こころ2

まだまだここから離れられないです。
[職業]
学生

バイト終わった…

センパイにわりに合わないとか言われた。

(´Д｀)ﾊｧ…眠いなぁ。

明日のバイトセンパイいないしどうなるんだろ…

眠れないなぁ…

人と接するの久々だからかな？
すごく怖いよ…

怠け者
甘々私自身だな…

早くテスト終われ！

やりたいことあるんだから！

救急車に乗るのが恥

じゃあ階段から落ちて救急車に乗って結局助からなかったおじいちゃんは最後に恥かいたって言いたいの？

人生で救急車に乗った人にそれ言えるんですか？

自分の言ってる言葉で傷つく人がいるのを知れ。

痛い
痛い痛い
痛い痛い痛い
痛い痛い痛い痛い

肋間神経痛が痛い

あなたに抱きしめられても嬉しくないの。

むしろ嫌なの。

勝手なやつだって思われてもいいよ。

どう別れを切り出すか…

もう好きじゃない。
むしろ嫌い。

知らないよね
あなたの一言でどれくらい私が傷ついてたかなんて…

断薬、断薬って言われるたびまるで麻薬中毒みたいって言われるみたいで、信頼しているお医者さんのこと悪く言われるたび誰を信じればいいか分からなくなっているんだよ。
付き合ってるのバレるのが嫌だからって飲み会行くなとか言われるのがどんなに嫌な気持ちにさせられたか。
家でひとりで泣くのがみっともないって言われてどれだけ傷ついてたかなんてわかんないよね。すぐ元カノの話しをするそれが不愉快なんて理解できないですよね…
この前倒れたときも救急車は恥病院は行かない。キレたくなったよ。自分はいつ死んでもいい。まわりの迷惑考えろ！だから結婚できないんだよもう終わり。さよなら。

私は私の人生を歩きます。
もうあなたと交わることを望みません。

(´･ω･`)
恋愛は難しいね。
お互いが相手の事を思い合えて相手を上手に幸せに導いてあげられる関係が素敵だけれど、お互いにそうとう経験値やらスキルが高くないと難しい…

はい
難しいです。

この前抱きしめられそうになって気持ち悪くなりました。

あんなに好きだったはずなのにもう顔を思い出すだけでも寒気がしてしまいます。

何だか拒絶反応がひどいです。
別れたいですが、バイト先の上司なのでなかなか言い出せなくて…

告白したのがそもそもの間違いだったのかな？

まだガキだったのかな？

知りすぎてしまったのかな？

3年間は全部無駄だったのかな？

怖い怖い謎の不安感。

試験？

バイト？

あの人のこと？

全部？
苦しい苦しい苦しい

(´･ω･`)ﾝｰ
その三年は無駄ではなくとても大切な時間だったのだと。
誰かを好きになって一緒の時を過ごし、すれ違いが起きて別れる…その経験があるから次に巡り会う人が真に素敵かどうかを見極められるし、それを繰り返しながら運命の人を見つけるのだと思います。
自分が心から愛情を失い見切りをつけられたなら、それは素敵な恋愛の終わりのｶﾀﾁだと思うけれど。

ありがとうございます。

少し前向きになれました。

無駄じゃないと言っていただけて安心しました。

別れたい

なんて言えばいいのかな？

明日で試験終わるー！

最後の追い込みしないと、でも次の日がバイト2つ…

やりたいことできないじゃん。

先生は忙しい時ほどいいものが作れるって言ってたなぁ…

LINE来た

胸が苦しくなる。

あの子を着拒する前と同じだ。

苦しい。
別れればいい簡単なことでもタイミングがわからない。

(´･ω･`)
未練なのか、情なのかはわからないけれど、別れを切り出す側も恋の終わりは辛いもんだね。
相手のためにも自分の未来のためにも、非情にならなきゃいけない時は非情になるしかない…。

そうですね

なかなか二人きりになれないので言い出せなくて…

LINEやメールも考えたんですがそれでいいのかと思って…

(´･ω･`)
別れはメールじゃダメ…っていう考えの者も多いかと思うけど、結局ゴネる相手はどんな伝え方をしてもゴネるし、わかってくれる人はわかってくれる。
どちらにしても話を切り出す方が悪者になることにかわりはないのだからメールでもラインでも電話でもなんでもいいのでは、と個人的には思う。

