最後。

。

過去の自分を殺したい。無理なら今を殺したい。生きる意味なんてどこにもない。最低な私を、誰か、殺してください。

仲良く話しできるとは思ってなかったけど、やっぱ辛いわ。
過去の自分ほんとに殺したい。
死にたい。

私は、”君”に悪いことばかりしてきました。裏切ったのもそう、そして、私を好きでいてくれた”君”自信を、遠回しにでも否定していたんだと思います。
それが、死にたいという言葉だったり、自分を傷付ける行為だったり。
この後悔を、次の人に活かそうという気持ちは、今はないけれど、自分で決めた日が来たら、ちゃんと前を向けるようになりたいと思う。それまでは、”君”のことは諦めないでいる。
”君”の気持ちが変わることがあるのかはわからない。望みを持っていいのかもわからない。希望や望みを持ってしまうことは”君”にとって良くないことかもしれない。それでも、私は、もう少しだけ、ここにとどまっていたい。もう少しだけ、子供でいたい。
”君”がこれを見ているわけではないとは思うけれど、ちゃんと伝えられる日が来るまで、私のこの気持ちは此処にとっておく。
いい結果でも悪い結果でも、前を向かなきゃいけない日まで。

大好きな”君”の夢を見ました。
夢の中でも関係は良くなくてとても寂しい夢でした。
久しぶりになにもない日曜日。
こんなに暇だったんだなぁって思っているとこ。
いつもは”君”がいたから、楽しみにしていた日曜日なのに。
つまらないなぁ。

いつも、名前を呼んで、好きーって言ってたけれど、もう言えないんだって思ったらやっぱ悲しかった。
好き、とも、付き合ってほしい、とも、言えなかった。
困らせてしまうだけだと、辛い思いをさせるだけだと、そう思った。

やっぱ無理なんだろうな。
潮時かもね。

きっと私には脳みそがないんだ。
だからこんなにもクズなんだだめなんだ。
自分の行動も、自分の選択も、間違いしかないんだ。
もう無理。

私なんかいなくても、君はいつも通り過ごせるんだもんね。
クリスマスだって楽しみにしていたけれど、君はどうせ友達たくさんいるもんね。
私は友達も捨てて君を選んだのにね。
それもぜーんぶ自業自得だけれど。
死にたい。
もう、人と関わりたくなんかない。

大丈夫なわけないじゃないか。
寂しくて寂しくてしょうがない。
後悔なんか消えるわけがない。
別の人に活かす気もない。
自分を許すことだって出来やしない。
私が思っていた以上に、私のことを好きでいてくれたように、私だって、きっと思っている以上に好きだった。
一緒にいたいよ。

怖い。
なんともありませんように。

話して、不安にさせたくはない。
ちゃんとわかるまで、一人で抱えなきゃいけないんだと思う。

上手く生きれるようになりたかった。
望んだものはいつも、自分の手で壊してしまう。
自業自得って私にぴったりの言葉。
なんもなくなっちゃった。
友達も親友も、大事だった人も。
傷つけることしかできないなら、人と関わりたくなんかない。
私が死ねば、皆幸せになれるのかな。
私が居なきゃ、皆、傷つかなかったのかな。

去年も思った。
こんな1年でよかったのかなって。
今年は、よくなかった。
後悔が残る1年。
後悔を、この年に置いていけるかな。
無理だろうな。
来年までずるずるひきずるだろうな。
でも、君を好きでいることを誇りに思う。

過去の自分の書き込み見てたら、自分の決意ってなんて脆いんだろうって思った。
過去に私が思っていた最低な人間。
そんな人間に、私は成り下がっていて。
絶対って言葉はなんて薄っぺらいんだろう。
その絶対に、縋っていたくせに、その絶対を私自身の手で壊した。
私の存在を肯定してくれた人に、私は何も返すことが出来なかった。返すどころか傷を負わせて。本当に最低な人間。
前にはわからなかったことも、今なら理解できる。それだけ、考え方も少しは変わっているんだろうなって思うけれど、遅いんだ。全部。
もう、取り戻せない。全部。

顔見えないから、携帯でやりとりするのはいいね。
大丈夫じゃなくたって、大丈夫って言えちゃうから。
私が自分でちゃんと抱えていかなきゃいけないことだから。

だめだやっぱ昔の自分に戻ってきてしまった。
変わろうと思ったのも、少しずつでも変われていたのも、君が居たからだった。
変わろうと決意したのに、こんなにも弱っちぃものだったなんて。
情けないさね。
もう知らんわ。
どうにでもなれ、全部。

