それでも

また朝が来ようとしている。
久々に太ももを切った。破壊衝動で、はじめはぬいぐるみを切ろうとしたんだけど、可哀想だからやめた。
生きるには働かなきゃならないけど、働きたくないから、しななきゃならない。二者択一。人生に助けてと日々思うわけです。くるしいな。
自己肯定感が見いだせない。

いきたくないのに、しぬのはこわいという本能がそなわっているから出来損ないですよね、生き地獄。前世になにかしましたか？シンプルに生きているどうぶつの方が賢い。所詮どうぶつのくせに、ムリしすぎなんです。

面倒だな生きるの。

みんな し ね ほんとクズめ。
しなねぇなら、わたしがし ぬからな。つらい 。 イラつく。

はじめまして。2の書き込み凄く共感しました。通りすがりに急にごめんなさい。

りゅかさん。こんばんは。
共感ありがとうございます。
なんだか、人間ってやつは、中途半端に脳が発達して、困りましたね。

こんばんは。ｱﾀｼはずっと、人間は死に損なうのが怖いと思うから死ねないと思ってました。本当に中途半端に発達して嫌です。
勝手に遊びに来て言いたいことぶちまけてごめんなさい。お邪魔しました。

りゅかさん。お邪魔だなんて、そんなことないです。声をかけていただいて、嬉しかったですよ。

わたしは、そこそこ仲がいい人だと思っていたけど、やっぱり呼ばれないんだなぁ。また勝手に勘違いしていた。人との距離感を掴むのが苦手し関係性をうまく築けない。人より秀でるものが何もない、ほんと不平等ですよね。

本当に不公平、不平等です。何もかも全て持ってる、秀でてる幸せいっぱいの人が大勢いる中で、何も取り柄ない自分てなんなやろって。助長、矛盾、差別、偏見の現実世界です。

寂しい。こわい。みんなどこか行っちゃう。から。きっと忘れていってしまうから。平気になっていくから。薬飲んで、天井を見ています。頑張りたくないし、働きたくない。つかれた。わがままですね。

りゅかさん
そうですよね。わたしも自分の出来損ないさに、呆れます。できそこなっていても生きて行かなきゃならない。
仕事をはじめてから、もともとない自己肯定感や有用感が、削られていってます。自分らしさというものも、他者からは認められない。人は自分の常識の範囲でしか生きれないし、自分の常識が正義だと思って生きていますよね。

自分の常識が正義。これも共感です!!!!むしろ強感!!!!無さんの言葉のチョイスがとても好きです。

疲れた。ほんと。仕事めんどくさい。

親に対する不信感。
何万貸せばいいのか。
戻ってこないお金。
イライラ

わたしは。あの人のようになりたくなかったんだよ。それなのに、こんな風になってしまったんだ。もっと楽しいことキラキラワクワクすることたくさんあるのに、それなのに、。寂しい。わたしがいるから、みんな不幸になったんだ。ごめんね。

わたしが生きてても死んでても、だれもどうでもいいんだなぁと実感した。
構って欲しいのはたしか、所詮構ってちゃんですから。あなたは大丈夫というカウンセラーの言葉が忘れられないし、これ以上迷惑かけるなという親の言葉も忘れられない、投げつけられた大量の宿題、し ねというクラスメイトの声、ひとりぼっちの小学校、いなくなったあの子‥全部自分が引き起こしたことなのに、誰かのせいにして被害者ヅラして、結局わたしが加害者だ。
全て忘れたい、明日が来ることを阻止したい。あと十錠。

わたしは大丈夫。大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫まだまだまいけるいきれる大丈夫すすめすすめすすめ大丈夫だからさだからさ大丈夫大丈夫こわくないよ大丈夫だから。わかっているからね。素晴らしい。気が済んだかい？うん。大丈夫だよ。わかった。生きていけるよ。わらえたらいいね。そうだね。

おかえりなさい

ただいま。
ここは、安心するね。

無さん、遊びに来てくれてありがとうございました(´・ω・`)嬉しかった。ﾏﾁﾞ、生理拷問。PMSも拷問。

りゅかさん
こちらこそ、いつもありがとうございます。

もっと必要な人間になりたかった。

またもくすりでわすれる。
生活がしんどくて、生きていることが苦行だから、もう許してください許してくださいって何度も頭の中で呟いている。

なにもしてこなかった、か、、辛い。頑張ってないですよね。無能ですよね。

またお金足りなくなった。
必死に働いても、大していい生活ができない。大して働けてないから当たり前だけど。ガス代どうしよう。
人生に対する諦め。

お邪魔します。本当に。必死で働いて神経削りまくってるのに、生きるのがやっとの生活。楽しみとか、癒しとかゆとりが全くできない。正直者がﾊﾞｶを見るというか……最終的にそんな生活しかできないｻﾗﾘｰの仕事でしか働けない自分に腹がたったり、嫌気がしたり。
少なくとも無さんは御自身の事を省みれる、真面目な方だと。ｱﾀｼの勝手な書き込みにもｷﾁﾝと返してくださって。決して無能ではないです。……長文失礼いたしました。ごめんなさい(;´д｀)

