ここだけ

ここだけが本当のｱﾀｼ

先輩怖すぎる。ｲﾗつかせてるのは間違いなくｱﾀｼのせい。ｱﾀｼがﾍﾄﾞﾛと仕事できないから。
疲れた。ﾁｬﾝｽを自ら棒に振るうﾔﾂもいるのに。

ﾊﾞｶであり得ない妄想と、自業自得のめんどくささ。あー。人間面倒。自分が一番面倒。切れない……予定なんか立てるからだめなんや。普通の人間生活送れる能力と資格皆無。切っちゃえば楽になれるはずなのに。

あー。普通の生活すると、あとが怖い。
堕ちるの解ってるから。
いくら守ってもらえても、貴方がいないところではやりたい放題、好き放題。結局はイビられる。そんなのも気にしなければｲｲのに。元々他人になんて興味ないんだから。
お願い、自然死させて。

楽しいこと待ってる？楽しいことすら苦痛なの。普通でいなきゃ世間様から弾かれる。
もうやだ。生きてたくない。

あーあーあ。なーんか疲れたし。期待したらとことんﾀﾞﾒなのわかった。自惚れすぎた。
ﾊﾞｶすぎる。同じこと繰り返すﾔﾂは聞き流しとけばｲｲものを……とりあえず自分も金払え(笑)

大事な人だっていた。忘れたくない過去もある。忘れなきゃいけない事なのに忘れられない事も。忘れちゃいけないのに忘れてしまったことも。普通だった時期もある。ただね、普通じゃﾀﾞﾒなんよ。強く強くならなきゃ。
誰も知らない。ここにいて訳のわかんない事をｸﾞﾀｸﾞﾀと呟いてるｱﾀｼを現実世界に知ってる人は誰もいない。結局、どっちのｱﾀｼもｸｿでｶｽでｺﾞﾐ未満。生きてるのが辛いくせに死ぬ勇気持てない。本当に本当に本当にｸｿ。
生きていてごめんなさい

普通の生活出来てたのにね。
切っても切ってもすぐなおっちゃう。
構ってちゃんだからリスカするか……
リスカは究極の癒しなの。
流れ出る血も痒くなる瘡蓋も。
彼女と違うて思いたいけど結局は一生。
白い目でみられるのが嫌だから
取り繕ってるだけ。

本当にお前にだけは言われたくないわ。ﾏﾁﾞで。自分で地道に頑張れば？ふざけんなよ。てめーよりは自分の見た目も気にして出来ることからやってるよ。てめーだろ？コミュ力ﾅｲとかｲｲながらちゃらんぽらんに実家暮らしして、♂にすがり付いて生きてんの。
ﾁｬﾝｽぼうにふるって。
世間的に人として認められることやってますよね？ﾊﾞﾂがついたとしても子ども産んで育ててるｱﾅﾀ。巨乳しか取り柄ﾅｲけど、彼氏に大事にされて。
きっとｱﾅﾀ方はｱﾀｼみたいにｸｿじゃないから普通の生活送ってるんですね。

よくわかりました。

あり得ない妄想止めたい。とにかく人に会いたくない。会わなきゃ生きていけない。
あー。、キャラ捨てたい。面倒。。。ちょっと人と違う価値観持ってると、変人。あーバカみたい。
あのｸｿ爺。能天気♀。お腹のなかじゃ嫌ってる先輩。……仕事こなすってなに？
いっそのこと殺してくれればいいのに。

あー。いーね。人に愚痴れば愚痴るほど良く評価してもらえるんだから。

ばっかみたい。そうね。ｱﾀｼの人間性だよね。もう本気で見切るしかないね。

ばっかみたい。そうね。ｱﾀｼの人間性だよね。もう本気で見切るしかないね。

理不尽なのが当たり前て思わなきゃ。
自分が嫌われて煙たがられて当然て思わなきゃ。
てか、なんで、好かれてるとか気に入られてるだなんてｱﾀｼは自惚れる要素あったんやろ。
ﾏﾁﾞやべー。ｸｿでｶｽなこと忘れたらいかん。
午前中だけで鎮痛剤1ｼｰﾄとか金かかるわー。

ｵｰﾊﾞｰﾄﾞｰｽﾞか。せっかくの誘いもﾌｲ。
これだから信用なくすのに。切りたいけど切れない(泣)腕切れないの本当に辛い。ボディカットだと満足できない。
変人なのに、変人で思われないための努力。結局それも無駄。そもそも努力できてないんや。この感情の起伏も嫌。お願い。本当に殺して。

