ふりー

ここだけが本当の私
[職業]
会社員

ここでくらいいいよね。
ヘドロ臭撒き散らしてる上司の愚痴。
どーにもならない自分の身体。
常に頭の中身お花畑の周りの人。
疲れたとかネガティブなこと、
ここで吐く代わりに、現実世界ではもう口にしないから。我慢するから。
永遠に大好きな人の事も。ここでだけ。

どーにもできなくて、今の関係(笑)
悩むほどでもないよね。ただ担当てだけなんやもん。ｱﾀｼが勝手に疚しい気持ちでいるだけなんやから。向こうはなんともない(笑)
ヘドロきづかないねー。綺麗で可愛い先輩大好きやけど、ｱﾀｼのせいでよく鬼の形相にさせてる。応えられない自分嫌。
ヘドロ臭嫌。なにも嫌。生理もどんななるんやろ。来るならはよこい。じゃないと終わらんやん。恐怖の先伸ばししたくないわ。
生理、恐怖。お母さんの次に恐怖。
そんなのに比べたら、天災も通り魔も怖くない。生まれつきの拷問て生理やん。

さ

産まれて来なかったらこんな苦労せんでもよかったんに。何の考えもなしに、子ども作って、その子どもが出来損ない。捨てたいけど、捨てて自分達の評価に傷がつくのを極度に恐れてるから、飼い殺し。さっさとマジで殺してほしい。
殺して、刑務所入って、子ども作ったこと後悔してほしい。子ども殺しって世間からも冷たい目で見られて欲しい。
……ｱﾀｼが自殺して「子どもに自殺された親」になったとしても、金受けとるのは自分達。その金でのーのーと生きて楽しい人生送らせる事を助長なんてさせたくない。
生きてるのが辛い人生無条件に課せられてるのに。

ヘドロ上司の為にマスク着けてるのに。
おめーがいなきゃこのくそ暑いなかマスクなんか着けねーよ。
臭い体臭と口臭撒き散らしてるのは許されるのに、マスク着けてるｱﾀｼは悪者かよ(爆)
てめー本当に営業してんの？実家が得意先だからえーよね。人が必死に電話とって、事務処理してる中、営業してるふりして歯医者行ってるもんね(笑)いいねー。外に出るなら、うまく時間使って病院行き放題やもん。
ストレスで吐血して、病院行こうものなら遅刻で取り分少なくなるのに。
酸化した脂がヘドロになった様な体臭。
ドブで排便した様な口臭。
臭い中で、自分の事を棚にあげっぱなしで人に完璧求めるお前。。。
人生の中で２番目にクソ(笑)

結局会社休んだなー。ドカ食いしちゃったな。有休なくて欠勤なるのに。ﾎﾞｰﾅｽあるかな？(笑)休んでばっかやったし。
明日行かなきゃ行けないて思ったら全部吐いた(笑)全部、ぜーんぶ。あーもったいない。
そういえば、最後に会ったのあの人だったな。消えたいな。

あー。完全に時間逆転したな(笑)

マスク付けずにお仕事したらヘドロの虫歯口臭で完全ノックアウトやたな(笑)貴重な昼休み潰しやがって。。。
暑いの嫌い。ますます臭くなるし。明日からまたマスクやな。臭いの本当にやめてほしい。
ちょっと何日間か連絡しなかっただけで心配したーって(笑)バカじゃ？(´・ω・`)
本当に心配ならもっと別のことしてるね。要は「友達の事まで気にかけてるｱﾀｼ素敵☆」くらいに勘違いしてそう(笑)
勘違いお花畑と、自業自得の愚痴ママ。
楽しかった時が思い出せないくらい、ｱﾀｼが腐ってきてるみたいやね。あーしんど。

何時でもいいわけないやん。あなた、旦那も子どもいらっしゃるじゃないですか(笑)旦那と一緒に居たくないから、替え玉のｱﾀｼと遊びに行くんですね。。。「このまま連絡なかったら、押し掛けるつもり……」押し掛けてきて何すんの？(笑)離婚前の宿探し？(笑)
面倒くさくないように……て我慢してるつもりんやろーけど、もう我慢して一緒て解ってるならもう我慢するだけバカみたいやん(笑)本当にプライド高いわぁ。さすが才色兼備の女の子。やっぱり、見た目いいと楽なんや。
早めに整形しとけばよかった。

あーあ。子どもて本当に武器になるよねー。
子どものせてたら車の運転もまともにできんし。自分が行きたい言うたから誘ったのに、大幅遅刻。まぁ、ｱﾀｼもあるからしょうがないけど。方向音痴て大変。
あー、家族連れとｶﾎﾟｰ、楽しそうな友達集団の中でも１人車のなかで待つのしんどっ(笑)
そもそも現地集合てウケるよね(笑)
拾ってくれたなら飯ぐらい奢るのに。
まぁ、それもこれもぜーんぶ子どもがいるからだよね(笑)

