心の吐き出し口(10)

一杯になったので、また作らせて頂きました。
2歳6歳の兄弟の母です。
ここに吐き出して少しでも楽になれるなら、レス歓迎します。

旦那が帰宅した時は普通やのに、いつの間にか、言い合いなってしまう。
１番の被害者は子供達。
ほんまに、申し訳ない。
私自身、両親の喧嘩ばかり見て来たから、どれだけ悲しいか…良く分かってるはずやのに。
私も険悪な雰囲気になったら台所ですごしたり、今日は切ってしまった。 病気の事を理解するのは難しいと思うけど、馬鹿にする様な事は辞めて欲しいねん。
自傷の事、酷い言い方。
だったら先週、訪問看護師さんに会った時、滅多にないチャンスやったんやから、もっと話したら良かったやん。
お願いです。
貴方も精神科に行って。
『じゃあ行けるようにしてくれよ！』
って、私のせいですか？ やっぱ帰省して暫く別居するべきかな。
でも長男が春から小学校で準備やら忙しくなる時期に、東京に行くのも。

おはようございます。

あなたの気持ちが少しだけわかる気がします。

自分は両親に虐待されていたいました。

もし、自分が結婚して妻を殴ったりしてしまったらどうしようと自分や結婚に恐怖を抱いたりします。

あなたの夫は何故、小さな事だけでも良いから助けようとは思わないんだろうか？

自分なら助けたいです。

２児の母様。

いっぱいいっぱいみたいですね。
頑張りすぎないように。

旦那様は精神科行く気はありそうですかね。
行けるようにしてくれって、どういう意味でしょう…。
離婚じゃなくて、短期間別居してみてもいいと思います。お互い、どんなに大切か実感できるのではないでしょうか？
お子さん達は大変かもしれませんが、ケンカしてるご両親をみているよりいい気がするのですが…。
生意気すみません。

お子さんの事を考えたら、離れるのが一番いいとは、思います。
ですが、引っ越しとなると…
お子さんの友人関係もありますし、なにより本人の意思が問題だと思います。
ご実家に帰られるよりも、府内で住む場所を探して、両親の間を行ったり来たりできるようにするのは、無理でしょうか？
6歳といえど、まだまだ小さな子供です。
ここは、お子さんの意見も取り入れつつ、行動に移すべきではないでしょうか？

Tommy様。
はじめまして。
温かい言葉、嬉しかったです。
Tommy様も、辛い家庭環境やったのですね。
私は産まれた時、父親に認知してもらえませんでした。
私の戸籍には養女と長女の欄があります。
認知した時に訂正してくれれば良かったのに。
戸籍を訂正しようにも、父は自殺してしまったので、家庭裁判所まで行かなあかんらしいです。
小学生の頃、家に帰ると割れたお皿がちらばってて、泣きながら片付けていました。
自分が家庭を持つ時に、そういう不安を抱えるお気持ち、分かりますよ。
主人は普段は良い人。
病気の原因が主人にあるとは言え、治療も長引き悪化し、どうしたらいいか分からず焦ってるのか最近キツクなりました。
育児も家事も手伝ってくれる人やけど、なんというか…ほんの少しの思いやりが欲しいのです。
Tommy様のおっしゃる通りなのです。
いつの間にか歯車が噛み合わなくなってしまいました。悲しいですね。

し様。
おっしゃる通りです。
子供達、可哀相です。
旦那は最近、仕事のストレスや寝不足などからか暴言を吐く事も。
精神科、行こうと思えば行けるやんと思います。

haruto様。
ご自分も育児しんどいなか、有難うございます。 そうですね。
行動に移す時かも…。
因みに義実家が近所。
実家は東京なのです。
義両親…特に義父が口数少ないくせに、いざとなるとギャーギャーうるさく言う人なんで、そこが面倒です。
過去にも東京に帰省しようとした時に。
『暑いのにまだ子供が小さいんやから』とか。
『妊娠中になにかあったら』とか、なんだかんだで以前は反対されていました。
とにかく子供達を１番に考え、長男も考えがしっかりしてきたので色々と話をしてみたいと思います。
haruto様も、どうぞ御自愛下さいね。

旦那、遅いなぁ。
仕事はずっと忙しいし、帰りも遅いけど、22時を過ぎて連絡ない時はあやしいんよね。
約束、最低限の事は守ってくれへんかな。
いい大人が自分の稼いだ金で飲みに行くの、あれこれ言われる筋合いないやろけど。
原因を考えたら、仕方ないやん。何度破った？
仏の顔も3度までや。
何回、悲しい夜を過ごしたかな。
貴方に触れられるの恐怖やて気持ち分かれよ。
弟が甘えて触るのも泣き出す位に恐怖なんだ。
妻の勤め？確かに、母の言い分も分かるけど。
昨夜、貴方が怒鳴った。
『やらせろ！とか言わないやん！』
子供達の前で言うな。
我慢してるんやろけど、あかん。6歳児は分かる。『だからって風俗なんか行きたくない』
あっそ。
なんでもいいけど病気もらわないでよね。
また今夜も呑んでるやろな。連絡ないや。