演じてるだけかもしれない。
過呼吸、喉のつまり、眩しい感じ、その他数々の違和感。これも演技なんでしょうか？

思い出しちゃった。大好きだったじぃちゃん、ばぁちゃん、恩師の事。
戦争知ってるじいちゃんとばぁちゃんに自傷がバレた時の事。お父さんとお母さんと一緒、それ以上にヒステリックに否定されると思ってた。
人間の窮地見てる人達は違った。……生きるのはいつの時代も楽じゃない。
ばぁちゃんが認知症なっていく過程で、みんなに白い目で見られた事がどんなに辛かったんだろう。みんなが変な事しても、優しくうんうんって言ってくれたばぁちゃん。
認知症で解らなくなったばぁちゃんの不安や辛さを解ってあげられる人は誰もおらんかったね。だから、寝たきりになっちゃったのにね。寝たきりで、ずーっと夢の中におっても本当は解ってたとよね。だけん、じぃちゃんが死んだとき涙が流れたとよね。。。
……そんなばぁちゃんなのに、亡くなってからまで「あーはなりたくない」て言うお父さん。腐りすぎ。

今のｱﾀｼ見ても、大好きな3人を失望させるだけやから会っちゃいけない。でも、、、とにかく会いたいな。言葉を交わさんでｲｲから、写真じゃなくて……会いたいな。

お久しぶりです。
最近また自傷再発でした。
見えないとこにしようって思ってたけど、手首じゃないと満足できないなって思いました。
ボディカットだと満足できないって言ってたから同じなのかなと思ってまた書き込みしちゃいました。

なんかさ。人間みんな辛いのわかってんの。
要はみんな自分がｶﾜｲｲの。
生きてたくない。生きていた事なんて跡形も無く消し去りたい。生きてたことすら忘れられたい。だから準備しなきゃ。

りゅかさん、返事ありがとうございました。
生きていたことすら忘れたいとか、生きてきたことを消し去りたいとか、私もよく思うから、気持ちがすごくわかります。
りゅかさんとお話しできるのが嬉しいです。

また胃潰瘍。ばっかみたい。胃潰瘍なんざ
投薬治療で治っちゃうのに。……うえー。
ﾏﾁﾞで消えたいわ。カットしてもしてもぜーんぜんｽｯｷﾘしない。年末の立て込む時期に落ち込んでらんないのに。

あーあーあ。ｸｿ爺、能天気♀、勘違い局、ﾍﾄﾞﾛ。そーんな人達がのうのうと働いていて、神経すり減らして働いてるｱﾀｼ何ー?!?!(笑)
さっさとｸﾋﾞになんないかなー。きっと、あの人だって、ﾊﾟｰﾄﾅｰだってｱﾀｼのことなんてもう厄介者扱いしてるはず。
倉庫の奴等、ﾏﾁﾞで話す暇、タバコ吸いながらふんぞり返る暇あるなら、チェックしろ。出し間違いするな。話しかけるな。

あー。やたらげっぷでる。潰瘍のお薬のんだら頭痛薬飲めないし。頭いたいのかお腹いたいの我慢か。。。周りがみんな消えればてよりも、自分が消えてなくなりたい。
あーもー。またボディカットでシャツﾀﾞﾒにしちゃった。何しても金かかる。生きてたくないのに金かけていきる意味あんの?!?!

こんばんは。
返事ありがとうございました。

気づいてなかったのですが、今ちょうど仕事も人間関係も全部が嫌で、お腹？胃？って今まで痛いって感じたことなかったけど、初めてそういうものが出るほどに、神経使ってんのかなって考えてたところで、りゅかさんからのあの返事で泣きそうになりました…(笑)

本当に優しくなりたかったら強くならなきゃ。もっと強くなって本当に守りたい人を守らなきゃ。……愛想笑いしてるﾀﾞｹじゃﾀﾞﾒなんだよ。あの人は過大評価してる。期待を裏切るのがｱﾀｼの習性なのに。

りゅかさん、お返事本当にありがとうございます。
偉そうとか、そんなこと全くなくて、ああやって言ってくれたのがとても嬉しかったです。
ちなみに、お腹の痛さは多分そんなに気にするほどではないと思います…(笑)

りゅかさんも辛い思いいっぱいしてると思います。
無理のないスピードでお互い生きていけるといいですよね。

ｶｯﾄでもｽｯｷﾘできないなんて……おまけに冬なのにｶｯﾄできないなんて。。。まぁ、自業自得なんだけど。頑張って普通の人になりたいから肌晒してるんだけど、おかげでｶｯﾄできない。ﾎﾞﾃﾞｨじゃ満足できない。ｽｸﾞふさがっちゃうし。量少ないし。
あー。大丈夫なﾊｽﾞやたんやけどな。辛いわ。
本当に消してほしい。どーせいなくなったら、みんなの記憶からも消されていく。……むしろ消してほしい。某無料ﾏﾝｶﾞの主人公にでも頼んで、ｱﾀｼのｺﾄぜーんぶなかったことにしてほしい。

