ひみつばこ

自分のことがだいきらいな
自分のための場所
目標はカッターを買わないこと

好きなものを好きなだけ食べて
欲しい洋服はじから買って
行きたいところに全部行って
寝たいだけねたい

私もそんな生活してみたい

いらいらする一人になりたい

大学生にもなってグループ作って
人間関係もめて離れてくっついて
本当なんなの(笑) (笑)
こんないらいらするなら
一人のほうがいい
ばかなんじゃないの何歳だよもう

あと１週間ではるやすみ
わたしは試験のことだけ考えよ

柊さんはじめまして(｡´･ω･`｡)
何にも考えず悩まずにそんな生活
してみたいですよね
思うがままに生きてみたいです

自分にまけない

突然おじゃましてすみませんでした。
自分のしたいように生きてみたいですよね(´･_･`)
私も大学で試験が始まります。
試験終わったら部活が始まるので
鬱ですが、はるなさんのように
自分に負けないよう頑張ります…。
お互い頑張りましょう

しんじゃえばよかったのに
きらいきらいだいっきらい

情緒不安定ぬけだすにはどうしたら
ストレス発散したい
お金ぜーんぶ持ってかいものしたい

つかれた(*;_;*)
がんばらなきゃ

柊さん

お邪魔だなんてとんでもないです、
嬉しかったですとっても(*^.^*)
ありがとうございます！
柊さんも大学生なんですね。
なんだか親近感がわきました。
お互い試験乗り越えましょう！

部活に入られているのですね(>_<)
部活に対するマイナスな思いを
無くせるといいのですが...( ; ; )

打ち止めさん

お返事大変遅くなりごめんなさい。
こんなわたしにわざわざコメントくれる
打ち止めさんはいつも優しいです。
ありがとう！

しんじゃえもう
電車のってどこかいきたい
いらいらする

早く学校おわれ
声も聞きたくない
隣に座ってるだけでいらいらする
年上のくせにばっかみたい

お返事ありがとうございます^ ^
大学1年です。全然学校いってないので
テスト頑張らないと単位がやばくて…(笑)

部活はどうもマイナスな感情しか持てません(*_*)
同期にうまく馴染めなくて居場所を
見出せないのです。
チームスポーツなのにこれでは
自分のモチベーションが上がりません。
こうなったのは馴染もうと努力しなかった
自分も悪いのですが、相談できる人も
おらず、ずるずるひきずっているのです(T_T)

あとひとつ
がんばれわたし

柊さん
わたしも大学1年です∩´ω`∩
同じ年ですかね！うれしいです。
後期になっていっきに専門科目が
増えて大変です(泣)
試験はいつまでですか？？
がんばりましょう(｡>_<｡)

人間関係に相性の良し悪しはつきものですよね(> <)
だけどそのような環境の中で、
うまくやっていきたいと思いながら
自分から逃げ出さないでいる柊さんは
すごいなあと思います。(*;_;*)
私だったらとっくに辞めてしまってるかもしれません。

難しいですよね(；＿；)
同期の子はどういう性格な人たちなのですか？？

おぉ！同い年の可能性大ですね！！
同世代だと親しみ持てて嬉しいです(笑)
専門科目って難しいですもんね、、
私は前期の方が、単位多くて大変でした(*_*)
後期は少ないのでまあまあ楽ですかね？
月曜で終わります。
はるなさんはいつまでテストですか？

月曜のテストが終わったらその日から
部活がはじまります。
おかげで春休みはお預けです。(笑)
私はそんなに強くありませんよ。
耐えきれなくて、家庭の事情で
おやすみさせてくれと主将に
相談しちゃいました。
本当はやりたくないのと人間関係のもつれ
なんですけどね、、

