こころ3

まだここにいます
[職業]
学生

お仕事無理せずにがんばってください

ドライブいいですね！

京さんはアウトドア派ですね

どんな所をドライブするんですか？

ありがとうございます。

アウトドアって訳でもないんですよこれが。
ドライブ行っても、一月に一回行くかどうかって感じですし。
それよりも、家でアニメ見たり、本読んだり、ゲームしてることの方が多いですね。
鈴音さんはどっち派ですか？

紅葉見つつ、岐阜城にでも行こうかなって感じです。
基本的にドライブに行くときはノープランなので、後はその時の気分次第ですね(笑)
なのでどこに行くかは分かりません(笑)

そうなんですか

私もアニメ見たり、本読みます
ゲームは最近してませんね…

紅葉はいいですね！

ノープランだったらいろんな発見ができそうでいいですね
私は方向音痴なんでナビがないと徒歩でも厳しいですｗ

鈴音さんもインドア派なんですね！
どんなアニメ見るんですか？
俺もゲームはたまにですね。
久々にやるとなかなか面白くて(笑)

今ちょうど岐阜と高山の間の紅葉が見頃みたいなので、見たいなと思います！

方向音痴ですか(笑)
俺もどちらかと言えば方向音痴なのでナビに頼ってます(笑)
ノープランだと自由なのがいいですね。
あとは甘いものが好きなので、甘いものの食べ歩きしたいです(笑)

もろインドア派ですｗ

アニメですか…PSYCHO-PASSとか好きです！

ゲームは一度ハマるとなかなか抜け出せないのでｗ

甘いもの大好きです！
和菓子も洋菓子も好きです
京さんはどっち派ですか？
私はどっちも派ですｗ

あーあ
もう今日が終わっちゃう

明日は必ず来る
最近勉強してないから明日はしっかりやろ

勉強が楽しいものから恐怖に変わってきた
ダメだなぁ…

もうやだ

怖い怖い
明日なんて来るな

今日が永遠にループすればいい

インドア最高ですよね！

面白いらしいですね！
見ようとは思ってるんですが、溜まり過ぎてて…(笑)

やり込みゲーにハマるとやばそうですね(笑)

俺もどっちも派です！
その時の気分でどっちを食べるか決めるだけで、どっちも大好きですね(笑)
何かお勧めのお店ってありますか？

連続失礼します。

自分がそうだっただけなんですけど、勉強が苦しい時に無理にやっても全然頭に入らなくて集中できませんでした。
一回休んで気持ちとか落ち着かせてやるのもいいかと思います。
恐怖と闘いながら物事をするのって物凄く辛いですから…

連続気にしないでください

いろいろとありがとうございます
和菓子なら柳ヶ瀬の方の高島屋の地下の御座候って言うおうばん焼きができたてなのでおいしいですよ
個人的には白あんが好きです！

アドバイスありがとうございます
落ち着いてやっていきます！

こんにちは。
ありがとうございます。

おうばん焼！
美味しそうですね！
行ってみます(^^)

こちらこそ聞いてもらえて嬉しいです。
無理せずいきましょう！

すみません
大判焼きが正しいです

無理はいけないですよね！

何だかそう言われると安心しました

ありがとうございます！

バイト辞めたい…

また号泣土下座されたら…
でもあの人と仕事すると思うと…

子どもは好き
あの人は嫌い

何なら仮面つけるとか頭きた
そんなことでどうにかなるわけない

代わりの人早く見つけてよ
早く辞めさせてよ
早く楽になりたいよ

もうやだ
頓服の量増えてる
眠れなくなってきてる

お疲れ様です。

大判焼き食べました！
美味しかったです！
ありがとうございます！

バイト辛いですよね…
まだ辞めさせてもらえないとか、その人本当におかしいです。
俺も腹がたちました。

睡眠できないのは、心身共に辛いですよね…
無理しないで下さいとしか言えませんが、俺には何でも吐き出して下さいね。

良ければ、ラインかメールでお話しませんか？
辛いこと何でも俺にぶつけてもらって大丈夫ですし、仕事中は遅くなりますが、返事はちゃんとしますので…
もちろん無理にとはいいませんので、それはちょっと…ってことでしたら今のままでも全然大丈夫です。
急にすみません…

