Suicide

Suicide is proof of life…

結局そういうことか。
俺なんてその程度だったってことか。
仕方ないよな

嫌なら嫌って言えばいいのに
回りくどく言われる方が傷付く

所詮こんなものか。
人を傷付けたり、不快にさせたり、それしかできない。
人を笑顔にできない。
不幸を振り撒いてるだけじゃないか。
俺なんてその程度の人間。
ならいない方がいい。
こんなクズ人間。

ごめんなさい
生きててごめんなさい

人なんてどうせ人と傷を舐めあって生きるものなんだからそんなこといちいち気にしなくていいと思いますよ。

コメントありがとうございます。

頭ではわかっているんですが、気持ちがそうならない感じです…

俺こんなんだっけ
吹っ切れたと思ってたのに
息苦しい
頭いたい
気持ち悪い

嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ

落ち着け落ち着け落ち着け落ち着け落ち着け落ち着け落ち着け落ち着け落ち着け落ち着け落ち着け落ち着け落ち着け落ち着け落ち着け落ち着け落ち着け落ち着け落ち着け落ち着け落ち着け落ち着け落ち着け落ち着け落ち着け落ち着け落ち着け落ち着け落ち着け落ち着け落ち着け落ち着け落ち着け

怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い

震えが止まらない
助けて

大切なのは全てを受け入れることですよ。信頼に対する裏切りとかを当然の出来事のように…もとからそう考えれば頭でも気持ちでも受け入れることができますから

コメントありがとうございます。

それも頭では分かっているのですが、なかなかそう思えなくて。
難しいですね…

寒くなると必ず考えることが死ぬこと。
多くの人に悲しまれながら死ぬこと、誰からも忘れられてひっそりと死ぬこと、どっちが幸せなんだろう？

おれにとっては忘れられて死ぬことだろうな。

しゃけると気持ちが楽になる。
血と一緒に悪いものが出ていく気がして。
ちょっと抜きすぎて気持ち悪いけど。

本当は鮭るなんてもどかしいことしないでさっさと死にたい。
でもいっか。
死ぬまでのスケジュールは考えてあるし、後はその通り過ごすだけ。

そうだ。
死ぬことは決まってるんだから、苦しんでいる人より全然楽じゃないか。
何こんなことで落ちこんでんだよ。
バカか俺は。
いや、クズだな。
さっさと死ね俺

この人のシャウトは何か心を抉られる感触がある。
それは俺にとって気持ち悪い、痛いものではないけど。
彼のことは何も分からないけど、悩み、苦しみ、もがき続けたからこういう歌、人の心を抉る歌ができたのかな。
それは悩み、苦しみに押し潰されることなく、生きてきた証なのだと思った。
だからこそ、彼らの歌に共感したり、共にシャウトしたい気持ちになる。
俺の死にたい気持ち、余計な感情、全て抉りとって欲しい。
そうすればもう苦しまなくていいから。

どんだけコミュ力ないんだよ俺
つまらんやろうな
死ね俺

海を見てたら、何か優しいものに包まれている気がして、苦しまずに死ねるかもとか思って、気付いたら海に入ってた。
途中で我に帰って寒くて戻ってきてしまったけど。
あのままだったら死ねたのかな。
あそこで戻ってきてしまった俺はなんて弱い人間なのだろうか。
あの時の俺は確実に死の恐怖に怯えていた。
俺の死にたい気持ちなんてこんなものだったのだろうか。
死にたいとずっと思ってきたけど、あの場面で死を選べないほど弱い気持ちだったのか。
何なんだ俺は。
自分がいらない死ぬべき人間だって自分が一番分かってるはずなのに。

血いっぱい抜いたら死ねるかな

友達だと思ってたのは俺だけだった。
何度も経験してるけど、やっぱり辛いな。
俺は死ぬまで一人でいろ、って神様が言ってるのかな。
そうなのかもしれない。
実際、他人を不幸にしかできず、他人の気持ちに寄り添って一緒に考えようとしても拒否される。
俺はその程度の人間なんだ。
正直寂しい。今でも期待してる俺がいる。
でもそれじゃダメなんだ。
俺は一人でいなきゃ。
誰とも関わる事は許されないんだ。
気持ちを強く持て。
それができなきゃ俺はこの世界に存在できない。

一人でいるっていう気持ちを強く持つにはどうしたらいいんだろう。
っていうか辛い。
毎日傷が増える。

まあ傷が増えたところで誰かに見られる訳じゃないから別にいいか。
いつでも逝ける準備はしておかないとな。

消え失せろ。
希望も苦しみも、この感情全て。
消え失せろ。
俺の存在ごと。

自虐的敗北者

I can't live

Destroy Destroy Destroy
全部壊れてしまえ

俺なんて壊れてしまえばいい。
狂って壊れてそれを自傷でやり過ごす。
次の日もまた狂って感情を無くして働く。
その繰り返し。
そうなれば楽かもしれない。
感情さえ壊れてしまえば、自分が壊れてしまえば。
簡単な話だ。
しんどかったら壊れればいいんだ。
もう誰にも何も言わない。

