誰もこないで。

誰もこないで。
うまく話せないから。

人苦手。
負け犬。

明日がこわい。

寝る前のイライラ感って何なんだろ。

寝坊はしたくない。
ミスしたくない。

新しいのつくったの、忘れてた。
若年性認知症かな。

逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい

行きたくない
行きたくない
行きたくない
生きたくない

生きたくない
生きたくない
生きたくない

次の受診日まだかな。
病院行くために生きてる感じ。
行ってもろくに話せないけど。

明日はいらない

我慢しないで有給休暇使おう…。

切った傷痕と傷痕の間を切る。
その次はまたその間を切る。
その次は縦や斜めに切る。
でも、ひっかかるから、傷痕の上から切るのは嫌い。
１年以上たっても痒いのはなんでだろ。

首切ってみたい。

もう疲れた…

切りたいなぁ…

うまく話せない。
怒らないで。
ニコニコして欲しい。
もっとゆっくり話させて。先生に知って欲しい。
どうしてもうまく話せないんだよ。
お医者さんなら、わかるでしょ？

生きづらいです

いつから半袖になってないかな？
腕出せる人が羨ましい。
家でさえ、隠してる。
半袖だけって、どんな感じだっけ？
家の人に腕見せる勇気ない。

また月曜くるのか…

うまく死ねたらいいんだけど。

私にはなしかけないで。
自分で考えてください。

生理になると男になりたいと思う。
男性が羨ましい。

先生と話したいのに…

助けてと言えない

なんで不安なの？
なんで恐怖心があるの？
なんで落ち着けないの？

お客さんと話すのこわいよ。
もう生きなくていいから…。毎日こんな思いしたくない。

なんで私が尻拭いしないといけないの？

馬鹿な客ばかりでイラつく。
あんな客いらない。

生まれなきゃよかった

悪い事おこる。
明日もきっと。
だって毎日悪い事が起きるから。
死んじゃえばこんな思いしなくていいのに。
死んじゃいたい。
どうしてそんな話し方するの？
どうして怒鳴るの？
どうして？
誰とも話したくない。
誰とも接したくない。
悪い事しかおこらないから。

追い詰められてる
逃げ場がない

助けては求めちゃいけない

切ることが一つの儀式になってる。
別にやめられなくてもいいと思う。
どうせ、ぐちゃぐちゃだから。

明日はいらないって、何度思えばいいんだろ。

私は生きなくていいんだよ。
なんで神様はこの声をきいてくれないの？


絶対悪い事おこる
絶対悪い事おこる
絶対悪い事おこる
わかってて仕事に行くのは辛い。
意味のない人生。
死んでしまいたい。
私をこの世から消し去ってください。
誰か私を殺してください。

悪い事がおこり始めてから何日目だろう。
いつまで続くのだろう。
明日も悪い事が起こるのわかってても、こわい。
こんなに続いた事無かった。
だから余計恐怖を感じる。

お願い。
私を消して。

神様。
私、もう生きなくていいんだよ。
誰かにこの命、あげたい。
それとも、もっと生きて苦しまないといけないの？

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

悪い事ってどんなこと？

ご想像にお任せします。

また月曜日か。
繰り返し
繰り返し
もうやだ。
仕事やめたいな。

切らないなんて無理だよ。
約束できない。
ごめんなさい。

大丈夫。
できるはず。

昨日１日切らずにいられた。何日ぶりだろう…。
今日もまだ切っていない。

今日はずっとお腹が痛い、
なんで痛いかな。
今日は早く寝よ。

昼休みでも不安感があるって、なんなんだろ。

大丈夫っていいきかせるしかない。
薬のんだから大丈夫、大丈夫。

今日もやっぱり不安…。

薬変えたいなぁ。
でもダメだろう…。
先生の考えは想像つく。

休みはあっという間。

仕事が嫌いというより、こわい。
恐怖心どうにかならないかな。

やっぱりね。
悪い事おこった。
嫌な客。
客になってくれなくていいんだけど。

また嫌な事、おこるんだろうな。
自分で自分に暗示をかけてしまってるのかな。
でも生きてて悪い事ばかりだし。

あー
つらい。
少ない給料もらう為に、こんなに我慢しないといけないなんて…。
お金のため。
でも死んだらお金いらないからなぁ…。
まだ勇気ないから、働くしかない。
頑張れ。

