再び

お腹の中に赤ちゃんがいて
大好きな旦那も居ます。
幸せなはず
なのに、自分を傷つけてしまった
何ヶ月かやっていなかったんですが
なかなか治らないものですね…。
とても辛いです…彼に悲しい思いを
させちゃった。自分がとても嫌です。
[職業]
フリーター

お腹の中の赤ちゃんのためには
薬を辞める必要があるんですけど
寝るのはどうしても薬がないと
だめなので飲んでいます。
代わりというか…精神安定剤
飲むのをやめたからなのでしょうか
とても悲しく辛く…息をするのすら
大変で…。最近は毎日頭痛が酷いです

初めまして、生後2ヶ月の息子の母です。
妊娠中は、どんな薬も飲めないから、お辛いですよね。
確か、妊娠中でも飲めるお薬があると思うので、かかりつけの病院で聞いてみてはどうでしょうか？

harutoさんへ
…先生に何回も聞きました。
基本的には全て精神剤などの薬は
ダメらしいです。諦めています。
でも、睡眠薬はどうしてもと言って
もらって飲んでいる状態です。

おはようございます。
そうなんですね…
妊娠中の睡眠は大事ですし、産まれてからは、寝れる時間も限られてしまうから、今のうちに寝ておいた方がいいですもんね。
自傷行為は、何かきっかけがないと辞めれないかもです。
私自身、自傷を初めてしてから辞めるまで、9年かかりました。
今では、反動かなにかは分かりませんが、カミソリやカッターが怖くて触れないです。

harutoさんへ…

切るのをやめられたら嬉しいです。
この前病院で採血されて結構
抜かれた時は怖かったです。
なんだか怖くて見れませんでした
音も怖かったです。不思議でした…

もう身体も僕のものですらない
家も私のじゃない。居場所は…
僕のものって何…何があるの

切りたい…切りたいのに
もう血も肉も私のではないから
我慢をしないとダメらしい…。
苦しい…苦しい…息がどんどん
しにくくなっていって…心の中には
ぽっかりと穴が出来た。いつか
埋まるかな…

気持ちとか感情とかなくなって
人形でいられたら嬉しい…
何も考えたくない…言われたこと
出来れば怒られない、みんな笑う
…ただのおもちゃで人形…
でも私ってばもう壊れてるから
拾われることはないね…。

白羽様。
はじめまして。
お腹に赤ちゃんがいらっしゃるという事で、以前から気になって訪問には来ていました。
私は2歳と6歳の兄弟の母親です。
妊娠中はお薬も制限されるし、でもママの心の安定も大切やし…。
私が病気になったのは、長男の妊娠中で、パパが原因でした。
体外受精で、やっと苦労して授かった赤ちゃんやったのに、事件の後は、堕胎するか、里帰り出産にして暫く子供と会わないか、離婚するか…などの選択肢を旦那に突き付けましたが、うやむやのまま実家には帰らず出産に至りました。
妊娠中は妊婦さんでも飲める『ランドセン』を処方されていました。
その辺りは医者によっても考え方が違うので何とも言えませんが…。
私は良く泣いてました。
色々と不安かと思いますが、ママの代わりはいないんです。
私はまだ精神科に通院中ですが、ほんまに決して良い母親ではなく…。
子供達にしんどい思いをさせてばかりやけど、それでも兄は『母ちゃん』
弟は『○○(私の名前)ちゃん』がいい！と言うてくれてる事に感謝です。
行政など、頼れる所はどんどん頼って下さいね。
これから寒くなりますので、くれぐれもお体を大切にして下さい。
初めてで長々と、失礼致しました。

2児の母へ…
長文ありがとうございます。
2児の母様にとってとても辛いことも話してくださってありがとうございます。
ダメな人間だけど…自分なりに
一生懸命頑張っていきます…。
最初は生きることからで…
ママの代わりはいないというのが
とても響きました…私も泣いて
ばっかりだけどこれから生まれてきて
くれる子のために頑張ります。
頑張れたら…嬉しいです…