人を好きになるって辛い。
好きになったからって、自分と一緒……にだなんて言えない。ｱﾀｼなんてｸｿ過ぎて、申し訳なさ過ぎて。好きになるって感情は他人のは応援したくなるときもあるけど……ｱﾀｼからは一切消してほしい。でも生きてる限り捨てきれない。
好きになってしまう→ﾀﾞﾒになる→消えたい
もしくは運よくかなっても？都合よくなれたとしても、また我慢の始まり。好きになっても我慢して、別の自分作んなきゃ好きになんてなってもらえない。
こんなﾀﾞﾒ人間が普通に恋愛とか生活する事そのものがいけないんだ。

ﾀﾞﾒだ。また来た。なんだろう。色ボケしてるわりに、もう出てきたくないくらいに無理。
楽しいことが待ってるかもしれないけど、その楽しいことですら苦痛。楽しくするための努力すらしたくない。
あー。なんでもかんでもｱﾀｼの仕業にしとけばいーよね。ホントに。

無理とか、ﾀﾞﾒだって思ってる時点でその人に惚れ込んでるてことよね。
あーもう切りたすぎる。。。

切りたい衝動の反動かな。唇の裏側ぐちゃぐちゃにしちゃった。今日１日血の味がしてないと不安になった。面倒だったから断ったことでみんなが楽しめてるとしたならそれでｲｲ。ﾏﾁﾞでｱﾀｼｸｿ。。。
あーあ。完全に落ちちゃったけど……どうやったらまた普通の人に戻れるかな。……無理に戻さんでｲｲはずなんに。

全部自分のせいだってわかってるよ。楽しいこと不意にして。なんで?!?!なんでｱﾀｼはいつもこうなの？ﾀﾞﾒだ。堕ちちゃﾀﾞﾒだって必死なの。明日は新しい環境の一歩。あの人が荒れちゃうかもしれない。でも、気にしちゃﾀﾞﾒだ。ｱﾀｼには無関係だって思わなきゃ。

努力と忍耐と我慢が嫌なのに。本当にｸｿ人間。今日はｽｯｷﾘしたい。
解らないならｲｲよね。だって自分への罰とご褒美だもん。

ｽﾞｷｽﾞｷがｲｲ。あー、本当に我慢できないな。死ねるわけじゃないけど気分転換になるし。
どーせﾊﾞﾚないし(笑)
近い気がするって夏に思ってたくせにまだのーのーと生きてる。ゴメンね。死ぬ勇気すらもてなくて。

あー。この人たちから産まれたとか最悪。
親は子供選べるけど子どもは親選べないてこーユーことね。あーもー。産まれてきたｱﾀｼがﾊﾞｶだったんだ。

ｱﾀｼがﾀﾞﾒなんだ。ｱﾀｼがﾀﾞﾒなんだ。

いつもﾆｺﾆｺしとかなきゃいけないのが辛い。負け癖ついちゃってるからホントにﾀﾞﾒ。ちょっと。ﾃﾝｼｮﾝ高く保つの辛い。ましてや自分のﾐｽないがしろにしてﾃﾝｼｮﾝ高いまんま、楽観的にいられるのが羨ましい。……彼女と組むって決めたのはｱﾀｼなんだから結局ｱﾀｼが悪い。。。あー。来週どないしょ。

ﾔﾍﾞｰ。ﾐｽ連発やし。激しく気が落ちだしてきた。経理のｸｿ爺さっさと飯食え。会社に遊びに来てんだから、空気ぐらい読め。
遊びに来ててｲｲからﾈｯﾄｻｰﾌｨﾝとかｹﾞｰﾑで時間潰してくれ。間違っても余計な話吹っ掛けて人の仕事の邪魔すんな。
気が落ちてヤバい(笑)カットカット。

やっぱり、会いたいよ。会いたすぎてぐちゃぐちゃ。じーちゃん、元気？もう覚えてない？またばーちゃんと会えた？ばーちゃん、もじーちゃん、会えた？また、伸びたラーメン作って食べてる？お味噌作ってる？
ｱﾀｼさ、やめられないんだよ。じーちゃん、ばーちゃんが死に物狂いで守ってきてくれたところに生きてるはずなのに。なんでｱﾀｼこんなに弱いとかな。本当に憎たらしいとよ。
もった先生、もう病気じゃないですか？またｱﾀｼはどうしていいかわかりません。
先生に元気なところ見て喜んでほしかったんです。叱られてすぐに悪態ついてましたね。
また先生に悪態ついて反省したいです。
……悪態つく気力残ってるかな。。。
自分で始めた事なのにすぐ人のせいにして逃げてしまうんです。

考えてた本人から電話とかﾏﾁﾞでﾋﾞﾋﾞる。なんか……続くのかな。でも期待すれば期待するほどｽﾍﾞる。そもそも期待なんてできる身分じゃなかった。あーあーあ。

あーあーあ。また怒らせちゃった。ｱﾀｼってこのﾊﾟﾀｰﾝの天才なんよね

期待しちゃﾀﾞﾒだった。ｱﾀｼ自身もﾏﾁﾞでｸｿだった。

あーあ。また一週間延びちゃった。
腕腕腕腕腕!!!腰周りだけじゃ足りんのよOrz
ニキビ潰してぐっちゃぐちゃにすると、かろうじて血が見えてちょーっと楽。
ｱﾀｼは何を期待してる？
期待できる身分じゃないよ。
生きてる価値もない、さっさといなくならなきゃいけない人間なんに。

