心の吐き出し口(12)

またスレ立てさせて頂きました。
しんどい事など、こちらにレスしたい方はどうぞ。
不快に思われる方もいらっしゃるかも知れませんが、
少しずつでも前に進む為にレスしてますので、
誹謗や中傷はお控え下さると、助かります。
[職業]
主婦

最近、体調が悪い。
どちらかと言うと、落ちてる感じ。
昨夜はとうとう一睡も出来なかった。
病院を変えた方がいいんかも。
先生、話し合いじゃ治らないみたいよ？
薬は症状を抑えるだけで、治してはくれない
って言うのは分かるんやけど。

また眠れずに朝が来た。
こんな生活、けっこう続いてる。
何でやろか･････って考えてたけど、
旦那の存在なんかな？って気がした。
以前はここまで酷くなかった。
苛々が治まらなければ、外の空気を吸ったり。
それでもあかん時は、隣の部屋で枕と掛ける物
だけ持って寝たりしてた。
でも、雰囲気が悪く事が続いてたから、
かなり精神的に参ってはいた。
旦那が出勤すると少し落ち着くので、仮眠とって
家事などをする生活やった。
今夜、切るの我慢出来なくなり、腕あかんし。
目もあかんから、舌の口内炎を切り取り。
さぁー少しだけ横になるかな。

寝なきゃやな。
朝、長男を起こすまでは大丈夫やけど。
午前中に係りの仕事しに、学校行かな。
弟も連れてやからバタバタしそう。
しかもぎっくり腰なりかけやし。
はぁ切りたいな。
少しなら良いかな？

笑えない。
楽しめない。
益々しんどくなってる。
せめて子供らの前では、笑って過ごしたい。
この週末、実母が来ていた。
雰囲気を悪くしたくないから、距離を置いてた。
心配してくれるんは有難いけど。
言うてる事、分かってるんやけど。
でも上手く行かないから。

あかんかも……ほんまに。
でも潰れる訳には行かないし。
離婚とか別居とか、そういうの避けたいし。
でも、かなりしんどいんは確か。
回避策をとって努力はしてるんやけど。
何でこうなるんかな。
このまま外で眠りたい。

こんな時に投稿すみません。

あなたはそれだけ辛い思いをしながら頑張ってると思います。

その症状は治らないと思って徐々にゆっくりと治せば良いのではと僕はそう思います。

僕は切りたいと思ったら、直ぐに切ってしまいます。

一回ではなく、一度に何十回も切ってしまいます。


一度に何十回も・・・

もう腕は、汚くて醜いうでです。

同じ言葉を言ってしまいすみません

KAI様。
お互い、しんどいですね。
頑張ってるなんて、自分ではあかんと思ってます。
でも、そう言うて頂けて嬉しいです。
切るのも、パブロンも止まりません。
腕はカッとなって切ってしまう事もあります。
でも子供達や、長男の小学校の関係などあり、
傷跡を更に増やすのまずいので、別の場所を
切ってるんですよ。
旦那とは話も出来なくなってます。
ほんまは離婚したいですが、いくら夫婦関係が
悪くても、子供達にとっては、かけがえのない
両親やから。代わりは作れないから。
私が我慢するしかないと思ってます。

あ"ーーーっ
寝なあかんわ
せめて横にはなっとかな
ほら、言うた通りやんか、旦那よぉ
歩み寄る声かけしてるのに
なんか怒ったよーな言い草してさ
偉そうに言うといて、結局これや
抜毛…かなりやっちゃったな

そうですね
今僕は、自分の太ももに果物ナイフをさして入院してます。
自分の足元は血の海だったらしいです。
輸血してみたいです。

KAI様。
そうやったのですか。
とても、しんどかったのでしょうね。
記憶が曖昧で、痛みを感じてなかったとしたら、
ODとお酒と、かなりの量やったのでしょうか？
何はともあれ、命があって良かったです！
こうしてまたお話が出来て…。
しっかり養生なさって下さいませ。

私はアホです。
脳みそ腐ってんねんな。
留年したとは言え、さすがに貴方は国立大や。
怒りを通り越して、悲しくなって来ました。
ど〜しよっかな〜？切れないしな。
今日はまあまあの１日やったのに、最後これかよ。
なんやねん！

どないしたらええねんやろ。
やっぱり私が｢諦める｣ ｢我慢する｣しか
思い付かへんな。争い回避するには。
ほんまはそんなんやなくて、話し合って
夫婦で協力して解決策を模索したかった。
ど〜にもこ〜にも時間が取れないんなら
あかんやんね。
時間……作らなきゃ出来ないと思うよ⁉
火曜日は久し振りに主治医と話したけど、
途中から従軍慰安婦の話を語りだすし。
やっぱり病院を変えなあかんかな。

