再来。

また、
戻ってきてしまった。

仕事、したくないな

周りが煩い
ご飯くらいひとりで食べたい
煩いだけならいいのだけど、私に話を振らないで。

あと半日だと思ったのに
まさかの残業宣告ー
まあ、棚の中ギッチリだし仕方ないか。

今のうちに稼がなきゃ…

仕事自体は好きなんだよ。
働くのが嫌なんじゃなくて、人と関わるのが嫌なの！

年下相手にしどろもどろしてるとか
なっさけないなぁ、私。
年上相手も同じく。

人間関係がまともに築けないから
結局周りが離れてく。
まぁ仕事してれば給料はもらえるから、それでいいんだけどね。

はぁ…
また余計なもの買ったの？
いい加減にしてよ。
うちに無駄遣いできるお金ないんだよ？
ほとんどあなたのせいなんだけど。
引きこもりの無職で「専業主婦」すらまともにしてないくせにさ。
だったらリハビリとかもっと必要なことしてよ。
ワガママな母親。
姉さんのこととやかく言う資格はあなたにはないんだよ。

ハハハじゃねぇから。
阿呆なこと言うなよ
そういうの非常識って言うんだよ

今度はお菓子かよ
昆布あられ6袋も買うなし
しかも他にもお菓子買ってるし知らない間に

もうさ、好きなだけ食ってさっさと死んで下さい98キロ。
痩せる気ない、持病の改善もしようとしない、ホントどうしようもないな。

こんな人のために病院代出さなきゃいけないの？

わたしが？

家族といるとストレス溜まるのはなんでだろう？

疲れたな。

仲良し家族の仮面
裏
表
陰口
喧嘩のない家族

だから、お互いストレスになる

反抗期とか、喧嘩とか、
時には必要だと思うの

ああもういちいちうるせぇなあ
黙れ死ね

死ぬことは罪ですか？

だとしたら、
励ますでもなく
支えるでもなく
ただ何も考えもず
「生きろ」
「死ぬな」
「きっといいことある」
なんて言う方が、
罪なんじゃないの？

ばあちゃん、母さん、姉さん、私。
親から子へ。
負の連鎖。

ずっと前に聞いた話。
母さんも、孤独だった。
母親と兄と、兄嫁と。
味方のいない生活。
そこからひとりで逃げて。

誰もいない、疎外、孤独。

でも母さんも、結局同じような母親になった。

きっと私もそうなる。
負の連鎖が続く。

このままひとりで生きて、そのまま死ねたら、負の連鎖は終わるのかな？

あーもう知らんよそんなんっ‼
自分のスマホくらい自分で注文しなよ‼
必要なのは私の名前とクレジットカードだけでしょ⁉

必要な情報は教えるから自分のことくらい自分でやりなよ‼

最近は特に何にも無くてもイライラしてる。

てか、若白髪ヤバい。
あと体重もヤバい。
あれか、砂糖中毒的なやつか。
甘いものが食べたくてたまんない。

特にチョコがおいしい。

おいしい。

疲れた
なんかイロイロ疲れた

死にたいって言うより、人形とかになりたい気分。
傷跡なんて無い、小綺麗な可愛らしい人形。
女の子らしい服とか着せてもらってさ。
人形なら、誰か大切にしてくれるかな。

バラバラにされて捨てられるのがオチだよね。
人間の私は、ゴミ捨て場。
ひとりぼっち

人形も人間も変わらない

結論。。。


死んだ方が楽じゃね？

少なくとも、私がいなくなって喜ぶ人は沢山いると思うし。

ハロウィンとか言って浮かれているヤツらを片っ端から張り倒したい気分なのは私だけですかねぇ？

ああもうほんと。
消えろ
死ね
人間のクズ
あんたに生きてる価値なんてない。

学生時代、自分は死ぬべき人間だと思ってた。
でも、周りをよく見て。
自分以上のクズがこんなにも身近に居たなんてさ。

過去がどうあれ、
改善する余地があるのにそうしない人って、クズだと思わない？
少しの努力もしない人間なんてさ、生きてる価値ないでしょう？
いつまでもお気楽に娘たちに縋って頼ってたかってせびって生きていけると思うなよ。