ばか笑いやべー。うるせー。うざー。

汚いｱﾀｼの当然の結果。90分でここにもこられなくなる。でもやっぱり慣れてきたのかも。どーせこーゆー結果になるんやて。
自分勝手やもんね。仕事もｸｿ。
普通の世界に馴染めないｱﾀｼが一番ｸｿ。
なんでかな。わかんないよ。わかってたとしてなんかできるんかな？

ｷﾞﾘ間に合った(笑)あーあ。とことんダメ人間。
なんで？どうしてに埋もれまくった。
なんでもかんでも自分の好きな通りやってきたじゃない。。。。……周りのｲﾒｰｼﾞをつくってんのはｱﾀｼ自身。ただそれは本人じゃない。
作らなきゃ変人。作っても無理がある。
命交換して。

使えた(泣)よかった(*´-`)げんなりすることしか考えらんない。
ケアレスミスはあるけど(泣)出来ないところを向き合って出来るようにしてきた。
聞き苦しいｸﾞﾁをちょっとでも笑いに変えられるように話術つかった。
見た目は……見た目だけはどうにもならない。それが甘え。ｱﾀｼ程度が人の見た目にｹﾁつけられないと思ってたｹﾄﾞ……誰も知らないここなら言ってｲｲかな。。。
貫禄じゃない、ただのﾃﾞﾌﾞが嫌いなのは♂♀関わらず一貫した共通点があるから。
ｽｸﾞ言い訳する。自分に激甘。人に厳しい。

結局ｱﾀｼ自身もそうやった。なにかと言い訳した。だから、ダメなんや。。。
本当に本当にｱﾀｼ最悪。ﾏﾁﾞでｹﾞｽい。

とにかく理不尽すぎる。真面目にやればﾔﾙほど殺られる。世の中本当にそんなもん。呪い殺したくなるときもある。でも、それよかこの世の中から消え去りたい。存在すらなかったことにしたい。心配しなくても存在はすぐ消されるやろけど。
もう悩みたくない、キツいことしたくない。

今この場で絶てば最高なんに……人間て本当に欲張り。、

怖いくらい幸せ続いた。本当に怖すぎる。
ｸｿなｱﾀｼが幸せ感じちゃいけないのに。
だからかな、、、大事な人が離れる。
寂しい……。……神様がこんなに幸せじゃﾀﾞﾒだって言ってる。。。
怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い


ｱﾀｼじゃﾀﾞﾒ。本当に。わかってるよ。
腕解禁だな(°▽°)やっぱり腕が一番。

わかっててもできない自分に腹が立つ。
いくらﾍﾄﾞﾛでも、あんな奴よか自分のがﾀﾞﾒな人間だって思ったら生きていく価値本当にない。こんなｱﾀｼでもみんな仲良くしてくれるのに、ｱﾀｼはみんなに幸せを返すことできない。
生きてるの……本当に辛い。

今年もこの場所に感謝。
あと2日……。萎える。本当にあっという間。
結局出だしからｸｿ。ヤってないだけでOKとか甘え。ここ何日か幸せすぎて、みんなに大事にされすぎて自分がｸｿなこと忘れそうになった。。。秀逸すぎるﾀｲﾐﾝｸﾞ。幸せすぎた時間の代償必ず来る。ｱﾀｼがこんな幸せでｲｲわけないから。
ｱﾀｼはみんなとは違う。生きてちゃいけない人間。怖い、、、新年怖すぎる。
ヘドロ、金正日、白狸、老いぼれチワワ、能天気♀。パートナーだけを信じるしかない。

ﾊﾟｰﾄﾅｰにすら不信感を与えるようなﾐｽ連発のｱﾀｼ。ﾏﾁﾞで最悪。ちょっとのﾌｧｲﾝﾌﾟﾚｰでのぼせあがってるなんてｸｿすぎる。
みんなは普通の事。普通の事が出来てご褒美なんてどこまでｱﾀｼ甘いんだ。甘さが出たからこんなﾌﾞﾖﾌﾞﾖなって。これじゃせっかくの癒しも消えるのｽｸﾞ。てか、もう望んだらいかんのに。勇気もない。ｸｿ過ぎて脱け殻。

痛すぎる。また同じことしてる。ｸｿすぎる。
ﾏﾁﾞで。本当に生きてたくない。

ただいまです。
って言ってもそんなに居なかったわけでもないですけどね…(笑)
結局ここから離れられなくて、自傷からも離れられなくて、新年早々切ったクズです(笑)
前までは切ることに理由があって、イライラするとか後悔とかそういうので切っていたのが、最近理由なく切ることが増えてどうしたもんかと思ってます。
今年一年、お互いにいいこと一つでもあるように願いましょう。