感情を壊す、のは。
仮面を被る、のと似ていますね。

感情なんて伴わない表情。
その場に合った仮面。
私、そうやって生きてます。

諒さん

そうかもしれないですね。
その時点で自分なんてどこにもいないですから。
仮面を被るのは嫌々被る自分がそこにいるような気がするので、それすらも感じなくなるほど壊れたい…と思いますね。

多分、私も壊れたいんだと思います。
誰かに、何かに必要とされたかったけど、願うのも虚しいだけ。
他人は都合のいいように私を搾取する。
だから、私も仮面を被って他人から搾取する。
本当に私は望まれて産まれたのかな。
そうなら、何でこんなに息をするのが苦しいんだろう。

ごめんなさい、京さんのスレなのに。
今の私の壊れ方と似ている気がして。

おはようございます。

きっと壊れて仮面を被って生きるのがいままでよりずっと楽だからですよね。
こんなに生きるのが苦しいと生きてること、生まれたことに感謝なんてできませんし。
誰かに必要とされることもないから、諒さんの言う通り虚しくなるだけですし。

大丈夫ですよ。
お話してくれて嬉しいです。
またコメントしてくださいね。

本当感情余計
いらない失せろ
ロボットになりたい

あーもう死んじまえ
誰か俺を殺してくれ

俺って何のために存在してるんだろうか。
ろくに話相手にもなれず、悩みも聞いてやれない。
参考になるようなアドバイスもできない。
そんな俺が友達でいる資格があるのかな。
俺と話しててもきっと時間の無駄。
そんなことならいない方がいいんだろうな。

京さん、少なくとも私の話に耳を傾けてくれましたよね。
聞いてくれるだけで有難かったです。
仕事多忙、父親の罵詈雑言、他にも色々重なって切りたいけど切れなくて苦しくて。
京さんのスレに書き込みして良かったと思っています。

諒さん

コメントありがとうございます。
そう言ってもらえて嬉しいです。
だけど、聞くだけで何もできないんです。
力になりたいって思うんですけど、何もできない。
諒さんも苦しい思いをされてます。
何もできなくて申し訳ないです。

俺は偽善者なのかな

血が無いと生きていけない

化け物に生きる場所はない

化け物が人間と対等に付き合えるって考えが甘かったんだ
俺みたいな化け物でも人間社会で生きさせてもらえてるんだから何も思っちゃだめなんだ
感謝しないと

人間と友達になろうなんて無理だったんだ
化け物が

化け物だけで寄り添って生きられるところないかな
そんなのないか
化け物俺だけだし

血生活4日目
体調も特に悪くない
いい感じ

別にそれで俺が苦しもうがどうでもいい
何か不思議と落ち着いてる
あの言葉だけは忘れられないけど
血抜けばちょっと落ち着く
血飲めばちょっと落ち着く
これでいいんだ
何も間違ってない

京さんが偽善者なら、みんな偽善者だらけです。
京さんが化け物を飼っているなら、みんな飼っています。
要は、気付くか気付かないかの差で。
たったそれだけの違いで、こんなにも生きにくいのかと思いますが。
世界中に満ちている欺瞞に、恭順出来るかどうかなんでしょうか。
…20年も考えているけれど、答えは、まだ出ません。

諒さん
何をしようと偽善者。
人間なんて化け物。
それを受け入れられるかどうかなんですよね…
楽に生きるには、それを受け入れること、欺瞞に恭順できるか、なんでしょうね。
多分一生考えても答えの出ないものなんだと思います。

ちょっときつくなってきたかな
頭痛いしぼんやりするし、ふらふらしてきた
これが限界かな

さあ、人間を辞めろ

生まれ変われるなら悪魔になりたい
俺のようなやつなら地獄もきっと歓迎してくれるはず
こんな世界で生きたくない

そろそろいく時がきたのかな

クズだ
ゴミクズ以下

やっぱりもう無理

あはははははははははははははははははははははははは
狂っちまえ

仕事行きたくない

初めまして。
↑
同感です。
辛いです。
こわいです。

英語の自殺という字にひかれ、おじゃましました。

しさん

はじめまして。
コメントありがとうございます。
仕事辛いですよね。
俺の好きな歌の一節です。

京さん。
こんばんは。

明日仕事行くのがすごく嫌です。
京さんは、土日休みですか？
最近、有給休暇ばかりつかっています。
用事はないけど、辛くて。私は歌はききません。
なので、最近人の名前なのか、題名なのかもわからなくなっています。