何でもいいですよね。

なのに何もできない私はダメな奴だ。

これくらいのことで根を上げるなんてだめだ！

明日はバイト世の中人は5日働いたり学校行ってる。たった2日で根を上げるなんてだめだ！

もう電話してこないでよ！

１年間着拒してたんだよ。
いい加減嫌われてるの気づいてよ！

(´･ω･`)ｱﾗﾗ
なんか無神経な発言をしたみたいで申し訳ない。
気持ちに行動がついていかなかったり、葛藤したりするのもまた恋愛の副産物かもしれないけれど…

あ、着拒しているのは彼じゃないので気にしないでください。

友だちにも相談したんですけどやっぱり別れた方がいいと言われて…私自身ももう限界かな…と思います。

どうやって言えばいいか考え中です。

苦しい苦しい苦しい

誰にもこんなこと言えない

今20だからあと50年はたぶん生きるんだと思う。
長い長過ぎる。

何かが切り刻まれるような感じがする。
苦しい苦しい苦しい

バイトひとつやめた。

今週は休んで来週から履歴書書こう。

次はあんなに辛くないといいなぁ。

前は勝手に退勤させられるし、レジの最終管理させられるし、いろいろきつかったもんな。

世の中にはもっと辛い人いると思うけど私には限界だった。

叶わない恋をしてしまった…

私じゃあの子を幸せにしてあげれない。諦めるしかない。

あの子の笑顔を見る度に好きなんだと思い知らされる。

私みたいのは一生一人ぼっち。

誰かのことを嫌いになっても、１番嫌いなのは自分。

頭の悪い自分
性格の悪い自分
容姿が悪い自分

愛されるわけない。

新しいバイト決まった。

今度は楽そう。
初恋の人と職場が近い。
ちょっと会えるかもなんて期待はしない方がいいよね…

期待した分叶わないと辛い…
学習したこと。

最初から何も期待しない。その方が楽だよね♪

会いたい
大好きって言いたい

寂しい
誰かと一緒がいい

怖い怖い怖い怖い

舌打ちしてたそんな態度な人嫌い！

別れていいよね…
自然消滅でいいよね…

誰にも会いたくない

話したくない

知られたくない

いなくなりたい

恩師から食事に誘われた

嬉しいよ

でも怖い

大学のこととか訊かれるよね…
いい報告できないなぁ…

何で生きてるんだろ？

生きることは褒められて
死ぬことは怒られる

あの時死ねばよかったのかな？

そうすればこんなに苦しい思いしないですんだよね…

怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて

ああ
そっか
うん
わかってる

結局私は何もできないんだ

ここでどんだけ叫んでも現実では何も変わらない

いつか4年はがんばるとか書いたけど無理
5年自傷してODして自殺未遂して気づいたら知らないとこいていろいろあったなぁ。
迷惑も心配もかけた。
私に価値なし

最近雨ばっかりバイト行くときとか夜中は雨音がうるさいから嫌いになってきた。

夢に溺れたら夢は叶わない

店長にアムカのキズ気づかれた…

転んだんですよー

って笑いながら本当に転んだキズ見せて嘘ついた。

必要な嘘だよね…
変な目で見られたくない
時計で隠してるキズ見られたら終わりだな…

お母さんイライラしてる。
だからって大声出さないでよ。

怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い助けて助けて

俺もう先が短いんだ。

本気で心配した。
治療法は私ができることは？
嘘だって

本当に頭きた。
エイプリルフールでもないし、ついていい嘘と悪い嘘の区別もつかないのか！

何？
かまってちゃんなの？
過去の話ばっかりして楽しい。
嫌い大嫌い

不幸アピール楽しいですか？

わたしにとっては不愉快です

いいことない
あなたの口癖ですね。

本当にそうだと思っているんですか？

いろいろ旅行行って、友だちがいて、仲のいい両親がいて本当に幸せじゃないと思っているんですか？

寝る前の薬飲まなかったらかなり気分いい。

最近なかなか起きれなかったからかなりテンション高い。

ヤバイテンション高い。

たぶん夜には落ちているな…

やらなきゃいけない勉強学生だしね…

やる気起きない…

教材きたらやろー

髪型失敗
あーあ切るんじゃなかった

ヘアアレンジでどうにかなるかな？

流れ星が見たい。

お願いごととかじゃなくてただ純粋にきれいなものが見たい。

中学のころ宿題で観測したっけあの時の私が今の私を見たらきっとがっかりするだろうな。

病気とも自傷とも縁遠くて毎日が楽しかった。
電話恐怖症になったのもあの頃だけど誰かがいつもそばにいてくれた。

何がダメだったのかな？

大好きな人たちみんな進んでいく。私はただ立ちすくんでいる。

まだ足はある。
まずは一歩進んでみよう。
きっと世界は存外悪くはできてない。

家事を手伝ってと言われた
洗濯物たたんだりはしていた
もうすぐ勉強が始まるからできる範囲ならやると言った。
母の1日のスケジュールを教えてもらってできることを探してみるか