幸せを感じるから不幸になるなら、幸せなんて本当にいらない。贅沢すぎる？いや、本当にｸｿなんだって(笑)見た目と言動、中身、考えﾏﾁﾞで違うんよね。作られたｱﾀｼしか見せらんないんだよ。我慢しなきゃいけないんだけど、、、どこをどうこれ以上我慢して生きていけばｲｲかわかんない(笑)
楽しむ？楽しんだ分だけ後でごっそり持ってかれるんだよ(笑)
カットだけは我慢したくない。カットすると思いっきり生きてる感覚に戻る。生きてる感覚なんて捨てたいからカット我慢するんやけど……見たくなるんだよ。

コメントありがとうございます。
幸せなのが嫌だってわかる気がするんですよね。
こんなこと言ったら辛い人に失礼だけど、でも、少しの辛いことで気分が落ちるなら、少しの幸せで気分上がる方がいいのかもなって思ったりもするんです。
切るのはやめられないですよね。
やっぱり自傷に行き着くんだなって。

りゅかさんにも、災いがないように、願ってます。
確かに文で見ると薄っぺらい感じになっちゃいますね…(笑)

うつ病で入院？えー。うつ病になるほどの仕事してないよね？(笑)てかそんな仕事させられんし。公私混合して混ぜくりまわした結果これかよ。うつ病になりそうなのはあなたじゃなくて私の方なんですけど。
そりゃあね、人間だしただでさえあなたは精神障害があるんだから、わかりますよ。

あの人にこんな気遣うｱﾀｼもおかしいね。流してればｲｲものを。
あーﾃﾞﾌﾞまっしぐら。胃が膨れて吐き気ﾔﾊﾞい。それなのに吐けないからﾃﾞﾌﾞる。
こんなﾊｽﾞじゃなかった。貴方はｱﾀｼをどうして♀だなんて思えるんでしょうか？嫁の代わり？寂しいから？とにかく誰でもよくて釣れたのがｱﾀｼだったて事ですね。それくらいがちょうどｲｲ。もう考えたくない。

ｲｲねー。なんでもかんでも子どもは最優先なるから。ｱﾀｼだってそうやってこんな風になったとしたら、本当に生きてるの怖いわ。
子ども産めない♀なんて価値ﾅｲの知ってる。子ども産んだ♀の底知れないﾊﾞｶ力と凄味。あんなの怖くて無理。人１人腹ん中で育てて激痛と共に産んで育てていくて思うともう……
産めない身体に感謝したいくらい。
自分１人で1日を生き抜くのにも必死なのに、ﾊﾟｰﾄﾅｰとか無理。。そもそも♀扱いされないけど(笑)

ｸｿ。。。周り以上にこんな風に考えてしまう自分がｸｿ。欲張ったらダメなのに欲が出る。だから失敗するんに。消えたいて思ってるのにあの人に惹かれて欲が出る自分に腹立つ。

今日のこの心理状態ﾔﾍﾞｰ。

あー。バレちゃった(笑)まぁ、マッサージのお姉さんやしいっか。触られた時に思い出した(笑)生理前かな。不安定過ぎて人に会いたくない。人に会わないと考え込んで益々墜ちるのに。だからって、人に会って気力使いたくない。ｸｿ人間発揮中!!!!
なんか……人前でまで妙に優しくしてくれてる感じがする。前から大して変えてないつもりやけど、無理にそっけなくしてる様に貴方には見えてるかもしれない。……貴方とは前から感情ﾅｲ顔でしか会話できない。貴方が偉大すぎて。……不倫コラムに書いてある通りの♀(笑)展開(爆)
度々同じこと書くけど。。。。。。。
考えたくないのに考え込む。悩みたくないのに悩み倒す。やめればｲｲのにやめられない。
全部生きてるから。生き地獄だから。

どこでかなー。結局ｱﾀｼが全部わるいんですよね。お客様から励まされるとかありえないよねー。。。ホントに。まだ涙が出るうちは良かったけど。ｱﾀｼだけじゃないって思い込んでた。ヘドロ、般若、老いぼれチワワ、能天気♀。。。ホントにうらやましい。

小野建で働くのって生き地獄。死にたくなる。

朝部屋から出るといつも思う。このまま終わらせたいって。でもそんな、自分の部屋で死んでるくらいじゃ、痛くも痒くもなさそう(笑)
なら倉庫で絶ってやろうって。

…………本当に本当にｶｯｺよくて、ｾﾝｽがよくて、やさしくて、、、素敵なお父さんだったのに。神様って理不尽すぎる。
あんなに素敵で必要とされてる人をこの世から奪って、ｱﾀｼみたいなｸｿ人間はおいてけぼり。……ｸｿ人間だから、命奪う価値すらないんね。

