薬

薬10錠くらい飲んだら
ずーっとふらふらや、
なんも記憶ないし
また飲みたいな

薬飲みたいな
1人で病院行くかな

めんどくさいことばっかだ
ほんと死んだほうがいい

殺してくれ
生きてても迷惑しかない

死にたい気持ちはどこやればいい
何も変わってない
生きててやんなるな
薬たくさん飲んでも死ねなかったし
ベルトで首吊ったってダメだったし
喉に包丁さそうとしてもダメだった
飛び降りようとしてもできなかった
死ぬ勇気なんてないのか俺には
死にたいのに死ねないのか

ほんとめんどくさいな

ムカつくんだよ
なんと連絡しないでどっかいきやがって

自分の気持ちがよくわかんない
死にたいのか死にたくないのかわからん

俺に雷落ちてくれないかな

久しりぶりに切ったけど
血見ると落ち着くなぁ

いらいらする
なんでだろ

すごい雨降ってるなぁ

雨に当たってこようかな

あー暇だな

こんなに、死にたいのになんで死ねないんだろ

暗い所は好きだな

死にたくないって思ったことあるのかな
いつから死にたいって思ったんだろ

なんで生きてるんだろ
死にたいのに
生きたくないのに
楽に死ねる方法ないかな
死んだ方が楽だと思うけどな

どうでもいいよ

切りたい
たくさん切ってたのが懐かしい

全部嫌だ 死にたい

なんで生きてんだろ

切りたい

こんなに死にたいのに
なんで死ねないのかな

死にたいなんてほかの人言ったら
迷惑だよな

死ねばいいんだよ

むかつくなぁ
むかつくなぁむかつくなぁむかつくなぁ

ずっと寝ないで頭おかしくなりたい

また切るか

事故おこしたいな

早く死にたいな

生きてても迷惑かけるだけだ

ご飯食べず仕事か
いけるかな
ダメだったらダメでいいや

あと６時間も仕事か
考えただけで死にたくなる

夜勤なんて人間がやることじゃないな

だるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるいだるい

死ねたらどんだけ楽なんだろ
死んだらどーなるんだろ
気になる
きになって死ぬ人っていんのかな

切ろう

死にたい
はやくやめたい

なんにも、やる気が起きないな
死ねればいいのに
死にたい死にたい死にたい

はやく死にたいな

何もしなくても腹は減るんだな

あの時に死ねばよかった

死ねればいいのに

たばこ辞められんなぁ

めんどくさいな

ねないと

戻ったってどうせまた別れるんだ
話したくない
話したくないのになんで話してるんだろ
急に話さなくなったら可哀想だからかな
しらね、どうでもいいのにあんな奴

変な夢だった

死にたいな

何で生きてんだろ

またここに書く時が来るなんて思ってなかったな
書きたいこと沢山あるけど
うまくかけんな

友達と遊んでる時は楽しいのに
家にいたら死にたいってなんで思うんだろ

死にたいんだ
遊んでてもどっかで死にたいって思うんだ
そーゆう人間なんだなおれは

むかつく
これだけの事でイライラしてるのは
器が小さいからか
考えるんじゃなかった

切りたくなってきた
むかつく

死にたいなあ

死にたいね
まだそう思ってる

いつまで続くんだろ
死ぬまでそう思うだろうね
いつからそう思ってるんだろ
忘れた
死にたい
ずっとそー思うんだろうおれは
死にたいって思って何年生きてるんだろ
なかなか死ねないね
死ぬまで生きてるんかな
さっさと死にたいなあ

寝たい

つまんないな
なんもすることないや

あーあ、イライラする
ムカつくなぁ

イライラする
久しぶりに切りたくなってきた

久しぶりに切った
もっと深くまで切りたいのに
なかなか切れない

なんで生きないといけないんだろ

死にたい

また切ろう

仕事場にいると
すごく死にたくなって来る
でもバイクで走ってるとそんなことないんだな

死にたいな
いつまで生きてるんだろ

不老不死とか可愛そうなだけ
どんどん老いてくのに
長生きになんて意味無いこと
いま死んでもいい

だんだんどうでも良くなってきた
お前が居てもいなくてもなんかどっちでもいいかも
もー勝手にどっかいっとけよ
連絡すんのもめんどいわ

やっぱあってなかったかな
今更って感じ
別れてまた付き合ってだとダメだな

一人の方が楽かも
誰かといるより

切っちゃえよ

切ったよ
また隠さないとね

傷跡見られちゃった

なんでこんなイラつくんだろ
器が小さいんだね
好きにならなかったらよかった
あっちのために

もう少ししたら
長袖着れなくなっちゃうな
きりたくなったらどこを切ろうかな
背中か足かな
他人が見たって不愉快でしかないからな
どうしたいんだろ
このまま一緒か離れたほうがいいのかな

生きようよ。
嫌

無駄に生きてるんだよねー
あの時落ちとけばよかった
でも薬たくさん飲んで入院
でも死ねない
じゃあ次は？
ナニニスル？
首吊りやったけど
苦し過ぎた
ヘタレだね
走馬灯？みたのかな
目の前真っ白になって誰かが話しかけてきて
意識戻って泣いてた

過去に戻るなら
中学校かな
あそこらへんから
変になってった
あーあ
こんな人生終わらせたいよ
ほんとに
いまは楽しんでるのかな
よくわかんないな
楽しんでたらこんなこと
書かないか

こんな性格治した方がいいよね
治るのかな
治らないよ
ずっとこんなんだよ
おれは
いつか離れてくだろうね
それでいいよ
はやく離れて
そっちのほうがいいよきっと
邪魔だろこんな奴は
なんで居るんだろ
理由は？
教えてよ

また、死にたいって思ってる
きのう幸せだったのに
なにがいけないんだろうね
心がもろいからすぐ死にたいって思うんだ
ここに書けるだけでも
ほんのちょびっと気分が楽になる
ちょびっとだけだけど

また薬沢山飲んで入院したらどう思われるのかな
ほんと迷惑だよね
これ以上ないくらいに
事故って死にたいな
トラックに轢かれて死にたいな

全部がめんどくさいな。
なんで、生きてるんだろ
いい事あるのかな
死にたい死にたい
あーだめだな
このさきどうなるんだろ
何もわかんない
嫌な事しかないのかな

休みの日薬沢山飲んでみようかな

アイロニいい曲

めんどくさい事ばっか

いまさら履歴書とかめんどすぎ

気が向いたら書こ

ほんといつからおかしくなったんだろ

Gwもおわりかあー
またつまんなくなるな

また死にたいって思った

なんで生まれてきたの

彼女って作る意味あるんか
1人の方が楽
別れても
なんもない
むしろ今の方が楽
じゃあ何で死にたいだろ

いつまで生きれるんだろー

いつまで生きれるかわかればいのに

このサイトを知ってから2年たったのか
なんも変わってないな

金がどんどん減ってく
金にルーズなんだなー
あーあ
給料日まで金使いたくないなー
なんで遊ばないといけないんだ
なんで会社のBBQに行かないと行けないんだー
めんどくさい
あいつと遊ぶのは楽しい
ゆいーつの親友や
また飲み行きたいなぁ

明日から仕事かー
この先の事考えると憂鬱だ
どーせ1人なんだろうな
1人の方が楽だからいい
子供なんて興味ないしいらなーい