そう言われると自分も嬉しいです。
それは本当に辛いですね。
実際に自分は下ろすはずだったのですが、父親がそれを阻止したそうです。
でも、里子にだすつもりだったみたいです。
でも、愛されると言う事は素晴らしい事ですよ。
もしかしたら、言わないだけで助けたいけどどうすれば良いのかわからないかもしれない。
自分の場合は両親に虐待されたせいで愛や絆ってどんな物かは全くわからない。でも、あなた様は夫に愛された時期があったから愛や絆を知っているそれは良いことなんですよ。
もし、不愉快に思ったら本当に申し訳有りません。

眠れないので、外の空気を吸いたくてマンションの廊下で一服。雨や。
前の酷い台風の時、シャコバサボテンの鉢がひっくり返ってて、抜けてしまった葉を根っこが出たら挿そうと思ってプランターにほかしたままやった。今見たら、蕾が１つ付いていた！
植物の生命力って凄い！

Tommy様。
そうやったんですか。
産まれて来て、良かったです。
だからこうしてお話も出来るんですし。
うちも母は母親に大反対され、下ろすように言われてたそうです。
私の父は顔も出さなかったし…。
でも母は大好きな人の子やからと、１人で陣痛に耐えて産んでくれたのです。
まだ赤ちゃんの私を父の所に連れて行ったら、お金を渡され…母はお金を投げつけて泣きながら家に帰ったとか。
一緒に住むようになってからも父は働かない、浮気もしてました。
父と一緒の写真がたくさんありますが、両親が入籍したのは私が小学校に入る時やと、父が亡くなってから知りました。
そんな母に比べたら、確かに私は幸せやと思います。
出産は兄弟とも主人が居てくれたし。
確かにTommy様のおっしゃる通り、主人は口下手というか、思ってる事を上手く伝えられない感じ。
母も『彼は言葉のキャッチボールが出来ない』と言うてました。
ほんまにTommy様は鋭いなと思います。
主人の事を分かっていますが、私が病気になったのは長男を妊娠中、悪阻でしんどい時に主人が泥酔して痴漢で現行犯逮捕されたからです。
私が感情のコントロールが出来ず主人に酷い事を言うても、私とは離婚したくないと言うてます。
私も子供達が可哀相やから何とか夫婦の絆を取り戻したいと思いますが、約束したのに何度も連絡なく呑みに行き泥酔するので悪化してしまい…。
ほんまにお互いどうしたら良いか分からない…。
朝起きたら、子供達の出産時のビデオでも見ようかなと思います。

わっ！
読み返したら、ダラダラと酷いレス。
Tommy様、ごめんなさい。

Tommy様
初めまして。
私も、父方母方の祖父母に堕ろすように言われたらしいです。
でも、両親が守ってくれました。
その後は、父から父がなくなるまで、ずっと虐待を受けて育ちました。
私も、親の愛情が分かりません。
褒められたこともないので、未だに褒められても、どう反応していいか分からないです。
境遇が似ていたので、思わず話しかけてしまいました。
不快にさせてしまったら、申し訳ありません。

2児の母様
いえいえ。
私の両親も、よく喧嘩…というよりも、父が一方的に母を怒鳴りつけ、殴っているところを見て育ったので、同じ思いをお子さんには、してほしくないなと思って。
両親のそういう喧嘩とかは、聞いているだけ・見ているだけでもストレスになるし、心の発達にもあまり良くないですから。

haruto様。
お恥ずかしい話やけど、長男がまだきちんとお喋りも出来ない頃、私が大きな声を出してると私を庇い、パパとの間に割って入ってました。
弟は言葉が早く2歳半辺りから『けんかはおわり』と言われました。
子供達の方が余程しっかりしています。
私も成長せなあかんですね。

簡単な事やのに失敗。
それを許せなくなる。
息苦しい…症状が…。

お早う御座います、Harutoさん
そうですね。
父が母の顔を殴った姿を見ながら自分泣いてました。
そして母はそのストレスでか自分を殴ってました。
母は忘れていますが…

2児の母さん
自分も簡単な事ですぐ失敗します。
悔しくて情けなくなります。
例えば、面接に行ってはまた失敗の繰り返し、もう諦めたくなります。
どうしてかもし自分言った言葉で傷つけたらどうしょうと考えてついつい声ちいさくなったり、しゃべれなくなります。今、書いてる時もそうです。
どうすれば克服できるんでしょう？
考えても考えても思いつかない。
ごめんなさい、自分の事ばかり書いてしまって。

Tommy様。
そうですね。
お気持ち分かります。
ほんまに私も、どうしたら克服出来るか…と考えてます。
旦那には『次、気を付ければいい』とか。
色々と言われるんやけど何だか同情されてるように思えてしまうんです。
それにわかってるんやけど、頭と体が付いて行かないというか、ちぐはぐというか。
ここはまだまだ薬の力が必要なんかな…と思います。

あらら…。
また気付けばこんな時間やわ〜！
取り敢えず夜中の自傷は我慢出来たし。
眠れないけど、横にならなくちゃやな。
早く生理が終わらないかなぁ。腰痛しんどい。