どうせバイト以外外に出ないからこれくらいはやらなきゃいけないよね

治療費や学費食費いっぱい払ってくれてる
何よりこんな娘を育ててくれてる
感謝は行動で示さないと

最近は調子いい
自傷も殴る程度
たぶん薬も減る
落ちてることもあるけど前よりはマシ
体も動く
少しだけどもやもやした脳が動きだした

薬を飲む前に戻ってきた

怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い助けて助けて助けて助けて助けて

もうヤダ…

飲み会ドタキャンするわけにはいかない

日曜日怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い
何で怖いのかな？
人と会うのが？
嫌われているという自意識過剰？
Lyu:Lyu聴いて落ち着こう

薬2日飲まなかったら死ぬかと思った
頭痛くて体が動かなくなってああこの体は薬なしじゃいられないんだ…

親にすごく怒られた

だから今までここにしか書かなかったあの人のことを話した
薬を飲むことを知られたらどんなに嫌な顔されるか理不尽な怒られ方をするか
いつぶりだらろうあんなに泣いたのは…
わかってくれて嬉しかった…

クリニック混んでてへろへろ

何かおばあさんにじっと見られてたらしい…

正直何回も逃げたくなったけど結局行かなきゃ薬がない…

早く薬なしの生活がしたい…

あーあ
薬嫌い

私からいろんなものを奪う

友だち
バイト
彼
思考力
明るい気持ち
本当の笑顔

でも飲まなきゃ生きていけない…
辛い…

純愛小説を読むといいなぁと思えるけど自分の恋愛と比べるとなんかもやもやする…

ノンフィクションだと尚更…

今は恋人よりも友だちがいいなぁ…

なんか落ち着かない
誰なの？

早く月曜日にならないかな…

ちょっと模様替え
ベッドのカバー変えたりピンクの枕カバーに緑の布団は嫌だもん！
かわいいの見つけたからちょっと高いけどたまにはいいよね…

家族にはそんなに気にしなくてもって言われたけど部屋はたぶん私が1日で1番長くいる
やっぱり可愛かったりきれいなものに囲まれたい！

イライラする

もうLINEしてくるな

流石に拒否はできない…

親にあたって最低なヤツだな…

なんか目がさえて寝れない…

もうずいぶん切ってない

殴るとかはあるけど…

新しいシーツやカバーで気分いい強いて言うなら枕のサイズだな
まあそれくらいいいか…

教材届いちゃった…

ダラダラ生活もここまでか…

とりあえずやらなきゃいけないよね

たかだか6時間勉強しただけでダウンって学生としてヤバいなぁ…

まだまだ残ってる
ここで書いてる暇あったら勉強しろって正論でもベッドから立ち上がれない…

また単位落としたらどうしよう
そればっか頭によぎる…

勉強できて幸せだけど怖い怖い怖い

勉強は嫌いじゃない
時間が経っていくのがいや

1日が24時間の倍はほしい
なんてバカなこと考える

勉強している間だけ時が止まればいいのに…

さて今日も明日もバイト稼ぐぞー！

あーあ
こんな時間に食べちゃった…

太るなぁ…
吐きたいけどどうせ吐けない

怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い助けて助けて助けて助けて助けて助けて…

何で私なんかが生きているんだろ？

死ぬチャンスなんていっぱいあった気がする。でもダメだった…

怖い助けて

バイト行って
家で勉強して
少しだけ家事手伝って
薬を飲む

友だちにLINEしたいけど気力がない

なんかもういなくなりたい
消えたい
苦しい

先生今の私を見たらきっとがっかりするんだろうな…

優しい先生なら大丈夫って言ってくれるんでしょうね…

気分転換したら？
と優しく提案してくれるんでしょうね …

私は先生の教え子で幸せです
今すぐ会いたいです
来年会いに行って、…迷惑ですよね
でも先生の顔を見たら、声を聞いたらきっと私は泣いてしまいます
手紙とLINEだけで私の涙は止まりません
先生会いたいです

