなれ

すべてが嫌だ
何もかもが苦痛

彼氏が居る私
家族がいる私
友達がいる私
何もかもが嫌だ

なぜ働いているのか
何の為に働いてるのか
何になりたいのか
何がしたいのか
分からない
何もかもが分からない

元気になって何するの？
そもそも元気ってなに？

もう嫌だほんとに嫌だ

嫌なことばかりだよ

私はあなたについてはどうとか言わない
したい事すればいい
でもそのことで頼ってくるのはもうやめてね

なんで80人目がお前なんだよ

はいはい
私は駄目な人間ですよ

私だって頑張ってるよ
必死なんだよ

全部全部崩れちゃえばええのき

誤字った

全部嘘だったらいいのに

しんでしまえ

出勤……

今は生きてる

視界ギリギリに人のようなものが見えたり
物が人に見える幻覚が見えだした
なんとなく精神の限界が来てる気がする

近いうち病院に行くべきか
なんて考えてる

何故かわからないけど
自傷がしたい気分

もうなにがしたいのかもわからない

なんでこのタイミングでこうなるのか

精神も体調も最悪

助けるよ愛

先が見えなくて
どうしたらいいか分からなくなって
死んでしまいたい

なんでこうなるのか
すべてを我慢してたらこうはならんかったんかな

なんでこうなるの
そもそも私には今何がある？
何ができる？何を希望にできる？

もうわからん
どしたらええのか
自分の事なのに自分がわからん

もうしんどい
頑張ったとおもてたけど
頑張れてなかったんかな
しばらく沢山の事我慢してたんやけどな

なんなんや
なんでこうなんの
最近までは大丈夫やったやん
なにがあかんかったん

雨は嫌い
頭が痛くなるし
身体がだるくなる

最近雨続き…憂鬱だ…

元彼さんに相談乗ってもらった
今まであったこと思ってたこと全部ぶちまけて
泣きながらうまく言えなかったけど
全部話して少し楽になった

頭痛いのは治んない

一人一人お客様は大切にしようって
一人一人好きになろってなると
ほんとに好きなのが誰なのか分からなくなってきた

ある意味向いてるんだろなっておもう
でもやぱしんどいなって

でもやっぱり
会いたいって思ったり
キスしたいって思ったり
セックスしたいって思うのは
貴方だけだな

嫌な仕事までして
来年貴方についていこうって思ってるから
頑張れる