土曜日は保育所の発表会で、保護者も歌の出し物がある大切な日。
それやのに、なんで大喧嘩になってまうの？
確かに貴方の言う通りではあるけど、あんな言い方されたらたまんない。私が大人になるべきやったんやろけど。
貴方のブチ切れた顔も声も嫌やし、私が興奮してまうだけ。
貴方の『あの言葉』に、辛く悲しかった過去が、蘇って来て発狂してしまうんや。
それだけは、分かって！
貴方までキレてどないすんねんな。
しまいには精神科の前回の診察の話まで持ち出す始末。
愚痴？人生相談？
なんやねん？それ。
今夜の話とは直接は関係ないのは分かってるし、子供達を１番に、大切には考えてるよ！！
お前かて関係ない話を持ち出してるやんか。
主治医への不信感を持たせて何のつもりやねん。
不満やったら、その日のうちに言えよな。
また腕を切った。
明日は包帯を巻かな。

わかります。

僕の場合は兄弟や親に言われます。

いつも心の中でわかってるよ！そんな事ぐらい。と思ってしまいます。

前に親にﾞ馬鹿にされるのが嫌だから人と話すのが苦手何でしょ"と言われ、そして兄にはﾞそんなんだったらそう思われないようにすれば良いじゃんﾞと言われました。

なぜ勝手に決めつける？、そんなんじゃないとか色々思いながら聞いてました。

もしかしたら、薬が簡単に手に入れたら覚せい剤や危険ドラッグに手を出してました。

傷跡を見ると男でリスカは恥ずかしい、悔しさ、後悔ばかりしてます。

なんだか変な話をしてしまいましてごもんなさい。

Tommy様。
私達にとっては、厳しく感じる言葉ですね。
決め付けも良くありますが、最近は『理解してもらおうとするのは無理』やと思う様にしてます。
旦那は家族とは言うても所詮は他人(と思えば楽かな〜と最近、考え始めました。)やからしゃーないんかなとか…。
でも血の繋がった人間に言われるのは辛く、また身内やからこそキツク言われてしまう事も、ありませんか？
私も薬が安く簡単に手に入るとしたら、考えてしまうかも知れません。
私の精神科の薬は、抑えつけるものばかりです。
どうせ何の楽しみもないんやし、せめて育児と家事は楽しくやりたくて、そんな薬が欲しいと訴えたのですが『効き目が切れた間にガクンと堕ちるからあかん』と言われてしまいました。
自傷に男女は関係ないと思います。頑張って生きた証なんやないかな。
あまり御自分を責めないで下さいね。

私は金曜が怖くなった。
前は『帰って来れば休みや』って思ってたけど。
ここんとこ何か起きるの金曜が多いから。
せやから旦那にメールで伝えといた。
『でも信じなくちゃね』とも書いたのに。
21時過ぎ『もう少し仕事して帰る』って言うから『家族の為にお疲れ様』って返事した。
主治医や母から私からも歩み寄る気持ちが大事やて言われたから…。
それやのに。
それきりメール返事なく電話も出ない。
繋がったの3:30頃。
なんでよ？
家に帰りたくないの？
もうゴメンは聞きたくないんや。
その時は始発で帰るって言うたのに、まだ帰らへんしメールもない。

そうですね。

ここに居るとなんだか安心する。

たまに寂しさ、不安感がどうじに遅いかかって手の甲を包丁かペンで差したくなります。

そう言ってくれてありがとう。

金曜日にまた旦那が約束を破ったから、週末から精神科の薬を飲みたくな
くなった。
何の為に飲んでるか、分からなくなったから。
自傷も激しくなった。
目はいじってないが、左腕に何本も傷が出来た。 画像どうせ投稿出来ひんのやろ。
火曜日の夜から暴れ出したので、薬を飲まざるを得なかった。
そして、私がこのサイト見てる事、旦那に知られていた。
いつ見たんやろ。

『自傷サイトに写真を投稿している様子』
なら、このスレも…？？
今日の旦那の行動には、失望しました。
帰宅すれば、においで分かるのに。
6歳の息子にまで『パパ、お酒臭い！』って。
これから家の事で忙しくなるから、体調は崩したくはないし。
でも『何でこんな簡単な事が出来ないんや』って腹立たしさもあり。
私の精神が弱いから、あかんのやな！
年末年始、子供達を連れて実家に帰ろうかな。
遠いな…東京まで。
義姉が帰って来るから、従兄弟達と遊ばせなあかんのかな…と思ったり。
旦那にあれこれ言うても喧嘩になるだけやから、自傷したら少しだけ、落ち着いた。

悪いのは私。
気持ちを切り替えられへん。
今日から年末の片付けしよ思ってたのに、目が覚めても怖くて布団から出られなかった。
程度の問題やない。
私が異常に『お酒』に反応し、過去に引き戻されるからあかんのや。
それを理解してもらおうなんて無理やから。
切りたい。
切りたい。
切りたい。
死にたい。
死にたい。
死にたい。
死にたい。
死にたい。
昨夜、私が気遣って送ったメールなんて読んでなかった。
その頃の貴方は、仕事納めで出されたビール呑みながら仕事してたんや。
帰る途中でも見ないの？

う〜ん…。
かなり気を遣って話し掛けてるつもりやけど、なんかコミュニケーションが上手くとれてない。
年末年始に、喧嘩してる暇ないんよね。
どうか薬が上手く働いてくれますように。

お前さぁ…。
トイレのふたに貼っておいたメモ気付かないん？ 夜中の事で寝てたからと
気遣って貼ったのに。
体調に影響するからこの人に期待しないようにはしてたけど、ここまで酷いとはな。