あれだけ豪語してるんやから。
残業だよねぇ⁉
今までの様子から考えたら呑みに行ったと。
連絡する約束、平気で破るかな

ほら、帰って来ない。
どこで何してるんか？
終電に乗れない時点で
せめて連絡するとか。
また泥酔してるんやろな？
放っといて寝てしまえばいいのにね

朝帰りだよー❗
帰りますのメールから2時間以上経っても
連絡がつかない。
泥酔は明らかやし、何かあったらと心配するのと。
私の病気の原因を考えて欲しい。
治すなり、薬を減らせるようにして、私が笑えて。
家族を取り戻したかったのにー❗
それには私の努力だけやと、あかんから。
呑みにいっていいから約束守ってくれな無理やねん。
見損なったな

話を聞いて欲しかっただけやのに。
軽くお喋りみたいに話し掛けたのに。
聞きたくないをなら、もう話さへん。
子供らの事やったのに。
また起こりうる事やし、平日は私が
対処せなあかんから。
自分の中で消化しろって事やんね⁉
何か腹が立って、自傷してしまった。
言うても切れへんから抜毛。
とまんなくて、外に出て来た。
外で寝たいくらいや。寒くないし。
やっぱ血を見たい。切りたい。

うわぁぁぁ❗
＼(゜ロ＼)(／ロ゜)／

やっぱり切ってしまった。
我慢出来んかってん。
これでやっとスッキリした気持ちと。
切ってしまった事への後悔や自分の弱さ。
なんか…複雑やし。
精神科の主治医から｢首から上はやめといて｣
って言われてたのになぁ。
まぁスッキリ感の方が強いんかな。
やっと布団に横になれそうやし。
でも1時間半後にはおきなきゃやわ。

旦那の鼾が五月蝿くて。
昔…付き合ってた頃から鼾してた気するけど。
嫌やて思った事なかったな〜。
むしろ、安堵感みたいなんがあったかも？
悲しいかな。
月日は人の気持ち変えてしまうんやね。
しゃーない。寝ないと。
長男を起こさなあかん。

しんどいな。
睡眠不足続きやし、食欲もないから体力的に
と言うのんもあるけど、それ以上に精神的に
しんどい方がキツイ。
体力面はいざとなればアミノ酸とかユンケルとかでカバー出来るんやけど。
心は精神科の薬か抑えるのんばっかりやから、
苛々が募って頓服が増えたらボーッとする。
そして動かなあかんから市販薬ODに走る。
いつか、この悪循環を立ちきりたいけど。
それには私と同時に、パパの改善も必要。
今日もなんだかいまいち。

帰りますメールから時間が掛かりすぎてる。
電話したら呑みに行ってた。
私が電話しなきゃ誤魔化すつもりやった⁉
義理立てして呑みに行ったみたいやけど、
早目に切り上げて欲しかったよ。

切りたいなぁ。
抜毛やと、やっぱりいまいちやわ。
もう、我慢の限界かも。
なんで先に言い訳すんの？
「ごめん」って初めに言うてくれてたら。
離婚や別居が頭をよぎりつつ、子供らの為に
元に戻せる方法を考えてた。
でも今となっては離婚どころか、旦那の存在
そのものが許せない。

わー❗かなり抜毛してしまった。
でも切りたい。
今日は恐怖の金曜やったけど、旦那は真っ直ぐ帰宅しました。
だから言い合いしたくなかったのに。
ど〜してこうなるんかな。

久し振りに明るくなるまで、眠れなかった。
旦那を傷付けてしまいました。
酷い言い合いになってしまいました。
旦那が寝てから切りたくて堪らなかったけど、
玩具の片付けして、気を逸らしていた。
でも一通り済んだら、やっぱりまだ切りたくて。
切らない為には、寝ちゃえばええのにね。

あかん、完徹やな。
でも首から上を切りたくなるから、横にならな。

私は、どうしたらいいか、ワカラナイ。
精神的な限界を越えてしまったのかも。
クルシイ……………

木曜日、パパと息子2人が気持ち良さそうに寝てる中、
落ち着けるからとは言え、ふと「私１人で何してるんやろな。アホやな。」「パパとの関係が良好やったら家族で川の字になって寝たかったな。寂しいかも…………………」
そんな事を考えながらパブロンODして、玩具と子供らの洋服を整理して、良く切らんかったと。
けど、金曜日に子供らに見付からないように少しずつ切ってたから、意味ないやんね。
まずは出来そうな時だけでも、私から変わろう。
ってしてみたけど、よー分からん旦那が

