また戻ってきてしまった

携帯が変わって環境が変わって彼氏が変わって。
変われたと思っても自分は変われてないみたい。載せる場所のない自傷画像だけが増えて話せる人も助けてくれる人も助けを求めるられる人もいないんだ
私が切ったら彼氏が責任を感じてしまう
ごめんね

連絡が無い。
また捨てられるのかな

頑張って切らないようにしてる意味なんてないのかもしれない

切っちゃった

飽きてきた

大丈夫？

誰かコメントくれてたんだねありがとう

彼氏に捨てられた
何だってできると思ってたのにこの人ならって思ってたのに。
結局人なんて信じられないんだよ
信じたら裏切られるし信じて多分だけ裏切られた痛みがすごいんだよ

セックスだけでもいいから繋がって居たいんだよ
君のせいで傷だらけの手首は隠すからさ。
その瞬間だけ私のこと愛してよ

リスカもだめタバコもダメじゃあどうしたらいいんですかー
生きてくのに必死なの精一杯なの
なのになんで否定するの

生きてるのが辛い日々をおくることに一体なんの意味があるのか

死にたい

しんどい

性格なんて変われないものなのね

諦めることが一番楽に生きていく方法だって。
自分の理想と押し付けられてるやらなきゃいけない事とが噛み合わない恋愛観で今日も腕が痛い心も痛い

そもそも諦めて何も言わずに耐えて続けていく恋愛に意味はあるのか
考えることも伝えることも唯々億劫ですり減りが止まらない
延いては社会に適合できない、、、

すっごい怒ってすっごい泣いても私が何が嫌なのか彼は全く理解出来てないみたい！
考え方が違うのね感じ方が違うのね。今まで少しは感じてたけどここまでとは思わなかったわ！こんなに違うなら苦痛だわこの先うまくやっていける気もしないわ！

切りたくても患者に何言われるかわかんないから切れないのつらみしかない

多分まだ好き
でもいろんな人に対する好きと彼に対する好きの違いはよくわからないかもしれない
続けてれば世間から幸せに見られるから今日も心をすり減らして許容する

彼の辛いも私の辛いもどっちもちゃんと辛いから。
そんなことわかってるからもうなにも言えない。

見切りをつけるべきか否か

彼の方が辛い彼の方が辛い彼の方が辛い彼の方が辛い彼の方が彼の方が辛い彼の方が辛い彼の方が辛い彼の方が辛い彼の方が辛い彼の方が辛い
私の辛いはちっぽけだから大丈夫まだ大丈夫

なんで私に相談してくれないのかな
なんで私を優先してくれないのかな
それをしてくれるから付き合ってるのにそれが出来ないなら君である必要はないよ
ﾋｪ〜〜〜切っても気が晴れない

期間を延長しても問題を先延ばしにしただけで今日のこの記念日に一年前と同じ愛はお互いちゃんとありますか？

何とかがんばって、関係の修復を。
何を頑張るのかなぁ
嫌ならもう捨ててくれていいよわかんないわかんなーい

呪文のように好きって言ってる言い聞かせてる自分で自分を洗脳する

猶予をくれと言われた1ヶ月がたちましたね、あまいねとても。
これ以上一緒にいてもどんどん嫌いになっていくだけな気がする。
誰も悪くないよお互い反りが合わなかっただけなのよ

最近彼との関係も私の情緒も安定してきたように見えます。
ひとりの時は暴れ回って泣き狂ってても人と一緒の時は大丈夫です。

だから、人から見たら私はもう大丈夫な人なんです。
どんなに辛くても大丈夫なんです。辛いなぁでも辛いって言えるところがあって幸せだなぁ

今からしばらくぶりに学校です。教室怖いなぁ気づいたらもう20歳でなのになんにも変わってないなぁ変われてないなぁ誰も私のこと虐げないのに教室は怖いものだ

私だけ発言を控える関係！ムカつく！でも言ったら傷つけるしめんどくさいから黙る！

３ヶ月連続リリースイベントは今月は無かったので4ヶ月連続にはなりませんでした。
よかったよかった幸せ幸せ。
電車に乗れなくても胃痙攣起こしても生理不順でも大丈夫幸せバレなければ病んでないのと同じよ