しさん
こんばんは。

日曜休みのあとは不定期ですね。
同じく辛いです。
有休も使えません。
休むと仕事行きにくくもなりますから、悪循環が続きますよね…

何とか１日乗りきったけど、辛い、泣きたい、行きたくない。
仕事中に切ってしまった。
明日からどうしよう

こんにちは。

すごく辛かったんですね。傷、大丈夫ですか？

仕事中という事で、みんなにばれませんでしたか？

こんばんは。

カッターしかなかったので傷は浅めです。
トイレで切りましたし、今の時期は長袖なので、ばれてないと思います。
様子がおかしいとは思われたかもしれませんが…

しさんはどうですか？

こんにちは。
私も仕事中や、昼休みに耐えられなくなって、泣きながらトイレでカッターで切っていました。
今、病院の先生と約束したので、３ヶ月位切っていません。薬をかえてもらった事もあると思いますが、約束守りたくて我慢しています。
自傷行為は、職場の人は知っています。あんまり辛くて話したら、多少負担を軽くしてもらえました。といっても、他の非正規とは同じですが。病院に行ってる事は一部の上司は知っていますが、課長には伝えていません。
絆創膏とカッター買いだめしすぎました。
まだ切りたいと思う日はありますが、我慢、我慢です。

こんにちは。
しさんは自傷を我慢できてるんですね。
素直にすごいと思います。
職場の人にカミングアウトした勇気もすごいと思います。
このまま自傷しなくてもいいようになりたいですね。
どうか無理はなさいませんよう…

こんにちは。
職場の人は一部です。
しかし、心療内科に通っている人が多い職場で、色々きいて、実は私も…と信頼できる少し年上の人に相談しました。
課長に言って、仕事量減らしてもらった方がいいよと言われましたが、課長には言えず…。午前と午後の当番があるのですが、時間が少ない午前の当番にしてもらいました。(私だけだと変に思われるので、他の非正規も同様)。
我慢できてるのは、自分でも不思議です。
京さんも、無理しないでください。

こんばんは。
全員ではないけど、職場に理解してくれる人がいるというのはうれしいですよね。
そういう方は自分でも辛い思いをしてるから、100%分からなくても分かろうとしてくれますし。
それでも最終的には自分自身ですから、やっぱり我慢できてるのはすごいと思います。

頭クラクラする。
抜きすぎたかな…貧血気味かも。
ま、いっか

もう癖になってるな…こりゃ
部屋に赤い容器が増えていく
ニードル買わなきゃ

よし、ニードル届いた
早速放出開始
フラフラにならないように加減しないとな

今日も今日とて放出開始
最近気づくと刃物が手にある
心が痛みを、血を求めているのかな

人間なんてやめちまえ
屑が
消えろ

跡形もなく
溶けるように
消えたい

どうしてそんなことできる？
嫌なのは皆一緒なのに
皆我慢してやってんのに
ふざけるな

理解できないお前等はみんな偽善者だ

お前らは偽善者だ
だから 死ね

そんな偽善者より生きる意味も価値も無いのが俺

もう終わりにしたい

だるさが今までにないくらいひどい
何もしたくない

もっと狂え
狂ってしまえ
そして消えろ
俺には何もない

自分を取り繕い過ぎて、自分が分からない。
俺って何なんだろう。

人間関係すらちゃんと築けないのに恋愛なんて無理だったんだ。
気づけよ俺。

もうこんな気持ち消えろよ！
辛くなるの分かってるのになんで消えないんだよ！
何やってるんだよ！
もう嫌だよ…

誰も俺を理解してくれない

久しぶり
こっちには来てなかったんだけどちょっと覗かしてもらったよ。

何かあったの？

久しぶり
人間関係って難しいよね

うん
そうだね…

どうしたら円滑になるのかわかんないや

生きてても苦しくて虚しくなるだけ

私も苦しくてしょうがない…

薬飲んで吐いての繰り返し
大丈夫って周りに言って本音なんて誰にも言えない

拒否されるのって本当に辛い
一部分だとしても全部を拒否されてるって思ってしまう
要らない子だな俺

拒否は怖いよね

私にとって拒否は否定だよ

骨折するくらいならしねば良かったのに

骨折したの！？

何かあったの？

仕事中にね

足じゃなくて頭の骨折れれば良かったのに
ほんとにクズ

そっか…
しばらくの生活大変だね

高いところから落ちたのかな？

ケガとか病気すると何で死ぬところまでいかないのかって思っちゃうよね…

荷物の下敷になってね

こんなことまでして生きたくない
誰か殺して

ライブ見れたら死ねそう

下敷き！

それは苦しくて痛そう…

お大事に。

20kgのものが落ちてきたから頭に落ちれば一発だったのにな
なんで足なんかに
自分で足切ればいいのか？

結局想い続けても報われることなんかないんだよ

心配してくれてありがとう。

いえいえ
早く良くなるといいね！