んな事、言う気なんかなかったよっ❗ なに勝手に墓穴掘ってるん⁉
自分で地雷踏んでるんやん❗

('・c_,・` )　プッ

( ´,_ゝ`) 　プッ

笑けるわ❗

対応の仕方が分からない。
私かて、最初は頓服を飲んで言い聞かせようと
してたんやん。
それでも聞き分けないから、兄弟喧嘩の元になる
物を捨てるよ？って叱った。
それを「お前は見てなかったくせに」とか旦那が
言いよる。
だから私は不公平な叱り方してないやん。
それやのに、旦那が私に吐き捨てる言葉でキレる。
咄嗟に出る言葉が、本心なんやで？

この結婚、失敗やったんかな。
もう10年目に突入したのに思う時がある。
人は年月と共に変わりもする。
付き合ってた時、新婚時代、家族が増える。
昔のままでいられる訳ない。
それ考慮したって、なんか変わったよね、貴方。
それはお互い様か。
夫婦喧嘩は必要やけど、それ越えてるよ？

母親から電話が来た。
今日は珍しく電話口で泣いてしまった。
家庭を持ってるのに。
2人の子供な母親やのに。
でも、泣いたらスッキリした。

笑えないって、しんどい。
こう何年も続くと。

何したら楽しい気持ちになるん？
食べ物もあかんしな。
美味しいのん食べて｢幸せ❤｣ないし。
健康な子供を2人も授かれた事。
それを幸せと思わなきゃね。
自然には出来ない体やったんやから。

あ゛――――――――――――――――――――――っ❗

も゛――――――――――――――――――――――っ❗

我慢や我慢や我慢や我慢や我慢や我慢や我慢や我慢や我慢や我慢や我慢や我慢や我慢や我慢や我慢や我慢や我慢や

嫌な記憶だけ、消えたらええのに。
そんなんこそ残ってしまうんや。皮肉や。
マンションの階段に座る回数が増えた。
夏やし、このままの方が寝れそう。
あれ、また3歳の弟が夜泣きしてる。
旦那はどうせ気にもせず寝てるんやろな。
まだまだ居たいけど、戻るか。
貴方が呑んで帰らない時、１人がどんなに大変か分かってもらいたかったけど。

今日は旦那と上手く過ごせると思ったのに。
ビール呑んでいい？ってラインで来てたから疲れてると思って出したのに。
いつの間にか500缶を2本目開けて、子供らほったらかしで寝てた。
私は整理がピークで１日怠いしお腹も痛く、家事を済ませるから子供ら見といてって頼んだのにな。
「眠たきゃ横になってよ」言うたら。
「うるさいな〜、あっち行けよ。」やて？
我慢のしどこれやな。
言うても、怒るだけやし。
帰ったら時だけ調子良かった。
大きい子供やと思うしかないか。
あとで切ろう。

整理やない、生理やった。
毎回。生理痛が酷いし眠いし。
もう子供作らんのやから要らんわ。
夏の生理は最悪や。

眠れないまま明るくなっちゃったな。
とりあえず切るのだけは我慢出来た。
これから、一体どうしたらええんやろか。
ずっと考えていた。
ほんまに離婚してしまいたい位。
子供おらんかったら迷う事なかった。
長男が夏休みやから、子供ら連れて暫く東京に帰って来たら？と母も看護師も言う。
一時的には精神は安定するかも知れへんけどいつもの生活に戻れば、また同じ気がする。
やってみなきゃ分からへんけど。
そういうのんがあるから、精神科の主治医は入院してもあかん言うたんよね。
子供らが居るから何とか一緒に居られるけど家族団らんとか、もう無理なんですよ。
長男は、みんな一緒がいいと言うし。
そりゃ当たり前だよね。
もう我慢大会なんのかな。
諦めがついてしまえばいいんやけど。

昨夜よりは早く横になれそう。
だいぶ切ったしね。
疲れてるんかな。打ち込みにくいや

何だか不安ばかりの毎日やわ。
もっと切りたかったけど｡｡｡｡｡｡｡｡

体調を崩せない状況になった。
私の事で心配をかけたらあかん。
なんとか落ち着け落ち着け

久し振りに寝付けなくて、廊下に出た。
ずっと熱帯夜やったけど、雨が降ったから、
風が心地いい。
水曜日は訪問看護で旦那も夏休みやったんで久し振りに色々と話せた。
ずっと変える病院が決まらなくて、少しだけ遠くなるけど良さげな所を見付けた矢先。
義父が倒れて、それどころやなくなった。
旦那が仕事に見舞いにと忙しい上、義父は重体やから万が一の話もせなあかんし。
こんな状況下で、私の病気で手間をかけさせたらあかんねん。
切りたいのも我慢してる。でも限界かも。
火曜日は体調崩しちゃったし。
今年は盆休みに帰省も出来ないし。
家族旅行も無理やろな。

