ここだけ

あーもーﾏﾁﾞで面倒。面倒すぎる。またｱﾀｼだけのせいやん。気遣えば遣うほど怒られるのは私生活もなんね。バカみたい。自信満々に気ままに愚痴ってる人のが楽しく出来る世の中になってるのね。

人間なんてみんな汚い。いなくなっても所詮気付かない。本心は明かさない、明かせない。大切な人程いなくなってからじゃないとわからない。それが当たり前だから。

こんばんは。

空が青いから死にたいってなんか厨二病こじらせてる感はありますけど…(笑)でも、全部吸い込んでくれそうな気がするってほんとに思うんですよね。

本心は明かせないってわかるなぁ。
所詮他人は他人ですもんね。
分かり合えるわけないんだって思っちゃいます。

望まれて産まれたわけじゃない。
望まれて生きてるわけじゃない。
生きたいとも思ったことない。
それなのに死にきれないとか最悪。
何もかも全部ｱﾀｼが悪いことにして、丸く収まってればｲｲと思ってた。自分殺しまくってるはずなのに、個性強すぎて何度殺しても面倒な感情が沸き上がってくる。
人なんてみーんな自分に甘くて他人には厳しい。図太い。人間やめたい。切ってもスッキリ出来ない。
生きてたくない。

バカみたい。消えたい。ホントに。生きてたくない。死にたくない人、変わってよ。ｱﾀｼなんかの寿命でよかったらあげるよ。

何期待してんのかな。どーせｱﾀｼから引き寄せる男の人なんて変なのばっかり。ううん。ｱﾀｼの前だけ変なんかも。被害妄想でもなんとでも言えばｲｲ。実際そーなんやもん。
でも、こんなクソ♀でしかないｱﾀｼを♀扱いしてくれる男の人て、それだけで素晴らしいよね。ﾀﾞｯﾁﾜｲﾌくらいにはなれてるかな？
もし成れてるとしたら嬉しいけど……
実際はなれてないね。嫌がるし。
あーﾏﾁﾞでホントーにｱﾀｼくそ。

りゅかさんが言ってたこと、すごくわかります。
別にいいやって諦めてたって、やっぱりわかってほしいって思ってしまうんですよね。
で、話してはみるけど結局スパッと否定されておわりっていう。
自分殺して笑ってればいいやって思うけど、なかなか難しいですよね。
切ることも許されないし話もできなくてじゃあどうすればいいんですかね(笑)

あー。薬変えて一巡目でこれかよ。自堕落半端ない。解ってる。やらなきゃいけないて。でも、ダルすぎてできない。所詮ただの甘え。食欲の塊なのに(笑)動かないでデブる一方。ヤル気も一瞬、ほんの一瞬だけ。
人の優しさですら嫌気が差す。せっかくこんなクソ人間にですら優しくしてもらえてるのに。人間の本音がそんなに生易しい物じゃないって解ってるから。偽善でしかないん解るわ。それかもー諦めよね(笑)

人間、貴方達みたいに自信満々で生きてるわけじゃないの。貴方達だって努力も苦労もあったんでしょ。ただね、報われるか報われないかで大きく違うわけよ。
報われたことないから、そんなに満たされた気持ちになったことないの。生きてたくないのに、人生プランなんか考えられるわけないやん(笑)

あー、どーにもならんことこんなぐたぐたかいてクソ人間半端ない。。。
……この場所があって本当によかった。

こちらこそ、いつもお返事ありがとうございます。
皆が皆、自信満々に生きているわけじゃないってすごく同感で、その言葉がすっと自分の中に入ってきました。
皆ができているから、自分もできるなんて微塵も思えなくて、それを押し付けられるのってとても負担になるなぁって。
生きていたくないとは思うけど、死ぬ勇気なんてなくて、だから無気力のまま生きることになってしまうんでしょうね(笑)
ほんとどうやって生きればいいんだろうって思うことがいっぱいで、りゅかさんが同じような気持ちを持ってて、こうやって話をしてくれるのにとても救われます。

