できそこない１５

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

誰か助けて
死なせて
あたしなんて生きてる価値ないから
殺してください

辛いよ死にたい気持ちがどんどん押し寄せてくる…

生きる価値がないのはほとんどの人がそう。人生の勝ち組は誰かを蹴落としその地位を得る…皆価値などない

打ち止めさんお久しぶりです。子どもの頃から蹴落とされて、這い上がれなかったわたしの努力不足ですね。

みんなは価値あります。羨ましいくらい。

家族、友達、恋人などから見て、あなた自身が価値だと思います。

ゆみさん初めまして。
家族からは棄てられて、先立たれました。友達はいません。恋人はできたことありません。人間は怖いです。

疲れた

よしよし

？さん、私とうとうあいふぉんにしました(英語表記だと禁止なのですね)。もう寝たい逃げたい。これっぽっちしか稼げない自分が悪いのですが、もう、辛い。疲れた。死んじゃいたい。

味方がほしかった。何でこんな泣かなきゃいけないのさ…

死にたい

大丈夫かな？
よく頑張ってるね

？さんおはようございます。今日で一応勤務終わりのはず…あ、でも持ち込みの仕事沢山だ。やだなぁ

どうせクズですよ。一生懸命働いてるのがばかみたい。

寝るのも起きるのも怖くて仕方ない。生きていけるんだろうか、あたしこのままで良いんだろうか。もっとしっかりしなきゃ、一生懸命働かなくちゃ。でもね、幸せに恋愛して旦那さんや赤ちゃんいる同世代の女の人がとても羨ましいよ。あたしはきっと、仕事に全部逃げてるだけなんだろうな…

死にたいと何回願えば楽になれるのかな。

はぁ

自分のダメさにイライラする。こんなことで疲れてどうするんだよしっかりしろ自分。

持ち込みの仕事終わった。寝よう

あー全然終わらない。
無理。寝よ

あとは明日がんばろ。時間無くてやだな。

頭痛い。何も考えないでひたすら寝たいわ。

左手首また気持ち悪くなった。死にたい死にたい

今日はゆっくりしよう。

みんなは生きてて幸せですか。
わたしは死にたいです。

仕事したくない…死んじゃいたい…

もしわたしが普通の家庭に生まれて顔が崩れていなくていじめに遭ってなかったら幸せだったのかな。

もう色々諦めたんだよごめんね…

死んじゃいたい

xxxxくんに会いたい

このまま社畜処女として死んでゆくのね。

死にたい。

明日からまた仕事だよー

バレンタインなんていらんわ。
あーイライラする死んじゃいたい！みんな幸せで羨ましい…

さようなら。あたしこれ以上生きられません。死にます。

思えば誰からも愛されない人生でした。突然変異みたいな感じで超肥満児で産まれて貧乏のくせにデブまっしぐら。父親からはすぐ捨てられて母親からは虐待されて祖父からは暴力振るわれて。母親が死んでからはイジメがエスカレート。汚い、ブス、デブは当たり前。ADHDで数学が全くできないとこ突かれたのは痛かったなぁ。家庭事情めちゃくちゃすぎて先生たち全員から目つけられたなw味方いなさすぎワロタw最初で最後の恋人からは浮気されて金とられて精神的DV。ある時はストーカーされてぼろぼろになった。痴漢、酷いセクハラもあったけどブスすぎて誰も助けてくれなかった。あとは寂しくて寂しくてヤリマンになったけどすぐにだめになりましたとさ、ちゃんちゃん。今は借金持ち低収入稼げる人はあたしだけだから生活費に全部持ってかれて頼る人もいない。弟、妹は可愛がられて裕福に育って習い事や部活もさせてもらったけど、あたしはただひたすら怒鳴られてみんなから虐められて外食も仲間はずれ。家族にも恵まれないでここまできた。

あたしには何もない。優しくされたことも抱き締めてもらったこともない。自分に自信もない。

このサイトだってそうでしょ？若くて可愛い子にはみんなちやほやして友達や彼氏もいるじゃん。家族もいるじゃん。
みんなさ、知的障害持ちのデブスは嫌いなんだよ。もう生きてても仕方ないから死ぬしかない。ばいばいみんな。生まれ変わったら普通の家に生まれて普通の生活ができて普通の顔や体型でありますように。幸せになりたかった。

