( ･ω･ )

ゆるくのんびり
[職業]
学生

外にいるのもつかれるけど
ひとりで家にいるのもしんどい

話してるとき元気になれる自分が
ずっと続いてくれればいいのに

精神の勉強してると薬飲めば楽になるって
思えちゃうから飲んでみたくなる
副作用多いしつらくなるかな

発達段階過程では自然なことで
正常であり異常なことではないんだって

集中力落ちたけど集中すれば嫌なこと
考えなくてすむからいい
集中できるような環境つくろ

切りたい殴りたい
辛いなこれから１ヶ月

来週が怖い

寝る前の嘔気と腹部不快感
なんとかならないかな

朝辛いから朝が怖い
夢見るのも怖くて寝るのも怖い
このまま寝て目が覚めなければいいのに

どこかに眠剤とSSRIおちてないかな

無理こわすぎ死ぬ( ; ; )
この世で一番怖いの現実だわ。笑

めんどくさいんだけど
死にたいって？笑
うっとうしい死んでいいよ

行った意味なんだったんだろ。笑
解決策ほしいのになんなのって感じ
あーもう時間の無駄

無理行きたくない寝てたい嫌だ
本当に行かなくなりそうなんだけど

またやってしまった自己破壊

完璧じゃなくなったからもういいや

どうしたいんだろ

ねむいなあ

本当にしんどすぎ。笑
ねえ無理なんだけど本当に無理
どうしたいのって言われてもわからないし
とりあえず寝たい。寝たら終わりだけど

ほんまにいらつくねん(笑)(笑)

本気でこわかった

なんもしてない笑えない笑
こんなことして何がのこる？
大人なんだからさ
もう20なんだから

もう20なのに、って言ったら
20だからこそだよって言ってくれた
なるほどなぁって思った

応援しててくれる人いるのに
うわべだけって不信なわたし嫌い

食べ吐きすっきりする〜
唾液線腫れないやりかたないかなしにたい

私は摂食障害でもないしうつでもない。
すごく元気だもん。投げ出したいけど

かまってちゃん

可愛くなりたい
痩せたい
優しくなりたい
強くなりたい
本当に強くなりたい

無理やわほんまに死ぬでｗｗｗ

疲れた
笑顔ふりまいた〜〜
きらっっきら笑顔ふりまいてきた(笑)
今日は接客
芸妓になったらいいよって推されたんだけどｗｗ貢いでくれるらしいｗ
セクハラおやじうっとうしい無理つらすぎ(笑)(笑)

業者のおっさんたちタチ悪すぎやわ

客も
あ〜気持ち悪い本当に消えて(⌒∇⌒)ノ"

切りたい切りたい切りたい

そんなことはどうでもいい〜〜

また近づいてきた
無理ほんと時間止まって(T_T)(T_T)

は〜〜死にそう死にかけｗｗ
つらいしにたい(笑)(笑)(笑)

他人に対する不信感(笑)
裏探しちゃう癖はなおらない

楽しいことしたい
たくさん笑っておいしいものたべて
そういうことしたい

傷跡なおらない〜

むり行きたくない
吐き気とまらない頭痛すぎる
過呼吸なりかけたつらい。
今日行かなかったらずっと行けなくなる
だから気持ち向かなくても体だけは行かなきゃ
明日は休んでいいって思って今日だけ
がんばって起きてがんばっていく。
おきれるかな。おきなきゃ
カウンセラーってわたしには合わなかった
分かるよとか簡単に言ってくるのむかつくし
私もこうだったよって似た例話してくれるけど、
ぜったいうそだと

思うんだよね
人の心にふみこんどいてその場かぎりでうまく割りきってないとやってられない仕事だと思うから、そういう意味ではいちばん冷たい仕事だと思った

あーーつらいな、
目が覚めなきゃいいのにあさ事故に遭わないかな(笑)
こわくてねむれなくなってきた(笑)

行こうとしてるあたりまじめちゃんだわ(笑)
無理死にたい
切りたいあーー切りたい
もう行かない行けない行きたくない

つらい
ストレス弱すぎ泣ける
寝たいのにねむれない。
がんばれわたし

強くなりたい

無理

逃げた
明日からどうしよ

あたしがんばる負けない

のりきった(T_T)(T_T)

２週間前考えてなかった
終えられるなんて
乗りきったなんて信じられない。

私ここにいる
２週間前想像してなかった今日にいる
本当につらかった最初は
少しずつ乗り越えられていった。
私一人じゃ投げ出してた
いろんな人のおかげで、がんばれた
普段自分に頑張ったなんて言えないけど、今回はいえる
すごく不思議な気持ちとすごくうれしい気持ち

何をそんなに抱えてるのって言われたな何を抱えてるんだろうね

死んでもいいって今も思うけど

抱えるもの重すぎて死にたいほんとに
それプラスバイトいらいらしすぎて爆発しそう(笑)
おばさんたちってなんでああなんだろ

は？ふざけてねほんとに死ね
都合よすぎ一辺死んできて〜

本当は口も性格も悪い自分がしねっだよね

やっぱ私生きてる価値ぜろ。笑
いつ死ねるんだろ〜

切りたい＼(^_^)／＼(^_^)／何も考えず切りたい

ブスは黙ってろ
きもい

疲れた。わけわからず寂しい
必然的に会えるのに〜
あんな笑顔久しぶりに見れたしあわせ
愛想ってだいじだね、こんな冷たいあたしでさえ優しくていいこって思われるんだから