義姉が帰省で大阪に帰って来た。
私は義父の件があり、帰省出来ず。
来年のお盆休みまで帰れないかな。
長男は従弟に会いたくて、着くなり
早く義実家へ行きたいと急かす。
時間も遅かったので顔だけ出して早く
帰る様に言うて、パパと弟と出掛けた。
しかし、そのまま泊まる事になり…。
義母に「泊まらせていい？貴女１人で
大丈夫？」と言われ、あかんとは言えない。
たまには早くゆっくり寝ようとしたが、
なかなか寝付けない。
てか誰の目もきにせず自傷するチャンス。
切りますよ！あともう少しだけ。

久し振りに切った。
久し振りに寝付けない。
もう寝ないと、あかん。
精神的な事、今は旦那に頼れないから。
人の生死に関わる今、私が支えなければ。
私に出来るのは、家庭をしっかり守る。
それだけ。どうか落ち着いて過ごせる様に。
アクティブになれます様に。

暫く切るの我慢出来てたのに。
切り始めたら、あっと言う間に復活してまうんやな。
今日も皆が寝てから切った。
但し、見えないとこ。
う……ん。傷口が見えないだけなんかも。

私には貴方が理解出来ません。
いくら必要な事やったとは言え、泥酔して帰るなんておかしいやろ。
支えてくれ、助けてくれ。と言う貴方。
確かに発病から継続的に、貴方は私を良く支えてくれてると感謝してます。
せやから貴方がしんどい今、支えるんは当然やと思います。
病気が良くなった訳ではないけど、お義父さんが重体の時に、私は何とか抑えなければならない。だからかな？切りたくて…。

なんやねんな❗もう❗
報われないような、虚しい気持ち。
どこをどうしたらええんかわからへん。
貴方とは向き合えないんやろか。
今日は台風来るから早く帰る言うてて、
遅くなるなら途中で連絡してよね。
貴方に迷惑や手間を掛けさせまいと
頑張って過ごしてたのに。

お久しぶりです。

レスしようか…迷っていました。

以前、2児の母様に酷い事を言ってしまったことや
色々と後悔し、反省しています。

もし宜しければ、またお話して下さると嬉しいです。

茉莉様。
お久し振りです。
レスありがとうございます！
私も茉莉様のスレ見付けた時、迷いました。
以前は色々と言われても仕方のない状態やったんやと思います。詳細は覚えてませんが。
また、いつでもいらして下さいね。

何だか心がモヤモヤしてる。
旦那が苛々してるから、困惑する。
何も話が出来ないやんね？
ずっと黙って、感情もなく過ごせばええの？
ほんなら死んでるのと同じちゃうかな。
｢こっちは親父が死ぬか生きるかってのに！｣
みたいなん言われたけど、うちの家族の生活もあるやんか。
私も父親を亡くしてるから気持ちが分からないわけやない。
その時、付き合ってた貴方に八つ当たりなんかしてへんし。
それとも、首吊り自殺して脳死した父と、病気で倒れて意識朦朧の貴方のお父さんと別物やて言いたいん？
貴方がしんどいから私は迷惑かけない様にするしかなくて。育児も精一杯やってるし。
精神科にもバタバタで行けてない。
薬が足りなくなるから調節して飲んで、感情は高ぶらないように抑えてるし。
あぁ切りたいなぁ。ほんま切りたい

2児の母様
レスを下さり、ありがとうございます。
暖かい言葉を頂き、嬉しいです。
私も詳細を覚えていないのですが、とても酷い事を言ってしまった…という事を覚えています。

私は、スレを立てても
調子が悪かったり 良かったり…を繰り返して
頻繁には 来ていませんでした。

2児の母様は、色々と大変かと思います。

お大事にして下さいませ。

私も、ゆっくりですが
症状と上手く付き合っていきたいと思っています。

茉莉様。
励ましのお言葉、有難うございます。
私も感情の波があります。
以前と違うのは、堕ちてる時も増えた事。
病気や症状は違えど、しんどいのはみな
同じかなと思います。
茉莉様も、しんどいのでしょうね。
焦らず、病気と上手く付き合って行く。
私もそうしたいと思います。

切りたい切りたい今すぐにでも！
我慢せなあかんのやけど。
義父が重体の中、叔母が急死した。
明日と明後日のお葬式、不安やな。
ちょっとくらいなら切ってもいいかな？