生まれて来なきゃよかった。
さよなら。死にます。

(´･ω･`)
俺も生まれ変わったら、もちょっとだけ普通の家に生まれて、なおかつｲｹﾒﾝが希望だ。
まぁ今言っても仕方ないし、死んでも次はﾀﾞﾝｺﾞ虫に生まれ変わるかもしれん。

君が無事生きていたらのんびりお話しよう。俺と話す者はなぜか皆彼氏ができたり結婚したり自分の望む仕事についたり、なかなかに幸せを掴んでいるみたいだぞ。ﾌﾌ

ご無沙汰してます。中々来れなくて申し訳ないです。
今これをみていらっしゃるなら生きていて下さっていると信じて書き込みしたいと思います。
私も病気かと言われたら病気ではないじゃ障がい者かと言われたら障がい者ではないと言われてます。どちらでもないなら健常者なのかと言われたら健常者でもないと言われてます。そしたら私は何者なのかとなりそれが長年苦しむこととなってます。まぁ、それは置いといてAD/HDは周りの理解がなければ周囲の方とのズレといったらいいのでしょうか…そこが上手くいかないと習いました。もう何年も経ちますが。。。ご家族の方との上手くいかなかったのは貴女のせいではないと思います。周りの大人の理解が足らなかったのでしょうね。そこは不運だと感じました。ブスとおっしゃってますがどんな感じてブスと言えるのですか？私も自分がブスだと思ってます。なぜなら笑顔がないからです。本当の心からの笑顔が作れるようになったらどんな体型だろうが顔とか関係ないと思います。作り笑顔からでも良いので笑顔が福招くと思ってしてみてはいかがでしょうか？笑顔はブスに勝るものだと思ってます。私の考え方ですけどね(笑)
私で良かったらネットでは会ったり抱きしめたりは叶えてあげれないけど、話一杯したいです。それじゃダメですか？
自分の場所を家に求めることを止め新しい場所を見つけて見たらいかがでしょうか？こだわることに一掃力入れたり、逆に拘りを変えたりと自分が変わらないと何も変わらないよ。ごめんなさい。上手く言葉が出てこない。

生まれ変わったら元気な私と友だちになってほしいな♪

沢山話したい!!

どうか無事で。。。

(´･ω･`)
大丈夫かよ？

(´･ω･`)
お〜い。

あまぐもさん、紫獄さん、お返事できなくてごめんなさい
何とか死にたい死にたい言いながら生きてます。でも死にたいです。いじめてた人たちはみんな幸せになりました。
大切な人が急にこの世を去ってしまいました。

今はおしゃべりが辛いです
死なせてください
幸せになりたかったのに、幸せになれませんでした。ごめんなさい、死にたいです。

生まれて来なきゃ良かった
どんな理由なら死ねますか？いのちの電話も繋がりません。話せる相手もいません。農薬飲んで死のうか、山から飛び降りようかが最有力候補です。

神様が、はよしねって言ってました。

(´･ω･`)
久しぶりだ、無事でなにより。
大切な人を無くしたのか？事情はわからないけれど気持ちは少しはわかる。
俺も最後の家族を無くして天涯孤独になった時、誰もいないのがわかっている自分の家に何回も何回も電話をかけた。誰かひょっこり出るかも…そんなわけ無いことくらいわかっていたけれど。

君が話す相手がいないのなら少しだけ相手してくれたら嬉しい。宣伝に↓
(´･ω･`)
がある。そこからメールをくれたら話ができる。気休めくらいにはなるかもしれないし、俺の愚痴も聞いてもらいたいしな。
良ければ。