幸せでしたよ。ただ、ｱﾀｼはﾋﾞﾋﾞりすぎてﾀﾞﾒだった。やっぱり面倒な感情が邪魔する。
抱かれなくてもｸｿ。抱かれてもｸｿ。
生きてたくない。また、もう。

神様なんていない(笑)わかってるよ。必要とされてる人を、いなくなってみんなが悲しむ人を連れていかないで。ｱﾀｼみたいな、ｸｿは誰もいなくなったことすら気づかないから、ｱﾀｼを連れていって。もう、今生きてることを思い出したくない。
息苦しい。生理前だって言いきかせてる。
生きてるから苦しい。死んだら楽になる。
現実逃避だって、なじられる。
てめーらみたいに能天気じゃない。
てめーらが能天気に生きられる様に
死を望む人達が我慢してるとしたら。
……そんなこと考える人なんていないから、死を望みたくなる。どうせ生きててもしょうがないって。

コメントありがとうございます。
私も、りゅかさんに共感できるところがあったから、結構見ちゃったりしてます。
生理前だからって言い聞かせること、私もあります。
なにかのせいにしないと耐えられないですよね。
自分がいなくなったって周りは痛くも痒くもないから、皆に慕われている人は生きていてほしいって、すごくわかります。
でも、少なくとも私は今、りゅかさんと話せるのが嬉しいから、まだ生きていてほしいなって思います。
なんか、よくわからない文ですみません…(笑)

返事しないとﾏｽﾞいかなー。ｸﾞﾙｰﾌﾟﾗｲﾝ見ただけで、運転も出来ずに吐き散らかすとか重症(笑)……わからない。本当にわからない。
本人の前では一言も言わんと、散々陰口叩いて、擦り寄るとか。♀て怖い。
そんな♀には生りたくないと思いながらも、ここに吐いてるｱﾀｼは奴等より価値なし。
……生理前だからだよね。
もう、切らなきゃ仕事すら出来ない。ｼｬﾂもﾀﾞﾒにして余計金かかるのに。。。

会社で散々ストレス溜めてんのに、益々ストレスためなきゃいけない飲み会にいかなきゃ行けないとかﾏﾁﾞで拷問。
あー楽しかった、弾けたねーで終われない飲み会には行きたくない。その場では楽しんでるように見せながら散々陰口叩きまくってる人達の飲み会とか行きたくない。
馬鹿すぎる。

バカみたい。。。疲れた。帰りたい。
みんなそう。わかってる、ｱﾀｼだけがこんな不適合なんやてわかってる。
ﾊﾞﾚたら、彼女みたいになる。でももう、切らなきゃ仕事できない。ちゃんと仕事するから切らせて。

あんな文章褒めていただいてありがとうございます。
ドロドロとしたものを書いていただけなので恥ずかしいようなでも嬉しいような…(笑)
切らなきゃやっていけないとか、飲み会の話とか、共感できることがいっぱいあって、他の人から見たら自分の考えっておかしいことばかりだから、なんかりゅかさんと話しているのは心地いいというか。
変わらなきゃいけないとは思うけど、やっぱり自分を肯定してくれるようなこの掲示板に頼ってしまうんですよね。

あー。マジかよ。出勤ちか寝れてない。下痢とｶﾞｽ酷い。出血無いけど体調悪すぎる。末でただでさえ忙しいのに、雨で機嫌悪いから当たり散らされるし。納品書の片付け最中に、老いぼれﾁﾜﾜが自分は仕事、全くせんと、せかしてくるし。……老いぼれﾁﾜﾜ、、、ﾏﾁﾞでふざけんなよ。ｳﾛｳﾛしてんじゃねーよ。無駄に素早い動きするから、お茶運ぶ時にぶつかるやん。てめーの無駄な動きでお茶被って、火傷起こしてんだよ。
主任さんは不幸でお休み……。不幸て本当に続くのね。あーまたお通夜だ。お通夜の度に亡くなった方と切に代わりたいと思う。絶対口にしたらいけない感情。
眠ってる方のお顔を見て、ｱﾀｼと代わってくださいって。……ｱﾀｼなんかと変わることすら嫌かもしれないけど。

あっさり、身体ﾀﾞｹでｲｲて言われたね(笑)ｱﾀｼってばなに勘違いしてたんだろう。
始めっから解ってたし、むしろそっちの方が良かったのに。嘘付けなかった？ﾎﾟﾛﾘと本音出した事ですら可愛く思えてしまうとかﾏｰﾁﾞで重症。本当にｱﾀｼ馬鹿すぎる。

