こわい

今日は面接

行くまでも
行ってからも
帰りもこわい

人と関わりたいと思うのに
人がこわい

何を思われてるのか
分からない

笑われてるんぢゃないか
って思ってしまう自分がいや

変わりたい

変われるのかな

逃げない自分になりたい

嫌われても独りなったって
周りより劣ってたって
気にせん心や精神を持ちたい

子供の頃のように
人と関わることを苦に思わず
好きになりたいし
いちいち相手の顔を伺わずになりたいし
明るくなりたい

投稿失礼します。
自分も同じです。
人と関わりを持ちたいのに人がこわい。
特に電車の時が…
前に悪口言われたり、こっちを見ながら影口を言われたりしてました。
人の顔を伺いながら喋ったり、小さい声で喋ってしまいます。
仕事の面接の時もそうです。
小さい声で喋って面接に落ちて仕事がしたいのに出来ないんです。
こんな自分が嫌だし、変わりたいと思ったり、小学校の時みたいに明るい人に戻りたいと感じます…
こんな自分が嫌で、自傷に走り仕舞にはODもしてしまいます。

Kaiさん

自分も電車、こわいです

周りの人が自分を
見てるんぢゃないかとか
自分のことを笑ってるんぢゃないか、
陰口や悪口言ってるんぢゃないか
って思ってしまって。

仕事も採用されて働きだしても
邪魔ぢゃないかって思ってしまって
すぐ辞めてしまったり

ホント、変わりたいです

切りたい

けど切るのがこわい

長い間、ハサミでしか
してなかったもんな

カッターとかでするのが
痛いんやないかってこわくて
出来ない

切りたいのに
チキンな自分にイラつく

そうですよね。
こんな自分が嫌で仕方がないです。
こんな自分が許せなくて自傷行為の繰り返しばかりです。
小学校低学年からも影口などの色々されました。
だけど、六年生になってからはそうゆうのはなくなりましたが…
中学の入学して直ぐにいじめられてきました。
最初は友達が居たから我慢が出来たけど段々、辛くなり先生や親に言ったらいじめが酷くなり不登校になりました。
その頃から辛い事を封じ込める感じで自分の性格を作り上げ、作り笑いなどもしてました。
何故、いじめは無くならないんでしょうね。

ウチも小学の時は無かったですが
中高とあり、ほぼ別室登校でした。

社会出たらイジメなんて
って思ってましたが
陰口とか悪口とか
嫌がらせとか普通にあるし
なんでイジメられるんかも
分からんしイジメられる人と
イジメられない人の違いも
分からんし何なんって思いますね。

イジメとか、悪かったら
殺人にもなるのにって思います。

イジメもそうですし、先生も殺人にもなりますもんね。
先生は見て見ない振りをしたり先生が助けるのが普通なのにと思いますね。
ニュースで見るたりするとイジメが原因で自殺して人がいますし…
実際に自分も死のうして自殺未遂で終わってしまいましたが…
兄がニュースを見て｢自殺する人ってばかだよね｣とか言います…
それが一番ムカついたりしますね…
自分はイジメに合った事がないし、イジメられている気持ちもわからない癖にと思ったりします。

