ひとりごと

８ヶ月ぶりくらい

なんとなくのぞいたら
知らない人ばっかりになっちゃってた。
もう20才になっちゃったよ
初めに来たときは14くらいだったかな
あれから成長してるって胸はって言えるかなあ

考え事する時間がないくらい
忙しいほうが私にはちょうどいい

思われる人になりたい

何が最善なのかも分からないつらすぎばかみたいもう無理o(*⌒―⌒*)o

でもこういうところが子供なんだよね
年の差ってこういうことなんだよね
20になったくせに、どうして心は大人になれないの？どうすれば心も大人になれるの？
子供すぎるこんな自分が嫌すぎてたまらないんだけど(笑)(笑)

私周りの人に比べたら精神年齢高い方だと思ってたけど同い年の人と比べたって仕方ないよね(笑)
そのくせこういう感情外に一切出さないで自分で処理しようとするから溜まるんだよね(笑)
私が一人で悩んで泣いて辛くなって考えてるなんて考えにも浮かばないでしょ(^_^)わたしのこういうところすごく嫌いだけど治し方なんてわかんないや

わたしって、重すぎるし考えすぎるし視野が狭いしその時その時のことで一喜一憂しすぎるし過去のこと思い出しては今と比べて勝手に寂しくなってるしとんだけ自己中で自分大好きなんだよって感じだよね

全ては期待するからこういうことになるんだろうけど分かってるけど期待しちゃうものだもん
期待くらい誰だってするよ
自意識過剰だからいけないんだよねo(*⌒―⌒*)o
思わせ振りなの意味分からないって思うけど思わせ振りって思ってるのは私だけなのかもしれないし、そうなると本当自分惨めだなって思うよね(笑)
足りないものをいくら充足したってそう努力し続けてたってさ、その気がなかったら自分が変わっただけじゃどうしようもないんだよね
端から見たら変わってないんだろうけど(^o^)
普通じゃ普通な流れにいってるはずなのに(笑)
どっちが変わってるのかなどっちもかな
どう思ってるのかすごく知りたいけど、そういうの関心ないならしょうがないんだろうしそうならむしろいい関係なのかもしれないよね
私は変わってないってこと気づいてないのかいるのかさえもわからない(笑)

要するに何も考えてないし考えてないし考えてないし考えてないってことo(*⌒―⌒*)o
余裕があるってことなんだよねいつもそうだよ何にも考えてないんだもん。大人だよね辛すぎるくらい。考えてること分からないけど考えてないのかもしれないし考えてるかもしれない。感受性いいし気持ち察知するのは鋭いのになんでそういうの鈍感なのかな。気づいてるのかな。私はなんでどんどんはまらないといけないのかな爆笑なんだけどo(*⌒―⌒*)o笑 嫌いになりたい今すぐに。でもしてもらったことたくさんあるし向こうはなーんにも全く考えてないんだから考えるだけ無駄だってこと(^_^)今回がなくても次がある。そういうことでしょ(^_^)
私が時間に追われすぎてるから

私が時間に追われすぎてるからこういう考えになっちゃうんだよ
こういうふうに考えるとさ、なんでこんなに時間に縛られて生活しなきゃいけないのかなって思うよね。
そもそものこの生活だからっていうのもあるよね。私なんで県外行ってるの？なんでこんなことしてるの？興味ないしやりたくないし学びたいとも思わないし行きたくないしなりたくない。わたしやりたくない。やりたくないって考え出したら死にたいくらいやめたくなってきた。え？わざわざ一人暮らしして辛いことばかりなこの生活なんでしてるの？自分ばかなのかな。楽しくないもん。嫌だよ未来のことなんて考えたくない。手に職なんていらない。もうフリーターがいい。フリーターだって毎日幸せに暮らしてるひとたくさん知ってるよ。別にいいじゃん。なんで辛い思いしてしたくもない勉強して辛いことしなきゃいけないの。私の人生真っ暗闇だわつまんなさすぎて死ねる(笑)

何が言いたいのかも分からないしこんなとこで爆発するくらいしかできない自分が気持ち悪いｗｗ
なんか笑えてくるわなんなん本当ｗｗｗ
誰も何も悪くないし自分の心の問題なんだよね自分が強くないからいけないし、自分で自分壊してるわばかなんじゃないのって思うよすごく(笑)

あーつらo(*⌒―⌒*)oしねるo(*⌒―⌒*)o自分嫌いo(*⌒―⌒*)o前なら切ってたかな。切りたいとか考え付く時点でアウトでしょ。結局なんも変わってないんじゃん。ね？寂しい人だねわたしって(笑)(笑)
こういう日はなにもしないで早く寝よ
私きっと自分の気持ち現実社会で他人に出さずに自分の中で抑えるのだけは負けないと思う(笑)
マイナスのことばかり考えて、今日嬉しかったこと幸せだったことの幸せさを感じられない人間は最悪だと思う
被害妄想なんてもうやめてむしろ自分に好都合なように考えた方が、ずっとずっと楽に生きられるだろうし私もそう生きたいでもどう変えていったらいいか全然わかんない。
こんなにわけわからないこと書いてたら、今日くれし幸せがすごく幸せだったことに思えてきた
今日はやくねれば、きっと明日には悲しいことなんてなくて幸せだったことしか考えられなくて嬉しい気持ちになってるかもしれない
いつもは会えないのが普通なんだもんねこれでも幸せなんだって思わなきゃ。会えないこの環境を変えちゃえばいいんだって思ったらそうしたくてたまらなくなってきたけど
素直になればいいんだよね素直になれたらどんなに楽かなとりあえず今日は早く寝よ

でも結局変える勇気なんてどこにもないんだよね
変えてる人いっぱいいるからわたしにだってできるはずなのに言えないし無理だしお金絡んでるし。言える度胸もないやo(*⌒―⌒*)o
弱いいくじむしo(*⌒―⌒*)oだめだ未来真っ暗すぎて壊れそうなんだけど。笑

自分の人生一度きり。自由になりたい。笑
なんか涙も出ないんだけど(笑)(笑)
なんで(笑)辛すぎかよｗｗｗｗ
死にたくも消えたくも切りたくもないんだけど、嫌なの自分がo(*⌒―⌒*)oとてつもなく嫌o(*⌒―⌒*)o

あたしの人生だけど、あたしだけで生きてる訳じゃないしだからこそ自分の考えだけでどうにか変えられる訳じゃないよここまで来ちゃったら
でもものすごく変えたい後悔したくない。変えたところで後悔しないかって聞かれて否定はしきれないかもしれないけど。でもこのままだったら後悔するよでも行動にうつす勇気もない。でもでもの人生だわ(笑)こんな奴にろくな人生なんてないよね知ってるo(*⌒―⌒*)oもういい加減考えんのやめよ

ねむれないなあ
肌荒れるのやだから早く寝たい
今日頑張る意味は自分と向き合うため
期待はしないマイナス思考もしないように努める
がんばれ自分o(^o^)o

辞めたい人間が一番取っちゃった
自分で決めたんだから全て自己責任
辛いなあ。自由っていいな
先のこと考えても何も楽しくないよ

疲れた。
もう疲れた嫌になっちゃった辞めて帰りたい
できるなら今すぐ辞めて帰りたい

久しぶりに切りたい何もかも捨てて帰りたい死に物狂いで働くから帰らせて帰りたい辛いもう頑張れないお願いもう耐えられないこんなの辛すぎる