2児の母様
墜ちている時が多いのは 辛いですね。

私は、病名がようやく定まりました。
双極性感情障害らしいです。
薬は 微調整といったところまで来ています。

症状と上手く付き合う… これが一番、難しいのかもしれません。

2児の母様は、最近…
主治医の先生とは いかがですか？

茉莉様。
その病気は、双極性障害とは違うものなのでしょうか？
双極性障害であれば、私の長年の友人(同級生)が患っています。
私と同じ2児の母ですが、姉弟です。
私はというと、長年ボーダーと言われていましたが、今の主治医は病名を付けたがらない主義でして。
ただ、長い時間お話しを聞いて下さる貴重やなと思い受診してましたが…。
前開、夫の不貞から何故か従軍慰安婦の話にまで広がったかと思うと延々と語り。
いたたまれなくなったのか旦那は、先に診察室を出てしまいました。
それ以降、話をしたくなくなってしまい。
何度か旦那に薬の処方を頼む始末です。
またODを長年続けた為か、過去に神経を殆ど抜いてる為か分かりませんが、歯がボロボロになってしまいました。
こんなに酷くては掛かり付けの歯医者にも行けなくて。
少しはだけ遠いのですが、救急受け入れも出来て、内科と歯科が併設された精神科を見付けたので予約したいのですが、義父が危険な状態が続き仕方なく、変えられずにいます。
精神的な病気はなかなか理解してもらえないし、しんどいですよね。
長々と、ごめんなさい‼

久し振り？に切った。
後々、後悔すんねんけど。
切って血が出ると悪い物が出た気する。
更には。しこりも取れると尚良い❗
今日はこの位にしとこ？
何だかさ、旦那の行動が腑に落ちなかった。
きちんと話してくれたら済んだのに。
助けてとか言われても話してくれないやん？
約束してて子供らと待ってたのに。
貴方は来ないしメールもなかった。
実家で話してたって？
自分で判断してやってくれって？
なんもかも甘えるつもりないけど、待ってた子供らの気持ち。
少しは考えてやりなよ。

疎外感

ずっと抑えてた。義父が倒れてからか？
支えなあかん。頼りにしてる。夫婦仲良く。
周りから言われて。
そりゃこんな非常事態に、今まで通りにしてたら家族が滅茶苦茶になる思ったし
頑張って来たつもり
せやけど今夜は久し振りに
どうにもならなくなった
この気持ちをどこにぶつけたらええ？
旦那には怒鳴った時もあったけど
普通にしんどさを伝える事もあった
でも今はしたらあかんから
頓服飲んだし、効いて落ち着くといいが
全ては私のワガママだけなんかな
なんもかも我慢せなあかんのかな
6年近く薬を飲み続け義父が倒れるまで何度も約束破られその度に悪化して
倒れてからも飲みに行ったよね？
今は過去の話をぶつけたらあかんから
ここで吐き出す
頑張れ。死んだらあかんねん。
何があっても子供ら守らなあかんねん

2児の母様
私の主治医も、病名をつけたがらない医師です。
でも、私が詰め寄って聞いたら、｢双極性感情障害だよ｣と。
きっと、2児の母様のご友人と同じ病だと思います。一昔前だと、｢躁鬱病｣らしいのですが…。
長い時間、話を聞いて下さる医師は貴重ですよね。
大病院となると、ロクに話も聞かず、処方箋書いて終わり…という所が多いと思います。
2児の母様を取り巻く環境等が落ち着いてから
ゆっくり転院を考えても遅くないと思います。
精神的な病気は、偏見を持たれますし 理解もされない…と辛いものです。
昨日から、私は病気の事や就労の事で母と口論になっています。

今日も相変わらず眠れない。
でも朝は早く起きられてる。
けど、これも波があるからなぁ。
また以前の様に、立ち上がるのが
しんどくなるんやろか。
なかなか意志だけでは克服出来ひんのんが
辛いとこやけど、今はそんなんしてたら
あかんねん❗
そして自傷が我慢出来んくなってる。
これでバランス保ってるんかな。
今日は流石にいつもの場所が切れなくて。
抜毛してた。かなり抜いちゃったな。

我慢しろ我慢しろ我慢するんや
流石にしんどい
カラオケかパチンコ行きたい
連休やけど、それどころやない
義父の容態が更に悪くなり
夕方からオペらしい
私は頓服もパブロンも多目に服用
どっちの副作用かわからへんけど
目がｼｮﾎﾞｼｮﾎﾞでﾌﾜﾌﾜするし
これ打ち込むのもキツイ