お久しぶりです。
取りあえず、生きていてくれてレスしてくれて安心しました。

ごめんなさい。今日はこれで失礼します。薬が効いてきたので判断が出来ないので。また、明日来ます。

おはようございます
紫獄さん、顔出さないでごめんなさい。また調子戻りましたら、よろしくお願いします。

おはようございますあまぐもさん。
その人は家族ではありません。でも祖母と2人お世話になった人で、仕事の相談もしてもらった大切な人なのでショックが大きくて…

ごめんなさいメアド見れません！どうしましょ…

朝から死んでしまいたい気持ちでいっぱい。仕事辞めてしまいたい。何が新制度だよ全然変わらないじゃん。こんな生活やだ。これしか稼げない職業についた自分が悪いんだけどさ、、

(´･ω･`)
仕事……な。俺も働けない時期があったわ。少しだけれど。

(´･ω･`)
いやいや、よく見てくれ。
「メール」って文字があるはずだ。そこをクリックしてメルアドやらを入力してくれれば俺に届くよ。

うーん、それでも見れないです。掲示板探してみますね。

今日はますます嫌なことばっかりで陥し入れられました。いきなりのことで辛いです。今昼休みなんですが、こっそり泣いてます。なんでこんなことになったんだろ、どうして社会に出てこんな想いしなきゃなんないんだろ…死んじゃいたい

(´･ω･`)
お疲れさん、仕事うまくいかない感じか？人間関係が良くないのかな？

ん〜見れないの意味がわからないのだけれど、とりあえずPC許可にしといたから、もう一度「宣伝板」の「35」の (´･ω･`)←をクリックして「子ページ」の下の「メール」をクリックして、君のアドレスやらを入れてくれ。

なんて日だ

あまぐもさん、メールしました。よろしくお願いします。
人間関係も仕事内容も何もかも最悪です。女社会なんて…

ああくそ死にたい
何でこうなるんだよ

こんばんは。
ねぎらいの言葉ありがとうございます。
新制度ってどんな制度に鳴ったんでしょうか？ちょっと気になりました。

お仕事はやはり大変ですか？辛さが辛そうで私には何も出来ないので歯痒いもので申し訳ない気持ちで一杯です。

鳴ったんでしょう→×
成ったんでしょう→○

(´･ω･`)ﾝ?
わからないけれど、ﾒｰﾙは無理しなくて構わないよ。
とりあえず今日も生き延びないとな。

紫獄さん、新制度というのはわたしら保育士の給料が3%上がるというものです。全く上がってなかったです、１円も。

とあるバンドが解散します。悲しくて悲しくて、そのバンドを教えてくれた××××くんにたまらなくなってメールしました。
宛先が見つからず返ってきました。死にたいです。何もかも嫌です。殺してください。

死にたい
死ねない
もう、やだ

そうだったんですか。。
システムが悪いのか行政のやり方が悪いのか。。。詐欺にですよね。私の友人も同じこと嘆いてました。
何才児を担当されてますか？

いつか心から笑えて、幸が舞い降りるその瞬間に出逢えることを願い込め「顔晴れ」!!

おはようございます！わたしは０〜１歳前半を見てます（＾ω＾）みんな可愛いのですが、大人たちがどうも…

顔晴って今日も働いてきます！

こんばんは。顔晴れました？急には無理だからﾎﾞﾁﾎﾞﾁやれたらいいんじゃないかなとは思ってますが。。。
余談ですが「顔晴れ」はある方の言の葉です。興味があったらいつでも尋ねてくださいね♪私はこの言葉で救われた一人です。

0〜1才児前半なんですね(^^)
可愛い盛りですね〜(///ω///)♪
いろいろあるんですか？実習で薄々感じてたこともあったもので。。。

ぼくの人生はもうなんもないんだ

紫獄さんお返事遅れてしまいすみません。顔晴ってますが中々うまくいかず顔腫れました。ストレスですかね…

可愛い盛りのみんな、人出が足りなすぎてキャパオーバーの人数を1人で見てしんどいです。障害のある子にはサポートも付けないし、仲悪い子同士を仲良くしろと無理難題言わされて努力してますが体がいくつあっても足りません。わたしが新卒から入って、もう人出は雇わない予定のうちの職場。
障害のあるわたしがパニックになってるのを見透かされてんですかね。あーもう嫌です。死にたいです。