舌ってすぐ沢山の血が出るが、止まるのも早い。 傷口にタバコがしみる。
痛気持ちいい。
画像アップ出来ひん。
見てるとauの人があかんみたいやけど。
月曜日…子供達は従兄弟に会いに義実家に行きたがるやろ。
私、行きたくないよ。
年賀状も済んでないし。
それに行ってもゲーム。
昨年末もそうやった。
従兄弟がWii-U持って来てて、暫くは欲しがって困ったんやった。
そんなん見に行くの嫌！
それに毎日呼び出されてたら家の事が出来ないやん。子供達を預けるか。
理解もしてない病気の事とか突かれたら嫌やし。
子供らキツク叱ったら、すぐ言う。
『子供は褒めて育てるねんよ。』
分かってますよっ。
義母は責任持たなくていいから、そんな事を言えるんやわ。

今夜は義家族と義姉一家とで外食。コワイ…。
どうか落ち着いて過ごせますように。

前向きになれません。

し様
わたしも しんどい…

くそっ！

元旦からイライラします。

人が来るとイライラします。小さい子ども嫌い。

２様。
スネークさんは、私に怒っているのでしょうか？

私に死ねと言ってると思いますか？

何の役にも立てず…ふざけてるわけじゃなかったけど…。

この場をお借りして…スネークさん、ごめんね。

さよなら。

スネーク様、大丈夫かしら。心配…

し様
どうでしょう…。
あのスレ、し様のために作ってたみたいやから、私は一言だけでしたが。
スレ見てた限り、不快にさせるような発言はなかったと思うのですが。
ここに来る人達は気持ちの波もあるし、し様に対してかも分からないですね。気になると思いますが、人の言葉で御自分を責めないで下さいね！
またお話しましょうよ。

２様、ありがとうございます。
私はスネークさんに死んで欲しくなくて必死でした。でも、話ベタな私にはうまく絡めなくて、私が毎日コメントしなかったらかもしれません。
スネークさんを嫌いになったわけではありませんが、やっぱり私では力不足だったようです。

誰なせいでもなく、死にたい。

苦しい
死にたい

しねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねわたし。

だれか…
殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺してわたしを。

皆様、ご迷惑をおかけし、申し訳ございませんでした。

し様が責任まで感じる事はないです。
どんな道を選ぶんかは、最終的には本人が決める事やし。
これでし様が責任感じてしまうなら、私はとっくに死ななあかんです。
父を殺した責任。

すごい吐き気
胃薬は飲んだけど
治まらない
これなら吐いた方が
スッキリすんねんけど
年明け家族中、体調不良 旦那は喘息の発作
その後は風邪
今日は弟が高熱
明日から大丈夫かな…

切っちゃった。
我慢してみよ思たけど。
寝れないから切るんか？
切るから寝れないんか？
よう分からん。
私も風邪気味やけど、これ以上は悪化しません様に。看病出来んくなる。
精神面も落ち着いて過ごせます様に。

とか言うてたら
インフルエンザA型や
最悪やし
旦那⇒弟⇒私⇒兄
まんまと感染

あーーーー！もーーー！
素直やない私が悪いん？ キレて暴れてしまったんは悪かったんやけど。
だからと言うて、あんな１言ないやろ？？
インフルエンザで寝込んでた間、仕事始め早々に仕事を休んで手伝ってくれたから、治ったら感謝せなあかんし気持ちを切り替えようと思ってた矢先に、なんでそんな事を言うんかな。
『ずっと寝込んでた(休んでた?)くせに』

今年１年もつかは分からないけど、年の始め。
穏やかにしたかった。

リスカを止める薬はないですよね。

あったらどんだけ良いかな…

十七の時に一度親にお前は下ろすつもりだった、養子に出すつもりだったとか言われました。

それ言われた途端に母に対して怒り、憎しみが一気に湧き出て来て復習してやると思った。

復習って言っても殺しぢゃなく幸せ一杯の家族を親見せビラかすみたいな感じです。

Kai様、こんばんは。
前に来て下さってた方でしょうか？
それを言われたら、悲しいでしょうね。
わざわざ言う必要なかったのではないかな…。
そうですね。
温かい家庭を作って、ご自分が辛い思いをした分の愛情を、お子さんに注いであげたら良いと思いますよ。

追記です。
そうなんです。
リスカを止める薬はないって。私も医者にハッキリ言われました。
あったらほんまにいいのに…。

はぁ………。
ため息つくと幸せが逃げるんやったっけ？
今日は久し降りに家族で買い物に行ってみた。
周りの楽しそうな家族やらを見てるの悲しくなるから、行かなくなったんやった。
でも結局は旦那と険悪になり、歩いて帰るからと言うたら旦那も弟を連れて先に店を出た。
私はタクシー拾って長男と帰るつもりやったから、車を目の前にしてスタスタ出て行った。
結局は途中で拾われたけどさ。
こんな時も切りたくなるよ。

『要領が悪い』やて？
使い方が間違ってると思うけど！
まあ国立大に受かった、かしこやからなぁ。
くそー
くそ
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい

旦那が寝たら、気持ちが楽になった。
それまでは頓服を服用。トイレ掃除などして気を紛らわせてた。
出来るだけ切りたくないとは思う…。
見えへをとこならいっかとも思いつつ。
これから長男の保育所の卒業に向けて行事もあるし、月末には小学校の説明会もあるし。
何より小学校の入学式には久し降りに洋服を買いたいし。
子供達の為、年齢はどうしようもないけど少しでも綺麗な母ちゃんでいたい。切る以外の方法を、見付けなあかんな。
寝なくちゃと思いながらも、１番落ち着くこの時間…勿体ないねん。

誤字、みっけー

はい。

前に書き込みしていたKaiです。

そうですね。

普通なら言わないですよね。

Kai様。
親御さんには親御さんの感情があっての発言やと思うのですが…。
もしかしたら言うつもりやなかったのに、カッとした時に…とか。
憶測で考えても仕方ない事ですが、グッと堪えて飲み込んで欲しかったですよね。
私の父が自殺した原因は分かりませんが、そのひとつに戸籍の事があったんちゃうかな…と思っています。
思えば私には戸籍謄本を見せてくれなかった。
私は感情のコントロールが出来ないのですが、Kai様のレスを読んでいて、子供達に『産まなければ良かった』とだけは言わない様にしたいと思っています。
Kai様が将来、幸せになれますように…！

自傷は、自慢出来る事やない。
しないで済むなら、それにこした事はない。
せやけど、我慢出来ない日があんねん。
理由は、色々。
旦那に理解して欲しいなんて期待してない。
けど、馬鹿にしないで。
本人はそんなつもりで言うたんやないって…。
でも、どう見ても馬鹿にしてる発言だよ？
今夜は久し振りに、かなり切っちゃった。

そうなのかもしれません。

自分だけ虐待(両親)の数が多かった気がします。(あんまり記憶がありません)

父親には自分が幼稚園のときに睡眠薬を飲ませたそうです。

父親に対しては少しだけありがたく思ってます。

もし、父親が産め！と言わなかったら自分はいなかったかもしれません。

その言葉は何があっても口には出してはいけません。

自分は只カッとなって言っただけかもしれませんが、子供には傷つき、一緒心に残ります。

僕がいい例です。

なんだか失礼な事を言ってすみません。

Kai様。
辛い記憶を思い出させてしまい、ごめんなさい。
私が戸籍の事実を知ったのは、父が亡くなってからでした。
母の産みたいという決意は固かった様ですが、認知されなかった事を知った時、私はいらん子やったんかなと…。
更に両親が入籍したの、私が義務教育が始まる時やったんです。
浮気したり、色々と酷い父ではありましたが、もう少し踏ん張ってくれたら孫を抱かせてあげられたのにと、悔しくて。
長男が産まれた時の顔、父にそっくりでした。
お互い、子供時代に悲しい思いをしていますが、それに負けない様に出来たらいいですよね。

疲れた…。
子供達の元気さに、付いて行けない。
笑顔を見せる事も出来なくて、ごめんなさい。
精神を安定させるので、いっぱいいっぱい。
疲れてるのに、眠れず。
頭の中を空っぽにして、熟睡したい。

そうですね。

強い心を持っている人は羨ましいですよね？

僕も感情コントロールすることができなくなってしまいました。

前に一度、死にたいなら死ねば?と言われたこともありました。

今日はリスカやODをしてしまいました。
境界性人格障害なのかな？っと思います。

なかなか精神科は行きづらく未だに行ってないです。

Kai様。
病院には行かれてないのですね。
…と言う私も、最初は旦那が黙って予約し連れて行かれたのですが。
私がパブロンODしていたからです。
個人の大きな精神科でしたが、主治医と合わなくてやめました。
今は市立病院の精神科に通院しています。
土曜の診察がないのと、基本は午前だけやし、主治医が週１で不便やから変えようと思いつつも、どこがいいのか…。
今の主治医は3人目です。病院の事情により、変わりました。
今の主治医は病名を付けたがらない方針で…。
前の2人は自傷・OD・自殺企図がある事などから、境界性人格障害と診断。
Kai様も同じかもです。
後は自立支援を受けて、訪問看護師さんに来てもらってます。
申請すると診察費も薬代も１割負担になります。

突然キレて抑えられなくなる日。
昨日みたいに家事がはかどる日。
と思えば今日は動けず。
もう…疲れました…。

そうなんです！

そのときは大丈夫だったんですか？

僕は３年前にパブロンを５粒のみました。

二回目はパブロンとは違う風邪薬を18日に9粒を服用し、今回は32粒を３回に分けて飲んだらいきなり嘔吐、吐き気、めまい、胃の違和感が出てました。

段々と生きているのかもわからなくなったり、呼吸しているすらもわからなくなったり、自分は存在してないんぢゃないか？と思うようになってから呼吸困難になり深呼吸を繰り返しながらいました。

心のどこかで安心感があったと思います。

追記です。

めまいなのかわからないけど、酒でよった感覚になり何だか、心の中に２人居る感じがして仕方がなかったです。

酒で寄ったときもそうです。

意識はあるけど、自分は暗闇に居るって感じでした。

Kai様。
何だか分かる気します。
お返事は改めて…。
体調が良くないので。

切りたい
切りたい
切りたい
切っちゃおうかな
でも、切り出したら
止まらなくなるから…

どんなに苛々しても
どんなにしんどくても
子供達には迷惑かけん
私がぎせいになるんや
やっとの思いで旦那の帰宅後にみんなで買い物に行っても、毎回旦那と見せで喧嘩。
あーあパチンコ再開しようかなぁ