こんにちは。

私はパブロンゴールドやめられました。

通院はしています。
頓服がもらえなくて、仕事が辛いです。
今日は連休明けなのでお客さん多すぎて…逃げたいです｡

厄介者が乱入してすみません。

し様。
おはようございます。
パブロンやめられたんですね！
そして、お仕事もお忙しい中で頓服がないというのは不安やと思います。
それでも頑張ってらっしゃる。
上記の事、ご自分を褒めてあげてもいいと思いますよ。
パブロンの常習性ってなんなんでしょうね。
厄介者などとおっしゃらず、いつでも訪問して下さいね。
またお話が出来て嬉しいです。
し様のスレ気になってたんですが、レス迷っていましたので。

何で不幸は続くんやろ。
10日ほど前に亡くなった叔母の葬式が済んだばりやったのに。
8月から集中治療室で入院してた義父が深夜に亡くなったと。
まるで姉を追うように。

私の父が首吊り自殺した時は、葬式のすぐ後に母の兄が何故か同じ様に首吊り自殺していた。

父が首吊りしたのが9月初め。
延命治療して脳死判定され、延命装置外して亡くなったのが9月30日。
義父が亡くなったのと近い。

なんか色々と思い出す。
辛い9月が結婚式や長男の出産で、少しは乗り越えられていたのに。

２児の母様。
ありがとうございます。

私は問題児でして…リアルはもちろん、ここでもトラブルになり、人と繋がるのを避けました。

でも、気持ちを吐き出すところがなくて、戻ってきてしまいました。

私も、お話した事がある方の書き込みは見てました。話しかけようか迷って、やめました。
人と関わるのは難しいです。

自分の事は誉められません。他の人にとっては「ふつう」の事だからです。
ミスしてしまうし、仕事もダメ、人間性もダメ、見た目ダメ、頭悪い、貧困。
最悪です。

2児の母様
し様
お身体、ご自愛下さいませ。

産まれてきてごめんなさい。
良い母親やなくてごめんなさい。
夫は問題が山積みで余裕がない。
それやのに
夫を支えなれなくてごめんなさい。
もうどうしたらいいか
わからへん
火曜受診やけど、あの先生ではあかん？
いくら長く話を聞いてくれてもね

もう
嫌や
色々言われてアドバイスは受けるけど
そんなんは言われたくない
落ち込むだけ
言われて悔しいから頑張るタイプやない
私が太陽のように、しんどくても笑顔を絶やさない人やったら良かったんよね

義父がなくなった後、口を閉じてなかった。
きっと言いたい事があったんだろう
と言う母の言葉は分かる
しかし何で私まで絡める？
今まで長男の嫁として何もできなかったとかそれを心配してたからとか
それを葬式で母が義父に謝ったとか
生きる気力なくすよ

ほんまにギリギリのとこで、糸を張りつめて精神を保とうとしてるのに。
仮定の話やとしても、そんなん聞きたくなかったわ。
こんな時間に頓服飲みたくなかったけれど、仕方ないか…。
苛々が治まらなくて自暴自棄になった私に、旦那は「例えばの話やから」とか、終いには
キレ気味になる始末。
だって今はどうやって支えたらいいかとか、
その為にも精神科の病院を変えようとか、
そんな段階やのに。
やる気なくなるねん。
今夜は切りたいな。

魔の金曜日。
やけど義父が亡くなったばかりやし。
毎日、相続の問題などで奔走してるし。
飲みには行かないと思ってた。
まぁ飲みたくなるのも分かるけど。
家で飲むか、久し振り居酒屋に行っても
終電で帰ると思ってた。
帰宅は午前2時を回りました。
しかも、寝てる子供達の側に行き「くさい」と言われ。弟は夜泣き。はぁ…………。

かなり長い間、頑張って抑えてきたけれど、
今日とうとう爆発してしまった。
ほんまに１日、自分なりには頑張って。
全然足りてへんのやけど。
旦那はいつも眉間にしわがあって。
何も話せない。
しんどいよしんどいよしんどいよしんどいよ

なんだかモヤモヤしてると言うか…
上手く言葉には出来ないんやけど
やっぱり少しだけ切ろうかな
でないと布団に入れない
我慢出来ひん自分が情けない

今まで、何度も｢しんどい｣｢もう駄目かも｣
って苦しみながらも、子供達の為に、そして懸命に支えてくれる旦那の為に、何だかんだでここまで来た。
でも今度こそ、人生の分岐点なんかも。
旦那と上手くやって行く自信なくなった。
長男が小学生でなければ、離婚か別居したいところ。もーキツイ