他人と暮らすって疲れるね

お互い気を使って精神すり減らして我慢して。
嫌になりそう嫌いになりそう。

情緒がバグってくーーーー

一番はじめ私がまだ18の時に書き込んだときに付き合ってた元彼と一緒にいる彼氏公認で家に2人だけなんだけどあの頃私をクソほど傷つけた彼は付き合ってないってだけでこんなに優しいんだなって。
手首の生傷みてまた切っちゃったの？電話してくれればいいのにLINEなら返すよ大丈夫だよってしてくれるならもっと前にそれをしてくれたら私はどんなに幸せだったのだろうか

もう君がなに考えてるのかわかんないよ

気づいたらもう21歳何も変わってない何も変われてない
どうして生きてるだけでこんなにつらいのかどうして好きだと思った人と一緒にいてこんなに苦しいのか

もう疲れたしお腹も痛い

きっと貴方もたくさん苦しいでしょうね
わかるよ大丈夫。だから私が我慢するよ
好きだよ大丈夫好き好き好き
いつまでも振り回されてバカみたいたくさん傷つくってバカみたい
死にたいな

さっきどうしようもなくて少し髪を切った。2年半前にお揃いにしようっていって短くなんてしたことのない髪をバッサリ肩まで切って初めて全部色抜いてすごく綺麗なグレーの髪になった。あなたとお揃いで幸せだった。すぐに色は落ちてただの金髪になってしまって、ショートは似合わなかったから伸ばしていたけれどどんなに染め直しても結局そこはすぐに赤く色が落ちてしまって少しずつ切って伸ばしていってた。
ついにもう彼とのお揃いの痕跡は無くなってしまいました。
あなたの事が好きでした。おしまい。

止めてくれようとしてたリスカ続けててごめんね。今優しいのは自分に得があるからだよね。
あの頃に今みたいな事言ってくれたらもう少し一緒にいられたのかな
今近いからこそ思い出して苦しい

結局一人になるのは怖いし情が湧いてしまって別れられない。猫のこととかこの部屋のこととか周りの知り合いのこととか考えると現状がいい気がしてやっぱり好きって言ってしまった
次が見つかればいいんだけどな

一緒に生きていくのつらいな

毎日朝まで泣いて泣き疲れてやっと眠れる日々

一緒に生きていくことを辞めましたこれからはほかの人と生きていきます。新しい彼はとても優しい人です。あなたとの部屋はまだ解約できないのでみんなのところに行こうと思うそれが新しい彼への誠意だと思ってたでもこの家じゃないと眠れないしどうしたらいいのかな。
好きとはなんなのでしょうかわたしは生き急ぎ過ぎてるのでしょうか。君と別れて寂しくて寝れないわけじゃないけれど。きっと普通の恋愛ができるよ新しい彼は優しいから。でもあなたの時のように死にたいくらい心が揺さぶられる好きを考えられないのです。
あなたのことはもう好きじゃないはずなのにあなたでないと足りないのです。

好きで好きでたまらないから手首が切れない

今の彼はとてもいい子で私はとても幸せでだけどその分沢山不安だしこの子にいつか捨てられてしまうことを考えると怖くて仕方がないんだけどこの感情を自傷以外に向ける手段が見つからないのに彼の為に手首は切れないし大丈夫だよって言うしかないし捨てられないように必死で可愛く優しく清く正しく普通の子でいなくてはならないので精神への負荷がすごい

結局自傷もカショオも拒食も不眠も治らないメキメキ体重が減る幸せ私は私を肯定して生きていきたいけれどそれも難しいからもうどうしようもないね
彼が愛してくれるのはとても幸せだけど私の不安定で彼まで引き擦り込みたくない

もういい大人なのにまだまだ精神安定しなくて生き辛い
幼なじみは自殺の計画をたててるわたしも連れて行ってくれないかな
でもあのこの方が生きるの大変だし。私達の関係は死なないでなんて言えないから笑って見送ってあげたい送別会をしようあなたのことを忘れないように。あなたの葬式で笑えるように

捨てられちゃった
寂しかっただけなんだって。わたしのなおさなきゃいけないところ沢山わかってるのにその猶予も貰えなかった

またみんなと仲良くできるようになってなおやはまだわたしのことがすきであいつもあのこもわたしのみかたで
なのにたった2日の1人の夜なんで耐えられないんだ大泣きして傷つけまくってあばれたおしてひすりまくってわたしはなにもかわれてないじゃんもう嫌だよ疲れたよめんどくさいこになりたくないの誰からも嫌われたくないだけなのただ愛されてたいだけなのなんでこんなにもうまくいかないのわたしなにかわるいことしましたか言ってくれれば治すからだからみんなお願いだからわたしからはなれていかないでよ

