溜まりに溜まった

思いを吐き出しに。

遅めの反抗期が来たみたいで
我慢できてた事ができなくなった
家族といる事にいらいらする

今まで我慢してきたのって
何の意味があったのかな


あーあ、せっかく
いろいろ順調だったのに。

昔はいろいろあったけど今は優しい両親がいて兄ちゃんとも仲良くて、腕の事知ってもそっとしといてくれていつも一緒にいる大切な友達もいる。何不自由なく生活出来てるしちゃんと高校にも行かせてくれたし行けてるし楽しいって心の底から思う事も幸せだ！って思って泣きそうになる事もたくさんある。
でもだからこそ、しんどい。

別に何かが悪かったわけじゃなくて
ピアスで自傷のあの感覚を思い出しただけ

自分の体傷付ける事の何がダメなのかな

なんで私が、あんな最低な糞野郎の為に
悩んで、苦しまなきゃいけないんだろう

私にも非があったのは自覚してるよ
でもこんな仕返しされる程ひどいことしてない
謝るべきなの？絶対私の方が苦しんでるのに？

学校が楽しいだけの場所とは思ってないけど
こんなにしんどい場所とも思わなかった

大丈夫？

？さん
コメントありがとうございます
いまは、大丈夫です
学校始まったらどうだかわかんないけど…

学校が始まる、って思うと
余計に体調悪くなるなぁ
もう２週間くらい微熱続き
貧血とか冷え性も、しんどい


３年間なんてあっという間だ耐えろ

ピアスまた開けたいなあ

生徒のことちゃんと見てないから
学校の教師にはバレなーい。


ピアスもアムカも、どっちにしろ
跡残るし、それならピアスくらい
許してくれたっていいじゃん？

今までくそ真面目に、無駄に周りの事気にして
THE いい子ちゃんで生きてきたけど
少しくらいいいよね

成績保ってればいいんでしょ
こんな偏差値40もない底辺校で
TOP10とか余裕じゃん

心から信頼できる人なんているわけないし
甘えたい時に甘えられる人なんていない

先の事考えると逃げ出したくなる
もう失敗したくないから、臆病になる


失ったあの月日は絶対に取り戻せないよ
勉強面ではできても、私の心は戻らない
私の腕は、一生傷だらけのまま。

９月だ、学校だ…
行きたくないなあ寝たくないなあ
初日から６時間授業とか意味わかんない
しんどいっつーの

寝なきゃ起きれない
行きたくないけど行かなくちゃ

優奈さん、こんばんは。
学校は楽しいも、辛いも、両方だよ。みんな同じ気持ちだから。自傷は生きるための証、、、辛いときは、いいと思うよ。
頑張りすぎないでね。一人ぼっちじゃ無いから‼︎

あきさん
こんにちは、励ましありがとうございます
そうですよね、本当につらいときくらい
許されますよね…
ありがとうございます(^ ^)

休みがないのはきついけど
友達と会えないのもつらいなぁ

人に依存しすぎず、頼りすぎずに生きなきゃ。


自分で決めたんだ、突き通せ。

私の苦痛、わかりますか
居心地の悪さ、わかりますか
やりにくさ、わかりますか
どれだけ嫌か、わかりますか


誰にもわからないでしょうね
上辺だけの励ましなんていらない

本当にしんどい

私の言葉なんて届かない、わかってる

楽しさとしんどさの差がしんどい

5年前の今日
11本、太ももに刻んだんだ

今はもう、傷跡は消えちゃったけど
あの日のことは忘れられない

本気で死にたいって思った

こんな少しのことで
人間関係疲れたって思う事も
そう思う自分も、嫌だ

距離が近すぎると、ダメなんだ

わからないんだ、距離感が。

あの子は私より偉い、強い子だ
ストレスなんてない、悩みなんてない
って、決め付けて、悲劇のヒロイン気取りですか

たった少しぎくしゃくしただけで
嫌い、あの子は友達じゃない、って
思う自分が何よりも嫌い

悩みすぎて禿げそう

いつになったら私は自傷しなくなるんだろう

ああ、切りたいな
どうせこんな汚い腕なら今以上汚くなっても
対して変わらないじゃん

早く冬にならないかな

あまり切らないようにね

でたよ、この気持ち悪さ
切りたくなった時とか、結構限界な時になる
説明出来ない気持ち悪さ

ひとりでいるとすぐあの事考える
私どうしたらいいのかな

相談できる人はいるけど
ヒントをくれる人はいない

結局このパターンだ
悩んで悩んで悩んで、限界来て、自傷して
冷静になって、自分で答え出す


今回は手の甲少し切っちゃったけど、
かさぶた取るのも、自傷の範囲だよなぁと思う

学校で、かさぶた取って、血みて安心して
絆創膏貼って、見るたび内心にやにやする

ふとした瞬間に、ものすごく死にたくなる
あ、死にたいなって思ってこの世の何もかもが嫌になるの泣きたくなるの

事故に巻き込まれないかな、とか不謹慎な事考えちゃうの

学校行く意味、あるのかなあ
私がいたっていなくたって、変わらないのに。

学校で、腕に赤く線を書いた子がいる
友達によると『リスカは怖いからこうした』だそう
なんなの？構って欲しいの？構って欲しいなら口でそう言ったら？怖いんならそんな事してんじゃねえ見せびらかしてんじゃねえ、そんなんだから周りに嫌われるんでしょ
って思う反面
大丈夫かなそんなに苦しんでんのかな、って思う
なんなんだろう偽善者かな私は