ﾀﾞｯﾁにすらなれない。ごめんなさい。本当に役立たずで。結果を出せない過程しかできなくて本当にごめんなさい。
バレてなきゃ切ってもいいよね。……バレたら気持ち悪がられる。世間から弾き出される。
だったら殺して欲しい。カットくらい許してよ。そんな大したことじゃないんだから。
病気で苦しんでる人達の尊厳死も安楽死もダメ。生きていくのに不向きな人達の自殺もダメ。楽しく生きてる人達だけのための世の中。

……楽しくしてるように見せなきゃつるめない。週末には肌晒さなきゃいけないのに、止まらない。死ねないのに生きてたくない。
最高のｸｿだ。

所詮その程度。そう。その程度。
考えすぎ？じゃー考えなくてもｲｲ様にしてよ。

切っても切っても切っても落ち着かない。
処方かえたから？生きてたくない。
ねー消して。代わって。誰も気付かないから。
荷台引きの牛が苦悩に悔やんだ挙げ句、
暴れ倒して木製の荷台を壊した。
ただ、それを見た飼い主は狂暴な牛だと思い鉄の荷台を着けた。以前よりも何倍もの苦悩を増やされた牛。……ただ、端は自業自得だとしか見えない。
自殺未遂が見つかった人間と全く同じ。
こんな……こんな思いもう

思ってることって本人しかわからないから、それを他人が引っ掻き回してどうしたいのって思ったりします。
牛の例え、ほんとそうだなって思って。
どうしたら楽に生きれるんですかね。

ﾔﾊﾞい。。。この数日、普通の生活やた。。。
幸せって怖すぎる。ｱﾀｼが当たり前の生活なんかしたらいかんの解ってるから。腕の傷もﾊﾞﾚずになんとかなった。怖すぎる。。。
Mじゃないけど、ｸﾞﾗｸﾞﾗ、ｶﾞｯﾀｶﾞﾀの生活しかしてないから、世の中とのｽﾞﾚが半端ﾅｲ。
あー。。。大事な人達になっちゃった。
裏切りか不快感しかｱﾀｼには与える力ないんに。

コメント、ありがとうございました。

なんかほんとに、生きるのってそんなもんて思っちゃったんですよね(笑)
無関心だとか知らない人とでもセックスできちゃうような、結局は虚無感しか残らないような、そんな関係しか築けないんだなぁって思って。
結局は他人同士分かり合うのなんて無理で、何かを支えにしようとしても、縋っても、なくなっていくものばかりで、自分は最初から何も手に入れてないんだって思うんですよね。
最初から自分のものじゃなかったんだから、なくなったって悲しくないはずなのに、なんでこんなに辛いんだろうなって。
切ったところで得るものなんか何もないけど、ぶつけられるのがそこしかないなら、そうするしかないんですよね。

ﾀﾞﾒだ。ﾄﾗｳﾏがﾙｰﾌﾟする。周りからは物凄く充実してるように見えてるｹﾄﾞ、気を保つのに必死。ﾏｼﾞで。。。恐怖とか怒りの根元を探すために考えてるｹﾄﾞ、もう疲れた。なるようにしかならないって、、、自然に任せてればｲｲのに、悪くはならないように下手に取り繕って失敗。
あー消して。ﾎﾝﾄに。ｱﾀｼが産まれてきたのがだめだったんや

ﾏﾁﾞでくそじじい。

だったらﾏﾁﾞで死んどけばよかった。

とことんわかってる。
仕事もしないで陰口叩いてても、ﾍﾗﾍﾗ愛嬌振り撒いてればOLなんて可愛がられる。
ﾋﾟﾘﾋﾟﾘして、謝り倒してもらった仕事を現場に持っていけば、ふざけるなとぼけるな死ねしか言われない。
わかってるふりして、都合よく使ってるだけ。……使えるかと思えば全くもって使えない貴方でした。人間そーやって期待するからﾀﾞﾒなんや。あー消えたい。ﾏｼﾞでなんで昨日窓から飛び降りなかったんだろ。
バカすぎる。自分がバカすぎて生きてたくない。

老いぼれチワワ。てめーが飯食わねーとこっちの時間が圧すんだよ。さっさ食え。無駄話せんでいいから貴重な休み時間潰すんじゃねーよ。居るだけで邪魔なんだからそれぐらい察しろ。