りゅかさん
謝らないでください。いつも構っていただいて、ありがとうございます。りゅかさんこそ、日々お仕事大変そうですね(´･ω･｀)
そうなんですよね、割に合わないというか、生きるために働いてるんだけど、働くことで死にたい気持ちが増すという悪循環です。しねたら全部終わるのに、死ねないから働くしかない。自分の仕事のできなさとか、いてもいなくてもいい感じとか、役立たずさとか‥それなのに努力しない自分とか全部嫌で、知りたくないです。

わたしが、今不幸だと思っているということは、わたしが今まで生きて行く上でしてきたことが、不十分だったというわけで、当たり前のことなんだなぁ。そう考えたら、なぜだか楽になった。これからもそれが当たり前。
考えれば、すごく努力したってこと、今までなかったかもしれない。好きなことも中途半端にしかしてこなかったかもしれない。人を羨むのは得意になってしまったけど。

なんか、切っても満足しない。混乱。どうすればいいんだ。

わたしがわたしであることは、関わった人を不幸にしてしまう。わたしはわたしでいないほうがいい。わがままでごめんなさい。もう彼とはいない方がいいのかな。どこかに消えたい。もう存在しなくていい。

気分のなみがあっ

寂しい。自己肯定感。有用な人になりたかった。が努力しない。からなれるわけない。

死にたい

考えなくていい動かなくていい頑張らなくていいって言ってくれる人がほしい。

泣きたくなるわ

年甲斐も無く久々に切った
痛みは感じなかった

なんで生きなきゃならないの
もう嫌になる何も出来ない自分にイライラする
なにか一つくらいできることがあってもよかったんじゃないの
なにひとつじしんがない
自傷もバイなのも、時分を人とは違う人間だとアピールしたいだけなんじゃないの。やめなよ。もうそんなとしじゃないよ
でも何も無いんだもの何も無い、生きてる価値内必要とされる要素がない
なにかで必要とされる人になりたい無理だけど
努力したくない才能もない
寂しい

寂しい
なんでもかんでも悪い方向に考えすぎ
頭でわかってるけど、気持ちが落ち着いてくれないんだよなぁ
人との距離感がわからない

大丈夫大丈夫きっと大丈夫
どうすればいいんだ
こんなことで悩むんじゃない
あぁ。

死んだ方がいいって思う
終わらせられるし

自分を必要としてる人はいないんだから、自分が生きるために苦しい思いしてんのか？ってなるわ。全ての分野で自分よりできる人はいるんだから、その分野に縋るのは自分のエゴでしかない、やめても何も変わらない毎日がくるだけだよ

手首の傷ヤバ体温上がると目立つ

あー金がない
一人ぼっちだなあ

寂しい痛い嫌だ悲しい自分が悪い寂しいうるさいうるさいうるさい

あれー前のヤツ書いた記憶ない...怖い

楽になりたい

筆箱のカッターなくて混乱してます！！どこですか切りたいの

職場で要らない人になりたくなかったなぁというやつ

ダメだodした

またod

楽になりたい泣きたい

調子悪いのか性格なのか
薬飲んで体に悪いことして仕事いって
仕事辛くて泣いて私生活もぐちゃぐちゃだ

やりたくもないバレーの練習をした
バレーでパスしたら傷口開いて袖が血まみれになった記憶がある高校のとき

なんで生きているのか迷惑でしかないのに

頑張ることがそんなに偉いか？？

イライラする全てにイライラするつらい

疲れたねほんと

自分の怒りをどう処理したらいいか分からなくて切った

昼間寝続けて今起きて
安心する夜は 朝がくるのやめてほしい
生きているだけで偉いなんて言うのやめてよ

自傷歴が長くなってきたために自傷が娯楽というか快楽というかそんな感覚になることが最近は多くなりました
バコや酒と変わらない

わたしが苦しい時に電話くれなくなったなぁ
いつからだろ昔は死ぬ死ぬ詐欺してたら
必死に止めてくれたけど今は面倒くさそうにするなんて言ったらいいか分からないって言って
ため息つくよねしょうがないよね私クズだから
一緒に住んでないだけいいのかな

がんばらなきゃと思うけどがんばりたくない
なににとかは言えないけど
日々を生きるのにつかれている

近辺整理をして死ぬことを決めました。ありがとうございました。

逃げていいよっていうのは、死んでいいよってことなの？