あー
イライラする
食べないから体調悪いとか理由分かりきっているじゃん
疲れた疲れた倒れるってちゃんとした生活してないからでしょ！

もうウザイ

今日は勉強お休みした

その分読書したり音楽聴いてた

本買いに行ったり借りてたの返しに行ったり外にもでた

明日からバイトと勉強が待ってる

バイトよりもバイト終わりにお腹空くのがいや…
太ってきた…

ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい

こんなダメなヤツ誰もいらないよね
一人じゃ何も出来ない
私なんかいない方がいいよね

ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい

生きててごめんなさい

太った…
太った…太った…

吐くしかないよね

だってイライラして食べちゃう

身体中痛いから運動もできない
やだなあ痩せたいなぁ

誰なの？
自分が自分なのかわからない

昔からある感覚
名前はわかる
でもそれが自分なのかしっくりこない

だれ？
リスカするのは薬を飲むのはこの瞬間も100%自分ってちゃんとした自信がない…

別れられた
スッキリした

でもバイト辞めさせてくれない
気まずいとかなくてただ単に疲れたから辞めたいのにLINEでこれからは同僚として友達としてとかやめてよ…

恩師に相談したい
でも恩を仇で返すようでできない…

もうやだ

辞めたい
やっぱり恩師に言おう

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

あの人からもらったもの全部捨てようかな…写真もおみやげも…

なにが遺言言っときたいだ
そう言うのが重い

苦しい
痛い
もう全て投げ出したい

今日はバイト
明日もバイト
今日のバイトはいい明日はキツイ

会いたくない
休みたい
バイトも勉強も何もかも忘れて1日過ごしたい
無理だよね…
今まで楽してきたツケが回ってきたんだ
全部私が悪い

痛い
痛い痛い

バイト辞めさせてくれない

もうわけわかんない
やめたいくせにあの子たちのことが過ぎる

笑ってた
癒された
でも終わったら苦しい
先生って呼ばれるのが嬉しかった
切りたい
もう長袖
切ってもバレない…

怖い助けて

おはようございます。
俺もアームカッターですが、切りたい時は我慢しないようにしてます。
それで少しでも自分を保てるならいいのかな…と。
人によって事情は違いますが…
鈴音さんも無理しないで下さいね。

何気に岐阜県民なんですね。
俺もですが。

おはようございます

ありがとうございます
最近息苦しくて誰にも言えずここで吐き出すか、傷跡みるか、殴るひっかくを隠れてやってます

自分を保つためですか…きっと私もそのためにやっているんでしょうね…

岐阜県民なんですか！
何だかちょっと嬉しいです
よければいつでも来てください

こんにちは。

ほんとはやらない方がいいのでしょうけど、そんなことは無理ですからね…
爪とか手も立派な凶器ですもんね。

普段は取り繕いながら生きてますが、自傷してるときは自分を出せてる気がするんですよね。
自傷するのは自分の意志ですから。

ありがとうございます。
俺も嬉しいです。
俺で良ければお話聞くので、ちょくちょく来させてもらいますね。
寒くなってきたので、お互い体調には気をつけたいですね。
こちらは雪の降る田舎なので寒いです…

こんにちは

やめられないですよね…
取り繕うですか私も作り笑顔はりつけてますね…

自傷は自分の意志ですか
そうですねだから縫合してもらう時が何だか申し訳なくて最近は深くは切ってないです

ちょくちょく来てくださるなんて嬉しいです

京さんもお体に気をつけてください
こっちは暑くなったり寒くなったりします。山がたくさんある田舎ですよ

お疲れ様です。

作り笑顔は心を壊していく気がしますね。
ほんとは笑いたくなくても笑わないといけないですし…

深く切らないってのはいい傾向なんじゃないかと思いますね。
少し思いとどまるのができてるってことだと思うので。

ありがとうございます。

俺のところと似てますね。
言ってしまえば高山ですけど(笑)