大判焼き美味しかったですか！
よかったです

そうやって言っていただけると変な話ちょっと嬉しいです…

ラインかメールいいですよ
でもどうやって交換するんですか？

本当に美味しかったです！
行ったかいがありました！
抹茶に合うと思ったので、今度は抹茶と一緒に食べたいですね！

本当にありえない話だと思うので…つい腹がたちました。

ありがとうございます。
では俺のIDを…
miku
ruka
miku
繋げて検索してみてください。

喜んでいただけてなによりです

抹茶合いそうですね！

わかりました

和菓子には苦い抹茶がよく合うんですよね！
何かほっこりします。

見つかりましたか？

苦しい
苦しい苦しい

本当は将来が不安
まだ心配しなくてもいいって言われても心配だよ…

だからって何をすればいいのかなぁ

やっぱり勉強だなぁ

将来が不安なのは決して悪くないことだと思います。
それだけ真剣に将来を考えてるってことだと俺は思います。
苦しさはなかなか消えませんが、前には少しずつ進んでいると思うので、無理せずやっていけばいいんじゃないでしょうか。

いいかげんにしてよ

自分で決めたくせに八つ当たりでやめるとかもういいかげんにしてよ！

誰も悪くない

全部私が悪いんだ

嫌だ
嫌だ
勉強も夢を追いかけるのも

少し疲れちゃったのかな？

頭空っぽにしてどこか遠くに行きたい

何でこんなんになっちゃったんだろう？

怖いよ怖いよ怖いよ

私には何もできない

断薬も自傷をやめるのもできない

誰にも言えない
みんな私はよくなったって言ってくれた。

がっかりさせたくない。見捨てられたくない。

体が重い

もうやだ

苦しい

会いたくない
よかったら遊びに来てとか社交辞令なのはわかってるけどあんなやつがいるような場所に行くか！

私の興味ひこうと同じ趣味始めるとかやめてよ。やるならいちいち報告するな勝手にやれよ！

結局全部自分のため

苦しむ私なんて二の次

イライラする

もうダメなのかな？

私なんていない方がいいのかな？

(´･ω･`)
お久しぶり。
変わらず人間関係に苦しんでる感じかしら？
本来なら幸せが増えるはずの友人関係や恋愛関係で心を痛め続けるのは寂しいね。
誰か身近に一緒に考えてくれるような者がいたら良いのだけれど…

あまぐもさん

お久しぶりです…
そうですね…

恋愛関係はボロボロです…

(´･ω･`)
恋愛関係…以前言ってた職場の彼氏のことかしら。
女の子は、男を手のひらで転がすくらいの方が人生幸せだね。もちろん一度心を許した相手だから理屈や理論では割り切れないだろうけれど…

そうです…

別れ話をしたときにもめて…

勉強しなきゃいけないのにシャーペンも持てない。
教科書も開けない。

学生だって言えないよ…

勉強が怖い

私って誰？

小さいころからある感覚

名前も住所も家族構成も年齢も全部わかるのに、あれ？って感覚がある

昨日の出来事がうまく思い出せないまるで何年も前の出来事みたい

怖い怖い怖い

集まりなくなっちゃうのかな？

会いたいなぁ

本当は私なんかいらないのかな？

(´･ω･`)
恋愛に限らないけれど、自分が誰と親しくするかによって毎日の生活がとても幸せになったり不幸なものになったりすると思うわ。
子細がわからないからなんとも…だけど、せっかく人生で一番無邪気に楽しめる時なのに少しもったいないようなね…

あまぐもさん

正直別れ方が最悪でした。
泣かれて縋られて正直トラウマです…

誰かを好きになりたいけどちょっと怖いです…

(´･ω･`)
あららそれは災難だったけど、とりあえず別れられたならなによりだったね。まぁ実らなかった恋愛が綺麗に終わる事なんて無いのだから、気にすることも罪悪感を感じることもないと思う。
恋愛は二人が共に相手を慕う事が大前提なのだから、それが無くなった段階で潔く終わるしかなく、いつまでもゴネる方がおかしい。気持ちはわからなくはないけどその気持ちは飲み込むべきが大人だと思う。

(´･ω･`)
ん？誰かを好きになりたいのかな？
個人的な考えだけど恋愛なんてしようと思ってするもんでもなく、とくに今がフリーなら無理してまで適当に寄ってくる異性五人と恋をするより同性の親友を一人増やす方が遥かに素敵なのではと思うのだけれど…

同性の親友ですか…

同性の親友いません…
どうすればいいかもわかりません…

(´･ω･`)
あ〜、なんか方向がずれた発言申し訳ない。もちろん同性の親友を作るのはとても難しいね、ひとりいたら人生の宝だわ。
人間不信気味なのかな。今は勉強とか仕事とか趣味とか、自分を磨く時期なのかもしれないね。