だめだまた考えてるおちつけ。

私は、嘘つきになります。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

所詮私の覚悟なんかそんなもん。

飛び降りて死ねる人って、すごく勇気があったんだね。
すごいなぁって、不謹慎だけどそう思った。

皆が祝ってくれるのは嬉しいと、思うけれど、そういう風にされる度、冷めていく。
もう、放っておいてくれ。

皆に愛されていると思えること、素直にそれが喜べること、羨ましいなって思った。
私みたいに、人の厚意を無下にせずに、素直に喜べるのって、やっぱその子が良い子だからで、私がだめだからなんだろうな。
なんでそんなに感謝できるの？
どうして自分を産んだことを恨んだりしないの？
ようわからん。

本当に、本当に、大好きでした。
一生、君以上はいないと思うけれど、これが、私が選んでしまったものだから、仕方が無い。
さようなら。
幸せでした。
生まれてきてよかったと、君に会えたそれだけが、そう思える理由です。

まぁ、気持ちの問題さね。
頑張ったってどうしようもないじゃないかといじけて何もしないのは、今までの私だったけど、どれも手にいれずに、いれられずにいた私でも、どうしても手に入れたいものが出来たから、今までと同じでいてはいけないんだろうなと思う。
でも、最終的には相手の気持ちの問題だから、これに関しては、努力でどうにかなるもんじゃないのよね。

舌打ちひとつでうっさいんだよね。
悪影響だなんだというなら、お前らの言動が私に嫌な想いをさせていることもあると、考えたらどうだい？

私が家を出るのが早いか、死ぬのが早いか。計画を立てないと、両方とも。
どーせ今の私にはなんもないんだし、死んだって構わないでしょ。

痩せたい。
死にたいとか言ってんのに矛盾あるけどね。
何が楽しくないの？って聞かれたけど、全部楽しくないよ。笑ってたってつまんない。今無理して笑ってるなって自分でも感じる。頭が痛くなる。感情がコントロールできない。ただの子供。飛び降りは、最後の一秒で後悔する、そうだね。そうなんだろうね。

私のしてきたことってなんだったんだろう。
なんで生まれてきたんだろう。

あーだめだほんと安定しない。
切るか飲むか落ちるか。結局そんなことしか考えられない何も変わらない私です。

依存のしすぎはよくないさね。

私は、いつも、誰にも、何もしてあげられないんだなぁ。
私は、どこを歩けばいいんだろう。

飲んだって変わんねぇし。
ちゃんと寝れるようになりたい。

どうせ、変わらない。
それでも、捨てたくないなって思った。

伝えたいことはちゃんと伝えなきゃいけない。いつ言えなくなるかわからないから。
私がもし今日死んだら、誰かが泣いてくれるのだろうか。
後悔してくれる人はいるのだろうか。
どっちもいないだろうな、どうせ。
自分の所為で全部を手放した私が、こんなことを考えるのはおかしいさね。

家に帰りたい。
学校辞めたい。
人と関わりたくない。
死にたい。

い居場所がないってこういうこと。

意地を張らずに素直になっていれば、しなくてもいい喧嘩とかしなかっただろうな。言ったことは本心であって本心ではない。上辺の言葉で隠した本心をちゃんと言えてたら、すぐにでも仲直り出来てただろうに。意地を張るのは直していかなきゃいけないことのひとつさね。喧嘩してた時間が勿体無かったな。
と、とある曲を聴いて改めて思った。

どこ歩いても思い出ばっか(笑)
まー、生きてれば良いことあるよってよく聞く戯言を信じて生きていきませう。
人生できっと、最初で最後の復讐というものをしたら、すっぱりと、前向きに、今までの自分とさよならしましょう。

部屋を片したからといって、思い出まで片せるわけじゃないね。

君の過去の書き込みなんか見なきゃよかった。
結局、苦しめるだけだったな、いつも。
一緒にいて、一緒に幸せになる、そんな当たり前のことさえも、私はしてあげられてなかったんだな。ずっと。
いつも優しかった君だけは、幸せになってくれればいいな。

私なんかと出会わなければ、君は幸せになれていたのかもしれない。
苦しまなかったのかもしれない。
私がいなきゃ、よかったのかもしれない。
いや、私がしてきたことが、全部間違いだったんだな。
自傷も、誰かと居るのも。
自傷行為を、それをしてきた自分を、憎んでいるのに、まだそれに縋りたいと思ってしまう。
ほんと、クズだな。