ここだけでも捌け口があってよかったて思わなきゃ。現実世界にいいことなんて１つもない。あの人に会いたいとか、疚しい気持ちもっちゃいけない。
もう疲れた。板挟みやだ。先輩みたいにｾｯｸｽｱﾋﾟｰﾙ満載じゃないから、無理。ｱﾀｼ自身女だと思って仕事してない。
何をやってもダメ。消えたい。甘えだってわかってるよ。現実逃避とか知ってよ。
とにかくなんにもやだ。小野建とかやだ。
前の会社も嫌やし。ｱﾀｼはダメ人間なんや。

疲れた。しんど。消えたいわー

三連休もらったのに、なーんにもしてません。まーた元気なふりして自分の首閉めただけです。無理するのやめたいけど、止められんの。無理してないと生きてる価値無いから。……そもそも生きてる価値とか無いんやけど。
生きてても地獄、死んでも地獄。それなら未知の死んでからの地獄の方がまだまし。
てか、生きていた存在すら忘れ去られたい。こんな糞、始めっから無かったことにして欲しい。

見ず知らずの田舎のおせっかい糞婆ｳｻﾞいー。
てめーらが生きてるのが税金の無駄遣いなんだよ。ワケわかんないガキもｳｻﾞい。
あー年寄りとガキまみれのこんな世界とおさらばしたい。
せっかく癒しに浸る為に頑張ったのに、あの糞婆のせいで台無し。てめーの萎びた老体見る方がよっぽど下品で目の毒だと思います。

離婚の愚痴しか書かないお友達。
だったらそもそも結婚しなきゃよかったのに。「子どもの為に……」て子ども理由にしてなんでも済まそうとしてんじゃねーよ。自分だって悪者になりたくないんじゃんね(笑)
旦那はともかく、子どもなんて産むから価値観の違いも出るし、面倒なる。学生結婚で、優越感に浸ってた仇がでたね(笑)
子ども産んだ女の強かさえげつなさ、根強さ、嫌。
そこまで強くならないと子どもなんて、育てられないだろーけど。ﾏﾁﾞ無理。
女てよりも、母て言えば聞こえがいいけど、メスだよね(笑)

あー面倒。ｳｻﾞい。さっさと辞めたい。
心に余裕ある人たちって羨ましい。

愚痴り方ひでーな(笑)……でも、ここでしか本音ぶちまかしてないからえーよね。
この場所があって本当によかった。

死期が近い感じがするのに、死んでない。
……来ることなんてないけど、死にたくないて思ったときのが逝けるのか？それがﾏﾁﾞならｱﾀｼ長生きになってしまうやん。
毎日寝る前に「今日も死ねなかったな」て憂鬱になって寝るのやだ。スーって眠るように逝きたい。
だれか、ﾃﾞｽﾉｰﾄに名前書いてー(笑)

あー鬱陶しかった。

笑い声ｳｻﾞ(笑)いーなー。笑って楽しくﾀﾞﾗﾀﾞﾗお仕事して残業代もらえるんやもん。

ばっかじゃねーの。そんなに自分が努力してるのアピールしたいんや。
嘘いってるのがﾊﾞﾚﾊﾞﾚ(笑)無理してるの丸わかり。面倒くせ。
……ﾏﾁﾞ本当に糞人間てくらい愚痴多いorz
結局はあの子達と一緒。誰にも見つからないここだけで吐きたい。現実世界の誰にも言わないから、ここだけは許して。

今までずーっと、誰かの引き立て役で踏み台。変人、気持ち悪いと後ろ指刺されて。
ことごとく叩き潰されてるのにまだ生きてる。
この週末、珍しく充実してたね(爆)普通の人みたいだった。あああああ、恐怖の6勤務。
そして生理。今となっては何よりも怖い生理。怖い怖い怖い。わかってもらえんでいいから、殺して。

死ぬ気満々やったのに、ｹﾛｯてしてここに愚痴りに来てる。あー、ﾏﾁﾞあたしくそー。
地獄の１日が始まりました。28年前の今日さえなければ、お父さん、お母さん苦労しないでたくさんお金貯めれたんに。世界の終わりとはこの事(笑)あー。お願いだからもう消して 。前の段階でこんな、ｸﾞﾛｯｷｰなんに……本チャン生理怖すぎる。冗談なのか本気なのかんからない冗談。

