居場所

逃げる
[職業]
就活中

明日無意味な面接
行くだけ無駄って分かってて、断るのも面倒で
最後の有休使った
バカみたい
記載されてた日数より2週間も遅れて連絡とか
もう落とす気の面接としか思えない

どんな言葉ぶつけられても絶対言い返してやるって
もう投げやりに行ってこよう
企業にバカにされんのはもうたくさんだ

今日から仕事だ
休み明けは行きたくない
ダルい

明日もダメな日になりそう
底辺だから仕方ない

何もかわらない

落ちた落ちた
全否定
分かってる分かってる
もういいよ

存在価値ないなら殺してくれ
今月が限界
もう無理だ

家族ってなんだろう
今はただ家を出たい
独りになりたい

仕事すら見つからないくせに
しにたい
早くしにたい

辞める前にミスばっか
あーもうこんな人間だからだ

自分が悪いのは重々わかってるくせに
罪の償い方が切ることに繋がる

あー早く抹消しないか自分
こんな存在意味がない

ついてない
ついてなさすぎる
どこまでクズなのか、この人生

死にたくて涙が止まらない

帰りたい

不安しかない
早くしねたらいいのにね

人の話の聞ける人になろう

些細なことで涙が出る
前は我慢できたのに
こんな自分が生きてることが恥ずかしい

情けなくて惨めで
切っても生きてる罪は消えない
自分を殺せたら楽になるのにね

冷静に静かに
求めてはいけない
言葉を

無い物ねだりはやめよう
あとは死ぬだけ
感情なくして死ぬだけ

ホントの孤独になる覚悟はできてる
いつだって
生きてる自分が悪い

改めて考えると最低だ
死にたい

無能すぎる
学習能力ゼロ
なんでこんな人間が生きてるのか
もークビにして
それ位のミスの頻度さ
自分に呆れて涙もでないや

なにも覚えられない
こんな生きてる意味ない
早く死にたい

ろくでなし

きっと何も変わらない
独りも無能も嫌われることも

だけどいつでも死ねる
好きな時に死ねる

そうやって時間を刻もう
グズのまま

罰
どんなに迷惑かければ気が済むのか
自分の覚えのなさに絶望

殺してほしい

ミスばっか
迷惑しかかけられないのか
もうやだ生きんのも仕事も自分も

トロい遅い
何の戦力にもなれない

あぁあ緊張する

そうか
そうだよね

つけ上がっていた
気づかないうちに
切るだけが罪滅ぼしじゃなかった
生きて苦しむ事に気づいた
間違っていた

最後に余計なこと言ってしまった

今日から始まる
感謝。
忘れずに
生きるしかない

うまくできない
人との接し方が、難しい


死ぬために切るんじゃない
生きるため

なんでちゃんと言って帰らなかったんだろ
明日荷物あったら私のせいだ

何かありますかって聞けばよかった

またミスった

ああもう自分をやめたい
白い目が

私のせいで出荷時間間に合わなかった

イライラさせてすいません
しにたい
またカッターに頼ってる
周りの視線がいらないって言ってるのも重々承知
改めて気付くきっかけになったから感謝してる

金だけそれだけ
クビになればいいけどいけばとりあえずもらえる
今更生きる意味なんてないから
でも、しにたい

毎日失敗してる
少人数の職場なのに

悪いこと連鎖だ
死にたいのにしに切れない

やっぱ中で話せばよかった
寒い中ごめん…

進歩しない
1ヶ月経ったのに
任せられないと遠回しに言われた
改めている意味ないと思った

朝からミスばかり
申し訳ない
話すのが苦手

人の話を聞ける人になりたい

全部やめたい

死にたい死にたい
そんな甘え許されない

周りからいらないと白い目で見られても生きなきゃいけないのか
それは迷惑なんだよ
迷惑かけてまで生きなきゃならないのか

それが罰だと
生きることに感謝はできない
一生できない
全部自業自得
だからこんな生き様
嫌われて嫌われて死んでくならそれでもいい

ああああ
あー
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

消えたい
存在したことじたいなくなれ

今日もミス
いつまで続くんだ

死にたい
あそこにいる意味ない
邪魔なだけ

最低だ
しにたい

傷つけるしかできないのか

意味のない嘘ついてしまった

ちゃんと聞けばよかった

しにたいしにたいしにたい
自分のせい
だから殺して

逃げてんだなー
立ち向かう勇気ないし
価値もないし

仕事行きたくないのは自分が動けない役立たずだから
朝も昼も

みんな残って仕事してるのに
家族いて遅く帰ってるのに
私は先帰って
仕事任せられないのも知ってる

ごめん、やっぱしにたい

自分の不甲斐なさに
泣けてくる

色々ごめん

明日は今まで以上にダメな日になる

自業自得だけど

無価値
何にもできない

何にもできない
またミスしてそう

人のせいにしてしまった