こんばんは

心を壊していくですか…何だかしっくりきます

思いとどまるですか
本当はまわりに怒られたりするのが怖いってのが大きい気がします
今でも家族に悲劇のヒロインぶるなって言われたのが突き刺さってます

高山ですか私は岐阜市です
高山全然行ったことないですけどやっぱり岐阜県民として行ってみたいですね！

オススメでもあったら教えてください

こんばんは。

取り繕ってる時は自分の気持ちを抑えつけてますからね。

その言い方はひどいですね。
人間は経験したことしか考えられませんからある意味仕方ないのかもしれませんが、その発言は鈴音さんのことを少しでも考えていれば出ない言葉だと思います。
言った本人はそういう苦しみを味わったことがないんでしょうね…
無神経な一言が相手を傷つけるってことでしょうね…

岐阜市ですか！
たまに一人でドライブしに行きます(笑)

オススメですか。
今だと紅葉がきれいですね！
食べ物はとりあえず飛騨牛と中華そばを食べれば間違いないかと(笑)

おはようございます

ずっと悲劇のヒロインと言われた自分が悪いと思っていたんでそうやって言っていただけると変な話ちょっと嬉しいです。私って変ですねｗ

無神経な言葉私も気をつけないといけないですね


ドライブですか！
私ドライブ大好きです！
運転はできないので助手席専門ですけど…

紅葉ですかいいですね。友だちが写メで紅葉を送ってきてくれたときは嬉しかったです！

飛騨牛はなかなか値段的にハードルが高いですね…中華そばは麺類大好きなのでぜひ食べたいです！

こんにちは。

鈴音さんが悪いんじゃないですよ。
辛いことは辛いんですから。
変じゃないから大丈夫ですよ！
俺も辛い思いをした分気をつけたいと思います。
なかなか難しいですけどね…

ドライブ好きなんですか！
一緒にドライブします？(笑)

綺麗ですからね。
何か癒されますし！

ハードル低いのもありますよ！
飛騨牛まんとか。
店によって中華そばは味も違うので、食べ比べも面白いと思います！

こんばんは

ありがとうございます

ドライブいいですねｗ

食べ比べとか楽しそうですね！

今日はバイト辞めさせてほしいと改めて言おうとしたら泣きながらだいの大人に土下座されて辞めないでくれと言われて辞めれませんでした…

もうわけわかんないです…

こんばんは。
お疲れ様です。

その気になれば教えてください、迎えに行くので(笑)

いっぱい食べれる人じゃないとキツそうですけど(笑)

大の大人がすることかとびっくりすると共にあきれました。
鈴音さん次第ですけど、辞めたいのなら意志を貫くべきかなと思います。
必ず引き留められるので難しいことではありますけど…
退職願を出すのも１つの手かなとも思います。
コピーをとっておいて、出したのに辞めさせてくれなかったら駆け込む所にも駆け込めますし。
今は混乱していると思うので、少し時間を置いて決心がついたらもう一度話してみてもいいんではないかと思います。
大したアドバイスができずすみません。

おはようございます

たくさん食べれるかなｗ
嬉しいですありがとうございます

わざわざいろいろ考えてくださってありがとうございます

じっくり考えてみます…

昨日のこと思い出しては肋間神経痛頭ぐちゃぐちゃ…

叫びたくなる
息苦しくてしかたない

涙止まんない

おはようございます。

全部の店のやつちょっとずつ食べれればいいんですけどそういう訳にもいかないですからね(笑)

体調はどうでしょうか？
泣きたいのは我慢するといけませんから、思い切り泣いて下さいね。
１日ゆっくりしてれば少しは良くなるかもしれませんが、そういう訳にもいかないですよね。
もし気力が少しあるなら、カラオケに一人で行って思い切り叫ぶのもいいかと思います。
とにかく無理はしないでくださいね。
話はいくらでも聞きますから。

いろいろアドバイスをありがとうございます

京さんには助けられてばかりですね

話を聞いていただけると言われてすごく嬉しいです

友だちには自傷のこともクリニックに通っていることも言えないし、親にはさんざん迷惑をかけたのでこれ以上何も言えず。泣いていればこっちが暗くなるからやめろ。夜中過呼吸になればうるさいなので、私がパニックをおこしたときは「お前のせいでこの家は終わる」とか言われてもう何も言えません