明日マンションかえろ〜
本当いろんな奴にいらいらする
てゆうか一昨日の昨日で平然としてるのが本当気にくわなかった
おっさんきもすぎ死ねって感じ
昨日絶対会いたくなかったのに〜目合わせなかったし口調も冷たくしたのになんで嫌ってるってきづかない？？昨日はありがとねってどの口がいってんの？死ねばいいのに

何にもしてないのに体重減ってく謎
死ぬのかな(笑)

つかれた(^_^)/

なんかもう死んでもいいって思える毎日
バイトで可愛い洋服見てるのもいいけど、自傷とかリスカとか鬱とかそういうサイト見てるほうが落ち着くかも
情緒不安定っぽくなる性格治したい

人間不信が根底にあるんだよね、誰に対しても
なんでそうなったのかな。誰かに裏切られたとか、そういう経験別にないのに

毎日疲れた休みがほしい

しねばいいのに
思い出したくない

わたしが悪者なんじゃん
居なきゃいいのか
わたしの居場所どこにあるの？
つかれた
全部投げ出したい楽になりたい
どうすればいいの？死ぬしかないの？
死ぬって極論過ぎるよ

いらいらする。むかつく〜

あーーーーーー
むかつくしんで〜(^_^)/(^_^)/(^_^)/

考えたくないから予定詰めこんだ
わたしどうしたいの
人がどうとかどうでもいい
おやすみ

つらい疲れた
なんなのもうしんどい疲れちゃった
お先真っ暗
この先幸せなことがあるとは思えない

この14階の部屋から落ちたら死ねるんだろうなっていつも思う
就活で悩んでた話きいたけどこんな早くから決まってるほうもそれはそれで人生決まってしまった思い強すぎて鬱だよ
私の人生もう決まってんだな〜って
本当は嫌やりたくないのに勉強してる親のため祖父母のため
確かに、いいなあとか素敵だとは思う瞬間もあったでも考える猶予はもう終わりな気がする
人生変えるなら今。自分の人生だし、死にたいと思うより生きたいと思える人生を送りたいに決まってる。
だったら自分で環境変えるしかない。それができないなら諦めるしかない自分のせい。結局は自分のせい自分のせい自分のせい。

後悔するどっちに転んでも
どうしてもっと楽に生きれないのかな

何をするために生きてるの

しにたい

セフレでもいいやくらいには心廃れてる

今日カッター10個買った
引き出しカッターだらけ
切ってるときは何も考えないでいられるから好きでほぼ毎日切るようになった
こんなんじゃ人間失格やね

本当、何のために生きてるんだろ
謎
迷惑かけすぎてる分かってる普通な顔してお母さんもお父さんも我慢してるの分かってる
こんな私死ねばいいのにね、爆笑

疲れちゃった
こんな自分最高に嫌い好きになりたい努力するしかない
のは分かってるけどしないめんどくさい
本当めんどくさい疲れた
ゆっくり寝たいおやすみ

疲れた
もう３月か
寝れない
涙もろくて嫌になるし生理痛重いし何にもしたくない
食べ吐きしたすぎ体型気にしすぎて嫌また前みたいに戻ってる
全部思ったこと吐き出したい依存しちゃだめなのは分かってる
ちゃんと自立しなきゃだめだね弱いねやんなっちゃうね

大丈夫？

大丈夫
ありがとう
優しいんですね、？さん

疲れちゃった
久々に切りたくなっちゃった

苦しいよ本当は苦しいよ
だけどどこに吐き出したらいいか分からなくて辛くて自分を痛めつける方法しかなくて
泣きたいし涙出ればすっきりするけど出てこない

全てにおいてうまくいかない
うまくいかなすぎていらいらさえする
神様はいじわるだねいじわる
わたしそんなに何かしたかな。なにもしたくない

たまに様子みにくるね

ありがとう

虚言癖治し方わからない

自分でしてきたことをこうして
突きつけられることが、
こんなに苦しいとは思わなかった
あのときの私はすごく苦しんでて、
それでも負けずにやったんだと思う
その時の私のほうが苦しんでたんだろうけど、
きっと乗り越えた時の私は苦しまないって
思ったんだろうけど堪えるな〜。

プラスに考えるんだよ、後で振り返って
こんな私がいたんだって思えるために
そんな私がいたから、今の私がいるんだよって

言ってくれたな前

また頼ってしまいそうでだめだ〜
強くならなきゃ、自立しなきゃ

明日からバイト連勤なのに
もやもやしてて全然乗り気じゃない
春休み終わっても学校行く気ないや

しんじゃいたい

神様は乗り越えられる試練しか与えない
ってよくいうけど
乗り越えられるほど強くないです
強くないです強くない
どうすれば強くなれますか
なんでかな、なんでいま？謎すぎる

切ったら楽になれるかもしれないけどばかばかしい

しあわせになりたいです

どこかに思いかいてないとこわれそう
自分は大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫
私は強い強い強い強い強い強い強い

当分無理

いいねいいかも同じ悩みだ

食べ物入れたくないときはチューイング
一人暮らし戻るとだめだね〜

いらいらする〜死ねばいいのに

決められない病気

切りたい
切った
泣きたいすごく疲れちゃった

サバイバルだわ

罰当たるね分かってるけど
理解してくれる人なんていないってわかってるけど食べないっていうのが快感

下剤って自傷行為だわこれ、つらすぎる

つらい苦しい楽になりたい

やるなら妥協なくやりたい

私は食べちゃだめ食べちゃだめ食べちゃだめ食べたら嫌なことが起きる食べたら太る脚が太くなる顔が丸くなるブスになる食べたらブスになる食べたらブスになる食べたらブスになる食べちゃだめ食べちゃだめ食べちゃだめ食べちゃだめ

私を頼らないで

もうおわっちゃう

次で最後と思ってもまた来ちゃうかな