(｡･ω･｡)

自分にはストイックでいたい
可愛くなりたい
自由になりたい楽になりたい

食べちゃったし
運動強迫どうしようもなかったし
また飲んじゃったし疲れ
明日の朝一限行けるようにがんばらな

しんどい
どないしたら楽になれるの
こんなんつらいわ
意思弱すぎ死んじゃえもう
泣きたいけどなんか泣けない

無理なにこれやめられない
怖い自分が怖い
死にたい辛すぎ助けてほしいやめさせて
どうすればやめれるの
授業も出れなくて隠れてやって
見た目気にして何かしてなきゃ気がすまなくて
苦しい私何してるの死ねばいいのに

怖い
明日朝体重測って増えてたらどうしよう
考えただけでパニックになりそう
どうしようどうしようどうしよう
今から二時間くらい走ればええんかな
薬効かない昨日やらないはずだったの
朝授業出れないといけないから
だけど負けて飲んじゃったよね
でも効かなくてつらくてなんでかなって
ずーーーーっと考えててばかみたいで
だけどやっちゃってる
こんなことの繰り返しお金怖い本当に怖い
自分のお金怖いなくなっちゃいそう怖い助けて
だから明日は学食ぶんしかもってかない
普通にしてたいのに、なんでこんななの？
分からん
夜も目が覚めるし鼻血でまた目が覚めるし
早くに起きちゃうし朝起きたら部屋荒れててびっくりする
こんなん楽しくない辛すぎる

こんなことしてるの私だけかな
誰かに助け求めたくてもやってる人じゃなきゃ
わかってもらえないだろうな

体脂肪落ちてたしあわせ
生理来たから大丈夫だ〜
ふとらないようにしなきゃ

疲れた
もう何にもしたくない
全部投げ出したい死んでもいい疲れた

疲れた
休みとらなくても16連勤できてたのに
今のわたしにはこれが精一杯

７年くらいここにいる
ブックマーク消しても来てしまう

なにやってんだろ

めっちゃすき

無理嫌死にたい苦しい助けて

つらいね〜（＾◇＾）

増えては減っての繰り返し
私は病気じゃない病気じゃない
コントロールできない吐きたい
こんな自分嫌だ；＿；

私は幸せになれますか

走りいきたいあめにくい雨でもいいや

食べ物きもちわるいや憂鬱感

私は病気じゃない

毎日こんなことやってる。
ばちがあたったのかな
私死にたいとか思うようになっちゃった
だからばちがあたったのかな
いくら病気だっていわれても、
病気じゃないし病気じゃないから病院にはいかない。
だけど苦しい苦しくてどうにかなっちゃいそう

ずっとツイッターにいる
ここに来なくなったなあ