ひとりひとりと接する分には
優しくて明るくていい人たちなのですが
集まって集団になると、その子たちだけで
話を進めたり、盛り上がったりと
その輪の中に加わることができないのです。
もう今では加わろうとする思いも
なくなってしまいました。
なにかをするのにもいつもおいてかれて、、
そんなんじゃ必要ないのかなって
いても意味ないのかなって
思っちゃいます。
それでどんどんモチベーションも
下がってしまいました。

長々とすみません、、
はるなさんはなにか部活やサークルなどに
加入されていますか？

返事遅れてごめんなさい。肩に異常発したりいろいろありまして…

１年前の自分に戻ってやり直したい

他の選択肢を選んでいたらよかったかなって考えてばかりいる
ここの大学選ばなければ違ってたかなとか、もはやもうひとつの迷ってた学部にすればよかったとか
過去は変えられないのは分かってはいるけど考えちゃう

なんか違う気がする
気がするだけですんだらいいんだけど

今まで感じたことない気持ち
やり直せないし引き返すこともできないって思うと怖くなる
自分を信じたい

久しぶりすぎるここ来たの
お返事返せてなくてごめんなさい。

なんのために１年やってきたのかな
一応成績だっていいし普通にやってはきたんだけど、目の前目の前のことに精一杯で先のことまで考えられる余裕がなかったというか
みんなよく働く頃の話を楽しそうにしてるけど、わたしは将来に対してのわくわく感はないし目指すものっていうのが確立されてない
早く資格とって働きたいなんて思えないし取りたい気持ちも皆ほどあると思えない
だったらどうして私はこんなところにいるのかなって思っちゃうし試験とかなかったら自分から勉強したいとも思えない
やりたいことやるために大学行くのにわたしは何してるんだろうね。
特別奨学生なんて頂いているけれど多分わたしは一番貰っちゃいけない学生だと思う
自由に生きたいと思って生きられる世の中じゃないのは分かってるけど。
目標に向かってがむしゃらに頑張るきらきらした人間になりたい

わたしの心腐ってる
どれだけ両親祖父母に期待されてるか
それに応えなきゃいけないのに
自分に甘いよね全然成長できてない
迷惑しかかけてない
頑張らなきゃいけない。
頑張るってなんなんだろう
よくわかんない。
自分が自分でいることにすごく嫌気が差す

病んでる訳じゃないんだけど、
なんかふと自分の将来について考えてみたら
嫌だなって思ったプラスのイメージ何も思い浮かばなかったつまんないなって
じゃあ今日の私はなんのために生きるんだろうとか訳のわからないことまで考えちゃって
ぐるぐるして疲れちゃった。
１日まだ始まって二時間しか経ってないけどなんか辛いなって
嫌なことがあった訳じゃなくてむしろ幸せなんだと思うけど
だけど自分って不幸ものだなって思った
自分に対しても他人に対しても
変なことばかり考えちゃうから嫌だなもう寝ようかな

本当にごめんなさい
お返事考えがまともなときにきちんと返します。

寝ておきたらきっとプラス思考の自分になってるはず
全然大丈夫じゃないけど大丈夫って思いこませて寝る
大丈夫私は大丈夫おやすみなさい

寝れないなあ
私っていつも自分のこと嫌いだなって思う
中学の時も高校のときも今もいつも
そういうものなのかなって思ったりするけどなんか生きづらいなあって
今を楽しんでいればいいって訳じゃないんだろうな
１日１日大事に生きよっと
あんなに死にたがってた過去の自分が懐かしいかも
今度こそおやすみ

お久しぶりです
最近なんだか安定してきた…いろいろふっきれたからかなぁ

横レスすみません。
>>34の書き込み同感です。

今を楽しむより、1日1日を大切にする事が大切なんだなぁと改めて思いつつ、その日暮らしが
1番いけない事なのかも!?と。

まとまりのない文章ですが、｢同感です。｣との事を伝えたかったのです。

失礼しました。

去年の今
卒業式終えてクラスメートとごはん行ってその夜の便で一人で飛んだんだよね
ほぼ貸しきりの飛行機の中で泣いてた
ホテルで先生とずっと電話してたの覚えてる
いろんな感情があった今でも忘れられない
辛かったし今も辛い
この思いはいつまで抱えてるんだろう１年ものすごくあっという間だった
3月って嫌い寂しいから嫌い
だんだん暖かくなって風が吹いて、
春のにおいがするの寂しくなるから嫌い
ずっと冬でいいまだ春来なくていいや