あーあ。もういいや。

ほんとくそ。
今やってることもどーせ無駄なんだろ。
そろそろ本気でムカついてきたわ。

私だって裏切られたって言ったって、結局自分のしたことは正当化するんだもんね。
反省も後悔も何一つとしてしないで生きていけんだもんな。羨ましいわ。
まぁ、こんな戯言言ったって意味ないし、被害者ぶるのなんかただの子供だし。一つの物事しか見ないで、全てを見ることも出来ない子供みたいな考えは私はしない。
もしこれでまた付き合えても、前のように居られるかわからないけれど、まぁ、ここまでしてもだめだってんなら、その程度だったってことで。
頑張りませう！

切りたいとも死にたいとも思うけど、思うだけにする。
実行しない。
決めた。
さようなら過去の自分。
あなたが居なきゃ私は幸せだったよ。
真っ白なまま殺してくれてればよかったのにね。

再発しそう。

もうしないけど。

やっぱり無駄になるみたいだ。
でも、始めてしまったことだから、最後までちゃんとやろう。
結果が良いものにならなくても、やったことに意味があると考えられるようにしよう。

ちゃんと好きだったのにね。
なんでお互い好きだったのにこうやって貶し合わなきゃいけないんだろうね。
悲しいなぁ。

後悔で何度死のうとしたかも知らないでよく言えたね。
未遂でもなんでもして見せてやれば良かったのかもしれないね。

あーだめだ寝れない。

「つらい」だなんて　言える訳無いの

もうよくわからん。
とりあえず忙しい。いろいろと。
でも、楽しい。充実してる気がする。
たったひとつのことを除けば、の話だけどね。

許したくないんなら 許さなきゃいいんだよ
許されたいんなら 許してあげればいいよ


しのさんの歌詞は心に響くね。

許すとか許さないとか、よくわからなくて当たり前だったんだ。
自分にも、他人にも、諦めていたのだから、許すとかそういう次元じゃなかったんだね。
でも、今回はその諦めがつかなかっただけ。
許してしまったんじゃなくて、自分にも、他人にも、諦めがつかなかっただけ。
我慢して我慢して、生きてきた中で、どうしても我慢出来なかっただけ。
昔の自分から、少しは変われているんだろうな。

友達と話してれば、大丈夫になると思ってた。
女友達なんて数える程しかいないけど、遊びに行ったり、話したり、そうしてれば前を向けると思ってた。
でも、会話の中のふとした言葉とか、場所とか、一つ一つでやっぱ思い出しちゃうんだよね。
また好きになってもらえるように頑張ってはいるけど、どこかで諦めてる部分もあった。
どうせ変わらないけどって思ってる部分もあった。
でも、やっぱ無理さね。
君を好きな気持ちは消えてくれない。

明日でとりあえずひと段落。
国家試験、頑張る。

家に居たくないけど行くとこもない。
早く家出て行きたい。
死にたい。
未遂でもいいわ。そしたら皆わかるかな。
あいつも、あいつも。

考え方が餓鬼。
それは私も同じこと。

最近怖い夢を見ることが増えた気がする。

よくわからないけど気分が落ちる。
ふわふわする。頭も、精神も。
人に迷惑かけることしかしてない。
なんで私はこんななんだろう。
自分を隠して、迷惑をかけないで、そうやって、上手く、賢く、誠実に、生きれたらよかったのに。
死にたいとしか思えない。

何がしたいのか、どうしたいのか、何をしたらいいのか、何を選べばいいのか、なにもわからなくなって、結果、死にたいんです。

よかった。
やり直さなかったら卒業間近のこの時期から不登校になってただろうな(笑)
壊してやりたいぐちゃぐちゃにしてやりたい。
全部壊して、全部に復讐をして、全部失って、最後には笑って死んでやりたい。

きっと今は、自傷しても満たされない。

そうだよね、やっぱ、好きな人とは離れたくないよね。
幸せだったんだもん、好きだったんだもん、嫌いになりきれないんだもん。
諦めることなんて出来ないよね。

子供に難しいことを言ったって理解なんか出来ない。それと一緒。
人間なんて所詮そんなもん。
どいつもこいつも。皆消えてしまえ。
またイライラしてきた。

バレンタインあげないの？、って、こっちの気持ちも考えてくんねぇかな。
私なんかがあげなくたって、チョコくれる子なんかいーっぱいいるんだから。
勝手によろしくやるんじゃねーの。
あー、チョコ食べたい。