昨日最高のﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄもらった。形に残るもなじゃないけど。、なんで数少ない幸せを感じた直後死んでないんやろ。
まぁー、仕事だるいよね。ウザいよね。疲れて摩りきれるまでやらなきゃ。……あー辛い。
生理……いつ来るんやろ。本当にｶﾞﾁで恐怖。
人前で頑張るのよくない。したくない。でも頑張らんと誰にも相手されん。人間扱いしてもらえん。存在けしたい。無かったことにしてほしい。

頑張った数日間。お陰でﾗｽﾄは楽しかった。普通の人なれた。物凄い疲れですら心地ｲｲ？不快じゃないくらい。。。……ただこの夢が冷めると不幸しか目に見えないから怖い。明日の会社、怖すぎるわ。最近普通の人になれてる気がする日が多い。……たた普通の人てｶﾃｺﾞﾗｲｽﾞされてる時点で廃人確定(爆)
あー、ﾏﾁﾞ最高の時点で死にたい。……あの会社の事なんてあの世に持っていきたくないから、全て吐き出して死にたい。どーせ、人が死のうが何だろうが奴らは変わらないｸｿな会社しか入れないｱﾀｼなんやから。

あー、ｱﾀｼ小さいなー。図体規格外のﾃﾞｶさなんに。でも、ストレスはストレス。ｸｿはｸｿ。なにも思ってないなら過呼吸なんてならない。

また過呼吸。倉庫の人達、先輩さの顔がぜーんぶ般若に見えた。……いやまだ般若のお面のがまし。人間の凄み？恨みが凝縮された顔で見られる。ｱﾀｼだって見たくないですよ。微々たる金のためだけですよ。生活のためですよ。
やっと楽しいこと見つけたのにまーた、生理でパー。今な身体じゃなかったら、頑張れたのに。何を思って今な身体で見た目気持ち悪くて生きてる価値ない健常者に産まれたんだろ。一番損やし。身障か知障なら今時手厚い社会保障うけられて、同情の目でみられたとしてもまぁーみんな優しいよね(笑)本当のやさしさじゃない!!!!とか綺麗事。
ぐちゃぐちゃになるくらいやたらｶﾞﾁで死んだかまし(笑)やべー。小学生並のﾀﾞﾀﾞやけど、ｶﾞﾁで会社いきたくない。
ヘドロ、虫歯口臭の隣席上司。
能天気、世渡り上手な女の子。
開き直って守られる倉庫。
対処しきれないｱﾀｼを憐れんで、お腹のなかじゃｱﾀｼを嫌ってる先輩。
能無しバカ支店長。

そんな会社にしか入れなかったｱﾀｼﾏﾁﾞｶｽ。
ｶｽにすら分類されないゴミ。

あー、明日も全部ｱﾀｼのせい。何もかもｱﾀｼの間違い。ｱﾀｼがいるから仕事が進まない。取り柄なし。生存価値ないし。

ここには帰ってきてもいいよね。

みんなのおかげ。
自分の努力次第。

怖い。堕ちるの怖い。
最近週末が普通の人達と同じような事してるから……出来てるから怖い。
明日から本当のｱﾀｼにもどってまう。存在価値なし、だから悪者にされて尻拭いに徹さなきゃいけない。必要とされてるんですよ。ぜーんぶの悪者ｱﾀｼ。全ての罪がｱﾀｼ。……立派な被害妄想だったとしても、実際そうですよね(笑)少しでも遅くなったら遅くなったせい。受注受けたら怒られる。電話受けてもｷﾚられる。
ヘドロ口臭、酸化脂臭。バカみたいに高い笑い声。哀れんだ視線ぜーんぶOK。

大事な友達を不快にさせたくないから、奴らのことはここでぶちまける。ｱﾀｼ自身能無しやから、悪者になるために必要とされてるんですよ。。。ｱﾀｼがぜーんぶ悪者になればうまく物事いくのかな?!?!(笑)能無しだから悪者に徹するぐらいやれってことなんですよね(笑)信じてたｱﾀｼがﾊﾞｶでした。もう小野建で働いてる人なんて誰も信じません。誰の顔も見たくない。ただの愚痴。愚痴言うと顔が歪む。バカみたいに(笑)