柊さん

お返事こんなに遅れて本当にごめんなさい。

同い年の方と出会えて嬉しいです(*´;_;`*)！
今更ですが、テストお疲れさまでした。
主将に相談してから、その後の部活動の様子はいかがてすか(>_<)
少しでも柊さんにとって良い方向に向かうことを願うばかりです(；＿；)

私の通う大学は小さい単科大なのでサークルも規模が小さいですが、一応バドミントンやってます！(*^_^*)

打ち止めさん

お返事遅れてごめんなさい。

お久しぶりです( ; __ ; )お元気ですか？
少しでも安定したのならよかったです！
なにかあったのですか？？(>_<)

莉さん

はじめまして。
コメント頂いたにも関わらず、お返事遅れて申し訳ありません。
共感していただいてすごく嬉しいです！
ありがとうございます(^o^)

濃すぎた１ヶ月
予想もしていなかった１ヶ月
一期一会
たった２週間足らずで私の全てを理解してくれた、私の知らなかった私と出会わせてくれた人と出会った。
もう会えないと思った人とまた会えた。一番大切な人。こんなにも誰かに愛されて、自分も誰かを愛するようになるとは思ってもいなかった。

自分を好きになってあげて
あなたの笑顔はすごく素敵だけど、作ってばかりの笑顔じゃ本当に笑えなくなるよ
笑いたいときに笑って、泣きたいときに泣けばいいんだよ
自分の気持ちに嘘ついてたら自分が自分じゃなくなっちゃうよ
って言ってくれた
いつもにこにこしてる私が心配で闇を抱えてるって思ったんだって
たったこれだけの期間だったのになんでかなあ
いろんな人がいるんだね
必要な時に必要な人と出会うって意味がちょっと分かった気がした

誰かに好きになってもらえること
今までの人みたいに言葉じゃなくて、態度で示すってことがすごく素敵だなって思った
だからこそ不安感もあるのかもしれないけど別に気にしない
信じてるのかよくわかんないけど今までとはなんか違うって言える。不思議

でも私は私が嫌い
早く会いたいって思う人がいるのに幸せなのに、今日死んでもいいかなって思う
自分が嫌いすぎてなんか考えすぎちゃって苦しくなって、もういいやってなる
後に残してまでそうしたくなるってことは、そんなに好きじゃないのかな。そんなことはないはずなのにな。意味わかんないね
私じゃないほうがいいんじゃないとも思う
でもきっとどこかで私は私のことが大好きなのかもしれないとも思った
めんどくさい人だな
どうしても自分だけは好きになれない。好きになってくれる人はどこが好きなのか聞いてみたいけど、聞いても信じないからやめておこうかな

可愛くなりたいって思って洋服買ってかばん買ってお財布も替えてアクセも買って雑誌でメイク研究して美容院でパーマかけ直してネイルもして。
気持ちよくはなったし嬉しい気持ちにもなるけど、外を整えても中も全部整う訳じゃなくて
中から変わるには難しいなって思った
自分を好きになりたい。誰よりも
良いところたくさんあるよ、探してごらんって言ってくれたその言葉信じて探すの頑張ろうかな

情緒不安定で依存しがちでマイナス思考治さなきゃ
自分に負けないもん。
心の余裕作らなきゃ
がんばる。がんばれ

依存性あるのは自覚してるから、それを出さないようにしてるけど溢れそうで上手くコントロールができない

明日は買い物しにいこ
かわいいワンピース買いにいこ
学校始まってほしくないなあ
前向きにマイペースにいい意味で適当に
頑張りすぎずがんばろ