教師に一度、イジメられる側が悪い
って言われたことあります

それでイジメっ子達を庇うから
ムカつきました

あの時、死んでたらイジメっ子も教師も
どうなってたかなって思います

ウチは母親に
自傷をバカな事って言われます

自傷するまでに
周りの大人が気付いて
助けてくれてたら
してなかったよって感じます

イジメに合ったことない人に
精神弱いだけぢゃんって言われると
ならイジメられてみろって思いますね

働くのがこわい

トロいし覚え悪いから
邪魔なるんやないかな。

迷惑かけるんやないかな。

頑張ってるのを
否定されるのは、もう嫌だ。

最後の言葉は自分もそう思いますね。

自分はカウンセリングの教室で勉強したり、カウンセリングをしてました。

学校に行け！と言われると余計行きたくなくなりませんか？

自分の場合は、兄に｢死にたいなら勝手死ねば？｣、｢死ぬ度胸もないくせに！｣と言われましたね。

行けとか
やれって言われるほど
嫌になりますね

そんなこと家族に言われると
産まれてこなければ
って考えますね。

面接結果、アカンかった…

から次、木曜に面接2回。

こわいけど頑張るしかないんよね。

変わらないと。

今日は姪っ子の
試験日らしい。

看護進学校羨ましいな

ウチの時は看護系は無い
って言われたから

ま、学校行ってなかったから
内申？悪かったし
仕方ないか

高校も辞めたしな

辞めてなかったら
看護行けてたのかな…

後悔しても仕方ないか

自分なりに頑張ろ

ピアス増やしたーい。

けど面接あるからな…

軟骨だけで今は我慢。

採用されたら増やそう…

ピアスも自傷になるんかな？

イジメられてなかったら
今は違う性格で
違う人生を歩んでたのかな

イジメてた奴らは
イジメてたことさえ
ウチの存在すら忘れて
幸せそうにしてる

そんなん見たらイラつく

お前ら何やねん
不幸なれやってなる

自分の捻くれた性格が嫌になる

明日の面接こわくなってきた

あー、人見知りと
コミュ障なおしたい。

何で虐待や育児放棄するやつに
子供出来て、
欲しいと願う人に子供出来やんの

おかしいやん

何でこんなに欲しいと願ってんのに
出来やんの

そうですね。

自分も同じですね。
普通にアルバイトをしていている姿や普通顔を見かけても、イジメなんてしたっけ？平気な顔してる顔をみると腹が立って復讐もしたくなりますね。

馴れ馴れしく話しかけてくる人も
いてますしね

いやいや、こっちは
お前らのせいで
人生狂ったんやぞ
ってなります

面接疲れた。

人間関係は悪くない
って言ってたけど
んなん表ではでしょ？

裏は入らないと
分からないぢゃん。

また面接。

いつになれば決まるのかな…

見た目でダメとかいうとこも
あるのかな。

痩せたいし可愛くなりたい

姪っ子と比べられるん嫌

なのに自分が一番、
姪っ子と比べてる

姪っ子より劣ってるん嫌なる

夏までに20kg痩せなな

可愛くなって
あいつら見返したい

僕もそう思います。

もし、喋りかけられたら精神的に無理ですね。

見かけただけでも精神的に苦痛に思ったりします。

Kaiさん

見かけて子供や家庭を持ってたら
もっとイラつきますね

イジメられる前は
こんな性格やなかったのに

親とかに昔は
明るかったのにとか
頑張り屋やったのにとか
人見知りも無かったのにとかって
言われたらイジメられたからだよ
って言いたくなります

イジメは人を変えてしまうんだよって

癒しがほしい

会いたい

今すぐ抱きしめてほしい

早く暮らしだしたいな

そしたら少しは
変われる気がする

こわい

独りはヤダよ

切りたい

けど我慢

さみしい

こわいけど
早く働き出したい

ピアス増やしたすぎる

そうですね。

僕も本当にそう思いますね。

実際に自分はイジメられる前は明るい性格だったのが今は暗い性格になったので…

家庭の持たれるのはムカつきますね。

いっそのこと、家庭崩壊したくなりますね。

お前らのせいで、こうなったのにお前はイジメをした事なんて忘れて平然と家族をもって幸せにしてるんだ？と思います ね。

Kaiさん

イジメっ子やイジメられたのを
見て見ぬ振りしてた人等が
不幸になるのを願ってしまう自分が
嫌になります

もし、そいつらの子供がイジメられたら
イジメっ子達を嫌うんだろうなって思います

昔、イジメっ子の立場だったのに

こんな時間に蒸しパン作って
食べてしまった

だから痩せれないんだよ

デブなんだよ

痩せたいはずのに食べてしまう

一度、痩せれたのに

アレは夢だったの？

自分も同じです。

いじめと同じような事をしてましたね。

自分の場合は一緒に遊んで欲しかったと言う気持ちが上手く表せなくて…

時には軽いストーカー的な事をしたり、色々やってました。

でも、高学年になるにつれ、普通に喋りかけて来る子が徐々に居ました。

その時は意外と嬉しいような気持ちと複雑な気持ちでしたね。

自分は発達障害か知的障害のどちらかの境界線があり、自分の気持ちを上手く表せなく、言葉が少し変で、普通の子どもと比べると若干可笑しいと言うような感じです。

これは小１に先生に言われ、専門の所で調べてわかったそうで一年位の遅れがあるそうです。

Kaiさん

ウチも、そんな感じで
イジメというよりは
構って欲しくてって感じでした。

今考えたら相手は辛かったのかも
って思います。

そうなんですか。

私は中学の時に知的障害といわれ
障害手帳作らされそうになりました。

嫌だったんで作らなかったんですけど
最近、子供みたいな行動してることや
社会のこと知らんことあったり
理解するのが遅いなって
って思うことがあって
病気なんかなって思います。