そーいえば、傷痕見られたな。大丈夫かな。

またどちらにもｲｲ顔して、自分が板挟み(笑)
楽しい方につけばｲｲのに、、、。
その勇気すらない。面倒。自分も友達も。

今日も楽しくできた。最後は睡魔に教われて、ｷﾞﾌﾞやたけど。
付きまとわれて面倒(泣)あー。面倒。。。

また負のｵｰﾗを擦り付けられに、引き立て役になりに行かなきゃ。あー誘わなきゃよかったかな。でも人間関係やっとかないと後が怖いことあるからさ。人間面倒だわー。

誉めたのになんで違うなんて言うかな？(笑)だったら、結婚してない♀に気遣ったり、子ども産んでない♀に気遣ったりする世の中じゃないよね(笑)しっかり結婚して出産してる貴女が言っても、しょせん綺麗事ですよー。妙なところに嫁いで子ども産んで離婚するのも貴女の勝手。そもそも子ども産むから苦労するのに。「その分幸せだから……」って……親バカ(笑)幸せボケ。
あー。明日からまたヘドロ口臭脂臭の餌食だ。臭いの嫌だ。臭いだけならまだしも、見た目にもドぎつい脂。フケ。ﾃﾞｽｸの汚さ。ﾃﾞｽｸの引き出しからｺﾞｷﾌﾞﾘとかないですよ(笑)

なんか、ﾓﾔﾓﾔ多かったからかな？珍しい事も起きた。ただそれだけ。
とことん面倒だなー。まーた１週間どーにもなんない汚いのにさらされなきゃいけない。
子ども嫌いやけど人付き合いもせないかんし。。。あーあ。身体を動かして疲れるのは嫌じゃないけど、精神的に疲れるてわかっててそれやんなきゃいけないて、ホントに苦痛。
もうそろそろPMS始まる頃かな？……女の証、最大の苦痛。お世話になってる婦科の先生ももうそろそろ嫌がってきそう。せっかく分娩ﾅｲ、ｳｻﾞくない婦人科見つけたのに。

人間て欲張り。この場所もあって、新しい事もみつけたのに。人付き合いに疲れない人ほど自己中て、思ってたけど。自己中すぎて、自画自賛すぎて人付き合い出来ない人もおるんや。
楽しいなかでも、言葉選んで些細な空気に敏感なる。疲れる。でもしょうがない。それないと今居れない。

あーもーダメ。堕ちる。堕ちるのがわかっただけも、おてがいいたししまし。

わー。職業病(笑)くそ。デブとかいいたくないけど、出し間違ってふんぞり返ってる奴。
ﾏｰﾁﾞ小野建ｸｿ(笑)
ﾔﾍﾞー。誰もここ見てる人が社名知らんだろーからてね。でも本当にｸｿなんだもん。
おまけにプライベートでまでワケわかんない♀にごちゃごちゃ言われてｲﾗｲﾗした。

生理前よね。あー。もーいや。

生理前って辛いですよね。

結局いきてる。

恐怖だー。生理こえー。徐々に身体にキテる。生理前の過食、ｲﾗｲﾗ、匂いに過敏になる。あー。生理の時に限ってｲﾍﾞﾝﾄ事？面倒事かぶるんよね。
……おまけに飲みの場にヘドロいるなんて最悪。ﾏﾁﾞあんな会社にしか勤められないｱﾀｼて本当にｸｿなんだ。あー。ﾏﾁﾞ倉庫の人達に怒鳴り当たり散らされて、営業ﾏﾝには遣えないとイビられる。そんなん言うならｽﾊﾟｯと首にすればいいのに。
ヘドロ口臭と酸化脂臭撒き散らすのはok。
甲高い笑い声で能天気に仕事するのもok。
暇もて余してｳﾛﾁｮﾛして、下手に喋りかけて仕事邪魔するのもok。
臭いをブロックするためのマスクはダメ。
誰もとらない電話を取るのもダメ。
仕事すればするほど理不尽な言いがかりつけられる。なら、ボケーっとなにもしないのが一番。他の人なら、許されるのにｱﾀｼは完膚なきまでに潰される。
ｱﾀｼはどーやって仕事をすればいいのですかー？

よく……定期的に思う。とりあえず30年近く生きてる。この先普通に生きていけるのか、ｶﾞﾁで死に損なって益々足手まといな、存在になるんじゃないか。
いろんなところで誰かが、亡くなった、殺された、て聞いて大半の人は「可哀想」とか「なんで」と思うはず。これからの楽しいことなんにもできなくなるって。
大分普通の生活に近くなってるｱﾀｼでも、やっぱり「うらやましい」「代わってほしい」としかまだ思えない。この先、社会の歪みに悩まされなくていいって。
大半の普通に生きてる人たちは生きていて幸せだと感じることが多いんだろう。でも、根本的に腐ってるｱﾀｼは生きてることそのものが辛い。

掲示板書き込みありがとうございます。

私も亡くなったとか殺されたとかのニュース見て、代わってあげたいと思うことがたくさんあります。
私なんかが生きてるよりよっぽどいい。
少しずつ、そういうことを思わなくなれればいいですよね、お互いに。