いえいえ
こちらこそすみません

勉強がんばります…

何かわけわからない

対人関係も勉強も自分も

薬飲めば楽になる？

ただ苦いだけじゃん
ただ気持ち悪くなるだけじゃん

もうやだ

いつになったら前みたいに戻るの？いつになったら傷は消えるの？

気づいたら君のことばかり考えていた。
最初は君なんて大嫌いだった…

授業中は寝てばっか、でも数学が得意で教えてくれた

久しぶりに会った君は私より背が低かったくせにとっくに追い抜かれていた。声も合唱じゃ女子に紛れるくらい高かったのに低くて、寒かったら上着貸してくれて優しくてカラオケじゃ一緒に歌ってくれて…

顔とか全然タイプじゃない…

でも何で君のこと考えるとあったかくなるんだろう？

一時的なもの私なんかが…君の未来を邪魔しちゃダメ。ずっとただの幼なじみ…

私に才能なんてない！

努力するしかない…
しんどいな

苦しい
でもあの言葉は絶対言わない

誰にも
誰にも
言わない

優しいね

だからあの子は君のこと好きなんだよ

あの子は優しくて可愛くて明るくて…私にないもの全部持ってる

薬を飲んでない
自傷をしてない
まわりを困らせない

君のこと思うならあの子と幸せになるべきだよ…

私は全然大丈夫

辛くないよ

苦しくないよ

幸せだよ

だから大丈夫だよ！

何がやりたかったんだろう？

目標あったはず…

でもさんざん否定されて見失うなんてその程度の目標だったんだよね…

私が悪い

気持ち悪いだって
そうだよね

私が悪い

私が悪い

君は優しい

君の隣りにいれる子はきっと幸せだろうなぁ…

ちょっとでも長く君の近くにいたくてわがまま言ってごめんね…

君と話したくて変なこと言ってごめんね…

もしもさ私が薬飲んでなくて自傷しなくて普通に学校に行ってたら君の隣りにいれる資格があったのかな？

君の優しさを知るたび怖くなる

いつかあの人みたいに君もなっちゃうんじゃないかと…

薬のことを知ったら断薬断薬言われるのかな？
泣くことは情けないことって言われるのかな？
洒落にならない嘘言われるのかな？

だから今の距離感がいいのかな？
友だちただの友だち

でも君が誰かを好きになってもう手の届かないところに行っちゃう はつらいなぁ

私ってわがままだなぁ…

君が好き

でもさ私の大切な友だちも君が好きなんだよね…

叶わない恋を取るか大切な友だちを取るかどっちがいいのかな？

もやもやする

切って逃げるのはもう止める…君に嫌われたくないから

何あの客
もう閉店の放送流れてるのにのろのろして

今日も君が好きだった

バレンタインあげるからお返しちょうだいとか言ってみた

2月14日は予定空けておいてとか言ってみた

あの子になんて言ったらいいんだろう…私よりずっと君のそばにいたあの子…

あの子も大好き
だから思いきって打ち明けたまさかあの子も好きだなんて…
いつも笑って否定してたけどやっぱりかぁ…

試験があるから一旦君のことは保留…全部終わったらじっくり考えるから…

逃げてるなぁ…

LINEの既読がつかない…

友だちと思ってのは私だけか…

まぁ
既読つかなくてもいいや元気でいてくれるなら笑って生きているなら。

友だちになってくれてありがとう！

やっぱり寂しいなぁ…

話できるだけでよかったのに…友だちってさプラスマイナスでなるもんじゃないと思うのは私だけかな？

なんで？
意味わかんない

なにが怖いの？
薬のんだよ

試験があるから？

あの子に会えないから？

わかんないわかんないよ！

あの子に電話する

心臓がヤバイ…

やっぱり優しいね…

ずっと友だちでいたいよ

家族以外に初めて薬のこと話したよ…
それでもいいって言ってくれた
嬉しいよ

君もそう言ってくれたらいいなぁ…

あの子の就活がうまくいきますように…そう願うことしかできない。あの子には幸せになってほしい…

もう嫌だよ…

痛いのも苦しいのも怖いのも

薬本当に効いてるの？

会って何でもない話してまたねって言ってバイバイしたい

眠れない…

LINEしたいけどこの時間は迷惑だろうなぁ…

明日LINEするか。ちょっと話したいしできればまたカラオケ行きたいなぁ…

何か怖い
恐怖がなくならない…

大したことしてないのに体がだるくて重い…