愚痴ですみません

適当に遊んでフリーターして恋愛して結婚してるみんなが死ぬほど羨ましい。
クソブスの知的障害者はこれから死ぬまで最悪です。生きたくない生きたくない。もう辛いよ

こんばんは。顔晴るのはﾌｯと思い出した時だけに意識を持っていても大丈夫ですよ。いきなりには無理ですからね。最初からできる人はいないと思います。顔腫れたのは大変なことだと感じました。ストレスが解消できる方法を見つけたら良いのかと。。。ただ自傷には走らない方法が良いのかと思います。

そんな無理難題を押しつける所なんですね。ただでさえ福祉関係(障がい、保育、介護)は人手不足が多いとは聞きますが、当事者の声は大切でその苦しみを聴ける機会を私に下さりありがとうございます。愚痴って良いですよ。後私も返事が遅くなると思うので、そこは気にしないでしないで下さい。

頑張っている環境で上の方が雇わないってどんだけ気が滅入るまで頑張っているのか上の方が分かってないか、保育園が経営困難なのかなと感じました。この怒りは行政へなのか園長先生の保育方針のやり方なのかといろいろと考えさせられました。無理難題をやらなければならない。同僚や他園でのカンファレンスとかあると思うのですが、その辺はどうなってますか？同僚や他園でも同じような事例とかありますか？一人でいろいろと抱え込むのではなく、障害持ちとかじゃなく、私の恩師もあなたと同じ障害持ちで保育士として頑張っていらっしゃいます。mさんも頑張っていると思います。やりやすい順番をつけて１つ１つ消去していったらどうでしょうか？まぁぺーぺーのいうことだからスルーしても構いません。

長文、乱文申し訳ありません。

疲れた
ストレスが半端ない
甘いものが食べたい

痛い痛い死にたい

なんもない生活
死にたい死にたい

嫌われた
鬱です
誰か殺してください

クズすぎて死にたい
何も考えたくない

(´･ω･`)
どうしたよ？

あまぐもさんと連絡とっておちついた。ふー

本当のことはお母さんだけ知ってればいい
今日は死にたくなったな。生きるために働かなきゃいけないけど、死ぬために働かなきゃいけないのもあるよね。
葬儀代やみんなに残すお金とかさ…

疲れた
何もできない

素人処女なのが最大のコンプレックスです。
ブスでくずだからね。

メール返ってこない死にたい

疲れました
仕事に終わりが見えません
休みたい休む暇もないこころもからだも疲れた。いつになったらこんな人生とさよならできるかな、死んじゃいたい

ああ死にたい
カスだ自分死にたいほんっと死にたい終わりが見えない

なんとかしなきゃ

仕事にたのしみを見つけるしかないよね…終わったあとの酒を楽しみにするとか、カラオケ行く〜とか

打ち止めさんお久しぶりです。
心にすら余裕なくてお酒もカラオケも楽しみたいけどなんもできません。

でも一番嬉しいのは、こうやって誰かから声をかけてもらえることですかね。

幸せになりたい

死にたい

もう死のうか。さようなら。

何で生きてるんだろ
こんな人生最悪だ
明日は誕生日
しにたい

生まれて来なきゃ良かった
わたしなんかいらない

もうやだ死にたい

あたしは一生このままかな。疲れたよ…

戻ってきたよ♡

幸せになりたいなりたい
そんなわたしは発達障害持ちなのを告白しました。辛かった、すごく

会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい

このまま一生素人処女。誰からも愛されず死ぬんでしょう。恋愛すらできなかったクソブス発達障害。何で生まれたんだろう、自由に使うお金もないし時間もないし毎日休みなく働いて家事して、身内からはバカにされて。
誰もわたしを褒めてくれなかった
誰もわたしを愛してくれなかった
誰もわたしを人間として見てなかった
いじめられっこオーラ出てんだろうな…。赤ちゃん産んだ同級生は幸せそうな顔でした。その踏み台になったわたし。婚活？そんなお金も時間もないよ。毎日早く死ぬことばっか考えてる。


せめて自殺する前、好きな人と１日だけいちゃいちゃしたかったな。

鬱かな

はい、鬱です。死にたい。

家事仕事介護謝罪のローテーション
自由になりたい
死んじゃいたい
奴隷はもう嫌

死にたい
やはり死にたい