自業自得。所詮そんなもん。てめーらの好きにしてればｲｲ。自爆としか思ってない。どーせいなくならなきゃわからない

みんなそーじゃん(笑)何いってるんだか(笑)バカすぎる。こんなとこいるとﾏｼﾞで死にたいしかない。人間ｶﾞﾁで嫌になる。

あー。自爆して片目生活。頭痛い。ﾎﾝﾄに。死ぬ勇気も持てんで、無理に人間作って辛いわ。ﾏﾁﾞで。頭痛半端ない。本気でなにもしたくない。人と会いたくないのに……

やっぱりｱﾀｼを知らない人はみんな優しい。
楽しくさせてくれる。
いなくなってもｽｸﾞ忘れる。そんなもん。
イライラするのも自業自得。

あー。ﾏﾁﾞでｸｿ。

お久しぶりです。

4月になって、いろいろ環境が変わる時期ですね。
りゅかさんのところも新入社員とか増えましたか？

ここなら誰も知らないから、、、吐いてもｲｲよね。
この先もあの人程大切に思える人はいない。あの人のお母さんが言ってた言葉。
「あんな子と一緒になっても、貴方は一生幸せにはなれないよ。まともに子ども産めるかわからないような子なのに。貴方の大事な一生を捨てないで。他の人がどうなってもｲｲけど、貴方があんな子と一緒になって将来苦しむなんて私は考えたくない。」
それでも……て行動してくれた貴方はｱﾀｼの神様です。それでも、退いたのは、大事な貴方を産んで育てたお母さんに悲しんで欲しくなかったから。

結果良かったの。ｱﾀｼは結局死ねないままだらだらと生き延びて、毎日ただ過ごしてるだけ。こんなｱﾀｼと一緒にならなくてよかったって。心底思う。大切な貴方がｱﾀｼなんかと一緒にいて後ろ指指されるなんて、耐えられない。被害妄想？事実なんだよこれが。ﾘｱﾙ。
嫌なこと、辛かったこと、怒り狂ったこと。
楽しくても、嬉しくても、悲しくても全部全部もうどーでもいいの。

所詮ｱﾀｼは出来損ない、死に損ない。
神様？に嫌われてるから死ぬことすらできない。こねくりまわされて生かされてる。
命が尊いもの？尊さがわからない。
……ｸｿ過ぎるね。

何でも奪って行くのね。

大事だと思ってる人はみんないなくなる。拐われて？やむを得ない事情で？みんな遠ざかっていく。会えなくなる。

返事ありがとうございます。

私は結構落ちると片付けは捗る方です(笑)
もうどうでもいいやーって感じで、全部捨てられるから。

この先、その人以上に大事に思える人なんていないって思う気持ちすごくわかります。
私はりゅかさんみたいに誠実にいたわけではなくて、というか、相手には誠実じゃないと捉えられてしまっていて、裏切る形になってしまって。それでも自分勝手にあの人以上はいないんだろうなって思ったりしてて。
先のことなんかわからないけど、今そう思ってることがすごくつらいですよね。

ここまで一緒だと逆に嘘っぽく聞こえるかもしれないですけど、私も大事な人はいなくなっていくことばかりで。
手離しているのは自分なのかもしれないけど、だったら大事な人なんて作りたくないし、人との繋がりを作るのも辛いだけだって思っちゃうんですよね。

血を見てもおさえきれない。
死にきれないくせに。
汚すぎる。

この脱力感。生きてたくない

……なんで。なんでｳﾁじゃないの。なんでｱﾀｼじゃなかったの。
そんな中なんで転職結婚報告？バカか？
……すごくありがたみを感じた1日やたのに長く話しすぎた。ﾔﾂの話なんてしなきゃよかった。会わなきゃよかった。会わなきゃこんなんならんかったんに。もう会わない。

お返事ありがとうございます。

私は接客業なので、キャラ作りが大事になっていて、どんなに気分があげられなくてもあげなきゃいけなくて、笑えない時でも笑わなきゃいけないのが結構しんどいので、りゅかさんが言ってることすごくわかります。

他人に本音を見せることも躊躇いますよね。

生きていたくないっていう脱力感もすごいわかるし、やっぱりりゅかさんとはどこか共感できるところがあるんだろうなって思ってます。
死にたいのに死にきれない、死ぬ勇気がない、でも生きているのが辛い、自己中な考えだなぁとも思うけど、八方塞がりな気分ですよね。