また誤字や
パブロンのせいか

出ちゃった。
破壊衝動が…。
夕方に訪問看護師さんが
来てた時には、大丈夫やったのに。
夜になり…突然スイッチが入るから怖い。
パブロンがぶ飲みした。
だって精神科の薬を飲んだばかりやったし。
頓服は弱く、多く飲めば動けなくなるし。
で、我慢出来ず自傷。
ああ、もう嫌や。
情けない、自分。

あかんわ…
元に戻らへん
旦那はウトウト
洗濯物をたたんで
干して…やらな
昼間したかったけど
子供達に手を取られて
あかんかった私は…
要領が慢悪いんやろな
夜のドライブ行きたい

夜中に旦那と、かなり激しい口論になった。
子供達、ごめんね。
嫌やったよね…。
馬鹿にしてる様な事を言われると、ムカつく。
貴方の言うてる事は、確かに正しいと思う。
『じゃあ、やめたらええやん』みたいな事を言われたけど、出来ないから苦しんでるんやわ！
分かってるのに、感情のコントロール出来ひん。 そうやって怒鳴り付けたら、火に油を注ぐようなもんなんや。
貴方に言われると腹が立つんは、きっかけが貴方やったから。
済んだ事はどうしようもない。子供達の為に治したいの半分。
治る事は許す事…そんな気がして治したくないのが半分なんや。
理想は家族の(旦那の)助けを借りて治して行く事なんやけど。あかんわ。
貴方は元々は温厚な人。
私も変わったけど、貴方も変わったよね？
色々と焦ってるからなんやと思うけど…。
ODや自傷で子供達に精神的な傷を負わせないようにしてたつもりやった。
けど『最近3日に１度は暴れてる』って言われて、ショックやった。
そんな事ない！でも旦那が手帳にメモしてるって言うんやから、そうなんかな。私、忘れてるの？ あ〜！どないしたらいいんか、分からへん！
死にたい、でも子供達が可哀相やから…。

温かい家庭を取り戻せる日は来るんやろか？
長男を妊娠中に病気になったから、子供を囲んでの温かく笑いの絶えない家族でいた記憶がない。 このままやと、私の子供時代の繰り返しやな。
助けて。助けて。助けて。助けて。助けて。助けて。助けて。助けて。助けて。助けて。助けて。
人間不信になった。
今、信用出来るの実母と訪問看護師さんだけ。
幼児育成課の訪問ずっと断って。電話もシカト。
余計に目を付けられた？

そういや23日は、朝から長男が入学する小学校で説明会あるんやった〜！
こんな時間まで眠れんくてヤバいやん。
しかも自傷したし。
何でこの時間は、いつも眠れないんやろ。
旦那が事件を起こした事とか、連絡する約束を守らず飲み歩いて帰らなかった事などを思い出し、やたら不安に駆られる。
だからなんやろな。
今日も旦那と険悪。
普通に話し掛けても険しい顔やから、私も怒鳴ってしまう。
早くこんなんから解放されたい。
この入学前の大事な時期に別居する訳には…。

Kai様。
お返事が遅くなって、すみません。
パブロンは飲み過ぎると吐き気が出ますね。
あとボーッとしたり。
息苦しさもあります。
喫煙するから余計かな。
最初は顆粒を飲んでたのですが、受け付けなくなり錠剤に変えました。
初めて精神科に連れて行かれた時…あんまり覚えてませんが、吐き気は酷かったと思います。
パチンコ打ちながら、何か目がショボショボする時もありました。
ブロンにした時もありましたが、眠気が酷くて辞めたような覚えが…。
今でもパブロン辞められませんが、もし意識を失う様な事があったら子供達が困るので、調節はしてるつもりです。
必ず開封した日と時間帯を書いて、どのペースで飲んでるかは大体把握しているつもりです。
後は訪問看護師が週１で来てるので、パブロンと精神科の薬のチェックはしています。

感情のコントロールが上手く出来なくて、気持ちばかりが焦っては苛々。やる事あるのに…。
また週末を無駄にしてしまった。

便秘、苦しい。
(ﾟДﾟ)
精神科で処方されたセンノサイド。
4T飲めば効いてたのに。
便秘薬は慣れると絶対に効かなくなる。
漢方の買いに行こう。
久し振りに私１人で子供達を連れだそうかな。

あ、そういえば…。
訪問看護師さんに
『精神科で血液検査してる？』
って聞かれた。
１度もしてないって言うたら、驚いてた。
通院してる皆さん、検査してるんかな？

大丈夫ですよ。

大抵の風邪薬は吐き気しますね。

僕も32T飲んだ時は吐き気が凄く嘔吐しましたし、目眩があり頭がグワングワンしてましたしおまけに喫煙もしていたので…

今もエスタック総感を飲んでます。

二日に一回10T〜24Tだったのが、１日に一回目18T〜25Tを飲み二回目に2Tずつ飲んでたりしてます。

気を失ったら一番悲しむのは子供達ですもんね。

死にたい

颯様。
こんばんは。
私も『死にたい』って思う事あります。
でもどんなにしんどくても、自殺したら自死遺族は一生、辛い重荷を背負って行く事になります。
私は父の首吊りの遺体を目の前で見てしまいました。
颯様は『死にたい程に辛い』んやと思います。
どの様な症状があるのでしょうか。
私は自傷・OD・自殺企図です。
躁鬱病の友達には、理解しがたい様ですが…。
もし良かったら、ここにしんどい事を吐き出して下さい。
精神疾患を持ちながらの育児で決して良い母親とは言えませんが、良かったら私に話して下さい。