ｲﾗｲﾗﾔﾊﾞい、仕事も山積み、でもやりきった感今日はあった。……でもつかの間。明日になればまた、ヘドロ口臭と酸化脂臭にさらされて、ワケわかんない事にこき遣われるんや。
……全部ｱﾀｼに能力がないから、こんなわちゃわちゃなんや。

台風うざっ。うるさすぎて寝れない。。。自然災害だろーが仕事しなきゃいけないんだから、邪魔しないでほしい。完全に社蓄(笑)生活保護もらったほうがよっぽどﾘｯﾁに生活できるのに。。。。。普通に働いてる方が生活保護よりも惨めな生活しなきゃいけないとか、ﾏﾁﾞうける。(笑)
台風うざすぎる。

りゅかさん、コメントありがとうございました。

自分のとこで返事書こうかと思ったんだけど、見るかわからなかったので、またここお借りしました。

罪悪感とか無くて、ただひたすら切るって感じだったけど、やっぱりちゃんとやめなきゃなぁーと思ってるところです……(笑)

あああ。運動してたりすると思いっきり切れない(笑)……どちらにせよ、ｱﾀｼの努力不足。
辛いならさっさと今までみたいにやめればｲｲ。……せっかくできたゆとり？支えも自分でダメにしてる。人間怖い。信じすぎもよくないけど、信じすぎたくなる。素敵な子だから。あーゆー女性なりたい。
はよ冬ならんかな。そしたら、身体中どこでも切り放題☆もう、、、もうこんな身体やだ。脳内やだ。

努力不足で足手まとい。
ちょっと黙ってたら期限悪い。
相当感じ悪い(笑)
努力が努力になってない一番ダメ無駄パターン。そして堕ちる堕ちる堕ちる。底無し沼とか蟻地獄みたい。苦しみ抜いて事切れるまで耐え抜く。……それができないから生きてる。
優しかった、じいちゃんと、ばぁちゃんに会いたい。今のｱﾀｼみて何て思うかな？。。。
…………失望しかないよね。

書き込みありがとうございます。
なんか、お互いのところで返事するって変な感じですね(笑)

切ったら、自分の中のどろどろした感情とか、もやもやした感情とかが出て行く気がするんですよね。
一時的なものであるのはわかってはいるけど。
だから、りゅかさんが言ったこともすごくわかります。

本当なら愛おしい気持ちにならなきゃいけない、大事な人だったから尚更そうだけど、それでも死にたくなってしまうのは、やっぱり気持ちの整理がつかないからなのかなって思ったりしてます。

長文、大丈夫ですよ。
私も長くなってしまってすみません…。

なんでかぶるかなー。この時期に仕事もプライベートも立て込むの多いんよね。普段なーんにもないのにこの時期。図ったかのように。

あー。調子のってごめんなさい。怖かった。

怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い

堕ちないで堕ちないで堕ちないで堕ちないで堕ちないで堕ちないで堕ちないで堕ちないで堕ちないで堕ちないで堕ちないで堕ちないで堕ちないで堕ちないで堕ちないで堕ちないで堕ちないで堕ちないで堕ちないで堕ちないで堕ちないで堕ちないで堕ちないで堕ちないで堕ちないで堕ちないで堕ちないで堕ちないで堕ちないで堕ちないで堕ちないで堕ちないで堕ちないで堕ちないで堕ちないで堕ちないで堕ちないで堕ちないで堕ちないで堕ちないで堕ちないで堕ちないで堕ちないで堕ちないで堕ちないで堕ちないで堕ちないで堕ちないで

みんなみんなﾊﾞﾚてた。努力不足。そして、見て見ぬふりしてる人達が大勢いるの解った。
あの人は特に見透かしてた。仲良しこよししてるのが辛いこと、上りたいこと、ドライに割りきりたいこと。本当に怖いくらいの透視。もっともっと分厚い皮を被らなきゃいけないこと。

……もっと笑わなきゃ。仕事裁かなきゃ。耐えなきゃ。ｱﾀｼだけじゃない。ｱﾀｼだけじゃない。ｱﾀｼだけじゃない。

血でだめにしちゃうんだよねー。痛痒いくらいにしか切れない。ザクッとぱっくりいけない。ビビり。

たのしいことばっかりじゃない。
苦しいことばっかりじゃない。
うぜー(笑)何説教垂れてんの？(笑)
生き地獄行きたくないー。、

うつ病疑惑出しててその態度とかﾏｰﾁﾞウケる(笑)無神経すぎる。マスクしてる意味わかってます?!?!(笑)

ふざけんなよ。

早く上がりたい。なんか……結局ぜーんぶダメ。無駄。生きてること辛い人ほど、生かされてて、生きることを楽しんで望んでいる人ほど亡くなってしまう。
ああああ……変わってほしい。

知ってるのかな。明細出す前に胃の中の物全部吐ききってから明細だしてるの。いいこと悪いことわからないまま仕事させられて仕事使用かすれば当たり散らされて怒られる。明細出せば出すほど怒られる。なんなんかな。

気が落ちる。誰にも会いたくない。でも会って頑張らないとますます居場所ない。いきるの辛いのに生きてるなんてホントに……「生きたくても生きられない人が」てゆーならｶﾞﾁで代わってあげる!!!