まだ学生なので金銭面的な自立はできないし、楽しかった思い出もあって嫌いにはなれません…

いえいえ。
偽善かもしれませんが、今まで自分が辛い思いをした分少しでも力になりたいと思って…
何でも吐き出して下さいね。

言えないですよね。
話したせいで関係を切られたりしたら嫌だし、もっと自分が追い詰められますもんね…
俺の持論ですけど、親って、子供が悪いことをしたら叱って、子供が辛いときはそばにいて助けになってあげるものだと思います。
鈴音さんのご両親を悪く言いたくはありませんが、正直親としてどうなのかなと思います。
苦しんでいる鈴音さんにそんな事が言えるなんて、まともな神経しているとはとても思えません。
それでも鈴音さんが嫌いになれなかったり、何も言えないって思うのは、鈴音さんが優しいって事を表してるって俺は思います。

ご両親に暴言を吐いてしまい申し訳ないです。
すみません。

京さんはとっても優しい方ですね…

誰かの力になりたいなんてすごくすごくステキなことですし、その言葉に私は救われます

まだお話をして少しなのにこんなにたくさんの言葉をいただけて私は幸せ者ですね

両親のことはどうかお気にやまないでください
2人とも精神的に治療を受けた方がいいと言われているんですが行ってないんです…

そんなことないですよ。
でもそう言ってもらえるのは嬉しいです。
ありがとうございます。

俺は昔いじめられていたので、いじめるような奴にはなりたくない！って思ってるだけですから。
こんな奴の言葉でも、少しでも救いになっているのなら嬉しいです。

何というか文章をまとめるのが下手なので長くなってるだけですよ。
うまい人はもっと短く簡潔だと思います…(汗)

ありがとうございます。
そう言ってもらえると楽になります。
それは行ってもらいたいですね。
精神的なものは放っておいて良くなるものではないと思いますから…
それにご両親が精神的に回復すれば、鈴音さんの今の苦しい状況も変わると思うので。

いじめですか…思います
私の小中学校は避難所って言われるくらい平和な学校でしたね
今は荒れてますが…

いじめられたのは辛いことですね…
そこで終わらずに加害者にはならないという気持ちはステキだと思います！
京さんも辛いことがあったら吐き出してください！私じゃ力不足だと思いますが…

文章を短くまとめるのは大変ですよね
意味もなくダラダラ伸ばしているわけじゃないでいいと思いますよ

たぶんクリニックには行ってはくれないです…
お医者さんにも勧められたんですけど大丈夫の一点張りでした…

まぁ、自分で言うのはなんですが基本はいい親なので大丈夫です！

おはようございます。
いじめなんてない方がいいですから、そういう意味では良かったと思いますね。
最近はどこの学校も荒れてるんでしょうね…

ありがとうございます。
単に怖いだけなのもありますけどね。
加害者になるってことは相手を死に追いやる可能性もありますから…
そんなことないですよ！
話を聞いてもらえるっていうのは、自分１人じゃないんだなって思えて心強いですから。
その時はよろしくお願いしますね。

そう言ってもらえて嬉しいです。
ありがとうございます。

抱えこんでる人はだいたい大丈夫って言い張りますからね…
そう思える鈴音さんはやっぱり優しいと思います！
無理はしないで下さいね。

心強いなんて嬉しいです

私は優しくなんてないですよ
人に嫌われるのが怖いだけです
だから離れていかれないよう曖昧なことをしているだけですよ

京さんは私の何倍も優しい人だと思います！

こんにちは。

心強いですよ！
一番辛いのは、辛い状況の時話せる人もいない、孤独なことですからね。

嫌われるのを恐れてる人は優しいと俺は思います。
そうじゃない人は離れていこうが関係ありませんから。

ありがとうございます！
そう言ってもらえて嬉しいです。
でも優しさは人と比べるものじゃないと思いますよ。
優しいか優しくないかが重要なんですよきっと。
俺的な考えですけど。
だから俺と鈴音さんにも差はないです。

そう言っていただけると嬉しいです

そうですね優しさは比べるものじゃないですね

人それぞれ優しさにはいろんな形がありますもんね

こんばんは。
１日お疲れ様でした。
体調はどうでしょうか？

そうですね。
確かに優しさには色々な形があると思います。
そういう優しさに日々感謝して生活したいとは思いますがなかなか難しいです…

鈴音さん、どうか無理はなさらずに。

おはようございます

昨日はバイトで今日は休みなのでゆったりしています

体調の方は安定しています
京さんはどうですか？

こんにちは。

バイトお疲れ様です。
ゆっくり休んで下さいね。

それなら良かったです。
俺も何とか無事です。
寝不足で少し辛いですね。

今日は仕事で、明日明後日休みなので、岐阜にドライブしようかなと考え中です。