とりあえず私には関係ないや

他人の事で悩んでられるほど自分に余裕ないし
巻き込まないでくれればそれでいいよ

私が自傷してたことは
死んでもあの子には言いたくないな

親しい人以外知られたくないけど
学校の先生に傷跡見せたら
なんて反応するのかな、ってちょっと気になる
立場上、無視するとか私のこと嫌いになることはないでしょ？

腕見せたら好きな先生構ってくれるかな


、って、あの子と同じ思考じゃん
私は、たとえ先生でもあの子みたいに人に見せびらかしたりしないけど。

ばかみたいだなあ
毎日ここ見に来て、誰かいないかなあ、って。


この板に戻ってくるたびに思う
私、場違いだなあ、って。
私がいていい場所じゃないなあ、って
年齢的にも、つらさ的にも。

人脈なんてある訳ないなに自惚れてんの


ああ、ストレス感じると爪剥いでしまう
ぼろぼろだ

死にたい

自傷はしばらくしてないけど
抜毛症が出てきた


存在がストレス
なんでこんな苦しまなきゃいけないんだろう

あいつさえいなければだいぶ楽なのに。


学校にはもう何も期待しない
言ったって何もしてくれない

もう、消えてしまいたい

自分の存在する意味がわからない

いなくても変わらないんじゃないか、って


私ってなに、

私でよければ話聞きます
なんか気持ちが少しわかるので…

偉そうにごめんなさい

私は人の目を気にしながらしか生きていけない
誰かに合わせて、自分の意思を曲げてしか生きていけない

私おかしいのかな？ずっと引きこもってたから感覚がおかしいのかな？変なのかな？普通になれないのかな？


学校行くのは未来のため。
未来のためはじぶんのため。

私もう人生いらない
学校行きたくないもう生きたくない

≫32 たぬきさん

長らく返信できずにすいません
ありがとうございます
私、時と場合によって考え方が変わるので
めちゃくちゃですよ( 笑 )

病気して緊急手術したときも、
一時的に片耳の聴力完全になくなった時も、
なんで私が、って悲劇のヒロイン気取り。

治療のために毎日点滴したのも、本当は少し自傷っぽくて嬉しい。腕に毎日あざが、針刺した跡が増えていって嬉しかった

生活に支障ないくらい聴力が戻ったのもほんとは少しがっかり

ばかだよね、治療の為に親が高いお金払ってくれてんのに。
戻らなかったら、私は普通じゃない普通じゃない私なんか誰も愛してくれないってまた悲観的になるのに。


自分の気持ちがわからないわ
もう、生きていたくないな
死ぬ勇気もないな

どこにいても何をしてても、私ここにいてもいいのかな、ってふと思って笑えなくなる
友達といても、家族といても、ネッ友と遊んでても。
此処にも、私の居場所はないって感じる

いなくてもいいんだろうな、って思う
必要とされたい愛されたい誰かのために生きたい

大丈夫？って言ってくれる人がいるのは
恵まれてると思うけど、大丈夫なわけないじゃん

結局言葉だけ
言葉にして、心配してるふりして
自分が救われたいだけでしょ


心配してくれる友達をそんなふうに思ってる自分が嫌だ
でも実際、上辺だけ。


毎日、私の中の悪と良が言い争ってる

いなくなりたい

あいつがいたから、生きるのが楽しかった
あいつのために生きていたいって思った
「私はいなくならない」って言葉は心からの言葉だった


今は消えたくて仕方がない

メンタル弱すぎると思う


何か支えがなきゃ、生きていけない

支えがなくなったら、すぐ消えたい死にたい

ばかみたいって思う


それにしてもいろいろ、重なりすぎだ

なにかの罰ですか

ネットの人に、泣くほど悩むって人を思いやれてていい事なのかそれとも、思い入れすぎて悪い事なのか

リアルの人だろうとネットの人だろうと傷付けたくない。だからいつも自分の意見を言えずに飲み込んで。本音を言ったら嘘だと思われて、都合よく偽の言葉を言ってるんだと思われて。

でも、誰かが傷付くなら私が傷付くって思ってるくせにいざそうなったら、なんでそういう事言うの、私の何を知ってるのって内心逆ギレするほど性格悪いから。

結局傷付けたくないんじゃなくて、傷付けたくないだけ。自業自得だけど、嫌われて、裏でいろいろ言われてるあの場所がしんどいから、私の代わりをしえに戻ってきて欲しいだけ。


でも、大切なのは、本当なのにな。

最近学校休みがちだから、遂に担任から電話があった

別に週一くらい休んだっていいじゃん
学級委員だから休んじゃだめなん
なんなんそれ無理矢理やらしたくせに
クラスの事もひとりひとりの事も何も知らないくせに、向き合おうとしてないよく言うわ

担任の声聞いたら頭痛くなった最悪

素直になれなくて相手を傷付けて自分も傷付いてなんでこんななんだろうって自分憎んで恨んで
やっと最後の最後で綺麗事に聞こえるような本音が言えて相手の本音も聞いて、離れたくないって気持ちが大きくなる、それでももう後戻りは出来ないから、きっとお別れ。もう、声聞く事はないだろうと思う。


何がだめだったのかな
お互い頑固すぎたのかな
元々の性格が合わなかったのかな


またつまらない日々が始まる