あの人が忘れられない…
忘れられるわけがない…
声とか笑い声とか笑顔とか
温もりとか…もう嫌だよ。
ごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさい

会いたい…なんて思う私はクソだ
今の彼がいるのに旦那がいるのに
お腹の中には赤ちゃんがいる。
あの人の子じゃない…今の彼との
子なんだ。もう諦めたい…思う
なんて馬鹿なことやめたい。
なんで好きになっちゃったんだ…
愛しちゃったんだ…死にたいよ。

もう4ヶ月経つんだよね…
あっという間だったな。。
早く彼が帰って来ないかな
1人はいろいろ思い出しちゃうよ…

会いたい気持ちを押させられなかった
メールを送ってしまった。きっと
帰ってこない。私は裏切り者で
嫌われ者だから

死にたい死んでしまいたい
こんなお母さんダメダメだよ
ごめん…ごめんね

白羽様。
お気持ち、とっても良く分かります。
私なんて、ほんまあかん母親です。
ここには書けませんが、子供達に何度、怖い思いをさせてしまったか。
取り戻さなあかんから、これからは、とにかく守るようにして行きます。
感情のコントロールが上手く出来ずに、子供達を巻き込んでしまってる事は、ほんまに申し訳ないと思います。
いつかは子供達の前で、笑って過ごせるようにはなりたいと思いますが。
今はただ、落ち着いたら『ごめんね』と抱きしめてあげるよう、心掛けています。
お腹の赤ちゃんにも、きっと伝わりますから、大好きやと話し掛けてあげて欲しいと思います。
焦らず、ゆったりとした気持ちで過ごして下さいね。

2児の母へ
ゆっくり過ごすようにします。
赤ちゃんが元気に生まれてきて
くれるかどうかが今の1番の心配です。
金銭面とかもいろいろあったり
するのですが(´･ω･｀)
自分なりに頑張って行きます
ちょっとお腹の中の赤ちゃんに
負荷をかけちゃうけど働いたり
しようとかいろいろ考えています。

自傷行為はやっぱりやめられない。
でも、だからって
旦那が私の事を心配で心配で
僕のそばから動けない働けない
っていうんだったら自分が
どうなってもいい。働く。
死ぬきでなんでもやってやる。
でも…私の人生返して欲しい…
返してよ…返してくれ。。

春になったら
向こうが時間出来るんだって
会ってくれるってやっぱり
優しいな。

なんとなくまだ捨てなられない
自分がいるから切っちゃうのかな

親父の話なんて聞きたくない。
しゃべらないでご飯食べれないのか？
もう飽き飽きする。お前借金あるのに
賭け麻雀する。私が言うとじゃあもう
働かないってお前は何歳なんだよ。
もうお前は子供じゃねーだろ。
いい加減にしろ。私が私を追いつめて
いってしまう。お前がいるから。
お前が自分のことちゃんと出来ない
から私がいつも謝って謝って謝って
頭さげてすいませんすいませんって


本当に疲れた…死んでしまいたい
リスカしたい…また救急車で運ばれて
もいい。それくらいに疲れちゃった

やっぱり好きなんだ…
愛してるの…自分がどれだけ
リスカしたり自殺未遂してもいい
またあなたと…

旦那が働くなって1週間が過ぎた
私と子供はどうしたらいいの。

切りたい気持ちになっても
我慢をしてため続けてたら
私は死ぬのかな
生まれてくる子供のために
私はどれくらい頑張れるかな
不安に押しつぶされそうだよ

まるで深海の底に僕は居て
息ができない状態

入院生活中です。

シャワー中に何を考えてたのか忘れてしまった。何か考えてて気づいたら針を自分で抜いてた。今は少し他人が怖く見える。看護婦さんじゃなくて同じ入院していた人が怖い…