こんなｸｿすぎるｱﾀｼでも、みんな優しくしてくれて、話聞いてくれて、一緒に楽しんでくれる。それはもちろん、ここにいるｱﾀｼの存在知らないから。ワケわかんない事かさこそして、人の愚痴……は表でも吐き散らかしてるね。。。……なんで、みんなそんなに人に優しくできるの？辛いことも隠せるの？
……こーやって、人に聞いて、羨ましがってばかりで学習しないから、ｱﾀｼはｸｿのまま。
どーしても、こればっかりはわからんのよ。

私も、職場とかではこんな感情出さないですよ。
話したところでって思います。
理解してほしいとも思わないし、周りの人が自分と同じ気持ちを持ったことがないとも言わないけど、やっぱり今似たような思いをしている人が共感してくれるのは居心地がいいです。
甘えとか、逃げとか言われたって、皆どこかに逃げ道があるものだと思うし、私たちの場合、それが自傷だったりこの掲示板だっただけのことで、すぐに他の逃げ道が見つかるくらいなら、とっくに自傷なんかしてないよなって思います。

無理するなって……無理しなきゃ現実生きてけ無いんだよ。

根拠のﾅｲ自信が欲しい。まぁ……みんな根拠あっての自信が多いけど。
子×でも子どもいて、♀扱いしてもらえてる人がいて、能力無くてもﾁｬﾝｽが沢山あって人にも恵まれてて。。。
人にはｱﾀｼも恵まれてるかも。こんなｸｿと一緒にいてくれるんだもん。ただ、ここにいるｱﾀｼがﾊﾞﾚたら、誰も一緒にはいないはず。

ｻﾎﾟｰﾀｰ買った(°▽°)……でもﾊﾞｶでｹﾁりすぎたから、白。血ついたら落ちんやろね(笑)でもいーと。どーせこんなんｱﾀｼしか見ないし、半袖になるｶｳﾝﾄﾀﾞｳﾝも始まってる。切れるときに切って消化しなきゃ。……献血もう何年も行けてないな。行きたくても、腕の傷でﾔｲﾔｲ言われるの面倒なんだもん。、あー献血も行きたい

切っても切っても満たされなくて恐怖に狩られるのってなんで？……原因わかったらこんな気持ちならんよね(笑)

専務て名前だけのﾊﾞｶか？ｻｰﾌｪｲｽ何のために経費で買って使ってるん？営業先持っていかずして何のためなるん？時代遅れも大概にしてほしーわ(笑)地に足がついた考えせーよ。

あーあ。また、尖って傷つけた？拒否ったな。。。簡単そうに生きてるとは思ってないけど、嫌み全快の幸せさなんだもん。
それでもって「ｱﾀｼは苦労してる」
ｶﾋﾞ生えた一族てわかってながら学生結婚の優越感に負けて結婚して、一族への不満不平で、不倫して、離婚。……ぜーんぶ、自業自得やん(笑)それでも、もう子どもいるんだから世の中の♀としては普通になれてるんよ。それ以上何を望むん？欲張りすぎやろ。

もっと深くがｲｲのに……結局突き立てる勇気すらないｸｿ(笑)最近効能が薄くなってきてるからどんどん深くしちゃうけど、……ｳｻﾞい会社のこと考えたら無理だなーOrz１人でいるときには気紛らわすこともてまきたけど……

ｸｿじじー。。。

信じてたのに？面倒だな。てめーの思う回答をこっちが察して言葉にしてただけだよ。
こっちがちょっとでも変なこと口にしたらﾋｽﾃﾘｯｸになって消えますだ？ふざけんなよ。
人のことさんざん踏み台にして、自分可愛いがられてきてんのに。どうして自分恵まれてるて気づかないんやろ。勝手にキツい道選んでるだけやん 。
……そう、逃げてばっかりのｱﾀｼと違ってね。
あー。ﾏﾁﾞｸｿ。面倒。面倒なの無理。
ｶｳﾝﾄﾀﾞｳﾝが始まりました。きちんと準備をしよう。怖いものなんてﾅｲもん。さっさと終わらせなきゃ。生きてたくない。そもそも生きる価値もない。

消えたいて自分で言うたやん。それでさよならって言ってやったんに、なにが好きだからまだ一緒にいたいだよ。言うことﾌﾞﾚすぎなんだよ。てめーの横にいても罪悪感しかないんだよ。

この時期が早い。しかも長い。やたら腹の調子悪すぎる。あー。やめてほしい。ﾃﾞﾌﾞｽでなんの取り柄もないのに。生きてるか値ﾅｲのにどーして、価値のある人を死なせるの？
能力ある人がほしいから？
……誰かに頼らなきゃ、人がいないと生きていけないんだけど、、、わかってるんだけど。
こんなｸｿ人間が頼るのすら申し訳ないし。
頼ったところで、お返しができる訳じゃない。
結局嘘ついて、大きく見せて、墓穴掘って。
自分の首締め付けてるだけ。
でも、嘘ついて大きく見せてなきゃ今の世の中じゃ本当に生きていけないんだよ。
こんなﾃﾞﾌﾞｽ、能無し、本当にいらないんだよ。