茉莉様。
遅くなったので、もうご覧になってないかも知れませんが言わせて下さい。
御気遣い有難うございます。

足を引っ張ってる…私は足かせなんやね？
家族が精神疾患を持ってたらしんどいやろなとは思います。
でもそこまで仰るなら、私は消えた方がいいんかな。ってほんまに思えて来た。
死んでも迷惑かけるしな。
実家に帰ろうかな？
子供ら連れて行きたいけど、長男はこのままがいいと言う。
潰れそうやけど、子供ら置いて行く訳にも行かないなら、我慢するのみか。
自傷にODが助けてくれている。

切るの、ずっと続いてる。まずいな。
今日も寝る前に切りたいのに、珍しく旦那が起きてて、少ししか出来なかった。
洗面台に立ってた時、後ろを通りがかったから片付けしてるふりしたけどバレてるやろな。そんな顔やった。

また、こんな時間やわ。
早く寝なあかんのに、やっと１人で静かに過ごせる時間やから…。
ここ3日くらいは切るの辞めてた。
切りたくはなったけど、痛みがあったし。
旦那には傷口の件で病院に行こうって言われてたけど、自傷やから行きにくい。
精神科と併設してないと。
その間、やっぱり何かせんと気が済まなくて抜毛に走ってた。
傷みが落ち着いたら、やっぱ切りたくなる。
傷みが減っただけで、充分に受診はせなあかん範囲やとは思うけど。
だから、ちょっとだけにしとこ。

2児の母様
お久しぶりです。
今日、久しぶりに来てみました。

レス下さり、ありがとうございました。

私がコメント出来るのは あの位で、申し訳ありません。

私事ですが…
主治医が臨時休診のため 慌てて、主治医の知人医師の元へ飛び、処方箋を丸写しで書いて頂き
そして、いつもの薬局で処方して貰い…とドタバタしていました。

どうやら、月曜日から通常診察の『見込み』らしいのですが…不安です。

大変な時に、愚痴を書いてしまい、ごめんなさい。

茉莉様。
精神科って、急に主治医が変わったり居なくなったりすると不安になりますよね。
私にも経験ありますよ。
取り敢えず、お薬もらえて何よりです。

しんどい。しんどい。しんどい。しんどい。
だぁれ？しのぶちゃんって。
｢大変だったんだね〜。今度会ったらギューッってさせて下さいね。｣やて。
良かったね。癒してもらえばええやん？
なぁにが支えてくれ、助けてくれや‼
酔ってたから覚えてない？
貴方はそれで済ますつもりやろけど、それで傷付く人が居るんよ？
よくもゼロまで戻してくれたね。
何もしてないとか、家族が大事とか、酔ってたんやったら分からんやん。
それやったら、返事せんかったらええのに。
律儀にお返事してさ。
もう無理や‼離婚したい‼
でも子供らの事情を考えたら出来ひん。

どうすればいいかわからへん。
きっと答えなんか出ない。
私が忘れるしかない。
でもそれが出来ないからしんどい。
一言だけでいい、
安心させてくれる言葉が欲しかった。
その役目は貴方しかいないのに。

ばーか

こんな時間になってるとは思わなかった。切り過ぎかな。
先にやらなあかん事してから、切れば良かった。少しのつもりやったから。
ほんまにショックが大きいと、自傷も比例するんやね。
こんなに切って、ただでは済まないんやろな。
精神的には発病当初に近い位に引き戻されている。
私がしっかりしとったら、こんなんならんかったんやろな。
キャバクラとかガールズバーとかでもいい気はせん。
それやのにツーショットセクキャバ？
不快やわ。不潔やわ。
なんね？あのCメール？
せめて証拠は隠滅して欲しかった。
いつ行ったんか知らんけど、帰りが早い日あんまないし、21時も回れば子供らが「ﾊﾟﾊﾟ遅いね」って。
最近は電話も掛けれるし、こっちは仕事やと思って待ってる間にそんな所に行ってたなんて。

気分が悪い。
吐いたし、酷いあぶら汗。
木曜は長男の授業参観とｸﾗｽ懇談会。
金曜は小学校の巡回担当。
土曜は叔母と義父の四十九日。
日曜は地域運動会。
もう切れないな。

めっちゃ切りたいけど、我慢せな。
今夜切ってなくても、外出しんどい状態。
やっぱり１日の終わりに、言い合いになった。
いつも言うてるけど、貴方の言う事は正しい。
自分でも良く分かってる。そうせなあかん事。
でもﾊﾞﾗﾊﾞﾗの心と身体がついて行かなくて、
結局こうなんねん。
理解してとは言わない。
でも旦那なら寄り添う気持ちは持ってて欲しかった。
口調がキツい。

