いち

ただいま

てすと

私って不幸なのかな
幸せな人生だったと思うけどなあ

私って最低だなーって思う
でもなおしたいと思わないから、やっぱり最低だな

いい人にならなきゃいけないことはないけど、いい人になっといた方が気分は楽
善意のふりして他人バカにしててもばれないしね

私やりますよー

だってどうせできないでしょ？

っていうのは皆にあるもんなのかね
私だけ？

デブだって生きてていいじゃん
清潔さは心掛けるからさ

朝起きるとまず疲れたって思うのやだな
今日休みなのに

嫌われたってわざわざ態度に出されることの方が珍しいんだから、気にするだけ無駄じゃない？
他人が二人以上いれば好き嫌いは出てくるでしょ

嫌そうにすんならやらなくていいし、やるなら嫌そうにすんな
まるで無理強いされたみたいな態度とるけど、私がやればそのくらい十分で終わるんだよグズ
私がやりたいけどやっちゃうと端からやりなおさなきゃだし、ちゃっちゃとやれよ約たたず

思ったより自分の頭ぐちゃぐちゃで笑う
矛盾が過ぎるな
でも最初にやるって決めたんだから嫌な顔しないでやれよめんどくせー

これだっけ？テスト

なんかもう下らなさすぎて笑うしかない
それがどんなに滑稽か自分でわからないのか
もう好きにしたらいいんじゃないかな
私が助けなきゃアンタ終わりだもんな
終わっちまえ
めんどくさいからさ

やばい
お化け屋敷行ったとき捕まれて傷開いた
この量の血は誤魔化せないよな
どうするか･･･

服を二枚無駄にしてしまった
腕部分ひたひただしもう使えないよな
シャツお気に入りだったのに
ショックだ
まあ切った日にお気に入り着た私が馬鹿なんだけどね
痛いとか考えてられないくらい怖かった･･･楽しかったけど

生きててごめん？そう思うなら消えてくれ
あんたが生きてるだけで私は迷惑してるんだ

やられたらやり返せ
できないならぐずぐず言うなよ

傷付かないための努力をしないやつに傷付いたなんて嘆く資格はない
デブって言われんのが嫌なら痩せろ
ブスって言われたくないなら化粧くらいしろ
バカって言われたくないなら勉強しろ
というかアンタ、死ぬんじゃなかったの？

咳が出る
大病こそしないけど、何かと不具合が起きる
ああ、不具合もクソも自分の腕切ったりする時点で欠陥品か
腕の表側、神経的な痛み
この痛み嫌いだな

期待してたのにな
だってそうでしょう
やるって言ったよね？
できないのにやるって言ったの？
やってみたけど出来ませんでした、ではただの約たたずでしかない
できない仕事任せる上司が悪いとか聞いたことあるけど、人並みの仕事すらできない部下は悪くないわけ？
そんなわけないでしょ

褒められたいなら褒められるようなことをしてくれ

アンタみたいに自分が一番不幸だと思う人間にはなりたくない
私もアンタもスタート地点が遅れてるんだから、幸せになるのだって努力しなきゃいけない

どうすべきか、熱出すまで考えなよ

好きとか嫌いとか、そういうもので分けるのはどうなんだろう
好きってだけで選んでおいて、結果が悪けりゃ嫌いになるんでしょ？
その好きって感情に意味はあるのかな

辛いのかな

わからない

自分が仕事できないのを世界のせいにするなよ
40近い男がみっともないな
辞めろとは言わないから、自分が物凄く邪魔だと理解してほしい
ああ、朝からやなやつと一緒だ

無くなったものにすがり付いて足を止めるのは趣味じゃない
私は進まなきゃいけない
止まってる暇はない
辛くても苦しくても、地を這ってでも進まなくちゃ

ああいう人たちになってみたいけどなりたくない

誰かからの場を察知する余裕もない
それって結構寂しいね

驚いた
嫌われてると思ってたんだけどな
厳しくしてる自覚もあるし
まさか慕ってくれてるとは

怒鳴ったって仕方ないと思うけどね
教えることが目的なら、優しく言ったって一緒でしょ

まあそれでも泣くやつはいるんだけど

怒鳴られたらその分覚えは悪くなっていく気がする
怒って怒鳴り散らすんじゃなくて、穏やかにあくまで注意で終わらせるべきだ
なんでわかんないのかな

私は頭が良くないから、人の何倍も考えなきゃいけない
だから君みたいな奴は素直に羨ましいと思うよ

何回言ったらわかるんだよ
笑えるレベルはとうに超えてる
覚える努力をして下さい

リスカしてたら必ずしも使えない訳じゃないと思う
現に私はリスカするけど同じくらいの歳の人たちより断然上の立場にいる
と思って採用した子が全く使えなくて悲しいやら何やら･･･
そういう子は頑張って外に出てきてるんだし、感情としては率先して採用してあげたいくらいだけど、やっぱダメなのかな･･･