今日からホームレス。

漫喫でも行こうかな。
お金かかるから何日も持たないけど。

頼れる人が居ないってこんなに辛いのか。

内定、取り消されるといいな。

まぁあいつの内定がなくなったところで何かが変わるわけじゃないんだけど、でも、全てに復讐したい。
過去の自分にも、やめなかったあいつにも、私を信じなかった君にも。
全員同等、最低の人間だ。
ねぇ、どんな気持ち？

ちゃんと、好きだったのになぁ。

ズルズル引きずって女々しいったらありゃしねぇ。
自分で蒔いた種だろって思ったって、好きという本能的なもんはどうにもなっちゃくれねぇのね。
会いたいな。

償いきれない過去だって決して君を許さないよ
それでもやるしかないとか、それもエゴだって話

私のしていることも、ただのエゴなんだろうな。それでも、

夜が明けたら 許されるようなそんな気がして
生きていたいと、涙が出たのです

ってこんな感じ。
なんでこんないい曲作れるんだろう。

いつもならこういう時一緒に居てくれたのに。
やっぱ嘘だったんじゃん。全部。

ずっと好きだってわかってよ。

イライラする。

気分悪い。切りたい。荒れたい。殴りにでも行きたいわ。

言葉一つ一つで不安定になっていくのがムカつく。
視界が揺らぐ。
あんな奴のことでストレスが溜まっていくのが腹立つ。
吐きそうなのはご飯食べていないから。
イライラするのは生きているから。
全員死んじまえ。
クラスの奴も、あいつも、私も、皆いらない。
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね。


死にたい。

切りてぇほんと。
それか飛び降り。
記憶なくしたい。
全部いらねぇよ。

嫌いになれたらよかったのに。
記憶なんかなくなれ。
全部忘れたい。
全部捨てたい。

自分のせいで人が死ぬってどんな気持ちか知ってるかい？

さようなら。

自己中な人の気持ちはようわからん。
理解不能。
そんなに私を殺したいならお望み通り死んでやるからちょっと待ってろって。
私が死んでから後悔するといいよ。

結局は誰かと居るよりも一人の方がいいのかもしれない。
迷惑になるだけだし、こっちから壁を作ってしまっているんだろうし。
何も考えずに誰かと笑えるようになりたかった。
寂しいなって思うよ、私だって人間だから。でも、手を伸ばすのは、もう、嫌だ。

私なんかが誰かを好きになったのが間違いだったのかもね。

私の存在も、記憶も、消えてよ、全部。

あなたにとって幸せとはなんですか。
それを考えて考えて、深みにはまって、何度も何度も死にたいと思ったことを、テストでは当たり前のように聞いてくる。
この2年間で頑張ったこと、良かったこと、頑張ったことなんて、2年間どころか今までの人生一度もないのに、そんなん書けるわけないじゃんか。
この学校通って良かったと思うことなんかなんもない。
2年間の振り返りのはずなのに、その倍の時間見返したって、良かったことの方が少ない。それはきっと、誰だってそうなのかもしれないけれど。
死にたいなって思うだけのテストだった。
人付き合いももううまくいかない、うまく出来ない、何をしたって、私が悪い、選んでも、選ばなくても、間違っていて、なんで今生きているのか、わからなくなった。
いや、それは死ねないから生きてるんだってわかるけど。
だめだもうなんもわからん。

全部を捨てる覚悟、勇気、それをもって自ら死を選んだ人を心から尊敬する。
不謹慎だけれども。

いろいろと、考えて、死にたくなって、食欲低下、頭痛、それでもとご飯を食べたら、吐き気。
嫌うならいっそ殺してくれ。

お前はもう必要ない人間だ、そんな夢を見た。

被害者ぶってんじゃねぇよ。
自己中な人ってなんでそういう考えが出来るんだろうね。
むしろ尊敬するわ。

満たされない。
切りたい。

やっぱ寝れなくてこの時間か。
まぁ予想はしてましたよ。

朝なんか来なくていい。
次の日なんて来なくていい。

今までだったら普通だったこんな毎日が、今はとても嫌だ。
寂しいなぁ。

しねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね。

今日国試なのにやっぱり寝れない。

ありがとう。頑張ります。

いい加減、さよならしないとね。
できるといいけど。