つくったところもあったけど、初めて会社の人とで楽しかった。……でもやっぱり怖い。結局ビビり。死に物狂いで勝ち取った？築き上げた？信用、信頼だもん。しかも、年数たってるわけじゃないから何かの拍子でｽｸﾞに崩れそう。先が怖い。今までこの場所があったからこそ、吐き出し口があって、日常生活一般人の生活してるよーに見えてるｹﾄﾞ。
例の彼女とｱﾀｼは差して変わらない。ハンディとかそんなんじゃない。それを見て見ぬふりするｱﾀｼあり得ない。目つぶりたい。

つくったところもあったけど、初めて会社の人とで楽しかった。……でもやっぱり怖い。結局ビビり。死に物狂いで勝ち取った？築き上げた？信用、信頼だもん。しかも、年数たってるわけじゃないから何かの拍子でｽｸﾞに崩れそう。先が怖い。今までこの場所があったからこそ、吐き出し口があって、日常生活一般人の生活してるよーに見えてるｹﾄﾞ。
例の彼女とｱﾀｼは差して変わらない。ハンディとかそんなんじゃない。それを見て見ぬふりするｱﾀｼあり得ない。目つぶりたい。

もうやだ。どーせなにもかもぜんぶだめ。うごきたくない。ふこうへいでりふじんでくびつっこんでくるくせにむとんちゃく。きえたい。きえたい。きえたい。

あースッキリした。見えるからとか、我慢せずにやっちまえばよかったんだ。どーせ死ねるわけやないんやし。皮膚が分厚くなって、余計に死ねなくなってるだけ(爆)ばっかだなー。でもぐちゃぐちゃの関節が愛しい。溢れる血も素敵。

あー。スッキリしたけど、隠すのどーしよ(笑)過呼吸でも、カットでも死ねるわけじゃない。ただ、自分への罰。周囲からの痛い目で見られるおまけ付き。
ｵﾝﾀｲﾑ生きていきやすい様に明るく親しみやすくなれるように努力してるｱﾀｼがいる。ｵﾌﾀｲﾑ生きるの辛すぎて消えたくて消えたくてしょうがないｱﾀｼがいる。
生きるために働いてんだけど、働けば働くほど死にたくなるんだよね。
産み落とした親が憎くてしょうがない。逆恨みかもしれないけど。
お金かけてもらって何が不満なの？
→自分達が思ってるほどかかってないよ(笑)
そもそもあなた方の遺伝子レベルの問題。
お父さんとお母さん見てて、社会的に子供がいないと一人前として見てもらえないから、子供を作ったてことがよーくわかった。
子どもが欲しくて作ったわけじゃなくて、周囲からの目が痛かったんだよね。そんなの気にしないでいてくれたら、こーんなｸｿ人間出てくることもなかったのに。

ただいまです。

生きるために働いてるけどその分死にたくなるってすごいわかります。

あああああ。調子付いて教えたりするから。。。教えなきゃよかった。貴女方に追い付くために行ってるのに。
あー。自信持ちたくてやってんのに自分惨めな気分に落とし込んだだけ。
ｳｻﾞすぎる。。。鬱陶しすぎる。

メンタル弱いで片付けられるねー。うざぁーーーっ。腕の傷ﾊﾞﾚちゃって。隠さなかったｱﾀｼが悪いんだけど。
ねー。人間てさ、頑張れば報われるとか、努力は実るて幼少期、バカみたいに洗脳されて教えられるのが万国共通で。なのに、ここに助け求めてる？ここに来てる人達は世間一般から弾かれたり外れたりしてても、努力は惜しまなかった。でも消えたい。ｱﾀｼもそう。
なにやっても、どうやっても、消えたいし死にたくなるし、自傷もとまんない。
神様がいるとしたら聞いてみたい。努力てなに？頑張るてなに？そもそも命てなに？。
自分の意思でしか生きていけないはずなのに、自分の意思なんて解んない、知らない気づけないまま事切れる。
こんな命、誰かがほしいと思うならにあげたい。