2児の母様
こんばんは。
ごめんなさい、辛い経験をされているのに…。

私は、病名が双極性障害2型、境界性パーソナリティー障害です。

なので、頑張り過ぎて疲れたり…
人に見離されたくなくて…必死になったり。

月曜日、主治医の奥様と話したんです。奥様は、事務長なので…たまに挨拶する程度だったのですが

その時、私が医療事務の勉強している事で盛り上がって…
つい、｢連絡先教えて下さい｣と頼んでしまったら｢院長に聞いてからね。またね。｣と言われて…当たり前なのかもしれないけれど、辛いんです。
主治医から怒られないか…とそれまた、不安で。

何で子供達に、あんな酷い事を…。
夜に騒いで、いくら叱っても兄弟でふざけてたから、言うてしまった。
もうすぐ3歳の弟には分からんかったけど、長男6歳やから泣いていた。
私が泣かせたんや。
死んでしまえ、自分。
フッと消えたいねん。
けど、いくら死にたくても自分はいいけど子供達が可哀相な思いをする。
自殺…って勇気いるし、本人は死んで楽になるけど、逃げなんよね。
父の事を考えると、そう思う。
朝、起きたら謝らなくちゃならない。
たくさん話をしてみる。
でも、小さな心は傷付いてるよね。
どんなに子供達が言う事を聞かないからって、絶対に言うたらあかん言葉があるやんか。
私は感情のコントロール出来ずに酷く叱る事があるけど、それでも私がいいと言うてくれる。
それに甘えたらあかん。
ごめんね、酷い作り話で悲しい思いさせて。

颯様。
お返事ありがとうございます。
かなり精神的に参ってるので、また改めてきちんとお返事しますね。
因みに私はボーダーラインと言われています。

こんな日こそ切りたい。
たくさん血を見たい。
自分への戒め…罰…。
でも我慢した。
やっと布団に入れたけれど、子供達の寝顔を見ていると辛くなった。
2人とも体外受精でやっと授かった、大切な子供。
特に長男の妊娠まで、ほんまに長かった。
しかも出産時に危険な状態になり、緊急帝王切開で産まれて。
すぐに泣かないし、ろくに顔も見せて貰えず保育器に入れられ大変やったにも拘わらず、ここまで元気で成長してくれた事を、感謝せなあかんのにね。なんか色々しんどかった事を思い出してしまった。

ストレスやろか、便秘。
漢方薬に戻して最大量を服用して、座薬の便秘薬も2個入れて、水分かなり摂った。…出ない。
子供達は言う事を聞かんと兄弟で騒ぐ、お腹は痛いで食欲なくなった。
眠れる訳もなく。
洗濯するしかなかった。
済んだら切ろうかな。

切るのは何とか我慢出来たけど何かせんと気が済まなくて抜毛した。
家族を素直に信じられないって、苦しい。
でも旦那がどうしても許せないんやったら、とっくに子供達を連れて別居なり離婚なりしてたし。
子供達に時折キツク言うてしまうけど、ほんまに可愛くなかったら親権を渡して離婚してた。
何とか温かい家族を4人で作りたいから、もがきながらもこうして生きているんやろな。
時々、ほんまに旦那と子供達を見ててしんどくなり『消えたいな』とか考えたりする。
子供達は『いやや』って言うてくれてる。
だから波を繰り返しながらもここまで来れた。
でも、いつも怖くてたまらない。
私は一体なんなんやろかと思った…ので、旦那宛てにメモ程度の手紙を書いて仕事鞄に忍ばせた。
どう思われるんやろか。

断薬をしたくてもできない。
不安、寂しさが溢れるほど薬や自傷を求る…
こんな生活もう嫌！死にたくてたまらない…
どうやったら楽になれるのかな？

Kai様。
しんどいですね。
私も同じ気持ちです。
自分に嫌気がさします。
きっと周りの人は『だったらやめたらええやん』って言うんやと思う。
でも分かってて出来ないから苦しいんですよね。
本を読んだりして勉強して、助けようとしている旦那にも言われたり。
実母もそうです。
確かに精神科に通院してても薬では治らないし、最後は自分の意志やし。
Kai様、苦しいでしょうけど、無理しないで下さいね。
私もﾊﾟﾌﾞﾛﾝODは辞められてません。減らす努力してますけど…。

颯様。
お返事が遅くなり、ごめんなさいね。
颯様もしんどいですね。
その後、メアドの件は、お返事来ましたか？
不安ばかりが募る気持ちは分かりますよ。
強迫神経症なんかな。
私はそれに効くからと、ジプレキサ処方されてたのですが、副作用が強いので容量減らして貰い、更に薬局で半分にしてもらってたのに、こわくて飲めませんでした。
ほんまに、気持ちが楽になるといいのですがね。