あーどさくさに紛れて、居なくなれば良かった。ばかみたい。なんで生を選んだんだろう。なんでみんな生きたいと思うの？教えて。もう人間面倒。災害？結局世の中災害が起ころうかどーだろーが自分が一番かわいくて、ボランティアだってやってる自分に酔いしれてるだけ。
もちろんｱﾀｼが遊びに恵まれた環境にいるのは重々承知です。でも御給料いっしょですけど？むしろ彼女の方が高いですけど？(笑)
遠くから通ってるから、道が寸断されているから……て来ればそれだけで英雄。もちろんお仕事も愛嬌も抜群。
妊婦様だから来なくてOK。あーその分の仕事誰が請け負うんだよ。
どーせｱﾀｼが頼りないからなんでしょ？もう衣類見ないなら早く辞めさせてよ。

お返事ありがとうございます。
りゅかさんから返事がくるとなんか安心します(笑)
私なんかの言葉に共感してくれる人がいるんだなぁって。
あんなわけのわからない文章なのに惚れ込んでいるって言ってもらって恐縮です…。

不幸自慢聞きあきた。ｸｿ

まだ言ってんのかよ。相当暇だな。その分ﾘｯﾁに生活してんじゃねーかよ。

疲れた。疲れたの。もう、人間やめたいんですよ。

みんなが望む自分でありたいと思うからとりあえず頑張ってますよ。生きていくには助け合いとか、一人じゃ生きられないとか、災害のなか思い知りましたよ。ただね、結局は助けてもらえるだけの人間性がその人にあるのか、助けたとして恩着せがましいことやってないのかあるんですよ。
高望みしすぎてる。ｱﾀｼはｸｿ。あの人達と一緒にいたらいけない。忘れてしまいそうになる。どーせまた混ぜくりまわしちゃうﾀﾞｹ。
あー暑くなっちゃう。長袖変に見られる。
期待もしないから期待しないで。
気にかけないから気にかけないで。
本当に構ってほしいだなんて思わないから
一人でｸｿな時間籠るから。地獄で働かなきゃいけない。

こんばんは。

先ほどの投稿、ほんとに共感できることばかりで驚きました。
みんなが望む自分でありたいとか、それでも期待しないでほしいとか気にかけないでほしいとか、よくよく考えたら矛盾してるけどほんとにそう思うんですよね。
長袖がつらい時期がきますね。
初夏から夏、秋はすごく好きな季節だけど、長袖だと少し暑いですね(笑)

ﾆｷﾋﾞ潰して、唇咬みちぎって、鼻血だして、吐血して、浅い傷何回もつけて。でも満足できない。
人と会うと消えたくなるのに消えたくならない様に人に会わないでいたら詰られる。
生きてたくないのに、生存活動に気を使うなんて本当に矛盾してる。
矛盾が甘えだとしても、それが事実。
ぼーっとしてたら鎮痛剤一箱近く飲んじゃってるし(笑)でも、少しぼーってするだけで、なにも変わらず。死んでる訳じゃない。
死を切に望むとして簡単に死ねたら、楽だな。今まで堕落しきってるから最後まで楽しようなんておこがましいか。

あー。ﾔﾍﾞ。ﾏﾁﾞで。地獄に行かなきゃいけない。
あーﾏﾁﾞでくそ。中２病でもなんでも、あんなｸｿ会社、無くなれ。会社無くなったところで無職になるけど。あー。ﾏﾁﾞで。止めろ。
あー。ｸｿ過ぎる。
真面目に働いてた女性ドライバーさん。相手が勝手に死んじゃったお陰で逮捕。不憫。死んだ方はｶﾞｯﾂﾘ保険金入って来るのに。
こんな考えするｱﾀｼも人間ｸｽﾞやな(笑)

言い訳、陰口、不衛生。ﾏﾁﾞで困る(笑
不幸自慢、結果のない努力、外面、怖いわー。

おはようございます。

世の中、理不尽なことしかないんだよなぁってりゅかさんの投稿見て改めて思いました。
生きていくのって難しいですね。

結局はまた自分でダメにした。
いくら努力したからって、いつもダメにするのはこの身体。自業自得。
あー全部忘れたくて寝ようとするのに、夢の中まで追っかけてくる。泥みたく寝たいのに。
生きてる限りこの痛みと憂鬱を毎月繰り返さなきゃいけないのね。こんな身体なら要らないよ。