なんでみんな自信満々なんやろ。生きてるのの怖くてしょうがないのに。

普通の人と同じことできてる。当たり前の事。なのに辛い。やっぱり辛い。結局ｱﾀｼがﾀﾞﾒなんや。何が不安かわからないのが怖い。人には言うくせに。自分に甘いｱﾀｼ本当にｸｿ。
消えたいよ。なにしても消えたくなる。

努力もしないでﾌﾗれて、ﾌﾗれた相手憎むとかﾊﾞｶ過ぎるでしょ。自分が選んだくせに。

生理前かな。ダルさ半端ﾅｲ。頭痛。嫌悪感。
誰にも会いたくないｹﾄﾞ、上達の為には会わなきゃ。あー。人間辛い。頭いたい。無理して人並に過ごしてるけど、けっきょく中身が腐りきってるから。。。。何をどうしたら人間として生きている価値が認められるの？

突きつけないで。解ってるから。解ってるつもりじゃいけない。変えなきゃ何にもならﾅｲ。でもどうしても変えられないの。追い込んでも追い込んでも無理。ｱﾀｼは無理。生きてたくないの。

前よりも気が安定してるかな。保つって大変。でも、見える素敵なことは我慢して、悪いこと(？)我慢せずにしよう。カット☆長袖万歳(._.)カットがこんなに心の支えになるなんて……
隠すのちょと面倒やけど。

頑張ってる自分に酔いしてれてる今危険(泣)
あーあ。面倒な事しちゃったな。自業自得なんやけど。また、不幸自慢聞かされるんやろな。面倒。自分もそんなんやったから、聞けるけど、普通の人達にそれ話したら、そりゃ変人がられるよ(笑)
自覚の有無て大丈夫。とりあえずｱﾀｼは多祥なり自覚あるから、押さえられてる?!?!いや、まだまだやけど……全く考えもしないﾔﾂよりはﾏｼかな。ﾏｼな割にはみんなに可愛がられて生きてるから本当にうらやましい(笑)

お願いだから、彼女と比べないで。勝負ｽﾎﾟｰﾂを始めちゃったからこそ、向き合わなきゃいけない壁だけれど(泣)。あー。。。
自分守る為に場を乱すか。
場を守って自分潰すか。

貴方のそーゆーところが本当に怖い。何もかも見透かしてるようなところ。微妙なｽﾞﾚとｽﾄﾗｲｸに見透かしてる部分。貴方も含め、ｷｬﾗの押し売りしてんだけど……それが辛いの。
辛いならやめろ？それって人間やめろてことよね(笑)

あーあーあー。浄化とか嘘ばっか。だれか、あたしと代わって。不憫とかないから。代わって自然に逝きたいの。

生理はよこい。恐怖に晒されてるの本当に嫌。あー。もう、完全に浄化とか嘘じゃん(笑)しかも、今回は本物かな？(爆)まぁ、向こうがしっかりしてらっしゃるから大丈夫だろーけど。

例の彼女、問題起こしたんや。。。彼女ｱﾀｼもさして変わらない。彼女がちょっと目立ったダケ。きっと彼女がいなくなったら、またｱﾀｼの噂に切り替わるだけ。
そんなときに色ボケしてるｱﾀｼ(笑)図太いわ。
本当に奴等の事なんて興味ない。興味持たない人が噂の種になるだけ。あああ。

見向きもされんのに。お願い、お願いだかは消して。ｱﾀｼなんてなかったことにして。、

死ぬ気がないやつがﾘｽｶする？ふざけんなよ。てめーみたいに能天気に生きてる奴ばっかじゃねーんだよ。死ぬ気で切って、余計なお世話でこねくりまわされて病院のベッドで目覚ましたときの絶望わかんのかよ。
画像見せつけて同情引こうとする彼女も許せない。ﾏﾁﾞで、許せない。

……あり得ない。ﾘｽｶを人目引くﾀﾞｼにするなんて。世間が「ﾘｽｶは人目引くﾀﾞｹのｱﾋﾟｰﾙ」とか、位置付けてんのはおめーみたいな人がいるからだよ。
人に絶対に言えんと、隠れて自分への罰として。
本当に死に向かいたくて。

好きで始めたから。やらなきゃいけない。勝負事にこだわれないｱﾀｼがやっちゃいけないのかもしれない。楽しむだけじゃないから。ﾊﾟｰﾄﾅｰだっていることなんやし。

……負の連鎖ヤバい。でも、ここにこうやって書き込める場所があって本当に良かった。ここは誰も知らないでレコードできる。
もどらない準備を始めよう。そしたら何か変わるかな。