でも、リスカしてる子はやっぱり使えないねえとか言ってる奴に私の腕を見せる妄想するのはちょっと楽しい
お前らが頼りきってる私もこんなんなんだよって言ってやりたい

明日やっと休み
疲れたな
お休みの日の一番の楽しみは、落ち着いてゆっくりリスカできること

生きてることが楽しいか否かと死にたい気持ちは連動してない

休みなんてほぼないけど幸せ
生きていくお金稼げてるし
ちょっとだけど好きなもの買えるし
不幸だって言われるけど、私は幸せな方だと思うよ
上をみるか下をみるか前をみるか
私は前をみる人でありたい

うつ病の友達とか吃音症の姉とか見てると、不謹慎だけど羨ましくなる

私には病名はないから、健康な人と同じように生きていかなきゃいけない
発狂しそうになってても、私が意味もなく休むとただの怠けなんだよな
舌が回らなくて喋れなくなるのも、しかられなきゃいけないんだよな
あの子が疲れたーｗって急に休んでカラオケ行ってたら褒めて、姉は吃音だから無理して喋らなくていいよ、とか言うのにね

ネガティブ
そろそろヤバイのかな
またああなるのかな
いやだなあ

ポジティブなが嘘のようだ
今は上をみるばかり

笑えるな

戻ってこられた
良かった

次の仕事探さなきゃな
他の店舗遠いしなあ･･･
あと期待されてるところに行って結果出せなくても辛いしね

次はどんな仕事しようかな
楽しみだ

疲れた疲れた
仕事は好きだけど普通にしんどいんだよな
三人いなきゃ回せないはずの売り上げ一人であげたんだからそら疲れるか
やってる間は充実感すごいけど、終わったら疲労感がすごい

明日も仕事だ
意外と憂鬱なんだよね
しんどい

生理痛がエグい
子供生まないだろうし無駄でしかない

また言ってる
実の親ながら馬鹿だなあと思ってしかたがない

私はなんでリスカするんだろう

死にたいならリスカなんかしてないでさっさと死ぬよ
そうじゃないんだよ
答えがわからなくてもやもやする

新しい仕事決まった
ありがたいけど、もうちょっとニートしてたかったな、とか
頑張らなきゃな

失敗するのが平気なわけじゃない
ただ、引きずってても意味がないと思ってるだけ

同じことをもう一回しなければいいだけだから

明日も頑張ろう

教えるの下手すぎ
教わってる立場だからちゃんと聞こうと思うのに、あれじゃ教わるだけ無駄だわ
早く覚えて解放されたーい

正しい意見は正しい言葉と正しい姿勢の元でのみ効力がある

どれだけ賢くてもものの言い方ひとつ知らないんだなあとかわいそうになる

今時退職届PCプリントじゃだめとかなんなん･･･

あー、やっぱ倉庫が落ち着くわ
アパレルも小売も飲食も楽しいけどね
性に合うんだろうな

今日久々に切ったけど、いい気分だ

何かよくわかんないけど痛々しいのが発生してる
ああいうのって恥ずかしくないのかな

ピアスせっかく小さくなったのにまた拡張しちゃった
まだ8Gだけど

軟骨も6Gか4Gくらいにしたい
でも10Gの今で激痛なんだよな･･･
新しいのもなんか難しいやつあけたい
ロックかスナッグか･･･インナーコンクもいいかも？

むしゃくしゃして軟骨8Gにしちゃった
痛かったけどむりやり押し込んだらポタポタ血が出てなんかすっきりした
リスカとはまたちょっと違うすっきり

でもトラガスは8Gで終わりだな
これ以上やったら千切れそうだし
あー新しいピアスあけたいな
安定してないピアスがあると落ち着く

私は病気じゃないのになんでこんなに苦しいんだろう

私だけひとりぼっちだ
とは思うし寂しいんだけど、どうせ彼氏できても面倒くさくなってすぐ別れるし、しょうがないね
今までだってそうだった
好きだったのに、メールが鬱陶しくて好きだって言われるのが面倒くさくて嫌いになっていった
私には恋愛なんてできないね
人が幸せそうだと同じように幸せになりたくなるけど、私はきっとひとりが一番幸せなんだろうな

あんまり切ってないとこ切るとぱかっといくけど、ぱかっといくの気持ちいいからあんまり切ってない場所を無くすのがもったいなくて切れない
余計にイライラしてくるし

いつも切ってるとこはもう開かない
血もすぐに止まっちゃう
そもそもあんまり感覚がないから、つまらない

そういえばここ来るの久しぶりだ

胃が痛い胃が痛い
勘弁してくれ
ご近所さんに聞こえてたら恥ずかしすぎる

私にはどっちが悪いのかとかはわからんけど、もの蹴っ飛ばして怒るのはやめて欲しい
ガキじゃあるまいし

あの二人の喧嘩は本当に物騒だわ

心象では九分九厘お前が悪いけどな

はよ解決しろや疲れてきた
眠いしんどい
人が争ってる声って怖いんだよなあ