期待したらﾀﾞﾒなんに。なんで期待したんやろ。どーせｺﾞｼｯﾌﾟのﾈﾀにしたいだけ。優越感に浸りたいだけ。

貴方に弱いところを見せたｱﾀｼがﾊﾞｶでした。貴方なら本当にどうにかしてくださるんじゃないかと、期待してしまったんです。
期待したｱﾀｼが大ﾊﾞｶでした。

今日はお昼寝すらできんかったんに全然眠れない。最強生理やな。くそいたいし、食欲と吐き気のダブルパンチ。身体中だるいんに寝れない。あー

こんばんは。

期待しても無駄だって思ったりしますよね。
結局は自分で消化していくしかなかったりするし、しきれないものを抱えていくのもつらかったりするし。
生理はほんと全ての気力を奪っていきますよね…(笑)

てめーの積み荷なんかねーんだよ。人の身体関わるレベルなのに勝手に決めたらいけないとか、口出しすんな。さすが妊婦様。さっさと辞めてやる。てめーが、辞める前に辞めてやる。

なんで期待したんやろ。あほ丸出し(笑)もう疲れた。

所詮そんなもん。こーやって生きてる間は苦痛だけ。うまく取り繕って生きていかなきゃいけない？取り繕う体力と気力どこにあるん？ばかばかしいんよ。自分の無能さに。
考えすぎ？気にしすぎ？自信過剰？
そんな風にしたん、あなた方じゃない？
誰もこーなりたくてなったんじゃない。
必死なんやん。元々普通じゃない自分がちょっとでも普通になりたくてやってるんやん。ぜーんぶ悪者になっとけばいーんや。
そんなないがしろにするなら、さっさと殺してよ。いなくしてよ。存在消してよ。
……自分で断ち切れない自分がﾎﾝﾄ嫌。
そう。結局は貴殿方の言う通り。
自業自得。

売り言葉に買い言葉ってやつかな。
期待したらﾀﾞﾒ。望まず、ただ流れに流れて、感情もなく、ただ受け流せるようになりたい。受け止めようなんてするからﾀﾞﾒｰｼﾞになる。

なーんでそんな風に受けられるんかなー。何か言った？拗らせすぎ。結局自分もそーなんやけど。幸せなこと感じるとｷﾂいんが倍。なら何もせずボーッてしてればいーのに。感情なんてﾑﾀﾞ。怒らせたくないんにね。ぜーんぶｱﾀｼの頭の悪さ育ちの悪さよね。努力不足。何も報われないならそれでいい。もうなにもしたくない。ただの甘えと言いたいなら言っててどーぞ。人のせいにしてるんも自分。簡単に逝けるなら逝かせてよ。もう本当に望まないから。

大事な人たち本当にありがとう。こんな人間でも人として扱ってくれて。もう人として扱わないで。卑屈でもなんでもクズは屑。

こんばんは。

感情もなく受け流せるように、私もそうなりたいって思ってるからすごくよくわかります。
一つ一つの物事を深く捉えてしまうからきっと嫌になるんだろうなって。
でも受け流せるようにもなれないんですよね。

なんで昨日死んでなかった？死ねなかった？いつもそう思うのに。生きてても価値ない。生きてる事望まれてない。望んでない。今すぐスッキリしたい。血も見れない。バカすぎる。痛恨。こんな能無しだから30年ものーのーと生きてるんや。

考えたくない。考えられなくなればｲｲ。馬鹿馬鹿しい。しばらくみられないならいーやて思ってても未練がましい。あー禁断症状でまくり。ここに吐けるだけ幸せ。死期が近い気がしてる。去年の今ごろも同じことほざいてて結局何もなし。ねー。今が地獄なんよ。

気が狂う。

生きてるのも苦痛。死ぬのも怖い。役立たず。何の価値もない。それがｱﾀｼ

ほんとに。本当。パートナーだけは信じてる。名指しはできんけど。入社当初間違って大幅につけたﾄﾞﾌﾞ品を懸命に売って。今でも全部かぶってくれて。本当にごめんね。ｱﾅﾀだけとよ。ｱﾀｼをこんなに育ててくれたと。だから。だからこそあなた