逃げちゃった。ﾏﾁﾞで、ｱﾀｼくそ。本当に。
やっぱり止めなきゃ。

普通の人の思考回路ができない。
運動ができない。仕事ができない。
感情のコントロールができない。
なんで?!?!て言われてもできないんですよ。
そのなんでがわかってたら、出来ないことなんてないですよ。
みんな生きてるの楽しそう。
なんで楽しいんやろ。

家族って要は自分の屍処理の道具でしかない。そう思ったら超楽。だから、さっさといなくならなきゃいけないのに。
なんだろ。気が乗ってる時に限って身体の不調目立つ。尋常じゃない頭痛。目眩。
死にはしないから大丈夫？
死ねないままく

八方美人ね。自業自得てやつですよ。冗談て思ってたらﾏﾁﾞだったなんて。支店管内で仲が悪いからって……食事ﾊﾞﾚたらなんか言われるん?!ﾊﾞﾗすのはわかってる。あの能天気娘なんだろ?!
でも行くよ。どこで何のチャンスがあるかわからない。貴方に有利なことが聞けるかもしれない。この関係の打開策があるかも。。。ｱﾀｼが悩む事じゃない。
何いってるかもわからん。裏で何言われるかわからん。所詮蹴落とされる踏み台にしかなれんの。

妄想に浸るのも大概にして、現実みらな。
生きていてもｲｲてゆー自信がほしいの。
がむしゃらに何かを突き詰めても所詮叩きのめされるんやたら、本当に今この場で消して欲しいんよ。忠誠心はﾊﾟｰﾄﾅｰだけ。貴方は♂だから、信じる対象にはならない。ただ、本当に素敵な男性だと思います。

何？この罪悪感。ただの飯。メーカー様とも一緒。ただ、貴方との信用が怖いの。

貴方は本当に怖い。腹の探り合いなんてしたくないのに。妄想が現実になると人間てﾋﾞﾋﾞるね。ビックリだよ本当に。

また同じこと繰り返そうとしてるばか。
本当に学習能力ﾅｲ。
ｱﾀｼがいくら不純でも近づかないと思ったし、予防線の為にさらけ出してるのに。
裏目に出た?!?!それなら、自分もOKだって。
OKですよ。そのあとどうなってもｲｲと？
ｱﾀｼは強いから立ち直るとでも？
何してもｲｲと？(笑)
何してもｲｲから見透かさないで。
本当のｱﾀｼなんて見ないで。
ただ楽しむ?!?!快楽とｽﾘﾙの為だけの道具にして。動くﾀﾞｯﾁﾜｲﾌくらいにして。


何をいっても無駄ね(笑)そーやって扱ってもらえるだけでも感謝せな。
こんな、ｸｿｺﾞﾐｶｽ♀。早く気づいて!!!
ｸｿｺﾞﾐｶｽでﾊﾞｶでなんの取り柄もない
生きてる価値ﾅｲ奴って!!!

自惚れてるﾀﾞｹやた(笑)
疲れた。お仕事は取れてよかっただけど……
もうﾎﾝﾄに消えたい。なんだろ、楽しいはずなんに全然楽しめんの。もう……ﾎﾝﾄに自分ｶｽすぎて。、

やっぱり美人で自信家の貴女は言うことが違うね。すんごい自信。そして恐怖の負け惜しみ。本当に凄い。。。
ｱﾀｼの出来事なんてひゃーたれでしかない(爆)
あああああ。切るの我慢して打撲ｼﾝﾄﾞﾛｰﾑ。
治りかけの気持ち悪い皮膚の色がたまんない。
あー彼女は今日も休みだったな。
好きで始めたｹﾄﾞ投げ出しそう(笑)
いーっつもこう。すぐ逃げる。
ダメてわかるんに。本当にクズ。

楽しかったのに、どうして。どうしてこの気分に襲われる。先の事考えると、生きる気力無くす。ｶﾞｸｯて力抜けるの。頑張らずに１人で落ち着ける時間なのに。
自分以外の誰かが１人でもいると、取り繕う。１人で気力養ってもこんな気分なる。
生きてｲｲんですか？本当に。

能天気お嬢様にヤられそうやた。疲れた。

自分だけがｷﾂいんじゃない。
知ってる。ただ、尻拭いの数多くね？踏み台多くね？悪者なるの多すぎじゃね？
疲れる。ﾎﾝﾄにｲﾔ。全部ぜーんぶ何もかもｱﾀｼが悪いんだ。

忘れたい。そもそも無かったことにしたい。自惚れてる自分本当に消えちまえ。
楽しいはずなのに、なんか疲れる。気が落ちる。ﾏﾁﾞでｱﾀｼ本当にｸｿ。早くスッキリしたい!!!もう我慢しない!!!