自殺を逃げだとか言ってるやつ。てめーらが自殺に追い込んでんだよー(笑)
あー。背中痛い。……わりかし理想的でｲｲ週末やたから、ｸｿ会社が本当にﾔﾀﾞ。、

あー。会社で血が見れると安心する。それだけでやる気でる。まさかの刃こぼれしちゃったから新品に変えなきゃ。、もう我慢なんてしない。、ざっくざくしてまた頑張ればいーやー。

逆上せてたｱﾀｼが悪いんです。そー。全部全部ｱﾀｼのせいにすればいい。死んでいく人代わって。仕事すればするほど、懸命にやればやるほど怒られる。ふんぞり返ってタバコすってるわけじゃない。お客様と無駄話で貴重な時間無駄にしてもない。
なんなんやろ。

会社のことなんて一切思い出したくないのに、夢に出てきて睡眠まで邪魔する。

なんでかなー。生きてたくないなー。
自分だけがｷﾂいんじゃないてわかってるよ。わかってるからこそ、こんなｶｽ人間なんて生きてたらﾀﾞﾒやて思うんやん。

ばっかだなー。。。本当に。あー。好きなことしとけばよかった。人に合わせたりするから、ﾀﾞﾒになるんじゃんね。結局ｸﾞﾀｸﾞﾀ生きてる。ねー。なんで生きてるの。生きてたくないのに。贅沢だって思う人おるんやたら、本当に代わっていただきたい。

時分が死ぬ想像しかできない。でも、そんなに簡単にいくかどーか不安。…所詮ビビってるだけ。やっぱり切るとちょっと、ほんのちょっとはｽｯｷﾘする。でも、足らないんよ。
ﾏﾁﾞで期待なんかするから、ﾀﾞﾒなんだ。
てか、期待する要素なんか何もないのに、本当に学習できないｱﾀｼ馬鹿すぎる。いつもこー呟いてる。脱毛も楽しい。ただ気持ち悪いって。そう。その気持ち悪いのが本当のｱﾀｼなんよ。

あー、消し去って。存在消して。他力本願でごめん。自分で絶ち切れなくてｺﾞﾒﾝなさい。

あー、自分でやらかした事なのに｡後悔してる。でももうこーなること予想できてたからいーや。しょうがない。所詮ｱﾀｼなんてこの程度。あー、バカすぎてｸｿすぎてどー生きていけばいーかわかんない。

こんばんは。

自分が死ぬ想像しかできないとか、期待するからだめなんだとか、すごくわかります。
死にたいから切るんじゃないし、耐えられなくなったから死んでしまうんだし、そういうのは、本人以外分かり得ない気持ちで、他人がどうこう言っていいものじゃないんですよね。
なんでもっと単純に生きれないんだろうって思ったりします。

あー、せっかく可愛がってもらってたのにね。本当に欲張りになったｱﾀｼ、馬鹿すぎる。本当に可愛くない。自分の身の程まだわかってない。何も言える資格無いんに。
もう元には戻れない。むしろマイナスになるだけ。解ってこーゆー関係になったけど、早すぎたかな。……自業自得です。ｱﾀｼがﾀﾞﾒにしたのわかってる。自分のﾒﾝﾀﾙｺﾝﾄﾛｰﾙできないから。それでも、もし次チャンスが……て思ってるｱﾀｼ、どこまで能天気？((笑)
切ってもね、人目気にするの。誰も見てないのに。自信過剰。切っちゃったけど、あー、もっと切りたい。

生理のせいで全部パー。ﾏﾁﾞで死にたい。なんでｱﾀｼのｶﾗﾀﾞはこーなの。ｶﾗﾀﾞを言い訳にしたらいかんて。

早く帰れ。お前が言うレベルじゃねーだろ。
……お前言えるﾚﾍﾞﾙか？(笑)ウケる。
言わない？ここでいってるじゃんよ。
ふざけんなよ(笑)さっさと帰れ。疲れてるんだよ。色々思ってる？えー？それあなた言えるﾚﾍﾞﾙじゃない。本当に恥ずかしい。聞いてて恥ずかしい。無理。言えない。
……凄いな。。。過信。

ｳｪﾃﾞｨﾝｸﾞﾊｲの次にはﾏﾀﾆﾃｨﾊｲかよ。30万も40万も平気で上げ違ってて、200円ﾐｽっててその態度ね。素晴らしい。あー何で人間て汚すぎる。

結局全部死にきれない自分がダメなんや。さっさと死んでしまえば、楽になれるのに。自分で自分の首絞めてるだけ。努力不足。そもそも努力てなに？努力は報われるていうけど、所詮都合よく遣われてるだけやんね。
元々望まれて産まれてきてるわけでも、なにか希望があって生きてるわけじゃない。
切り傷ひどくて、面倒だから献血にも行けない。生きたい人命交換して。ｱﾀｼなんかのでよかったら全部あげる。