生きてたくないのに血を見ると安心する。あー、どーでもｲｲやって思える。その場しのぎにしかならんのやけど。

一気に来た。このタイミングで。ｸｿ。本当にｸｿ。

生も望んでない。死も踏み切れない。
価値もない。滑稽すぎる。

本当にタイミング悪い。もう奴とは付き合わない。どーせ、変人扱いされるだけやし。

苦労も痛みも不快感も人それぞれ。それを全部受け止めて欲しいなんて烏滸がましいことは言わない。いろんなことがｸﾞﾙｸﾞﾙになって疲れる。結局は自分が悪いことにしかならない。助けてくれる人もいる。救ってくれる人もいる。もし、ここにいるｱﾀｼを見たらそんなありがたい人達ですら迷惑がる。その人たちを突き放してるのは自分。あー。バカらしい。

バカらしすぎて生きてたくない。

元気ﾅｲ？貴方が幸せオーラ全快で元気すぎるだけじゃ？(笑)あなたの苦労、わからないじゃないけど、いつも、悲劇のヒロインだったよね。今回は本物のヒロインになれて良かったね。
先輩の電卓を打つ音が、ｱﾀｼを無能だって証明してる証。机の中からｺﾞｷﾌﾞﾘの死骸がでてﾍﾄﾞﾛ臭撒き散らしてる奴より無能。ホントに、生きてル価値なし。

過呼吸とか本当に厄介。死にはしないから大丈夫？死ねないから苦しいんだよ。死んで楽になれるなら我慢するよ。死にもせず、数分後にはケロッとして普通になる。数分後には周りの目は一気に白くなる。身体は普通に戻ったとしても、その白い環境で生きてかなきゃ行けない苦痛。アホや。

あー。この脱力ヤバい。

また死にきれてない。
飛び降りようと下を覗いたとき、友達の車が通って、笑って手を振ってくれた。怖くなって部屋に戻って堰が切れたみたいに切りまくった。どこも血まみれ。血が見れて安心した。会社の先輩が様子見に来た。優しくあとで連絡頂戴って言ってもらえた。
連絡しなきゃって思う度に過呼吸起こした。
結局連絡できないまま無断欠勤。パートナーも上司も連絡くれた。支店長に電話した。反省しろとのこと。部長に電話するか迷ってる。明日はいかなきゃいけない。頑張らなきゃ。

タブーに理由はないってことね

まだ生きてる。死ななきゃいけないのに。
生きる価値観下げてるの自分なのに。。。

動物ってさ。本当に本能。人間て何でこんなに面倒で汚い。当たり前。生きてたくない。何で死ねない。死ななきゃ。早く早く

どしゃ降りやったら、ぜーんぶ洗い流してくれそうよね。もう無駄な努力と気遣いに疲れた。前から疲れてるけど。全てが面倒。生きることに疲れた。なのになーんでこんなｳﾀﾞｳﾀﾞのうのうと生きてるんだろう。。。
生きてる価値無い人間なんに。ﾀﾞｯﾁﾜｲﾌでもｶｽでも居てｲｲて、1度でも思われてみたかった。
そんなこと思う事態が烏滸がましいけど。
あー何で産まれてきたんだろ。何で生きてんだろ。

死ねないからただ生きてる。それだけ。

雷って綺麗。神鳴。
生きてる人間が一番恐ろしいてわかってから自然災害が怖くなくなった。生を求めなければどーでもいいって。自然に逆らって生きてるんだからしょうがない。

はーい。無理でーす。

あーもーうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさい
文字の羅列綺麗。。。
スッキリしない。会社だけどやっちまった。
白シャツに染みたらおしまい(爆)

妊婦様うぜー。妊娠できない僻みだけど(笑)
子どもは何でも理由になるもんね。さすが。
子ども産まなきゃ♀失格だけど。
えげつない♀なるくらいなら世の中知らずでボーってしてたい。あんな強かになりたくない。