「たすけて」しか言葉がない

久しぶりに切ってみた。
だから？ってかんじ。

別に何も思わなくなった。どうでもいいこと。
みんなそうかな。

もっと切ればいいよ。

気持ち悪い

イライラする

我慢しないで、うまく有給休暇つかわなくちゃ。

切りたい
死にたい
消えたい

だから？

どうしたいんだろ、自分。切ればいいじゃんと思う自分と、我慢しろと思う自分。自分の事なのにわからない。

最近休みがち。
有給休暇つかいすぎ。

逃げる事しか考えられない。

こわい

また有給休暇つかうしかないのかな。

気持ち悪い。

有休
有休
有休
有休
って、こんなんばかり。

残った人の事考えてください。
人数、半分も一度に休まれたら、やっていられません。
正規はいいですね、自由で。

なんで気持ち悪いかわからない。
明日は大事な仕事があるから休めない。
胃薬、効いてください。

しね

新しい薬の効果に感動。

友達がひとりもいない…。

どんな子にも友達はいるのにね。

頑張ってるつもりなのに、あの人のようにできない。

いつ死んだっていいんだけどなぁ…。

毎日毎日、生きてるのが馬鹿らしい。

クレーマー、暇人だなぁ。いい大人が、通知も読まないで、文句言いに来る。
ちゃんと書いてあるじゃん。そんなの、読まないだと？ふざけんな。分かりやすく書いてあるでしょーが。法律の事まで話さないといけないの？
暇人、もう来るな。
そんなに文句言いたいなら、自分が政治家にでもなれば？

あー
帰りたい。
薬かえてもらって少しは楽になったけど、こうも人がいないと、腹がたつ。
残った人の事も考えて！

転勤族だったし、過去の私を知ってる人がいないのは、ありがたい。

こんなにおちぶれてるんだもの、知られたくないし。
「友達」ってどんな感じなんだろ。私には一生できないのはわかってるけど…。

怒鳴り散らして、くそじじい、とか言ってる客。
恥ずかしくないのかな？
どうやったらあんな人間に育つのかな？
ああいう客、ほんと腹立つし、こわい。
大きい声大嫌い。
自分勝手な人間抹消したい。

うちの客は、大声で怒鳴ったり、人の話はきかないし、椅子は蹴飛ばすし、机は叩くし、ボールペンはなげるし…大人げない人ばかり。
行きたくない病再発。

デスノートが欲しい。

客が壁破壊した。
いい年して、アホか。

暴れて帰る人が多くて困る。

クソババアとかクソジジイとか言ってるあんたの方が、ババアじゃん。
頭のおかしい客が多すぎる。

明日も変な客来たらどうしよぅ…。

私の担当になりませんように。

有給休暇つかいまくり。

予約とるの難しいなぁ。

クリスマスにお年玉、お金かかるなぁ。
正月明けの健康診断ってやめて欲しい。

あー、また予約とれない。医師増やして、ご新規さんはそっちにいって欲しい。
予約いっぱいだから、何も話せない。でも私は今の先生じゃなきゃダメなの。

自分勝手な考えですが…。
予約しかみないのに、予約とれないって、おかしい。毎月もらってる薬きれたら、頭おかしくなる。

私にクリスマスなんてない。
何もかわらない、ただの１日。

仕事やだな。
でも家もやだ。

居場所なんてないんだよね…。だったらどんどん薄くなって消えちゃえばいいのに。

みんな同じような事思ってるなと、他の人の読んで思った。

みんなで集団自殺できたらいいのに。

私も含めて、なんでみんな死にたいんだろ…。

クリスマス楽しんだ人いるのかな？

お正月なんて、めでたいとも思わない。

仕事ミスした。
あー、出来損ない。
悔しい。

頑張ってるつもりなのに、やっぱり頑張ってないのかなぁ…。

頑張ってるのに、一番とれない子の気持ち考えたことある？

自慢にしかきこえない

今日が３０日なんて…
もうすぐ仕事だなぁ。
４日がこわい。

あああ
イライラする

全く休んだ気がしない。

毎回、こんなに頑張ったのに給料これだけ？って感じ。
貯金なんてできない。
惨めな生活を送る為に我慢して働いて薬を買う…の繰りかえし。
ばっかみたい。
自業自得ですが。

気持ちをぶつけるところがないから、ここに…
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

ばーか

ここ埋まったら、自分のスレつくるのやめよ。
イライラするだけだし。

喧嘩売ってる奴は無視。
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

頭おかしいね、私。
言っちゃいけない事沢山書いてる。わかってるけど。死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

仕事中も家でもイライラ。イライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライライラどーしたらいいの。
消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ

き
え
た
い

寒すぎる…
風邪ひいてばかり。

先生にあいたいよぉ

バレンタインが休日でよかった。

やっと休みになるのに、憂鬱。何もしたくなくて、時間だけが過ぎてしまう…寒いし食器洗うの嫌い。でもはやくやらなきゃ。お風呂もさっさと入って、早く寝ないと、親に電気代、灯油代もったいないと言われる。朝洗濯しなきゃだし、灯油もかわなきゃ。ガソリンもいれなきゃ。お米かわなきゃ。
ぜんぶめんどくさい。
時間配分ができない。

切ってないけど、禁断症状がぁぁぁ…。
我慢しろ。
我慢しろ。

今日は健康診断で採血したから、禁断症状はなくなった。
へたくそで何回もやられて痛かった。
健診をいいことに、練習しないで欲しい。

やっと終わり。

ばいばい。