病院行くまでもつかな？

ちょっとのことでイライラする…家族に当たる…そして後悔…の繰り返し

最低だな…
何で私みたいなやつが生きているんだろう？

もう消えたい

私はいない方がいいに決まってる

跡形もなく誰の記憶にも残らずに消えたい

やっぱり着た

間違えた…
意味わかんない文ｗ

次の投稿に時間いるんだ

やっぱり君は優しいなぁ…

誕生日プレゼントってごちそうしてくれてさ、会話が途切れることなんかなくて…

本当は大好きって言いたかったでもふられれば気まずくなる。成功しても優しいなぁがずっと優しいとはかぎらない。病気のことも自傷のことも知られたら嫌われる…またいろいろ嫌なこと言われる…辛くなる…君を嫌いになっちゃう。

だから言わない。
でも友だちとしてでいいから隣にいさせて。
友だちでいいから私のことちょっとは好きになって…

変わりたい！

明るくて素直でいっつも笑顔で悪口言わない優しい人に！

薬飲まないといけないけど減るように気持ち変えよう！
頓服はここ数ヶ月飲んでない。リリカ効いてるから大丈夫。薬も増えてないし

大丈夫
私変われる

浪費ぐせなおさなきゃ…

１ヶ月に使っていい額考えなきゃ…

大好きと思うたび重いやつウザイやつって思われないか心配だよ

もう何ヶ月も切ってないのにさかむけで血が滲んだ瞬間ドキッとした

ああ
そっか
私はまだ…

バイト先潰れちゃうのかな？

いやだよ

他行きたくない…

背中が痛い

ペインクリニックの薬効かないなぁ…

激痛がしたりだるくなったり…
おかげで勉強できない…

味付け失敗しちゃった…

帰ってきたとき喜んでほしかったのにごめんなさい…

次がんばるからさ…

苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい

もう疲れた

甘えなんてことわかってる…

痛みもだるさも不安も恐怖も消えない

6年くらいかな？
こんなのは

何で嫌なことばっかり思い出すのかな？何であんなことしたくせに平然とLINEできるの？やめてよ…誕生日おめでとうとかやめて読まないでブロックしたけど…

苦しい

怖い

君が好き

これを伝えたらもう笑い会えないかな？

迷惑かな？

ちょっと怖い。いやすごく怖い。

君に嫌われるとか君の重荷になるかもとか…いっぱい考えちゃう。その度君が好きだと気づかされる…

今刃物があったらズタズタにしてそう

我慢我慢

君に言わなくちゃならないことがある。

私の本当の気持ち私の言葉にして言わなきゃ

もうだめだ

涙が止まんない

何であの時死ななかったんだろう？何であの時生きよう何て思っちゃったんだろう？

寂しい
怖い
消えたい
もうダメかも…

あーあ
ふられるだろうな

バイバイ嫌だな

ずっと一緒にいたいな

ないものねだり

体が思い通りに動かない

寝たきりになりつつある

昔みたい

会いたい

会いたくない

楽しみ

怖い

言いたい

言いたくない

矛盾してる

誰にも言えない

あの言葉は絶対言わない

どんなに辛くても苦しくても

薬嫌い

だって効かない

よかった
拒絶されなかった

でもいつか話さなきゃそれまでに薬飲まなくていい体になってるといいなぁ…

キズも増やさないようにしないと

幸せなのに不安になる

私は空っぽの人間だから君に釣り合う？

君の優しさはいつまで続く？

努力しないとねだってばかりじゃダメ。君が自慢できるくらいの人間になりたい。

本当は君に全部言いたい。

何で私が不登校になったかどれだけ私が弱い人間かどれだけあの人に傷つけられたかどれだけ1人が怖いか絶対言いたいけどまだ言えないし言っちゃいけない…

何か落ちてるなぁ…

自分は不幸だとは思わないけど寂しくてしょうがない

1人なのは私が空っぽな人間だから…

1人なのは私が1人でいないための努力をしなかったから…

依存しちゃうタイプなんだろうな…

忙しいなら仕方ないよね…

だから友だちにLINEして誤魔化す
私は大丈夫！
依存しない前友だちが言ってたあなたがいないと生きていけないじゃなくてあなたがいるから生きていけるって関係がいいって、憧れる

だから君が疲れたーって言ったり愚痴を言ったりするの待ってるね

ごめんなさい

何か苦しい