地獄の繰り返しってわかってるのに。
あー、好きなトップ芸人さんやたのに。
「自殺者は悪」だって。自殺したら、かわいそうて思ってもらえるから死ぬ奴増えるって。
んーなことおもわねーよ。自殺する人たちはみーんなもー思考回路も断つんだよ。貴方にその人達の苦労の何もわからんやろ。トップの芸人は苦労が報われてるやん。報われない苦労と努力と地獄に晒されてる人間の何がわかるん。
何も思い出したくない。もう思い出されたくもない。

全部仕事ができない自分のせい。
そう、本当に生きてる価値無い。
命がそんなに惜しいならあげるよ。
無駄にするな、粗末にするな。
世の中って本当に不公平。
生きたい人は生きられない。
逝きたい人も逝けない。
結局、ｱﾀｼが浮き出したらなんの用もなくなった。ﾀﾞｯﾁﾜｲﾌにすらなれない。言葉を発するのも億劫。人間怖い。
この会社にいるとそうとしか思えない。
そーゆー環境に仕立て上げたのも自分。
ほら。またループだ(笑)

お久しぶりです。

自殺する時に何か考えることができたら、自殺なんてしないですよね、きっと。
痛いだろうなー、未練残っちゃうかもなーなんて考えてたら死ねるわけないですし。
りゅかさんの思ってることはほんとに共感できることが多くて、辛い思いをしているのも痛いほど伝わってきて、こんな小さな言葉しかかけられないのが申し訳ないですけど、頑張らないことを頑張れるといいなって思います。

生きてる人間が一番怖い。
摂食、排泄、睡眠。動物、生き物の共通点。
最近睡眠以外どーでもｲｲ。なのに痩せない。
デブ。生きる価値なし。
腕がｽﾞｷｽﾞｷする。当たり前なんだけれど。
寝ても寝ても眠い。そのまま目開かなくなって欲しい。
自殺未遂で生き残った人達を無理やり生かしてるのって、本当に罪深い。人間はみんな自由と言いながら本当に自由なんてない。生死は変えられない。前までは、損をしてる人間がいるから楽しんでる人間もいるって思えてた。でも、世の中なんて楽しめる人達だけのためにある。どんな不遇でも楽しめる人は楽しめて不遇なんて感じないの。いくら、幸福に見えてても本人はそう感じてないなら、幸せじゃない。要は欲次第、生まれ持った感性次第てこと。

ただの怠けだと捉えていただいて結構です。
あー。また明日が来る。
毎日PCの画面見ながら「何で死んでないんだろう。」って思う毎日。
生きるために働いてんのに
働けば働くほど死にたくなる。
……またループだ。

あと半日

何で生きてるんやろ
生きてる人間が怖すぎる
そんなに自分見られてないって
自信過剰だって言われそー

怖い。怖すぎる

あー。人間怖い。
生きてたくない。
仕事やめたからってｸｿ人間具合が変わるわけじゃない。努力をしなきゃいけないのにできない、しないｸｿ人間。
……犯罪したくないけど犯罪と同じくらい生きていることが罪なんだ。、

熱い湯船に浸かってカットしてﾄﾞｸﾄﾞｸ溢れ出していく感じが好き。
水風呂に浸かってカットして生暖かい血が流れ出る感じも好き。……ただどちらも気休めでしかないことを証明してる。死にきれないくせに。こんなことするから普通の生活できなくなるんに。
死に損なったら、生きたいて思えるんかな？
生きてるから死にたいて説いてくれる人はそう言いそう。 死に損ないなんかの身体ならもうとーでもいーよ。すでに中身は死に損ない、出来損ない。

激しい首の痛みと頭痛。Mじゃないけど、痛いと生きてるて思って憂鬱になる。
あー、腕。治っちゃった傷みると、上からまたざっくりいきたくなる。
あー、切りたい。ね。やらなきゃいけないのに怠けてるの自分なんだよ。ホントに。
生きるのが辛いのと死にたいのは違う？
うん。もう考えるだけ無駄。
とにかく消えたい。無くなりたい。

優しすぎるから、あわれに思ったんだよ。施設に放り込んどきながら、手厚い愛情？笑わせんな。本人たちの意思がわからないことには無念を感じるけれど。社会に虐げられてる人たちは……て手をかけたんだよ。
それもわからず、頭のなかハッピーハッピーで生きてることが楽しくてしょうがない奴らの言ってることﾀﾞｹを捉えて悪にするなんて。
命を奪うことが全て悪なら、死刑だってそうやん。死刑なんて許さない。好き勝手やって死ぬことが刑とかふざけんな。生きてるあいだに地獄味わえやし。

