衝動

衝動を殺したいから吐き出す場所

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乖離
性別要らない
自傷癖

たった一人だけ居れば良いんだ
[職業]
何も出来ない屑

俺は何時になったら普通になんだろ。
中に何人居て何人が消えて今如何なってんの？知らない知らない、だけど、だけど。

薬早く回ってよ、今の時間止めてくれる人なんて居ないんだから。

切りたいなあ切りたいなあ切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい

あああああああああああ

何もしてないのに腕が痛い、ズキズキするから嫌になる。

生傷なら分かるのに、古傷が痛むなんてアホらしい。

どうせ痛いなら切っちゃいたい。

良いじゃん、どうせドウニモならないんだから。

乖離は治ったんしょ。嘘じゃん。

無駄に情緒不安定で死にたくなって死にたくなって、死にたくなりながら生きてる。

たった一人も居ない今。

自分から手離した、後悔はしてない。良いんだ此で、あの子の人生奪える程俺は出来てない。

なら手離した方が良いんだ、なんて言い訳。

心を殺そうとしたら、本当に如何でも良くなった。そうしたら依存してたあの子の事も必要なのって俺最悪じゃん。

でも必要としてくれる人なんて居ないって知ってるからさ、うん。

新しく探そうか？でも結局ポイされるんでしょ。ならさ、うん。ならもういいや。

今日の病院はやたらハイテンション。明るく馬鹿みたいに笑いながら腕切りました報告。

軽率に切るねって？だって俺からしたら如何でも良いんだから仕方無い、切りたい時に切って何がダメ？オカシイなんて今更、他に遣る事が無いから。理由なんてそんな物。

壊れ始めた事なんて覚えて無い、覚えてる筈が無い。綺麗に抜けたんだから覚えてる訳が無い。記憶無くした俺に昔切ってた理由とか訊かれてもなんとなくと如何でも良かったとしか答えられない、当たり前でしょ。

なに？俺がオカシイのか。ああ、そう。如何でも良いね、今更。

ぼくがいるからだめなんだって しってるけど だけど なら なんでぼくは いるの だれも おしえてくれない ぼくも しらない

ぼくは いるこ ですか いらないこ しってるよ ぼくが いるから だめになる ぼくがいるから いらないこ だめなこ

きえたい ぼくは いたらだめなんだ

いきてたくない なにもしたくない くるしいよ ぱぱ

まま ひとりはやだよ さびしいよ どこにもいかないで

ばいばいしたい もうだめなんだ しってる なにもできない しってる こきゅう くるしい たすけて

かみかみ かみかみ いたいたい ぼくは さむらいさんにはなれないから しょせん しらないこ きえたい ちぎって ばん もやして くろくなる めいわく しってる でも なら なんでぼく いるの まま しってる ぼくは いらない ん で だから ないの いみは しらない ひつようだから なの わからない くるしいよ やだ もう

クズだから仕事生きたくねェの。
気分じゃないとかそんな理由。俺とか彼奴が出やすくなってるから行きたくねえんだよ。

クビ切って貰えば？体裁もクソもなにも無ェだろ今更。

誤字クソワロタ。

腕をパッチンパッチンってねー。

痛ェ痛ェ、あーヤダヤダ。

好きな人が現れた。何故こんなに惹かれるのか分からない。

でもノンケかLGBTか区別が付かない。どっちにしたって今の私からすると、あの子が支え。実らなくてもね、それは良いよ慣れてるから。

寄りかかるだけが支えじゃない、唯もう少し生きたいと思えたんだ。

少しだけ、ほんの少しだけ生きたいと思えただけど。

だから、あと二ヶ月位は仕事も生きる事も頑張ってみようと思う。

連絡はない。でも、好きだよ。

クリスマスは仕事だ、イヴも次の日も。でも良い、必要とされるなら。

でもね、足りないから適当に引っ掛けて誤魔化す。駄目だったらそっちに乗り換えて実ったら切り捨てる。

そんな事繰り返すから自分に戻って来るのさ、知ってても耐えられ無い。私は強くない。

仕事クビ切られるよね、近い内、正式に。今無断欠勤扱いなんじゃない？多分。

店長さん、なんで返事くれないのかな。ボクは如何動けば良いの？ボクなら働けるって云った筈だよ、ああ母さんからの連絡を待ってるのかな？

生憎母さんは仕事が忙しいから連絡は暫く出来ないよ、さあ如何しよう？


兄さんがさ、さっき好きな人に振られたら自殺しよう、だって。未遂で終わるクセに本当繰り返すね。ま、良いんじゃない？自分へのご褒美として、

母さんに構って欲しいんでしょう？見て欲しいんでしょう？自分の為に泣いて欲しいんでしょう？

そんな事繰り返すから周りから見離されるんだよ。それも気付いてるんでしょう？

怖がりだからね、見離されるって解って居ても。
辛い事を忘れたいんだけだからね、兄さん。