こんばんは。

つらそうですね。

他に相談できる人がいるといいのですが…。

やっぱり結婚って大変そうですね。私には無理です。

私はパブロンゴールドやめられましたか、実は別の薬にかわっただけでした。
やはり薬に依存しています。

し様。
おはようございます。
旦那と知り合った時、好みやないと思ったのですが、優しさや誠実さに惹かれて付き合いました。
遠距離も長かったけどそれは変わらなくて、安心して結婚したんです。
子煩悩やし、私を助けてもくれる。
それだけにショックは大きかったです。
確かに結婚は大変な事もありますが、良い事もありますよ。
もし、し様にご縁とタイミングが合う方に巡り会えたら、結婚も悪くないですよ。
ほんまに縁です。お互い知り合う前にはどちらにも10年付き合ってた相手が居ましたが結婚には至りませんでしたから。
し様は、今は何の薬を飲んでらっしゃるのですか。
もし良かったら教えて下さい。

こんにちは。

私の薬は以下のものです。ソラナックス
レスリン
リフレックス
デパス
ベンザリン
風邪薬で毎日のんでしまうのはムコダインです。これがパブロンゴールドのかわりです。あと処方薬以外は、イブをよくのみます。

ジプレキサ少しのんだことありますが、拒否してやめました(これ以上太るのが嫌です)。
他にものんでいますが、精神関係ではありません。

それと、カッターは必需品です。

なんか忘れてると思ったら…大事なパキシル忘れてました。パキシルものんでます。

し様。
色々と有難うございます。
精神科の服薬、しんどくないですか？
私もジプレキサ辞めました。 副作用しんどい。
以前、容量の多いオレンジのを少しだけODしたら、
１日しんどかったです。
眠れる訳でもなく、でも立てなくて。
イヴ服用してるんですね。
やはり風邪薬は依存しやすくなるんでしょうか。

今日は朝一から良く動けた。
でも長男が書いたあるメモ？日記？みたいなん
目に付いてしまい。
子供は悪気なく、ストレートやから悪口のつもりやなかったんやと思う。
でも、かなりへこんだ。
１日頑張ったのに虚しくなった。
まあ自業自得なんだよね。
明日は看護師の訪問やから、話してみよう。
太陽みたいな母親やなくてごめんなさい。
子供らの為に、変わる努力せな。

こんにちは。
パキシルとソラナックスは、飲みはじめの頃は眠気がひどかったです。今は平気です。
薬はない方がつらいです。薬が多いほど安心します。
イブは何箱も買いだめしてます。

２児の母様は、家事がんばってますね。
家事も立派な仕事ですよね。
なんだかんだいっても頑張ってるのが文章でわかります。でも一人で頑張らないでくださいね。
旦那様もカウンセリング受けてくれたらいいですね。
追伸
とんぷく復活してもらえました。

し様。
確かに精神科薬はないと困ります。
でもこう何年も飲み続けてると、私は何でこんなん飲まなあかんのやろかと嫌になります。
薬は治してくれるものやないと言われると、ほんまに罪悪感を感じます。お金もつかわせてるなとか。
頓服が復活して良かったですね。
私のはランドセンで１日３回にプラスで頓服です。
私も飲み始めは眠気出ました。もう大丈夫ですが。
たまに旦那がキレた時に飲ませると眠いらしいです。
風邪薬は予備がないと不安ですよね。
し様は、ネットで買われてますか。
ドラッグストアで多目に出すと、言われたりします。
パブロンと子供用の風邪シロップ出したりしたら、もっと言われます。
なのでディスカウントで夜に薬剤師が居ない時に、買います。
ほんまに旦那にもカウンセリング受けて欲しい❗

あ、それから家事は出来てない方が多いです。
たまに動ける日は病的に動きますが。
専業主婦させてもらってるんやから、失格です。
洗濯は何とかしないと、長男が学校に着て行くのがなくなりますから。
(´・ω・`)

切りたい。
取り敢えず腕に赤ボールペンでｶﾞｼｬｶﾞｼｬした。
見た目だけは、酷い切り傷っぽい。
違うのは滴る血がないことだけやな。
何となくやけど、初めてやってみた。
でもやっぱ切りたくなって来ちゃった。
自分で自分が分からへんねん。

最後つかわせていただいて申し訳ないです。

風邪薬は二箱位なら何も言われません。
ドラッグストアありすぎて、色んなところで買えます。

赤で線を書く人いるみたいですね。私には意味ありませんでした。余計切りたくなります。でもここで我慢できたら凄いですよ。

今は、頑張って切ってません。医師に、切ることに依存してると言われました。切らないのは、とんぷくと交換条件です。でも切れないと思うと泣きそうになります。ここで切ってしまうと、この先何もかわらないかなぁ…と、耐えてます。
２児の母様は、どんな症状がありますか？イライラですか？私は主に客に対する不安と恐怖心です。あと、イライラもあります。