火曜から仕事。

またすぐに辞めやんように
気をつけやんと。

仕事見つかったから
ピアス増やせたし
少しスッキリ。

保険証届いたから
明日、婦人科行く

血液検査あると
自傷跡見られるな

嫌な目で見られそう

病院行って授かってますね
って言われたら良いのにな。

生理来てないから
んなん、あり得んけど。

子供出来ますか？
って聞いて良いのかな。

嘘なんていらないから
真実だけを知りたい。

まず痩せやんとアカンらしい

まだまだ授かれんな…

簡単に赤ちゃん出来る人が
羨ましいわ

痩せないと生理は望めないって

デブでも生理来てる人いるのに？

デブでも子供出来る人いるのに？

痩せないとって言われたって
今だってダイエットしてるし
痩せたって来ないかもぢゃん

ホント、不公平だね

こんなに子供を望んでるのに

毛染め完了！

まだらになってませんように。

早く髪乾かんかな。

似合わんかったらどうしよ。

ドライヤー使うのもありやけど
うるさいからなー。

つか、買い物行った時、
カッター買えば良かった。

火曜から仕事って考えたら
切りたなってきた…

明日から5時起きにしよ。

起きれるかな。

初めはシンドイやろな…

寝れない

明日から仕事やのに
不安だらけ

独りになりたくない

切りたい切りたい切りたい切りたい
切りたい切りたい切りたい切りたい
切りたい切りたい切りたい切りたい

けど痛いのこわい

矛盾してる

なんか病気見つかったんかな

はー、また子供から遠ざかる

切りたい

事務所行った帰りに
剃刀買ってこよ。

100均で貝印売ってたから気になる

剃刀で切ったことないから
こわいけど
今はただ、切りたい

剃刀で切ってみた

けど、こわくて切れない

自分が嫌になる

パックリ切りたいのに

緊張しすぎて目がさめた

5時起きなのに

返信遅れてすみません。

相手は辛かったと思います。

確かに手帳を発行されるのはいやですね。

今は、リスカをしたことを後悔してます。

今度、職業訓練校に行こうかと思っています。

Kaiさん

お気になさらず。

親に教師に作ったほうが良いと
言われたって聞かされた時は
嫌ってのと周りに見捨てられた気がして
泣きまくりました。

ウチは後悔してもやめれないです。

職業訓練ですか。
無理しない程度に頑張ってください。

急に死にたなる

急に切りたなる

何でだろ

辛くないの仕事辞めたなる

昨日は体調悪なって早退

今日は休むけど
また来週から行けるかな

そのまま辞めてまいそうで不安

何で産まれてきたんだろう

死にたい

けど残された人への
負担とか考えたら死ねない

こんなに苦しいなら
産まれたくなかった

久しぶりに切った

血が出た

そこまで痛くなかった

血が沢山出るから
カミソリ好きかも

休むって連絡入れた

シンドくて声出にくかった

派遣の担当者や
職場の人が迷惑そうな
顔してるん頭に浮かんできて
息しにくくなる

ゴメンなさい

今日行けば明日、明後日は
休みなのに

母親に怒られるね

今日、明日は母親、
仕事休みらしい

切られへんやん

傷見つかったら最悪やな

切りたい

来週から、また仕事って
考えたらこわい

仕事辛くないのに
何でかな

辞めたい

こわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわい

死にたい

ゴメンなさい

生きるのも死ぬのも辛い

だから誰か殺してくれ

そしたら痛みも辛さも
一瞬で終わるのかな

死にたい

死ぬことしか
頭に浮かんでこない

なのに死にたくないと
考える自分がいる

矛盾してるね

いつか選択が1つに
変わる日が来るのかな

死んでしまえ

もっとズタズタなるまで切りたい

ビビってる自分が嫌

どうやって死のう

頑張れって言葉が
シンドイ

腕殴った

折れれば良いのに

死にたいとしか
考えれない

なのに死ねない

死ぬ勇気がない

こわいけど明日から
また仕事頑張ろ

かつっていいます。Ｓさんここで、捌け口したらスッキリしますかね？
自分も毎日が嫌で

かつサン

スッキリする事もあれば
しない事もありますよ。

後7時間後には仕事始まる

仕事が難しいとか
辛いとかやないのに辛い。

自分だけ仕事出来てない気がして
仕事遅い気がして嫌になる。

邪魔になってたらゴメンなさい。

殴ったらか
手が動かしにくい

誰も理解してくれないよね

甘えって思うよね

ウチはこんなに辛いのに

仕事のこと考えたら
なんか息しにくなるし
手足が冷たなって
血の気が引く？感じなる

何なんだろこれ

あー、気持ち悪い

死にたい

仕事行きたくない

仕事、週3だったら
頑張れそう。

変えられないかな。

無理かな。

担当者に聞いてみよかな。

死んでしまえ

やだ

こわい

週3に変えれないっぽい

なら辞めようかな

辞める辞めないって
ずっと浮き沈みを
繰り返しててシンドイ

死んだら楽なれるのに

気持ち悪い

7時位なったら辞めるって電話しよ

こわい

息出来んくならんかったら良いな

ホント、自分が情けない

震え止まらん

シンドイ

今日から
職探しと何しよう

運動でもしようかな

シンドイ

姪っ子みたいに
すぐに友達や
仲良くなれる性格なりたい

明日から
また頑張ろ

だから今日だけは

ゴメンなさい

産まれてきてゴメンなさい

周りを不幸にしてばっか

死にたい