あ〜しんどいよ！
死にたいよ！
…なんて子供達の前では言えないので、ここに吐き出してみる。
パチンコ行ってた頃、楽しかったなぁ。
仲良くなった店員と話もするようになって。
カッコイイなぁって思ってたから、楽しみで。
勿論、私は子供がいるからどうこうするつもりはなかったけど。
でもメールで険悪になって行きにくくなった。
また冬ソナ打ちたいなー

私に非があるのは分かっている。
母親として足りないのも分かっている。
でも怒鳴るだけなら…
貴方が精神科に行って下さい。
子供の悪い言動から、私の親戚の話は関係ないやろ。死者への冒涜や。

そうですね。

僕もそう思います。

2さんはパブロンは１日どれぐらい飲むんですか？

僕は１日に25〜30Tほど飲みます。

最初の頃は10〜15Tぐらいで寂しさ、恐怖感がなくなり安心したんですが今は25〜30Tぐらい飲むのと自傷しないと安心できなくなってしまいました。

Kai様。
パブロン１日量くらい把握せな危険ですよね。
私は１瓶空く分は把握しています。
今は210錠入りを購入してるのですが、前回が早くて4日でした。
今回は27日の夜中に開封して飲んでて残りは2/3位でしょうか…。
最近は依存がまた酷くなり、未開封のをいくつか常備しとかないと不安になっています。
パブロン中毒者は結構多いみたいで、ネットで調べたら『アセトアミノフェン中毒』らしいです。
訪問看護師さんに聞いたら『確かに風邪薬には鎮静作用がある』と。
あとはあまり貰えないのでODはしてませんが、頚椎ヘルニアから来る腕の痛みに処方されてるリリカが精神面にも効くようです。
私は長男が歩き始めた頃に肝臓の中にあった水の袋の中に癌が出来、術後に再発もせず無事に5年をクリアしました。
今、きっとODで体はボロボロかも…。
せっかく助けてもらった命やのに、ふと申し訳なく思います。

そうですね。

１日に一瓶ですと体は大丈夫なんですか？

便秘が５日間続いてます。

昔から便秘になりやすい体質らしいです。

お互いに体には気をつけて下さい。

僕の場合は、もしかして何ですけどもジヒドロコデイン酸塩とdl-メチルエフェドリン塩酸塩の依存症だと思います。

ジヒドロコデインは麻薬を凄く弱くした成分でメチルエフェドリンも覚せい剤を凄く弱くした成分らしいです。

麻薬や覚せい剤よりマシですよね。

Kai様。
210錠が1日で空いたのは流石にないですが、近い状態かもですね。
180錠のんは精神的にヤバい時2日で空っぽになった記憶があり、流石に飲み過ぎたかなと…。
取り合えず今は、吐き気以外は大丈夫です。
食欲なくてドリンク剤を飲むのに、吐き気が出てる時えづきます。
他にはたまに目がショボショボしたり。
室内でふらつく事は、ごくたまにあります。
仕事中の旦那へのメール打ち込みが目茶苦茶の時もあります。
子供達の為のODで意識混濁したらあかんので気を付けてるつもりやけど、
いざと言う時、長男にはパパと救急車への連絡方法は書き出して、掛け方も話してあります。
旦那自身、心の余裕がないみたいで私がキツク言うても気遣って話しても話が噛み合わなくて、しんどいです。
なるほど、そういう依存症もあるのですね。
違法のではないので、良いかと思います。
眠気は困るのですが、元気になれるなら…。
因みに何の風邪薬です？
便秘は私も子供の頃からです。今迄は薬を変えたりしてやっとでしたが、ここ１週間は酷い状態。お互いしんどいですね。
木曜日は看護師の訪問やったのですが、看護師が来てるのに珍しく兄弟喧嘩が始まり、初めて長男が家族以外の前でキレて弟をどついたので、私もキレて腕を切ってしまいました。多分、訪問時に自傷するのは初めて…。
剃刀が新しかったので、軽くしたつもりが結構切れて、床にボタボタ血が垂れました。それでやっと長男が大人しくなりましたが…。
今日は言い聞かせてくれた看護師さんにも食ってかかってました。
あんなに懐いてたのに。

最初に数回分けて32錠も飲むんだ時は吐き気、嘔吐、ふらつき、血の気が引く感覚におそわれました。
ですが、数回に分けて35錠飲むんだ時は吐き気、ふらつきだけおそわれました。最初はエスタックの総感でした。
今、飲んでるのはパブロンSですね。
今日、スギ薬局に行ったらパブロンゴールドAが1077円だったので急いで買いに行きました。
飛びたいときは、エスタックにしてますが…
飛びたいくてもパブロンはなかなか飛ばなくて…
自傷の時は貧血になりませでしたか？
僕は深く切った時血がボタボタと垂れパニック状態に宿りました。
そんなにキレたのはもしかしたら、パブロンに入ってるコデインのせいかもしれませんね。
僕も小学校から便秘になってました。
稀に便秘で熱出て倒れられて早退したり休んだりしてました。
ODする前は飲むヨーグルトのお陰で便通が良かったです。
失礼ですが、肝臓癌になる前もODしてたんですか？
もし、不愉快だと思われましたら本当にごめんなさい。