私は何がしたいのかなぁ
知りたくないことたくさん知ってしまって嫌われたくない子に嫌われてあの子は私のことがずっと好きだった？
じゃあ私の苦しかったあの時間は一体どうなる訳？

怖い

死にたくないよ

私は私を馬鹿にする全ての奴らのために意地でも幸せにならなくてはならない。それが私にとって幸せじゃなかったとしても幸せそうに見える人にならなくてはいけない。
手首も切らないにこにこ笑顔で何も悩みのない幸せそうな顔してるだけ何も難しくないそうしてるだけで私は本当に幸せになれる大丈夫

楽しいことなんて何も無い、日々辛い。
自分が散々弄んできた人に弄ばれて自分がした事と同じことをされるのはとても癪に障る。
気が向いたらとか上から目線で何様なんだよあいつ。そもそもほんとにその子のことが好きなんじゃなくて私に仕返ししたいだけじゃん本当に煩わしいな。やだやだ手首切りたいでも切れないなんでこうなってるのなんで私は幸せになれないの。ただ愛して欲しいそれだけなのにな

今私が好きなのも馬鹿みたいだなぁ、ここ見返せばあの頃散々死ぬほど辛かったのなんてわかるのに。なのに私は懲りずにまた何をしているんだろうな。愛されてたい愛していたいそんな事ってこんなに難しいことだったのかなやだなぁびっくりだ。悪友が一番いい距離だねごめんねって振ったあの子が一緒にいてくれるととても幸せとても気が休まるなのになんで一緒になれないんだろうだめなんだよ苦しい

いつだって誰かに愛してもらえるように努力してきたつもりだったんだけどな。じゃあ私が感じてる孤独はどうしてだろうね。
私は私に寂しさを感じさせない人が好きなの。都合よくいてくれればそれでいいのに。求めすぎてしまうのは悪い癖だからこそ今私の手元には何も残ってない。強く生きていかなきゃいけないのはわかるけどそんな気力ももう残ってないし行き場のないこの焦燥感を昇華する事ですら儘ならない。取り上げられたから切らないようにしてたけどどうしてもつらいからお守りにカッター買ってしまった。切ったら悲しませるから切りたくないな。切りたくてたまらないな

年で考えるとここも4年目になりましたね、最近はメンタルも安定して切りたい気持ちも少しだけ減ってきた気がします。
お守りのカッターは手放せないし切りたいタイミングがない訳では無いけどなんとか折り合いをつけて生きています。
あと4日で新しい彼と同棲がはじまるね、幸せになりたいなぁ。なんの努力もしてこなかったように思える自分の人生が。でもあの時の辛い苦しい時間は絶対たしかにあった訳であの頃は頑張ってたと思う。
だから、どうか、幸せにならせてください

また切ってしまった今まで頑張って我慢してきたことが結局全部無駄になってしまったこれから夏なのにね考えが足りないねどうして私はいつもいつまでもこうなんだ

私がどうか社会に適応出来ますように。
この子とこの先の未来を描けますように。
だからこの傷はばれてはいけないのです。
私を愛して私を傷つけてきた全ての人間に幸せになってやったざまぁみろと思いながらも全てをまるで記憶にも無いかのように振る舞い続けなければならないのです。それが私に出来るせめてもの復讐だと思う。

大人になるって虚しい事この上無いね
過去の熱量を持っていた私は最高に可哀想で可愛かったね。
この傷をもって私の大切な人が今日も何処かで幸せに生きていけますように。

死にたい。何もかも上手くいってる私は幸せなはずなのに。なんでこんなに苦しいんだ
性欲ってなに？恋人なら普通ってどうしてそれが普通なのわかんないよ苦しくて辛くて気持ち悪いなんで私に触れるの私が普通だったら楽しめるの？
我慢すれば全て上手くいくと思って頑張って耐えてるでしょこれ以上を私に求めないで

いつだって死にたい気持ちは終わらないね
母親と友人と会った時にあの頃のひぃは私達が支えてあげないといつ死んでもおかしくなかったと笑いながら言われた。
私の希死念慮は貴方からの呪いの言葉からだと思っているのに大人になったから上手く付き合っていこうと努力しているのに。

勝手に期待して勝手に裏切られた気持ちになる自分が腹立たしいね。

いつか産んでごめんなんて言葉を思い出さなくなる日は来るのかな