私もだったのに
最低

謝りきれない

ミスした電話
最悪
辞めたい
クビにして
殺して
しにたい

もう無理だ
あぁ

だけどミス続けばクビになるからいいんだ

ミスしまくろ
もうどうでもいい
何したって生きれないんだから

ろくなこと言わない
何してんだろ

自分の価値のなさに泣けてくる
何のために存在してるのか
迷惑しかかけてねーや

死にたいよ
死にたい

生きてることに感謝できない
だから一生地獄
死んでも地獄

もう嫌だな

またミス
クズ以下
無能すぎる

また繰り返してしまった

どこまで最低なんだ自分

申し訳なさすぎる

またミスしてそうで怖い
集中力が欠けてる

明日から仕事だ
就活するにしてももう自信ねーや
受かる気もしないし


消えたい

辞めたい
また逃げるのかと思うと情けなくてどうしようもなくなる
役立つのくせに

ミスが多い
クズ
呆れられてる目線
逃げたい
逃げたらもっと悪くなる
占い師に言われた
じゃあどうしたらいい？
死ぬしかないの？
切ったって晴れやしない

すいませんとありがとうございますが言えなかった
最低だ
死にたい
もう人間として死んでる

死にたさすぎる
迷惑しかかけてない
殺して

いる意味ない
ミスばっか
使えないクズ
呆れられた視線も自業自得
生きてる意味が分からん

何がしたいのか分からない
歳だけとっていく
今までの時間は全部無駄
何も変わらない

いなくてもいいこと言った
繰り返さないようにしてたのに

やめると決めた。
どっち行っても同じ

あーしにたい
もうこんなクズ生きてる価値ない

グダグダ
帰りたい

上手くいきれんな
死にたいなー
根本的なものが
答えがわからないまま転職を繰り返してる
情けないな

スマホでも投稿出来るようにならないかな……

伊織さん
何がですか？


だれかを傷つけることしかできない。
1人になりたい

あぁ、消えたいなー…

感謝
やっぱ難しいな

りんさん

前にリスカしたヤツの写真があるんですけど、スマホだと投稿出来ないから、それが叶えば良いなぁと

りんさん

良い画像投稿サイトが見付かりましたので、そっちに載せることにしました

伊織さん
そうだったんですね。
投稿できるサイトが見つかって良かったです。

死なないとこの生活からはぬけだせない

縁すら切りたい
ホント死にたい
家なんか建てるんじゃなかった
全部自分のせい

死んだとこで自業自得

誤解を招く言い方をしてしまった
最低だわ
罪悪感

ミスばっか
抜けてる大事なとこが

あと二週間が長い
死にたい

思っていることが言葉として出てこない
自分のミスだったのに
周りの人に迷惑ばっかかけてしまう

それで逃げるように辞める
そんな転職に希望なんかない
次も繰り返すくらいなら
今の仕事辞めた時が死ぬ時なのかもしれない
死ぬために辞めるとしか考えられない
もう光はないね
それでも良かったんだけど
こんな最低な自分で生きてくことにもう嫌になった
もう無理だ
何も頑張ってないけど逃げるように死んでいくんだろうな

堕ちていくばかり
そうやって繰り返す

言葉にしないとこうなる。
上手く生きれない

一生変わらない気がする
どう伝えたらいいか分からないし
言葉が分からないし
自分が分からない

仕事。
またイラつかせてしまった
私がやるだけじかんがかかる

あぁー
いきたくない

このままじゃダメだと分かってるのに
変われない

死にた
自分から歩み寄らなかった自業自得
どの職場行っても人をイラつかせてしまうのか
嫌われて嫌われて死んでいく
必要性なし

終わったー
自分の底辺さや、ダメな部分を沢山実感した場所だった。
最後までイラつかせてしまったし
素っ気なくされたのも全て自業自得
逃げるように辞めた
感謝はしてる
だから後悔はない

仕事半年も続かない
来週から始まる仕事も続かない不安の方がでかい

もう親や兄弟にも呆れられてる
こんなダメ人間死ぬしかないのに
それすらできずにまだ生きてる

繰り返さない
謙虚
感謝
忘れない！

嫌われても仕方ない
無視されても
悪いのは自分
生きてること自体許されないんだから

切り捨てられてもとりあえず出来るように今して行こう

最悪
初歩的なミス
自業自得

また無神経なことを言ってしまった
毎回気をつけようと思うのに

ごめんなさい

死にたい
勇気があれば簡単に逝けるのに

死にたい

やすみ明けは緊張する

年下らなくさ

金曜日から
もがくしかない

明日行くの怖いな

30までにどんな手段を使っても死にたい
あと四年
死にたいと思い続けながらもう26

何もしてない
ただ生きてきただけ

価値すらない
殺されたい
臆病だから結局

迷惑しかかけれなかった
またイラつかせてしまう
あの時聞けばよかったんだ