なんで死んでないって思うのに

ｸｿすぎる。

おはようございます。
毎日お疲れ様です。

傷が治ってくると切りたくなるのすごいわかります。
会社に行くのが嫌だとかそういうのって転職するとか関係ないんですよね、きっと。
私も仕事行くのはとても嫌だから、とばっちりとかそういうの思ってないです。
むしろ共感できたって感じです。
こうやって同じ気持ちの人がいると救われます。

強者ってさ、弱者がいないと強者にはなれないのわかんないんやろね。夏のこの暑さ大嫌い。さっさと死ねて言わんばかりに焼き付いてくる。不快しかない。理不尽しかない。嘘ばっかり。自分が純粋な人間とは思わないけど、人間怖いし世の中汚い。好きで生きてるわけじゃない、望んでないのに、死ぬ勇気もない。ｸｿ。切りたいのに世間一般の普通のために切れない。だから掻きむしる。爪きったのもったいないな。しっかり引っ掻いたらうっすらでも血が見れる。えぐってえぐって血まみれにしたい。
あー切りたいよー。普通てなに？ミスを正当化でゴリ押しするのが普通？人を不快に追いやるのが普通。
あーこんな人間生きてる価値ないんだから、早く消して。

自分省みないで人のせいにゴリ押しできる人が生きていける人なのね。過呼吸なんかなりたくないの。死なないのに。過呼吸になって苦しくても死ねるならそれでいい。
死なないどころか白い目で見られるだけ。厄介。
身体の関係になったから、何か勘違いしてるのは貴方だと思いますけど。でも、全部ｱﾀｼのせいにしとけば丸く収まるならそれでいいです。

お盆だから…大好きだったじーちゃんと、ばーちゃんと、先生が連れていってくれるんじゃないか、連れていって欲しい。
そんなに価値のある人生じゃないから途中で別れちゃうけど。

生きるの難しい。
生きてたくない。
だったら始めっから無かったことにすればいいのに。
たまに、ちょっとでも楽しいことあったら、頭に乗ってばかみたいに浮かれちゃう。
現実逃避にしかなってない。
毎回ループする。
なんで死んでないんだろって。結局生きれないのも死ねないのも自分のせい。
理不尽なことしかなくて、死にもしないのに、過呼吸なって。楽しいこと想像しても、止まんない。……みんなだってこんなｱﾀｼみたら誰だって引く。けりをつけなきゃって思う。

少しでも仕事が過るだけで、吐き気と頭痛、胸のつまりが半端ない。バカみたいにゲームとかして気を紛らわせえる。……あー完全にダメ人間。
ちょっとした目標で生きてるけど、結局生きてるの無駄なんよ。本当に。単に楽になりたいだけじゃないと。
ここにだけは嘘偽り無くはいてきたけど…もうそれすら面倒で廃人なてる。あああ…お願いです。
誰か死にたくない人、代わらせて。ほらまた他人。
価値無い人間生かすの辞めよ。
みんなが喜ぶことしなきゃ。早く死ななきゃ。

あー。せっかくみんなあげてくれたのに。
全部もっていかれる。意味の無い会社。
真面目に働けば無愛想、損してる、死ね。
ほどほどに働けば暇人、遣えない、死ね。
どっちも死んでほしいなら貴方が自ら殺してください。
生きてたいだなんて思ったこと無いんですから。

結局貴方の気持ちも離れてしまった。多くを望みすぎてしまったｱﾀｼが悪かったんです。そもそもｱﾀｼみたいな人間が、貴方のような素晴らしい方と関係を持った事ですらあり得ないことだったんですもん。

切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい
…切りたい=生きてたいて勝手に思わんで。
新人くる。面倒。ｱﾀｼが辞めからなんだけど。
そもそもいなくてｲｲ存在だったんじゃないと？
あー。死にたいのに死ねないグズ。
新人来たらうまく時間使うこともできなくなる。
あー。面倒。ﾏﾁﾞで生きてたくない